Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, вообщем, такая картина... В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом так "размахивает"... Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца, смотрит... Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился так к нему, и говорит: - Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)
Стандартная ситуация: На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский (все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит мужичок простой (джинсы, рубашечка). НР - Мужик, ты попал.... Мужик - Да, знаю, попал.. НР - Ты на бабки попал.. Мужик - Да, на бабки.. НР - В натуре, на большие бабки.. Мужик - Ну ни чего не поделаешь.... Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами, не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР. НР - ...???? Мужик, а ты кто? Мужик - Я..Новый русский, а ты кто? НР - А я уж теперь и не знаю...
Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка - фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает: - Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией? - Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....
В МК от 14.05.99 Анастасия Бойченков своей руьрике "На голубом глазу" написала буквально следующее: "Я узнала, что славные ребята-моряки исправно отрабатывают нанесение ударов по кораблям противника; особенно согрело сообщение о том, что экипаж выполняет на оценку "хорошо" таинственное "боевое упражнение реп"- видать готовимся побить чернокожих американских десантников их же оружием" Как же далеки наши журналисты от народа!(т.е. от армии :))Могла бы и выяснить, что имелось в виду радио-электронная борьба (РЭБ), а не направление чернокожей музыки... :)
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - что с тобой? - хозяин избил - за что? - покусал я его... - да за что? - представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.....
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит : - Помогите, люди добрые, спасите ..... Начальник ЖЭКа: - Что случилось ? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам ! - ... - Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
Cтарый зек поймал золотую рыбку: -Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка. -Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах... -Мил человек, так есть же хорошие менты! -Хорошие менты - в хороших гробах...
В баре один литовец говоритдругому: -Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет! Через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет! Еще через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки печего не будетб а вот нам пора уходить.
Французский анекдот: Лежат брат с сестрой в постели. Сестра говорит: " Знаешь, ты все делаешь лучше, чем папа. " А он отвечает "Да, знаю, мама мне говорила!"
Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку с него слупить. Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте, а копеечку хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем сиденье сидит обезьянка маленькая. (Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута? (НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски, в любой момент может понадобиться. (Г): -?????? (НР): -Щас покажу. мартышке: -Соси!! Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается за дело. -Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник. Скорость движения головы мартышки увеличивается. -Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней. Скорость движения головы мартышки еще увеличивается. -Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове. Скорость становится вообще бешенной. -Ладно, отдохни. Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится на место. (Г): -Ух-ты, классно! (НР): -Хочешь попробовать? (Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.
Как-то мы с моим другом гуляли по Москве. Настроение было мерзкое, особенно у него. То ли с девушкой поссорился, то ли еще что-то. Ну, в общем, злость сорвать надо было. Тут рядом останавливается троллейбус. Люди выходят и заходят. Друг подходит и снимает троллейбусные "рога" с проводов. Мимо идет какой-то мужик. Друг: "Эй, мужик, подержи-ка, я в кабину и вернусь". Мужик стоит и держит. Мы - за остановку, через стекло все видно. Минут через пятнадцать из кабины выходит водитель с внушительного размера монтировкой и... После этого мы дня два еще, вспоминая диалог между несчастным мужиком и водителем, чувствовали себя просто превосходно.
Это было прошлым летом. На дне рождения одного моего приятеля я познакомился с обалденной телкой. Обалденная - в смысле все при ней - и ноги, и сиськи. Очень даже милая. Чтобы продолжить наше знакомство в интимной обстановке, я пригласил ее к себе домой. Не тратя времени на формальности (танцы, вино и прочую х@йню), я повел гостью в спальню. Там мы стали раздеваться. И тут вижу- у нее член! Моя челюсть доставала до пола в тот момент. Потом оцепенение прошло, и меня вырвало прямо на роскошный ковер, купленный всего неделю назад. Вот так бывает!
