Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла со мной несколько лет назад.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В ответ настойчивый женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. - А куда ехать? - Мы на дачу едем, ты что, забыл? - Я вообще-то сегодня никуда не собирался. - Мы же вчера договарились. - Я что-то не помню. - Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет. - Я же вчера положила, ты что, их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем. - Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того приняли. - Я не могу еще раз перезвонить. - Почему? - У меня нет больше жетона. - Но я же не тот, кто вам нужен. - Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала. - Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы. - А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть! - Да нету у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе! И бросает трубку.
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В трубке женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. Я, понимая, что ошиблись номером, тем не менее, заинтригованный, спрашиваю: - А куда ехать-то? - Мы на дачу едем, через полчаса электричка. - Я вообще-то никуда не собирался. - Ты что, забыл, мы же вчера договорились. - Я что-то не помню. - Не придуривайся, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - А у меня нет в холодильнике котлет. - Ты что их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ладно, собирайся быстрей, а то на электричку опоздаем. Я, чувствуя что уже надо объясниться, говорю: - Девушка, я не тот за кого вы меня принимаете. - Перестань, я тебя узнала. - Как узнала, мы же с вами не знакомы!? - По голосу. Тут я в ступоре. Как она может меня узнать по голосу, если мы никогда друг друга не знали. Я подумал, что, может быть, мой голос похож на голос ее мужа. Тогда я говорю: - Девушка, перезвоните еще раз. - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетонов. Я задумался над тем как выйти из этого положения и тут девушка говорит: - А-а! Я все поняла! - Что поняла? - У тебя кто-то есть! - Да нет у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да я! Тебе… Девушка в расстройстве бросает трубку, а я думаю о том, что я не смог разубедить ее в том, что я не ее муж и о том как он будет выкручиваться.
Никто не дал определение слову перестройка Горбачева. Мое определение звучит так: "Перестройка это от однообразия через безобразие к разнообразию". Ну это в смысле от социализма к капитализму через приватизацию.
Спорят муж и жена. Муж: Я хозяин в доме. Жена: Нет я. Муж тресь ее по физиономии. Она упала и лежит. Заходит сосед: Что это у тебя жена лежит по среди комнаты? Муж: Хозяйка в доме, где хочет, там и лежит.
Раздается у меня дома телефонный звонок. Я снимаю трубку, говорю Алле. И тут неожиданно для меня незнакомая девушка говорит: - Быстро собирайся через полчаса электричка. Я заинтригован. Что за девушка и куда она меня зовет. Спрашиваю - А куда ехать то? Она: - Ты что забыл, мы на дачу едем. Я: - Я вообще то никуда не собирался. Она: - Мы же вчера договорились. Я: - Я что-то не помню. Она: - Кончай придуриваться, бери термос, хлеб и котлеты в холодильнике. Я: - А меня нет котлет в холодильнике. Она: - Ты что их уже съел? Я: - Да нет, я только чай попил. Она: - Ладно, давай быстрей, а то на электричку опоздаем. Я понимаю, что уже надо прекращать придуриваться, говорю - Девушка, вы ошиблись номером, перезвоните. Она: - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетона (тогда были жетоны) Я: - Ну я же не тот за кого вы меня принимаете. Она: - Перестань, я тебя узнала. Тут уже я удивился: - Как узнала? Она: - По голосу. (Видно мой голос совпал с голосом ее мужа) Я: - Девушка вам придется перезвонить, вам же будет обидно, если никто не придет. Она после раздумий: - А, я поняла. Я: - Что поняла? Она: - Ты не один. Я: - Да один я сижу. Она: - Нет... все... да я тебе... И бросает трубку. А я думаю о том как же попал ее муж из-за меня. (Привет девушке, которая случайно позвонила мне, а не своему мужу.)
