Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заслали как-то американских, немецких и русских врачей в Китай - приостановить высокую рождаемость. После 1 недели пребывания: Американцы - 1000 операций, немцы - 1500, русские - 2000. 2 неделя: Американцы - 2000, немцы - 3000, русские - 10000. Американцы и немцы всполошились, мол, у нас новейшие технологии, а тут такая измена - русские перегоняют. Решили узнать. Приходят они в лабораторию к русским, объясните как это у вас получается. Провели их в операционную а там ... только стены, никаких приборов. Заводят китайца. Подводят его к такому амбалу Васе и тот со всей дури как у@бет желтого с двух сторон кирпичами по яйцам. И уводят. Американцы и немцы возмущаются: - Так это очень больно !!!! На что Вася отвечает: - Да, когда по пальцам попадаю тогда больно.
Голосует мужик. Мимо него проезжает Новый Русский на 600. проехав немного останавливается, выходит из машины. Внимательно осматривает свой мерс со всех сторон. Затем подъезжает к мужику. Несколько раз бьет его мордой об капот и спращивает: - Нет, ну ты мне скажи, сука, где ты здесь шашечки увидел ?
Произошло со мной лично. Звоню большому Начальнику. Естественно, трубку снимает секретарь(ша). Я - "Могу я поговорить с N. N.?" С - "Он очень занят. А это срочно?" Я - "Воoбще-то нет..." С - "Соединяю!"
Встречаются два друга.Поговорили о жизни ,о том, о сем. Один спрашивает другого:'У тебя девушка есть?'. -Да ,есть -отвечает второй. -На какой же день после вашего знамства ,ты ее поцеловал в губы? -На второй. -И, что она тебе сказала после этого? -Я не слышал , у меня уши были коленями зажаты.
Если утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются, верно, то несколько лет назад я стал, можно сказать, человеком без нервов. Сидели мы втроем у моего дружка, с дамами в тот вечер не сложилось, поэтому керосинили без тормозов. Накачался я капитально и покинул кухню, а так как на этой "базе" был не в первый, а скорее в 101-й раз, то знал, где есть посадочные места. Так что пошел прямиком в одну из комнат, где разбросил диван и моментально отключился. Проснулся утром, голова сами понимаете какая, настроение соответствующее, интеллект на нуле с минусом. Пора, одним словом, идти к холодному водопою. Сел на диване, свесил ноги на пол, встал во весь рост... из трусов что-то выпало и с глухим стуком ударилось об ковер. Чувства, меня охватившие, передать словами невозможно. Протрезвел, конечно, моментально. Сказать, что это было ощущение величайшей трагедии с примесью слабой надежды на то, что все образуется - очень бледно и невыразительно, ТАКОЕ надо прочувствовать на себе. Через пару секунд я осмелился, не опуская глаз, дрожащей рукой пошарить ТАМ... Все, что нужно, оказалось на месте. Чувства, пришедшие в этот момент, также не поддаются описанию. Упавший же предмет оказался авторучкой, которую кореша засунули мне в ...(куда следует), когда, потеряв собутыльника, пошли его искать, нашли, а оживить не смогли. Ну и осерчали малость, а ручка рядом, на столе, лежала, под руку и подвернулась.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какую страну вы знаете в Африке? Вовочка тянет руку: - @бипет. - Не @бипет, а Египет. - Дети, а какое африканское животное вы знаете? Опять Вовочка: - @бимот. - Да не @бимот, а бегемот. - А какое дерево растет в Африке? Вовочка: - @бибаб. Учительница: - Не @бибаб, а бабо@б. Тьфу ты Вовочка совсем с тобой запутаешься.
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Дело было так. Сижу значит-с я за комп-ом, набираю научный текст в Word'e. (Кто собирается проверить, поясняю - обычный Microsoft Word 7.0 для Windows 95). Набрал, и естественно запустил орфографию. Ну она нашла там пару ошибок, но это не главное. И было у меня там такое слово - МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ (т.е. многоканальный). И она мне пишет, мол, такого слова нет в словаре. Заменить на: тут она додумалась вставить пробел в самое подходящее место. Угадайте-ка куда? А вот сюда: Мультик_анальный. Люблю я WINDOWS 95!!!
Кетчуп "Балтимор". Делается в России (СПб), а вот аннотации к нему пишутся где-то между Китаем и Чукоткой. Итак, Кетчуп "ОСТРЫЙ": МЕНТАЛЬНЫЙ (?)острый вкус данного кетчупа придаст остроту ощущениям, и ДАВНО ЗАБЫТЫЕ БЛЮДА ДОСТАВЯТ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ. Просто песня!
Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех, а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит : "Обыдно, да?"