Пришел мужик(М) к сексопатологу(С). - (С)На что жалуетесь?? - (М)(с вызовом)- Я - ГЕЙ! - (С) Ва, простите, кто по пофессии, АртисТ, Литератор, Балетмейстер? - (М) (гордо) - Я САНТЕХНИК!! - (С) - Вы, любезный, не гей, Вы - ПЕДЕРАСТ...
Открытие ж/д Москва-Петербург. Наташа Ростова на перроне ставит одну ногу на буфер вагона и игриво говорит Пьеру Безухову: "Смотрите, Пьер, как интересно получается. Я одной ногой вроде как в Москве, а другой--в Петербурге. А вы где хотели бы оказаться?". Пьер: "Знаете, я сейчас предпочел бы быть где-нибудь между Москвой и Петербургом, где-нибудь в Мытищах...". Мимо идет как всегда пьяный Ржевский: "Да бывал я в ваших Мытищах. Грязная вонючая дыра!".
Женщина приходит к невропатологу- - Доктор,меня все раздражает- работа,соседи,прохожие Доктор ее спрашивает - А вы пробовали сексом заниматься? - Нет! Начинают заниматься сексом - Д - Ну,как теперь? Ж - Доктор,или туда-или сюда,а то туда сюда-РАЗДРАЖАЕТ!
Стоит добрый молодец Илья Муромец у камня придорожного и читает: - Направо пойдешь - по морде получишь - Налево пойдешь - по морде получишь - Прямо пойдешь - по морде получишь Снял Илья шлем с буйной головушки, чешет затылок...думает...думает...
В кустах шорох и голос: -Эй, мужик, решайся, а то прямо тут по морде получишь!
В замке английского лорда. Слуга врывается в спальню к лорду и кричит: "Господин, Темза вышла из берегов и через несколько минут затопит замок!!!" Лорд невозмутимо отвечает:"Зайди еще раз и доложи как положено". Слуга послушался и вышел. Через минуту постучал в дверь и доложил: "Темза - сэр!"
Одна супружеская пара жила в доме, который стоял около трамвайных путей, и каждый раз, когда проходил трамвай, от шкафа отваливалась дверца. Сколько раз жена ни просила мужа отремононтировать дверцу, он этого не делал. Тогда она попросила помочь соседа. Он отремонтировал,но после первого же трамвая она опять отвалилась. Тогда он говорит: "Сейчас я залезу в шкаф и посмотрю, почему отваливается дверца". Но как только он туда залез, зашел муж и увидел соседа в шкафу. И как закречит:"Ты что тут делаешь?". На что сосед отвечает: "Ой, мужик,не поверишь. Трамвай жду".
Бегут по лесу волк,лиса и черепаха. Вдруг на дороге они увидели яблоко. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше,увидели на дороге грушу. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". А черепаха промолчала. Бегут дальше. И вдруг увидели большой- большой торт. Волк:"41 - ем один". Лиса:"28 - половинку просим". Но на этот раз черепаха среагировала и жалобным голоском говорит: "двадцать шесть - дайте откусить".
Выхожу из метро, стоит тетка, продает трусы. - Трусы мужские, трусы мужские, мужчина, подходите! Трусы мужские, прямая поставочка! Ход моих мыслей: 1. Прямая поставочка - значит, что-то прямо стоит. 2. Нет, прямые поставки это когда без накруток. 3. Накрутка, хм, тоже в геометрическом смысле можно понять...
Живу я значится в славном городе Питере, не далеко от станции метро Ладожская, кто был, кто живет знает такую. И знамо дело перед каждой станциеей метро рыночек. И вот в чем прикол. По всему рыночку стоят урны разрисованные вроде как и на каждой надпись "ТЕМР". :-)) Компьюторщики меня поимут.
