Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Устроился мент на работу, а за з. п. не идет и не идет. Ему звонят из бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает "Я думал дали пистолет и крутись как можешь!
По распоряжению Лужкова скоро в московских лесопарках появятся ульи для пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами "в одном флаконе".
Однокомнатная квартира, в которой проживают муж, жена, трое детей и теща. Ночью просыпается муж, идет на кухню и видит картину: посреди сидит теща и ссыт в кастрюлю с борщем: - Что-же вы делаете, МАМА? Теща подымается, оправляет халат, отвечает обиженным голосом: - Злые Вы, уйду я от вас!
- Гутен морган, Володя! - поздаровался Дмитрий Анатольевич.com. - Превед, приемничег, - отозвался в трубке знакомый голос. - Ты сегодня к едросам едешь? - Ага. - А на кой тебе? - Ну, как же?! У нас демократия. Разделение властей, и все такое. Система сдержек и противовесов. Типа, буду тебя сдерживать. - А-а, - согласился Дмитрий Анатольевич. - А че вступать не хочешь? - Да ну, на хрен! А вдруг антинародный режим замарает мой светлый образ. - А-а, - снова согласился Дмитрий Анатольевич. - Кстати, по поводу образа. Я тут с патриархом перетер, говорит, что в принципе можно и канонизировать. - Кого канонизировать? - насторожился голос. - Тебя? - Да ты че! - голос явно разозлился. - Да я - живее всех живых! Я еще и тебя переживу... - Oн сказал, что можно и не вступая... тьфу, ты! То есть при жизни. - поспешил уточнить Дмитрий Анатольевич.com. - А-а, при жизни, - смягчился голос. - Тогда ладно. Надо подумать. Ну, давай. Мне еще завтракать надо. Пока, - и голос повесил трубку.
Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину . Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ. Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину, слегка пацарапал уголок заднего крыла . Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ . Прошло около часа инцендент был урегулирован .
Продолжение . Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут . Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности . Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по русски ругаются . ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по большим делам . И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к бамберу машины АДАМСОВ .
Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))). Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они . Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли спать. Но заснули правда нескоро :-)))))
Тюрьма. Камера. Сидят в ней человек 20 зэков. Тут открывается дверь и заходит начальник тюрьмы с видеокамерой. Молча ставит камеру на середину комнаты, снимает штаны и поварачивается к зэкам жопой. Они не в понятках. Один их них, самый крутой, подходит к нему и говорит: - эй, мужик, ты чо в натуре? Он молчит. Ну он снимает щтаны и начинает его пялить. Кончил и говорит: - Мужик, я тебя только что отпялил. Скажи что-нибудь. Тот молчит. Ну тут вся камера, все 20 человек по-очереди его... ОН МОЛЧИТ!!! Ну все сели, покурили, опять самый старший подходит и говорит: - Ну мужик, ты чо, типа, живой? Он молчит. Ну все его еще раз по полной программе. ОН ПО-ПРЕЖНЕМУ МОЛЧИТ!!! Просто ноль эмоций. Все в шоке. Ну и все двадцать лысых страшных огромных волосатых мужиков еще раз его имеют по полной программе часа два. После всего этого он поварачивается в камеру и говорит: - Эй, а вам слабо? Димастый
- Как Вам удается добиваться таких замечательных результатов? - О, это есть у меня наследственное. Мой дедушка на Восточный фронт иметь 550 подтвержденный попаданий, из них 88 - офицеры Красный Армия.
Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее выпячивается. Первая: - Что с тобой случилось, почему враскаряку? - А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!
Дело было летом в городе-герое Тюмени. Итак картина: маршрутное такси, на сиденье рядом с водителем садяться мама с ребенком. В маршрутке тишина все сонные размаренные от жары. Малыш канючит у мамы мороженку: мама купи мороженку, ну купи мороженку и т. д. мама нивкакую не соглашается, тогда малыш говорит: а тогда я всем расскажу, что ты у папы писю целуешь.
Дикое ржание всех пассажиров... мама на первойже остановке пулей вылетела из "Газельки", но это еще не все.
На очередной остановке в машину садятся папа с сыночком. Теперь второй ребенок начинает конючить морожинку у отца. В "Газельке" дружный хохот, а водила поворачивается и говорит - мужик, лучше купи мороженку. Вот так.
Ебутся жена с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена говорит любовнику: "Прячься в шкаф, муж приехал". Но там же живет белочка,-говорит любовник... Спят муж с женой. Вдруг раздается крик, муж спрашивает: "кто это?" это на улице шумят. И так было три раза. На утро муж ушел на работу. Жена спрашивает любовника: "Что ты кричал?" Он отвечает: "Белочка приняла мою жопу за дупло. Это еще ничего, потом она приняла мои яйца за орехи, это тоже ничего. Но, когда она попыталась орехи в дупло затащить!"
На днях знакомая рассказала. Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых. В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером. Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе. Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела. Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь колесом и с презрением в голосе громко молвил: - Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские. На что выше упомянутые ему во всю глотку: - НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!
Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.