Значит байка такая: Поведал мне ее мой лечущий врач, когда я отдыхал с порванными связками в однрй из больниц. Этот, значит, эскулап после распределения из меда попал в какие-то Большие Мудища. Дали ему хату рядом с сельской больницей. А хату эту он делил с единственным на все село ментом, который, по местному обычаю "денно и нощно" пил горькую (вернее, деревенский первач, т.к. водку в сельпо завозили токма по большим государственным праздникам). И разделяла нашего "Айболита" и местного стража порядка тонкая (2-3 сантиметра толщиной)перегородка между комнатами. Ну, доктор, будучи человеком интеллигентным, первое, что сделал на второй день после приезда, так это занялся обустройством жилища, а проще говоря, решил повесить полку для разных там своих фельдшерских справочников и атласов анатомических. И решил он ее повесить именно на той стенке, которая разделяла их с мирно спавшим после очередной попойки ментом. Вбил он, значит гвоздь в стену, повесил полку и только после этого просек, что гвоздь мог пройти через стену и торчать прямо над кроватью местного "Дяди Степы". Но попытки докричаться до соседа не увенчались успехом - тот продолжал мирно стеречь во сне покой всех жителей Больших Мудищ. На утро наш доктор встречает соседа и так ненароком интересуется: "А не вылез ли, дорогой сосед, у тебя из стены гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?" Сосед почесал репу под фуражкой и вдруг начинае бешенно хохотать и одновременно материться. После того, как истерика проходит, он говорит: "Во бля... А я-то думаю: сегодня просыпаюсь с будуна. Чо вчера было - ни хера не помню. Вдруг гляжу - из стены гвоздь торчит. (А я-то давно хотел гвоздь над кроватью вбить, чтоб кабуру на него вешать.) Смотрю на него - и думаю: когда ж я вчера успел в стену гвоздь вколошматить?!! Потом присмотрелся - вижу что гвоздь-то шляпкой вниз вбит. Вот целый день хожу и думаю: как же это я умудрился гвоздь шляпкой вниз вбить?" :))
Впечатления человека, семье которого пришлось иметь дело с американским посольством.
Велика и непроходима тупость чиновников. Особенно американских. Даже (а может - особенно) если они работают вдали от дома. Например - в посольстве США в Литве в Вильнюсе. О том и рассказ.
Волею судеб моя мама занимается наукой, и ей довольно часто приходится ездить на разные конференции/семинары/и т.д. Пару лет назад она была на конференции в США, и вот теперь собралась туда снова. Но из-за многочисленных поездок по зарубежью (в значительной части - в Россию) свободного места для виз в паспорте не осталось, и в начале года мама его поменяла, при этом наивно предполагая что посольство Ламерики в Литве просто так переставит в новый паспорт ее почти не пользованную визу на 10 лет. Но не тут-то было! Маме моей, лично явившейся в посольство за визой, невозмутимым голосом было заявлено что в визе ей отказано, ибо у них (надо понимать у консула лично) не имеется доказательств что мама вернулась из предыдущей поездки в Америку. Личное присутствие человека, очевидно не явилось достаточно весомым доказательством его возвращения.
Кстати уверен, что всех, видевших бланк на получение неиммиграционной визы восхитил следующий пункт: ".... Собираетесь ли Вы по презде в США заниматься торговлей наркотиками, терроризмом, или другой антигосударственной деятельностью? __Да __Нет ...." а также комментарий к нему: "Если Вы ответили "Да" на вышеприведенные вопросы, это еще не означает что Вам будет отказано в получении неиммиграционной визы в США" Т.е. - террористы и наркодельцы всех стран - добро пожаловать в Америку! А, скажем, программисты (например - я в свое время) - нахер (причина - молодой и неженатый. я слышал что незамужним женщинам трудно получить израильскую визу по определенным причинам. а тут вот ассоциации напрашиваются :)
Эта история была рассказана мне другом, который учится в МГУ. Один ламер заходит в компьютерный класс и обращается к народу: - Пацаны, мне бы почтовый ящик завести... Народ ему и говорит: - Зайди на Хотмэйл и заведи. Парнишка не долго думая (ламер...) набирает www.hotmale.com (как слышу так и пишу) и естественно попадает на голубой порносайт. В это время в компьютерный класс заходит делегация иностранцев, которые видят эту картину со словами экскурсовода: - А вот наш новый компьютерный класс, где студенты имеют возможность изучать секреты программирования... Реакция людей увидивших какие секреты изучаются была соответствующая...
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку. В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим. Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а, сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением, вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает (надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"
Это произошло года 3-4 тому. Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр» (кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну, Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более - базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил). Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу. Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч, там уже все равно ничего нету...» :o( Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал, а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл... В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит. Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален, а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел). Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга. Отмазал, отпустили его. На улице говорю: - Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок новый покупай!!! А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает: - Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК СКАЧАЛ????? 8(
В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки , стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая бабуся (или бабуля, не спрашивал). Так как она старенькая, то зрение и соображение тоже не ахти. Подходит троллейбус, она начинает живо доставать окружающих: - "Какой это троллейбус" ей отвечают: - "17". Бабуля растеренно: - "А куда он идет?" Ей опять отвечают - "На Уралмаш"... Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно: - "А КУДА мне надо?"
Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана, который мне тоже довелось окончить.
Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы заявили, что "секса у нас нет". Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто (а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который, общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо, наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов (а ведь там присутствовали и девушки)...
История немного грустная, и конца у нее нету пока... Предыстория: Я со своей подругой снимаю квартиру в Москве, а мои родители живут в 300-х км от столицы. Теперь сама история: На Новый Год мы решили съездить навестить папу-маму на предмет знакомства с возможной снохой. Одна незадача - город маленький и все аптеки в праздничные дни были закрыты. А из Москвы захватить контрацептивы мы забыли. Так и провели 3 тяжелейших дня без возможности общаться друг с другом. К исходу третьего уже лезли на стенку. Маленькое отступление: может я кому-то покажусь ханжой, но мне "альтернативные" в большинстве своем способы не нравятся. А те, которые, что нравятся - не устраивают подругу ;) В результате - срываемся раньше времени утром четвертого дня - благо проблем с покупкой билетов нет, но! но билеты только в плацкарту. А на вокзале в ларьке успели отовариться вожделенными презервативами марки SICO. И будь у нас купе - все было бы Ок. Но плацкарта - это не все. В результате 5 часов мы громыхаем по ж/д стиснув зубы, сжав ноги и пожирая друг-друга глазами. Я думаю, что вам знакомо такое чуство. Прямо лисица и виноград! Приехали в Москву. По переходам в метро мчимся просто бегом. Лишь одна мысль стучит в голове: скорей домой и ... Будь на такси быстрее - взяли бы такси. Не дожидаясь лифта вбегаем на 5-ый этаж, открываем дверь. Дальше - сумки в одну сторону - одежда в другую. Я каким-то краешком ускользающего сознания успеваю подумать о купленных презервативах. Да что подумать. Я даже достал их из сдираемых с меня штанов и положил на прикроватную тумбочку. Дальнейшее вряд ли можно отнести мне, как мужчине в актив. Вряд ли сам процесс продлился более 10 минут со всеми прелюдиями, но ведь у меня было оправдание, не правда ли? Да и подруга после всего только бурно сопела, счастливо улыбаясь. Насколько я понимаю на моих губах тоже блуждала улыбка, а глаза бессмысленно сновали по комнате. И вдруг - о ужас! - на той самой тумбочке лежали те самые презервативы. И они были не распечатанные! :(( Стоило ради всего этого терпеть четыре дня, бежать как угорелые. Вот такая вот история. Остается добавить, что теперь я сижу как на иголках, ожидая реультатов всяких тестов. Мораль: не откладывай на завтра то, что ты можешь забыть сделать!
Иммигрант после приезда в Монреаль летом много выпил. В зоопарк потянуло. Животные там за городом не в клетках,а за забором бегают. И проехал он на природу. Зверюги вокруг тойоты бегают,а он развалившись созерцает. Вдруг его за ухо ухватил страус.Мужик разозлился. Едет дальше. Лежит откормленный лев на дороге. Мужик сигналит. Лев спит. Не объехать. Выскочил. Обматерил. Напинал льву жопу. Злось прошла. Животное начало рычать. Отползло. Мужик довольный уехал. Полиция заметила, оштрафовали на сотню долларов за оскорбление канадского льва.А в газете появились заголовки о нападении русской мафии на животных.
Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета. Вот реальная история. Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных работ. Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями. У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо, но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев: " - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и, как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает, но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края, не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:
- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!
2-3 секунды тишина.... и:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли... А произошло следующее: Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???" мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек: - ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!
Вот такая история. Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.
Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет, поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась история. В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то: - Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня. На что я реагирую: - Что она сделала? Незамедлительный ответ: - Слишком быстро ночью двигалась...
Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии. Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?" Оговорился бедняжка! :) Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"
Однажды на Военной кафедре МГТУ им. Баумана шли занятия по зенитно-ракетным комплексам. Преподаватель объясняет про РПЦ (радиолокатор подсвета цели). Вот он, значит, РПЦ, РПЦ, РПЦ... А один студент увлекся в это время базаром с другим студентом. Препод, видя отсутствие внимания студента к теме занятия, останавливается, поднимает парня и спрашивает его: - Товарищ студент, скажите нам, что такое РПЦ? На что студент не моргнув глазом отвечает: - Русская Православная Церковь!
Короткая и правдивая история (жители Харькова могут проверить). Итак: Харьков, ул. Сумская, кафе "Тати" и французская булочная на его площадке. Прайс-лист вывешен прям на тротуаре. Третьим или четвертым пунктом значится: "Х. отрубной" Вот так, а я думал, что Франция и французы - это все байки...
<соответствующие места рассказываются с английским акцентом> Москва, кассы АЭРОФЛОТА. Подходит англичанин - Please two tickets to Dublin. - Куда, блин? - To Dublin.
Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ. Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая .... плавательная шапочка.
Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР, а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии, (кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО) на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить воспитательную работу: "Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!" Животы были надорваны.