В приморском городе на берегу стоит памятник моряку. Приезжий турист спрашивает у месного жителя -Скажите любезный, а кому сей памятник? -Это памятник неизвесному матросу Борису Абрамовичу Березовскому -А почему же тогда неизвесному ... -Неизвесно был ли он матросом
Бал в разгаре. Все навеселе. Пьяный Ржевский говорит : - Господа, гусары, давайте коней шампанским поливать! - Ржевский, вы что, у нас же денег нет ! - Да ! М-м-м. Ну давайте хоть кота пивом обольем.
Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.
Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера заваривать чай. - Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток. Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!! А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами: - Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..
Произошло это со мной в те студенческие времена, когда студенты летом могли подзаработать проводниками, т.е летом 1992 г. Ехал замечательный поезд Новороссийск - Рига, и приближался он к не менее замечательному городу Вильнюсу, приближался прямо скажу не спеша и опаздывал от основного расписания на 2,5 часа, что в принципе было абсолютно нормально. В славном граде Вильнюсе продавались возле центрального вокзала БАНАНЫ, и у бригады проводников, обожравшейся разного рода фруктами, бананы были просто жизненно необходимой пищей и поэтому, каждый раз после высадки и посадки пассажиров, все желающие проводники направлялись покупать бананы. Так вот мы спокойно, можно сказать организованно отправились за бананами, поезд по расписанию должен стоять 15 минут, поэтому мы все проводники не спеша прогулялись до ларька, купили все что хотели и с охапками бананов идем обратно, поднимаемся из подземного перехода на пирон, а поезда НЕТ!!! У дежурного по станции выясняем, где поезд-то, а он по причине опоздания мы его раньше отправили в РИГУ! В Ригу приехал состав с одним-единственным бригадиром, который спал и не о чем не догадывался, и без единого проводника, хорошо еще поезд из Адлера опоздал,и мы на нем из Вильнюса до Риги добрались
У матери на работе во время прзднования юбилея один ее сослуживец рассказывал о достопочтенных застойных годах: Выпивала компания по какому-то поводу на работе. Под конец собрались по домам. Автор (зовут Дима) уже был не в состоянии не то что двигаться, даже говорить. Два его приятеля (то же косые) взяли его под руки и потащили к нему домой. Идут и соображают, что бы такое жене его сказать, чтобы не сильно нервничала. Представьте картину. Звонок в дверь, жена открывает. Там стоят двое, держат под руки ее мужа. "Здравствуйте, а Дима дома?"
Microsoft выиграл тендер на разработку программного обеспечения для нового самолета-невидимки. Это произошло потому, что по замыслу разработчика новый сверхсекретный Стеэлс во время полета должен неожиданно для противника зависать в воздухе.
Собственно история эта, произошла в не так далекие, но уже с грустью вспоминаемые годы. Будучи служащим министерства Я и двое старших товарищей были направлены в загран командировку. Для читателей младого возраста и больных склерозом, напомню - поехать "за бугор" в те времена было совсем не просто, поскольку приходилось выслушивать бесконечные собеседования и наставления по правилам пребывания в капиталистическом лагере и т.п и т.д. Однако солнечная и ухоженая Австрийская Республика нас сынов развитого социализма приняла совершенно спокойно и местные жители почему-то не затевали провокаций. Приглашающая сторона поселила нас в пригороде Вены во вполне приличной гостинице по нынешним временам, а по тем, не испорченным впечатлениями, представлениям о гостиницах это было что-то, ну воощщеее... Однако, поскольку Родина выделила нам суточных из расчета 11 USD в день (всего 5 дней), а брать с собой так любимую в те годы колбасу категорически запретила - надо было как то выходить из положения. Кушать очень хотелось. Да и сувениров привезти тоже очень хотелось. В общем на третий день одних только завтраков по "европейски" мы не выдержали и решили купить в супермаркете бутылку джина и какую-ни какую закусь. Заграница все же, не водку же трескать. С выпивкой разобраться удалось быстро - 3 USD за литровую бутылку не деньги. Гулять так гулять! А вот с закуской... Как на зло, немецким никто не владел, а английским только "со словарем" - так , что ориентировались на красочные этикетки. Больше всего понравились баночки консервов с красивой овчаркой и рыжей кошкой, да и соили они меньше доллара в пересчете на местную валюту. Три баночки и взяли - две с собакой и одну с кошкой. На несколько удивленный и совершенно непонятный для нас вопрос кассирши на немецком мы дружно крикнули: "Яяяяя, Яяяяя, Натурлих!" Быстренько сгребли мелочь со сдачи и гордо направились в отель. После третей стопки, когда маленькие и такие забавные консервы были уничтожены, страший по группе слегка срыгнув, заметил :" А с кошечкой пожалуй понежнее будет, да и хрящики не так чувствуются. А название дурацкое все же придумали - ну подумай КИТИ КЭТ, вот буржуи придумают же..."
