Поиск по автору:

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

- Россия утверждает, что не знает, кто захватил в Крыму здания парламента, совета министров и аэропорты.
- Боюсь, что там не знают даже то, кто захватил Кремль.

Из-за неудачных запусков космических кораблей Роскосмосу никак не удается создать на орбите группировку спутников для проведения крестного хода.

Поклонская отказалась от «дворянских титулов» из-за того, представители Российского императорского дома Романовых отказались выступать за запрет фильма «Матильда». Так что у нее теперь остался только один титул – Царь-Дура Таврическая.

Путин – это русский Крым Чен Ын.

Коммунизм - это пережиток будущего.

В Москве произошел курьезный случай. Приходит двойник Путина на выборы, а ему говорят:
-Владимир Владимирович, вы уже голосовали.

После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

В Новосибирске прошла традиционная монстрация, на которой пронесли портрет Путина вперёд ногами.

Путинских байкеров, совершавших мотопробег в Берлин, не пустили в Польшу. Видимо, у них косметички были не освященные.

Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?

Трамп верил Путину, что не бывает некрасивых женщин, пока не поехал на саммит G7.

Слепаков предупредил российских футболистов, что в случае проигрыша Саудовской Аравии, он напишет про них оперу, а Кадыров – поэму.

- Петиция об отмене повышения пенсионного возраста в РФ собрала более миллиона подписей.
- Народ бьет челом, хотя пора уже бить ногами…

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

В мяче, подаренном Путиным Трампу в Хельсинки,обнаружили чип.Но в Кремле заявили: «Чип без Дейла не считается!»

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

-Лайма Вайкуле заявила, что ни за какие деньги не выступит в Крыму.
-Смело, учитывая, что Путин - человек мстительный и может из Лаймы Вайкуле сделать Вахтанга Кикабидзе.

-Слышал, Поклонская вышла замуж?
-За первого встречного?
-За первого замироточившего. Оказалась такой же Матильдой. Николай II ей этого не простит.

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

Медведев уже 2 недели не появляется на работе. Говорят, получил спортивную травму, стирая чёрный пояс Путина.

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

Путин попросил прощения у Асада за то, что научил сирийских военных сбивать российские самолеты и не научил сбивать израильские.

Пранкерам Вовану и Лексусу СБУ запретила звонить в Украину.

Новая русская рулетка. Приехать в Солсбери и остаться живым.

Как сказал Поветкин после боя с Джошуа: «Знал бы, где упаду, шахматами бы занялся».

Из переговоров Путина и Лукашенко.
Путин: «Ты, белорус, мне - брат, а должен быть братан».

Россия отказалась лететь на Луну вместе с Америкой.

«Месячные», - догадались американцы.

Путин сообщил народу две хорошие новости: первая - в Сирии сбили российский самолет, но очень старый, вторая - в Англии избили Поветкина, но не насмерть.

Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.

Украина перебросила в Закарпатье войска. Теперь украинские военные тоже будут иметь венгерские паспорта.

Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.

-Британские спецслужбы установили третьего участника покушения на Скрипаля, но не назвали его имя.
-И ежу понятно, что это - Путин.
-Теперь отравят «Новичком» и ежа.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

Путин прибыл с визитом в Таджикистан и сразу спросил: «Почём опиум для народа?»

Трамп назвал Украину самой коррумпированной страной мира и на сессии ООН сделал с ее президентом Порошенко совместную фотографию. Для Интерпола, что ли?

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

Общество таково, что Карцев умер, а Швондер жив.

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…

-Почему Галкин разводится с Пугачевой?
-Наверное, материнский капитал закончился.

Оказывается, женитьба Галкина на Пугачёвой было всего лишь шуткой.

РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом. Теперь Константинополь - мат городов русских.

Порошенко собирается передать в постоянное пользование Вселенскому Патриарху Андреевскую церковь.

Вселенский патриарх – Порошенко:
-Любая спортсменка, комсомолка, красавица станет верующей, благодаря моему томосу. И за это я прошу всего лишь 25 баранов.
-25 баранов, когда Украина ещё не вернула кредиты МВФ. В общем, так: 20 баранов, Андреевская церковь и холодильник «Розен лев».

-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова?
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых

Большинству украинцев филаретово получение автокефалии украинской церковью.