Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор" весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел, че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: "Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер, дрочите. - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал, дрочите, это приказ. - Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите. - Нет уж, поручик, позвольте.
Заходит на светский бал поручик Ржевский, весь в слюнях, на пиджаке блевотина, за спиной на веревке волочится унитаз. Оглядел, всех мутным, взглядом, икнул и говорит :"Ну, я думаю дамы не будут возражать, если я закурю?"
Чемпионат Формулы 1. Коментатор: "Сейчас мы видим немецкого гонщика, он движется со скоростью 170 миль в час, на повороте он сбавляет газ, и удачно вписывается!- трибуны ликуют! сразу же в след за ним появляется англичанин, его скорость 180 миль в час, на повороте он сбавляет газ и обходит немецкого гонщика!! - трибуны в экстазе, вскоре на повороте должен появится наш спортсмен, его развивающаяся на ветру рыжая борода видна нам отсюда, из коментаторской кабины, скорость 200 миль в час, на повороте он прибавляет газу, и с криком П%здец - прокладывает новую колею.
Приходит отец со своим сыном-дауном к морю, на пляж - смотри, сынок, это море - где? - да вот же - где? - (выходя из себя) ну, вот смотри - где?,- отец берет сына за шкирку, подтаскивает к воде, чуть ли не с головой засовывает в воду. - Что это было? - Море - Где?
Едут в одном купе - отец с сыном (хохлы), и мать с дочкой - прям все из себя такие интелегентные. Сын говорит отцу:"Батько, пойду поссу",- только вышел, мать:"Да как так! да я! я приказываю оградить мою дочь от бендюжных выходок вашего сына". Возвращается сын, отец:"Ну, бля, ты посмотри, девка не трахана поди, а ты - "Пойду поссу, пойду поссу".
Лежат бегемотики в пруду, бульбашки пускают. Вдруг один говорит -Братва, айда на соседнее озеро лягушек задрачивать. -Ну, щас, все бросим и пойдем херней заниматься.
Светский бал-маскарад. все приходят одетыми в одежду разных живот- ных и т.д. Заходит совершенно обнаженная дама в туфлях и перчатках. Швейцар спрашивает с усмешкой:"И кого же представляет дама?" - Пятерку пик.
Мужик работал в аэропорту ассенизатором, друзья ему говорят, Ну, Вань понимаешь как-то неудобно, этот запах, ну..., бросай эту работу Нет, не представляю себя без авиации.
Курьер прибегает к поручику Ржевскому: - Поручик, Наташа умерла, от рака" - Да-с, это была ее любимая поза - Поручик, я имею ввиду, у нее были дырки в легких - Ну, вы мне льстите
Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них с ребенком (мальчик, 5-6 лет). Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу, под правой рукой - маленькая пушистая собачка. Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева. Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить. Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше. Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...". Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать" Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!
Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них с ребенком (мальчик, 5-6 лет). Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу, под правой рукой - маленькая пушистая собачка. Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева. Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить. Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше. Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...". Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать" Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!
Приезжает стопроцентный колхозник в город, идет первым делом в зоопарк. Подходит к клетке с жирафом:"О!" Подходит к клетке с бегемотом:"О!" Далее идет к клетке с гориллой:"Бауыржан, сен?
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Назовте быстрее признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
все помнят историю про пятна крови на общую сумму 30 копеек.
Дак вот, на самом деле в материалах одного уголовного дела читаю - на месте преступления обнаружены пятна, похожие по цвету на кровь, одно размером с 5 коп. монету. 2 - с 3-копеечную, и т. д., всего на сумму 35 копеек.
Но это еще ничегго, еще круче протокол обыска - с места обыска ничего не изъято, кроме сидорова и иванова.
Собрались мужики сообразить на троих и негде. У одно жена змея, у другого теща, а третий говорит: Пошли ко мне, они у меня глухонемые. Заходят, а жена с порога в него корку хлеба бросает, он обратно, набирает ведро воды и выливает на жену, ставит тещу раком и трахнул ее. друзья в шоке спрашивают: Что это было? Все нормально! И начал переводить язык немых: жена спрсила: ты за хлебом сходил? А я ей в ответ какой хлеб, на улице дождь как из ведра льет еб твою мать!
после олимпиады 80-го года, в СССР появился анекдот: - олимпиаду видел? как тебе? - ой даже не интересно, говорят все медали получил еврей.. миша по фамилии талисман
Был в гостях у своей девушки, вообще-то она у меня живет, а ее сынишка (10 лет отроду) - у ее мамы в другом городе. И она с ними общается по скайпу. Ноутбук стоит у нее в комнате.(это важно) Сидим мы втроем-она, ее сын и я - и сын ее ноет, дай мол мам мне комп, пусть он у меня в комнате будет стоять. Она ему в ответ выдает: Нет, Виталий, ты еще маленький, вот вырастешь и будет у тебя ВСЕ СТОЯТЬ! Ржал я долго.
Открыл Леша на рынке павельен.Заходит старый товарищ Леши-Паша и с удивлением-Ух ты,а ты чего магазин открыл?и чего продаешь? Леша. Марихуана,Героин,Кокс и.т.д Паша. Ммм...А сигареты есть? Леша. Эх..нету,гребаные бюрократы лицензию недают.....
В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!
И чего ругают вот Робинса? Некоторые заплатившие по половине ляма за выступление Тони Робинса, разворачивались домой увидев очередь на вход. Видите как, выступление ещё не началось, а они уже поумнели.