Вовочка ругается с Машенькой: -Ты сорока! -А ты козел! -А ты сорока! -А ты п=====с! Вмешивается учительница: -Маша,зачем ты так обзываешь Вову.Он же только сказал что ты сорока. -Даааа!Это та сорока, которая этому дала,этому дала и этому дала!!
Привет! У меня приятель работает на донецком Мега Радио и он рассказал мне такую историю, которая произошла совсем недавно:
Были у нас на радио Делиев с Барским из "Маски Шоу". Рассказали случай. Идут они в Одессе по Привозу. Видят, стоит за прилавком мужик и кричит: "Молоко! Кефир! Сметана!". А перед мужиком стоит трехлитровый бутыль, наполненный чем-то белым. Подходят они и спрашивают: "Мужик, а все-таки, что это у тебя там, кефир, сметана или молоко?". А мужик жмет плечами, крутит руками и говорит: "Та, такое".
Полевой госпиталь. Идет врач, за ним санитар с топором. Остонавливаются около раненого. Врач: Левую руку! Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого. Подходят к другому. Врач: Правую ногу! Санитар поднимает топор и отсекает ногу. Подходят к третему. Врач: Правую руку! Санитар - "хряс" топором! Врач: Я сказал "руку"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал "правую"! ...
Рассказал друг со слов своего товарища лежавшего в больнице с каким-то не то переломом, не то ожегом... У него был интересный сосед по палате - у того обе руки были в гипсе. Ну товарищ и интересуется - мол, как так? Он и отвечает: лето, жара, иду, в сандалии обутый, никого не трогаю. Тут в одну из сандалин попадает камушек - идти больно, надо вытряхнуть. А как? На одной ноге стоя не на трясешься, посчитал, решил опереться на что-нить и пострясти ногой, дабы камешек и песок высыпались. Ближайшим обектом, на который можно было опереться, оказалась будка электрощитовой. Подошел он к ней, уперся двумя руками и начал дрыгать ногами, вытряхивая... Тут из-за угла появляется прохожий, наблюдает эту картину, хватает палку и со всей дури каааак вмажет по рукам герою! Обе руки сломал. Позже он объяснил свой поступок - думал, что человека будка током била и его так вот сильно трясет. (Дима&Alx)
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Сидят в ресторане таможенник (Т), мент (М) и налоговик (Н), выпивают, закусывают. Подходит официант и предъявляет счет. (М): Что то цифра несуразная, и вообще котлеты у вас тухлятиной попахивают. Может вы тут и наркотиками приторговываете? Надо вызвать спецов дабы ученить проверку. Испуганный официант убегает и через некоторое время возвращается с новым счетом - цифра в двое меньше. (Н): (с грусной миной на лице) Что то смотрю касса у вас чеки пробивает через раз. Надо вызвать проверку. Испуганный официант убегает и возвращается с новым счетом, где в графе "Итого" стоит жирный ноль. Таможенник берет счет и говорит: "Так, бумагу вижу. А бабки где" ?