Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит новый русский к гадалке и говорит: - Мне последний месяц каждую ночь снится картошка, к чему бы это. - О, милок, это похо, тебя либо весной посадят, либо осенью убирут.
Приходит дедок лет так 80-ти к доктору, за спину держится, кряхтит.Доктор: - Присаживайтесь, дедуля, на что жалуемся? - Да вот внучек, вот первую-то я только так, вторую - ну еще кое как, а вот третью ну уже все.. - Нормально все, дедуля.. я вот тоже первую я свободно, вторую - ну еще кое как, а на третью уже и смотреть не могу.. - Ах ты кобель! Я то ему про ступеньки, а он мне про ебеньки.
Новый русский, инженер и программист едут на машине. Вдуг посередине дороги машина ломается. Новый русский достает сотовый телефон и говорит: - Сейчас позвоню в сервис, мужики приедут и все починят. Инженер ему возражает: - Пока они приедут много времени пройдет. Сейчас я капот открою, повожусь минут десять и все починю. Программист отвечает: - Да зачем тебе руки пачкать, сейчас мы все из машины выйдем, затем заново загрузимся и поедем.
Пришла новая географичка в школу. Первый урок.Заходит в клас. А там - все на ушах стоят, мат - святых выноси. - Здравствуйте дети, я - нова... - %%$^%^#%^@^$@^$ Она обиделась пошла вся в слезах к директору. - Вы знаете..там такое..там меня послали. - Ну что вы, милочка, надо же детей удивить, заинтересовать, а потом и дело пойдет. Пойдемте покажу. Подходят к классу. Директор пинком распахивает дверь, заходит в класс. - Здорово мужики !! - Здорово директор !! - А слабо гондон на глобус натянуть? - А че такое Глобус? - А вот об этом вам расскажет новая учительница географии...
На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо. - Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел такой страшный невеста. - Папридержи язык!!! Это моя дочь!!! - Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!! - Пиздец тэбэ. Я ее мать.
Идет заец по лесу,видит лев застрял между двух берез.Увидел он зайца и кричит: -Заец,помоги выбраться,немогу,застрял! -Извени лева спешу... -Блин,заец,все для тебя зделаю,не в падлу!!! - взмолился лев. Ладно,сбегал заец за пилой,спилил березу,выбрался лев.Собрал собрание и говорит: -Короче,звери,заец теперь моя правая рука,кто его тронет - порву! Ну звери разошлись,запомнили. Идет заец по лесу на встречу ему лиса, он ей: -Ну что ,лиса, миньет? Та подумала,делать нечего: -Пошли. Выходит заец довольный из кустов и руки потирает.Пошел дальше,встретил волка: -Ну что ,волк, миньет? Волк подумал,помирать не хочится: -Ладно пошли... Идет заец дальше ему на встречу кабан,он ему: -Ну что кабан,миньет? Кабан подумал: -Ну пошли. Выходит заец,отплевывается: -Блин,хоть бы предупредил что на собрании не был!!!
Валдис Пельш устроился в ГАИ останавливает машину за превышение скорости подошел и говорит: -с вас штраф 1000 рублей(старыми) ну водила обрадывался надо же так легко отделался думает тут Пельш замахав руками: -а!!! Руболь у нас сегодня равен ... Американскому ДОЛЛАРУ!!!
сидит мужик и рыбачит тихо кругом птички зачирикиваются речка медленно вытекает из-за поворота причем мужик не видит что происходит за поворотом из-за густого кустарника сидит вдруг оккуда-то из далека из-за кустов -идите вы на ///// -отстаньте пид....ы постепенно приближаясь: -зае...и уроды -МИЛИЦИЯ -пшли на ... мужик не знает уже што и думать может уйти куда подальше ну тут вроде все утихло видит мужик из-за поворота выплывает лодка с другим мужиком и этот мужик плывет ,знчит ,в лодке , и главное одним веслом грибет ну тут наш мужик не выдержал и орет: -мужик !!! ты че одним веслом гребешь?!?!?!?!! -да ПОШЕЛ ТЫ НА Х..,ЗАЕ...И,ПИДА...Ы....
Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете) и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово- рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...- и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется сходили к девочкам...
Панк-рокер заходит в автобус и садится рядом с монашкой. Панк-рокер: Монашка, дай поебать. Монашка (испуганно): Да ты что сынок, я верю в Деву Марию и сама должна остаться девственницой.
Панк-рокер расстроился, а монашка испугавшись скоренько вышла на следующей остановке. Панк-рокер доехал до своей и хотел-было выйти, но тут его окликивает водитель. Водитель: Я тут случайно услышал, что ты хочешь отодрать ту монашку. Панк-рокер: Да, но она сволоч не дает. Водитель: Я могу тебе помоч. Я точно зннаю, что она ходит на кладбище, каждую пятницу вечером, молиться статуе Иисуса. Так вот, если ты переоденишся богом, то она обязана будет тебе дать. Панк-рокер поблагодарил водителя и вышел.
В следующую пятницу вечером панк-рокер переоделся во все белое, одел белую маску и спрятался за статую Иисуса на кладбише. И действительно через некоторое время появилась монашка в черном капюшоне, встала на колени и начала молится. Панк-рокер сразу-же выпрыгнул из-за статуи. Панк-рокер: Монашка, я бог, дай поебать. Монашка: Да, ты действительно бог, но это не меняет дела, я все равно должна остаться девой, придеться тебе меня ебать в жопу. Панк-рокер не долго думая отимел ее в жопу и решив отомстить монашке за то, что не раньше не давала, срывая маску радостно кричит: АГА, ПАНК-РОКЕР !!! А монашка срывая капюшон радостно кричит в ответ: АГА, ВОДИТЕЛЬ !!!