У меня как у моего отца фамилия Школьник. С такой фамилией у отца и у меня были приколы. У отца: Приходит как то он в автохозяйство к директору. Секретарь докладывает директору, что пришел Школьник. Директор секретарю - Гоните его отсюда, чего он здесь делает. То есть он решил, что школьник, в смысле ученик школы. Со мной был прикол, когда я обучался на радиозаводе в Баку по наладке ЭВМ "Наири-3-1". Этих ЭВМ в 1977 году было по СССР завалено 120 штук и все не работали. Так руководство СоюзЭВМкомплекс с каждого почти города прислало на обучение по этой ЭВМ своих специалистов. Главный инженер всем нам объяснял, что эта ЭВМ не конфетка. Вообщем после двух месяцев занятий - экзамен. Главный инженер рассадил нас всех в своем кабинете и стал задавать вопросы. Перед тем как получить устный вопрос каждый должен назвать свою фамилию. Все называют фамилии, Иванов, Петров Сидоров и т. д. Когда дошла очередь до меня. Я говорю - Школьник. Главный инженер спрашивает - А как фамилия? Я еще раз говорю - Школьник. Он спрашивает - А фамилия то как? Тут все засмеялись. А кто то помог - Так это фамилия Школьник. Главный инженер - А-А-А. Вот такой прикол. Сейчас у меня фамилия жены.
Недавно я листал на развале книгу Николая Зеньковича 2004 г. издания "Самые открытые люди: Энциклопедия биографий". Решил посмотреть биографию Анатолия Чубайса. Дата рождения 16.06.1955. Привожу дословно текст из его биографии: Образование получил в Ленинградском инженерно-экономическом институте имени Пальмиро Тольяти. При поступлении в 1972 г. в институт выбрал тему сочинения:"Как я понимаю строки поэта Евтушенко "Светить всегда! Не будет в душах света, нам не помогут никакие ГЭС"". Так выходит что Анатолий Чубайс уже в 17 лет мечтал об веерных отключениях электричества и о том, чтобы, управляя светом, поставить на колени Россию.
Мы с друзьями в выходные ездим играть в волейбол в подмосковье, есть такая станция Раздоры, там около 50 волейбольных площадок в лесу. Когда мы едем в Усовской электричке билеты проверяют почти всегда одни и те же контролеры. Когда они приближаются к нам я им кричу, что у нас МЕСЯЧНЫЕ (имеется ввиду месячные билеты выходного дня). Весь вагон смеется и контролеры с улыбкой проходят мимо нас. Другой раз при их приближении я им объявил, что у нас ПРОСКОЛЬЗНОЙ, они опять улыбаясь прошли мимо.
Как то я дристал три дня и не мог понять отчего у меня расстройство желудка. Только что вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с друзьями в праздники 1 мая присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду в местной речушке, которой мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков, на тех кто готовил походную пищу. Однако не придал значения, что перед походом покупал продукты в магазине "Перекресток", что на Таганской улице. А тут вчера опять купил продукты в этом же магазине и опять задристал. Стал думать в чем же фишка. Когда покупал продукты на Рогожском рынке или на рынке на Авиамоторной, то все нормально. И тут вспомнил эпизод в магазине "Перекресток". Передо мной набирала себе помидоры тетка, которая перещупала их штук 20 прежде, чем положила в свой пакетик 5 штук. И я понял, что если с продавцов при приеме на работу требуют медицинскую карту, то уж с покупателей никто ничего не требует. Поэтому люди опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас их перещупали другие покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой водой, как советует Минздрав, чтобы не подхватить кишечные палочки.
Прапорщик спрашивает у новобранцев: - Что главное в танке? Один солдат говорит: - Главное в танке башня Второй: - Дуло Третий: - Гусеницы Прапорщик: - Не правильно, главное в танке не пердеть!
Подъезжая, на автобусе к метро Каширская, слышу как мужик разговаривает с дамой по мобильному: Мужик: Не нужно тебе принимать эти лекарства. Дама: бла-бла-бла Мужик: Не помогут тебе эти таблетки. Дама: бла-бла-бла Мужик: Есть глюконат а есть глюки. У тебя глюки. Поняла! Дама: бла-бла-бла Выйдя из автобуса и уже по ходу к метро, слышу сзади как мужик орет в трубку: - Да засунь ты эти таблетки хоть под язык, хоть в жопу, куда хочешь, толку от них никакого. Все. Конец связи.
На приеме у стомотолога женщина спрашивает: - Доктор, а вы женаты? - Нет - А почему? - Да мне сказали, что там внутри у женщин зубы - Ну что вы доктор никаких зубов там нет, вот посмотрите у меня Женщина снимает трусики и раздвигает ноги. Доктор внимательно рассматривает, потом говорит: Да, действительно зубов там нет, но вот десны в ужасном состоянии!
