Поиск по автору:

Ушли с котом вместе, пришли через три дня. Кота все целуют и обнимают, а со мной вообще никто не разговаривает...

Мой дом - моя крепость: кому хочу, тому и сдаю.

Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.

Моя кожа рук стала настолько сухой, что я собаку не глажу, а вычёсываю.

- Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
- Я - веган.
- Врача, срочно!
- Я - веган.
- Мужчина, да все поняли уже, отойдите.

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее, что-ли!
- А тебя-то почему это ебёт?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

Почему-то на Новой год люди желают друг другу нового счастья.
Я дико извиняюсь: а что в таком случае делать со старым?

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Запись в дневнике ученика:
"Уважаемые родители, завтра в 18:30 будет родительское собрание, вход бесплатный, выход три тысячи рублей".

Как вы думаете, самолёт, который увёз в Аргентину 300000 доз вакцины, обратно порожняком летит?

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья...

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
- А хочешь, и у тебя не будет?

Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце

Холодец — это мясной янтарь.

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

В борьбе с самим собой все компромиссы хороши.

Мечтаю построить стену, за которой нет соседей.

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.

Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они не готовят мясных блюд. Где моё мясо, блин?!

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

Как же я хочу, чтобы мне попалась вакцина с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

Вот же, блин! На фейсбуке 10 тысяч друзей, а гроб нести некому!

Моя внутренняя установка: "Сегодня вечером не пью!" никогда не работает.

Компьютерные игры действительно влияют на психику.
В детстве я переиграл в "Warcraft", и мне до сих пор нужно очень много золота.

- Девушка, а можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и рождество?

"Продаётся готовая яичница". Даже просто глядя на это, уже можно почувствовать себя ленивым.

Весь семейный бюджет я потратил на свою мечту. А чтобы жена не обиделась, взял кредит и подарил ей шикарный букет роз.

После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

Мой рабочий график - сутки через "не хочу".

Когда в детстве я придумывал шалости, думал головой, а получал по заднице. С возрастом всё меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...

Сыграл в увлекательную игру на раздевание - взял ипотеку!

Лайкаю всё, что смешно. Так что если я лайкнул твою аватарку, это не совсем комплимент.

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.