Чем Майкрософт лучше России: 1. Если вы установили на части серверов Линукс, цена на Виндовз для Вас не возрастет на 100 долл/1000м. куб. 2. Деинсталляция Виндовза не влечет за собой оскорбления Вашей компании в международной прессе 3. Если Вы пишете программы, несовместимые с продуктами Майкрософт, Вы не будете за это лишены лицензии на Виндовз, оплаченной ранее 4. Если Вы нанимаете программистов для написания программ под Линукс, а они хотят писать под Виндовз, к Вам в офис не ворвутся сотрудники службы охраны Майкрософт и не принудят Вас к миру 5. Если Майкрософт и навязывает свой продукт, то они хотябы не об...рают другие компании за то, что ини поступают аналогично
Приехал в город цирк. Расклеили везде афиши: "Впервые в мире!!!!! Такого вы еще не видели!!!!!!" Набился полный цирк народа, выходит конферансье и говорит:"Господа! Так как наш номер еще нигде и никогда не демонстрировался-просьба соблюдать полнейшую тишину и терпение." Гаснет свет и тишина. Народ в ожидании.... Вдруг из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу. Все молчат как убитые... Мужик выходит в центр арены, ставит на один стул свечу, на другой садится сам и начинает... заниматься онанизмом. Все молчат... Занимается 20 минут.... Все молчат... Занимается 40 минут.... Все молчат... Занимается час... Тут одна женщина не выдержала и крикнула:"Мужик!!!!! Ну когда-же ты кончишь!!!!!!!!!!!!!" Тот, вздрогнув и оглядываясь по сторонам:"Кто здесь????"
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал посадит он меня на лекции с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую как мои яйца куда то вжимаются думаю все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпиен с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Группа росийских ученых проведя титаниескую работу обнаружила, что фраза "Муси-Пуси я тебя съем" принадлежит подруге Аполлоса Аполлосовича Мусина-Пушкина. Вот его воспоминания: Подойдет ко мне бывало утром сзади, обнимет своими ручищами, поцелует в шею взасос, и говорит: - Муси-Пуси я тебя съем! Дай денег на опохмелку! Шутит, конечно. Но деньги я ей всегда давал. Кто знает эту дуру-бабу! Прислал Дима
Идет волк по лесу и слышыт "Давайте встанем в круг". Оборачивается- никого. Идет дальше снова из кустов "Давайте встанем в круг". Заинтригованый волк раздвигает кусты и видит ежиков, которые стоят в колонну друг за другом, а первый все сильнее орет-"Ну давайте всанем в круг."
Два еврея разговаривают: - Как приделать к этой тяпочке моторчик? - Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком? - А гле Вы видели еврея с тяпочкой?
Полевой госпиталь. Идет врач, за ним санитар с топором. Остонавливаются около раненого. Врач: Левую руку! Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого. Подходят к другому. Врач: Правую ногу! Санитар поднимает топор и отсекает ногу. Подходят к третему. Врач: Правую руку! Санитар - "хряс" топором! Врач: Я сказал "руку"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал "правую"! ...
К теме веселых афиш. В питере вчера видел плакат, рекламирующий выступление Задорнова. Так дизайнеры там накреативили, что получилось: ЗадОРнов. Понятно каким местом он все свои 'истории' сочиняет
Ну и еще одно - реклама одной известной (по крайней, мере широко разрекламированной) клиники, лечащей венерические и прочие заболевания. Сверху крупными буквами - что-то вроде "любовь без боли", и тут же ниже еще крупнее - врач ПРОКТОЛОГ. Да уж, любви все отверстия подневольны
Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт: все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался, кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.
По поводу прошедщего затмения посвящается... На работе есть женшина, я бы сказал - легко возбудимая. Решили меня послать к ней и завести диалог. я: - Алевтина, пойдеш на солнечное затмение смотреть? А: - Пойду, когда? я: - Ну, к обеду обещают. А: - Да, обязательно пойду, а куда смотреть?.. дальше было нечто в цеху. Но ответил я сразу - наверное на солнце
Папа с сыном-инвалидом смотрят телевизор. Сын просит отца: - Папа, ну поставь пожалуйста мультики, ну поставь мулитики.... Отец отвечает: - Сам встань и поставь. - Папа, ну у меня же ножек нет... - Нет ног - нет мультиков.
Недавно был в "перекрестке". Так они на визите к ним Путина еще и рекламу делают: рядом с некоторыми ценниками указывают "НАЦЕНКА НА ТОВАР НЕ ПРЕВЫШАЕТ 5%". Они бы еще написали: ЦЕНЫ ОТ ПУТИНА!!!
Старый кавказец делится опытом с молодежью: - Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если "раком"- это раковой женщин. - А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач. - Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный женщин.
Комиссия по помилованию отклонила во вторник прошение о досрочном освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона Леннона. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580
Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже не подумав начал бабку критиковать: - Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?! Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика ее и меня добила: - А на кой хер ты компот сварила горячий?! А как компот можно сварить холодным?
Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне показался молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор. Двор был пуст. Молодой еврей исчез. Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.
Вопрос: В комнате сидят Дед Мороз, Незнайка, Шапокляк, честный таможенник и добрый гаишник. Вы заходите в комнату и кого видите? Ответ (если Вы трезвы): Никого, ибо все персонажи вымышленные... Другой ответ: Всех, ибо с перепою и не такое привидится...
Уезжаем праздновать Новый Год к родственникам. Надо куда то пристроить живность: кошку и собаку. Из возможных вариантов утвердился один: к теще! А надо сказать, что кошка завела дурной тон в виде справления большой нужды на коврик из какой то синтетической фигни. Нагадит и завернет, типа не видно. Отдали зверей на ответхранение. Спускаемся в лифте и смеемся: типа щас Муся уделает коврик и бабушка нас порешает. На что дочь белобрысый одуванчик 8 лет говорит: наденут на нас деревянный макинтош и в нашем доме будет играть музыка! Благо кабина лифта узкая, от смеха мы с женой не попадали, но скрючило нас здорово!
Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам (1-й класс): - Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние. Тут же моментально следует вопрос: - Мам, это что, СОРТИР? Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было много.
Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если у вас нет полиса?