Было это в 1969г. Я поступил в Красноярский институт цветных металлов. Почти сразу же началась военная кафедра. Обучали на артеллиристов. На первом занятии группу построил майор по фамилии Сорокапуд, объявил нас взводом и сказал, что сделает всех отличниками, ибо за 5 лет все в его взводах были отличниками. Пол группы у нас были троешниками по гражданским предметам и мне стало интересно каким же образом он делает из троешников отличников. Через некоторое время я понял как. Он гонял сдавать экзамены по пять раз и больше, пока студент не получал пятерку. Таким образом все в нашей группе по военной кафедре стали отличниками по оценкам. А вот когда были соревнования по сборке автоматов, по вождению грузовика, то никто из группы не занял призовых мест. Выходит, что отличников он делал липовых. Я до института хотел поступить в военное летное училище, но меня забраковал военкомат. Обнаружили у меня увеличенный левый желудочек. Уже потом я узнал, что у тех кто занимается спортом это нормально. Так что не стал я летчиком по неграмотности врачей в Кировском вренкомате г. Красноярска. Тогда я хотел подать документы в ракетное училище, но военком отговорил. Он сказал: "Будешь каждые пятьнадцать минут бегать к ракете и не расставаться со стаканом водки" Наверное он знал, что говорил. Вообщем я поступил в указанные выше металлургический институт. Понять что такое армия мне помог тот же майор Сорокапуд. На второе занятие я не выучил устройство артиллерийской бусоли, по которой нацеливают стрельбу гаубицы. Так вот на занятии майор Сорокапуб называет мою фамилию - Елкин. Я встал. Он кричит - Сесть, надо говорить - Есть. Я сел. Он - Елкин. Я - Есть. Он -Идите к доске. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Я вернулся. Он - Идите к доске. Я ответил - Есть и пошел к доске. Он - Покажите на бусоле: он назвал какую-то ее часть. На ней много всяких красивых линз и выпуклостей. Я взялся рукой за какую-то линзу. Майор - Нет. Я с испугу схватился за другую часть бусоли. Он - Нет. Я вообще отдернул руку. Он - Садитесь два. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Вообщем я понял, что армия это дурдом. Окончить военную кафедру мне не удалось. Я занимаясь спортивной гимнастикой порвал связку в коленном суставе. Через месяц после операции пришел на костылях на военную кафедру и сел заниматься подготовкой к экзамену. Входит капитан по фамилии Липченко, называет ряд фамилий и мою в том числе. Я ответил, он мне - Встать. Костыли мои были в углу, он их не видел, нога в гипсе и я не подумал, что надо встаь. После его команды я встал на одной ноге. Он - Когда будите здавать экзамен. Я говорю завтра. Он - Не будете вы здавать экзамен, у вас зачет не здан. Я взял свои костыли и поковылял по коридору. Смотрю у капитана Липченко зрачки расширились. Я решил раз военной кафедре я не нужен, то она мне тем более. Доковылял на костылях до военкомата, получил освобождение от военной кафедры и дополнительный выходной в неделю. Еще полгода поковылял с тросточкой, ну а потом стал и бегть и прыгать. Потом когда убедился, что военные действуют по принципу принуждения, а не убеждения как на гражданке, то понял что фраза: "Как одену портупею, так тупею и тупею" не лишена смысла
- Идем скорее в пиво-воды, а то проходят наши годы!
Рассматривая снимок грудной клетки на пленке - И этот вот мешок костей является вместилищем твоих страстей? - Да, этим вот скелетом я пользуюсь зимой и летом!
Как то дочка, когда была маленькой задала мне вопрос: - Папа, а что такое половой орг_а_н? (ударение на втором слоге) Я про себя думаю, что орган это музыкальный инструмент, а почему половой, на полу стоит что ли. Спрашиваю у дочки: - А где ты это услышала? Она мне показывает на книжку с анекдотами. И тут до меня дошло, что не орг_а_н, а о_рган. Я ей говорю, что половой орган это то, что у мальчиков ниже пояса. Она: - А, поняла.
Есть от Белорусского вокзала в Москве по Усовской ветке станция Раздоры. Там около сотни волейбольных площадок в лесу. Большинство любителей волейбола в выходные круглый год ездят туда играть в волейбол. На площадках во время игры часто возникают споры. Мне пришлось написать кодекс волейбольных отношений, чтобы как то гасить конфликты на нашей площадке. Однако некоторые, особенно новые игроки, поступают с тчностью до наоборот. Поэтому для таких я решил написать антикодекс волейбольных отношений. Здесь я привожу как кодекс, так и антикодекс.