Было найдено на анекдотов.net. Рассказал некий Jim.
"К вопросу о розыгрышах... По счастью, женская половина участников этой истории не сможет прочитать эти воспоминания, так что я уж себе позволю... Зашел как—то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос: "А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что—то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло... - А это, — с самым серьезным видом говорю, — по форме члена. - ?? - Ну как же, — объясняю,— бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует. - Да ладно, — улыбается, — гнать то... Ха! Это она мне технарю—теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять: - Что значит "гоню"? Ты, — говорю, — прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая — (наглядно показываю), — а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару—тройку размеров различались) Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается. - Да что ты, — продолжаю давить, — неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось? ... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так! - Нет, — говорит (неуверенно), — не попадалось. - А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.) - Н—н—не знаю, — призадумалась, — как—то не было разговора... А как же быть, — спрашивает, — вдруг с собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса—то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.) - Как, как.. — авторитетно заявляю, — на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины— то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?.. .. Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы то веские были... Вот и представьте, пришла бы она к подруге. Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех подняла. А она — раз! доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю поверила бы Аленка! И понеслась бы по миру новая теория... :)"
Бегает ежик по поляне и приговаривает: - Кайф, кайф, кайф! Подходит лось и спрашивает: - Что с тобой ежик? - А ты побегай, лось, и узнаешь. Лось стал бегать кругами по поляне. Бегал, бегал, остановился и спросил ежика: - Что-то я не пойму, ежик, в чем кайф!? - А тебе что травка пиписку не щекочет?
Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом в любом обличье шутки плохи...
Идет посадка на самолет а пилота все нет и нет. Наконец прибегает; плюхается с разгона в кресло и кричит: - Наливаи..... пту ти что я говорю ? - Раздеваи.... Пту; опять - От винта....
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.
Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из основных конкурентов American Express - система VISA.
Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки, зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит: "American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !") Вот такая милая игра слов...
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
Мужик подрабатывал Дедом Морозом и вот последний адрес. Снегурка уже просто никакая а он еще хоть как-то, но идет. Заходит в дом, подходит к лифту, а там надпись - лифт не работает. И вот он на 12 этаж пешком идет, все на свете проклинает. Пришел, звонит в дверь. Открывает маленькая девочка (МД) (МД) - Ой..здравствуй Дедушка Мороз. А я.. А мне...а..я песенку забыла, что должна была тебе спеть...прости меня.. (ДМ)- Ну еееееее.......
Рассказал мне это знакомый. Дело было на уроке английского. Учительница объясняет как можно пересдать ей зачет: - Не надо тут ничего стесняться! Некоторые должники смело цепляют меня из учительской и отрабатывают прямо на подоконнике.
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается к своей девушке со спермой, свисающей с уха. - Что это там у тебя, пенка? - Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!
(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)
Украинец и еврей договорились о встрече. Украинец появляется, опоздав на полчаса: - Никак ты меня уже подъевреиваешь! - Это почему же я тебя «подъевреиваю»?! - Ну, поджидаешь!
Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник. И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет. Г.- Ваши документы. Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила". Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее... Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?" Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?
Колхозное собрание. Председатель: Маша, за сколько бы ты дала? 1-я доярка: Рублей за 100! Председатель: А ты, Катя, дала бы за 100 рублей? 2-я доярка: За 100 нет, но за 200 бы дала! Председатель (опросив всех доярок): Вот ведь, полный колхоз блядей, а денег нет!
Едет генерал в УАЗе.Видит, стоит ГАЗ-66 и солдатик пытается его из ямы вытолкать. Сжалился генерал, помог солдатику, вытолкали они вместе ГАЗон. -Что-то у тебя машина больно тяжелая-говорит генерал -А вы что хотели, полный кузов дембелей-отвечает солдат
Лежат двое в постели. - Милая, если бы ты сказала, что ты девственица, я бы был поаккуратнее. - Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки.
Вы знаете чем отличаеться начинающий програмист от законченного програмиста? Начинающий думает что в Кбайте 1000 байт, а законченый думает что вкилограмме 1024 грамма
В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице Александре".
Госпиталь. Восемьдесят этажей. Лифт сломался. На восьмедесятом этаже ребенок, на первом няня. Ребенок кричит: Няня! Няня! Няня бежит по лестнице до двадцатого этажа, устала, остановилась отдохнуть, но ребенок снова кричит: Няня! Няня! Няня добежала до сорок пятого, изнемогает,но ребенок снова кричит: Няня!Няня! Добежала до 65 этажа, но ребенок не успокаивается: Няня! Няня! Бежит дальше. Все, добежала. Подходит к ребенку, спрашивает что случилось.Ребенок: А вы так умеете: Уа! Уа!
Пример на тему: Значение термина "накаркать" и его неотъемлемое право на существование. Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества, территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки (доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно, не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя в гамаке и в лыжах. Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь): Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает. Ну прикололись и играем дальше. Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах, расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками........... Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*... УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой в машине на коньках????:)))))))))) Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома. Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только потом бы самому не забыть.
Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают - Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один - А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой - А меня китаец сбил - вдруг говорит третий - Какой китаец ??? - Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот Хуй Ну меня и сбил.
(Рассказывается за столом, когда все уже под градусом)
Идет пир в еврейской семье. Гости за столом. Кухни слышется голос жены: - Курицу нести?! - Нет,- кричит муж,- гости еще хлеб едят! Проходит пара минут. Опять: - Курицу нести?! - Нет, гости еще хлеб едят! Наконец, после нескольких раз: - Курицу нести?! - Неси! Жена прибегает с живой курицей, кидает ее на стол и та жадно насинает клевать крошки, оставленые гостями.
В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих детишек. Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся, но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его вопрос: "Дедушка, а кто родители Снегурочки?..." Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.