Поиск по автору:

Тяжело в учении - забирай документы из деканата и отдохни в армии!

Пятикурсник говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

Разъярённая женщина врывается в кабинет гинеколога и с порога наезжает на врача:
- Доктор, зачем в справке вы написали "Здоровая"?!
- А что, по-вашему, я там должен был написать?
- Ну, например, "маленькая" или "как у всех"...

- Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты!

Хочешь быть патриотом своей Родины?
Сдохни до наступления пенсионного возраста - внеси свой вклад в процветание России!
© Пенсионный фонд РФ

Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил место в автобусе инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не потерял жизнь...

Мой рабочий график - сутки через "не хочу".

- Девушка, у вас ножки, как у газели!
- (кокетливо) Такие же стройные?
- Да нет - такие же волосатые...

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

Сверхлень - это ежедневный подъём в 5 утра, чтобы иметь больше времени на ничегонеделанье.

- Мне кажется, что мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим ещё больше.

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.

Лечить можно - примут ли анализ?

Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время.
Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность.
Все остальные измышления на эту тему - фуфло.

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.

- Где это я?
- Это Вальхалла - небесный чертог для павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги - всё равно, что останавливать часы, чтобы сберечь деньги.

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

- Кто-то живёт в сталинке, кто-то - в хрущёвке, а я - в ельцинке.
- Как это?
- Дом был сдан в эксплуатацию в 1995 году.

На курорте познакомились два доктора, беседуют:
- Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору в антикоррупционные структуры очень сложно - это можно сделать только по большому блату или за огромные деньги...

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

Поставил себе цель. Вон, стоит в углу, только пыль собирает.

Для настоящего мужика слово "раздел" - это глагол хорошо прошедшего времени.

Пришёл домой, на столе записка от жены: "Ушла к стоматологу". Жду её час, два, три... Потом смотрю - вещей её некоторых нет. Звоню жене, она отвечает:
- Да, я ушла к стоматологу, он нормально зарабатывает и не пьёт. Не то, что ты, алкаш проклятый!

Наблюдая за происходящим, понимаешь, что в России должен быть немедленно создан Роскапецнадзор.

Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки:
1. Умная - 12 руб.
2. Красивая - 18 руб.
3. Верная - 36 руб.
4. Хороша в сексе - 17 руб.
5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.

- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...

Появилась в жизни Настя - берегись, пришли несчастья.

Сколковские учёные уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда".

Главная задача "правого" пилота во время полёта - не мешать "левому": держи ноги нейтрально, жди зарплаты.

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец-то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

Люблю я моржеваться! В тёплой ванне.

Приходит мужик в гости к другу и говорит:
- Знаешь, Колян, у меня возникли большие проблемы. Можно, я у тебя недельку поживу?
- Конечно, только расскажи, в чём дело-то?
- Понимаешь, к нам неожиданно тёща на неделю приехала...

Только три живых существа никогда не мёрзнут зимой: белые медведи, пингвины и шлюхи.

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости.
Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит:
- Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Но почему?
- Потому что он только что умер.

- Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
- Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
- С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

У меня так сильно развито чувство объективности, что я даже сам с собой соглашаюсь крайне редко.

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

Думал, что в самоизоляции потолстели только те, кто до этого активно занимался собой. Я выгляжу стабильно. Стабильно не очень.

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

- Вадик, тебе когда-нибудь снилось, что ты спишь?
- Да очень часто. Вот вчера, например, мне приснилось, что я с твоей женой сплю!

Два пожилых армянина ведут диалог:
- Бля, Путин красавчик! Ему вообще сколько лет?
- Шестьдесят три.
- Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

- Я завтра на работу пойду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как же я соскучился-то по труду... Боже, за что мне всё это!?.. (плачет)

Валера любил целовать Люсю за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прикреплённой клубничной жвачкой.

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

Принтер просигналил: "Закройте лоток". Закрыл.
Мой кот это не одобрил.

Прикрепил магнитиком к дверце холодильника записку для жены:
"Разбуди меня в 08:00. Лёд в морозилке. НЕ ЭКОНОМЬ! Сыпь весь!".
Тяжело просыпаюсь...

Добрый совет. Возникшую неловкость можно легко устранить ловким движением руки, протянув её за полной рюмкой.

Наш закоренелый 43-летний холостяк Семёныч сегодня в курилке, после обеда, философски произнёс:
- Если мы - это то, что мы едим, то я - 100%-ный пельмень.