Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Не покупайте компьютер! 2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его! 3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и вернитесь к пункту 1.
Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает. Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел и стал медленно сползать под стол. -Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол! -Да нет, он только что вошел в кафе!
У почтальона, мистера Смита, последний день работы. После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию. И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом в его честь, во втором ему подарили новый велосипед. В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини. Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену. И в конце концов дала ему доллар на прощание. Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь большим вниманием к его скромной персоне. Хозяйка и говорит: -Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась у мужа, что бы такое вам подарить в последний день. На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему доллар". А завтрак - это была моя идея !
Не знаю правда это, или нет (Книга Жалоб и Предложений покажет) но вычитал я это где-то в интернете. Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы, НАСА поручило какому-то физическому институту разработать специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу денег, искомый состав был разработан и засекречен. В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться простым карандашом. Хоть тут за нас можно порадоваться!
Мужик, гуляя по пляжу нашел бутылку. Открыл -а там Джин. Загадывай, говорит, желание. -Хочу ссать водкой ! -Будет исполено ! Прибежал он домой, зашел в сортир и кричит жене: -Скорее неси два стакана. Та принесла. Мужик нассал в стаканы и кричит: -Пробуй. Та стала верещать, вырываться и случайно расплескала себе на рот. Попробовала - водка. Ух ты классно. Посидели выпили. На следущий день она говорит мужу: -Давай еще бухнем. -Хорошо неси один стакан. -Почему один? -Сегодня, дорогая, ты пьешь из бутылки !
Муж читает вслух газету: -...и когда он без вести пропал, его собака, породы шелли, две недели лежала в дверях, ожидая его..... (оборачивается к жене и грит)..вот это я понимаю преданность!!! Жена с ухмылкой: -Подумаешь!? Да ты хоть раз ночевать не приди и я тоже буду ожидать тебя в дверях...!!!
Опытный продавец наставляет молодого: -Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!
У мужика спустило колесо на трассе. Стал менять - а запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается какой-то дедок на Запоре. -Дед, довези до СТО. -А ты кумунист или демократ? -Демократ наверное. -Тогда пошел на х@й!, - и уехал. Останавливается мужик на Москвиче. Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять. И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка. Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист. Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая, ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то. -Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!
Две соседки на скамейке: -Вчера по телеку триллер смотрела - ух и жуткий! -Фигня, вот когда мой Васька сразу ТРИ ЛИТРА пива выпьет - вот это называется ТРИЛЛЕР!
Когда террор спустился на землю и померкло все во тьме ночи и Зло сражалось неистово и никто не уцелел. Когда Конец Света стал виден и ничто казалось уже не могло спасти - тогда распяли хорошего человека ни за что и воззвал он с креста пригвожденный "Почему?"..... ГРАЖДАНЕ, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ !!!
Как учителя делают ЭТО? Учителя делают ЭТО с классом! Учителя делают ЭТО много раз после урока! Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками! Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
В одной семье была такая страшненькая дочка, которую родители никак не могли выдать замуж. И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так, добровольцем Корпуса Мира. Через год приезжает она счастливая и грит, что вышла-таки замуж. -А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители. -Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та. Родители: -Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька! Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке, ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке из перьев. -Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили "за БОГАТОГО доктора".....!!!
Как-то Ленин сказал одному колхознику. -Батенька, вы совегшенно не пгавильно выгащиваете угожай. Боюсь с этого дерева вы не получите и полпуда яблок! -Ясен х"й не получу! Это груша!
Доктор грит чуваку: -Итак молодой человек, ваша жена безнадежна! Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы! -Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: - Кто написал "Войну и Мир"? - А я почем знаю? - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! - Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!
Две герлы нюхают парфюм в бутике. Первая нюхает, потом смотрит на флакон и читает: - Viens a moi. Что за хренотень такая!? Продавец: - Viens a moi, девушка, это по-французски «иди ко мне». Та нюхает еще раз, протягивает другой и грит: - Не, ко мне не идет, может к тебе пойдет!?
Дольше всех в мире может не моргать капитан из песенки Дунаевского. Он 15 раз тонул, погибал среди акул но ни разу не моргнул ни одним своим стеклянным глазом !!!
Приехал иностранец в СССР. Заселился в гостиницу. Подходит на ресепшн и грит: - У меня в номере раковина протекает! - Да!? Ну ничего, просто хорошо вымойте, когда поссыте!
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала: - Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга. НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала: - Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал: - Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга! Мама: - Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок: - Мама, они мне нужны для...для....для....
Как известно, недавно столица Казахстана переехала из Алма-Аты в Астану. Астана сейчас очень опрятный городишко, который ночью можно принять за иностраный, потому как абсолютно все фонари горят, на центральных улицах почти нет мусора и много красивых домов и лично мне там нравится, но наверно не многие знают, что раньше Астана называлась Акмола и было много кривотолков связанных с этим названием. Дело в том, что Акмола в переводе с казахского значит что-то типа "белая могила". Ну и вот переезжающий люд сильно много хохмил, что, мол едем в могилу. Ну наш президент взял да и переименовал Акмолу в Астану, что значит просто "столица". И название звучит, и балдеть больше никто не будет. К сожалению, балдеют теперь иностранцы. Чтобы понять почему, наберите в Ворде "Аstana", сделайте спел-чек и посмотрите второй вариант, который предлагает программа. Придется Билу Гейтсу теперь ноту протеста слать!
- Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лед!!! - Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!
Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил: - В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены !!!
Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом, спустилась по темной темной лестнице и оказалась в темном темном погребе. Она подошла к темной темной двери, достала темный темный ключ и открыла эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться темный темный человек и как закричит: -Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки, а дверь захлопнулась!
Одна тетенька пришла к врачу с жалобой на плохой запах своего тела. -А вы душ часто принимаете?,-спрашивает врач. -Два раза в день! Утром я начинаю с головы и мою вниз как можно подальше. Вечером я начинаю со ступней и мою вверх, как можно подальше...! Врач: -А теперь попробуйте помыть и "подальше"!