Кодекс волейбольных взаимоотношений в Раздорах
1. Чужих нет, играть принимаются все в порядке занятой очереди, если есть свобод-ные места в проигравшей команде. 2. Новый игрок, прежде чем судить игру, должен выяснить есть ли для него место в проигравшей команде. 3. Судья не имеет права расформировывать проигравшую команду и набирать новую, даже если никто из проигравших не судил игру. 4. На одной площадке играют не более трех команд. Если желающих играть больше чем на 3 команды, то вешается вторая сетка. 5. Команда, сыгравшая подряд 4 партии или больше, по желанию одной из проиграв-ших команд пропускает 1 партию. 6. Если в одной команде игроков меньше 5, то в другой расстановка свободная. 7. Выигравшая команда имеет право не брать новых игроков. 8. Игра до 20 очков, если есть 3-я команда. Победа с разницей в 2 очка. 9. При появлении 3-й команды можно начать счет с нуля. 10. Допускается игра от деревьев: стволов, листьев и веток, если мяч не перешел к дру-гой команде, кроме опорных столбов сетки. 11. Считается, что сетки не было, если игрок не признает задевание сетки в случае ес-ли нет судьи или судья не видел. 12. Попал мяч в поле или аут решает команда, на чьей стороне упал мяч в случае если нет судьи или судья не видел. 13. Владение площадкой, сеткой, мячом, судейство, более высокий класс игры не яв-ляются основанием для изменения данных правил. 14. Запрещается повышать голос, ругаться и материться. Судья может удалить нару-шителя до конца партии. 15. Учить других во время игры можно только с их согласия. 16. Каждый игрок имеет право на один неудачный эксперимент в одной партии. 17. Пьяные играть в команде не допускаются. 18. Не разрешается курить ближе 40 метров от игровой площадки. 19. После последней партии проигравшая команда сетку, контур и мяч отдает в руки хозяину. 20. Все должны участвовать в подготовке площадки для игры. 21. Любое правило можно изменить при согласии большинства.
Антикодекс волейбольных отношений в Раздорах
1. Запомните основное правило – Вы становитесь на площадку играть в волейбол, а не для того, чтобы кого-нибудь любить. 2. Если Вы опоздали к дележу участников и Вас не принимают в команду, то попробуйте для начала захватить судейство и стать главным по на-бору команды. Если же под угрозой нанесения физического и мораль-ного ущерба Вам этого сделать не дают, то не отчаивайтесь, встаньте посередине площадки, и пусть только кто-нибудь попробует к Вам по-дойти. В крайнем случае, жалобно попросите судью взять Вас в коман-ду. Если и это не поможет, то возьмите вторую сетку повесьте ее на со-седней площадке и наплюйте на всех. 3. Во время игры старайтесь создать у окружающих иллюзию Вашей бурной деятельности. Бросайтесь не на свои мячи, не принимайте свои, ставьте блок, когда не надо и не ставьте, когда надо, не смещай-тесь за блок при приеме мяча, требуйте себе особенный пас – низкий или высокий, узкий или широкий, длинный висячий или короткий стоячий, доведенный или отведенный, никого не слушайте, ни с кем не соглашайтесь и всем раздавайте указания. Лучшего способа запутать чужую, а также свою команду не придумаешь. 4. При приеме подачи встаньте в удобную для Вас и окружающих позу и помните – от позы все курьезы! Принимайте подачу, как бог на душу положит (не путать – через пень колоду). 5. Перед тем как подавать тщательно выберете жертву в противополож-ной команде и, с криком бонзай, вонзайте в нее мяч. 6. Если у Вас не получается подача, прием, пас и удар, то попробуйте хо-тя бы научить других. А у самих, если будете долго мучиться, то что-нибудь получится. Монах и импотент – это не одно и тоже. Вы ведь и без того прилагаете массу усилий, чтобы как можно больше времени потратить впустую. 7. Если Вам кажется, что два мяча, то цельтесь по середине, также как ес-ли Вам кажется, что два столба. Помните, что трезвость еще не добро-детель, а лишь отсутствие порока. 8. Если Вам случайно удалось забить мяч (не путать с забиванием козла), то не становитесь гордым, как таксист в базарный день, а помните, что прошлые заслуги склонны меркнуть, если их не подтверждать новыми. 9. Не требуйте от товарищей по команде героических усилий, так как все приехали в Раздоры отдыхать, а не работать. Работает здесь одно толь-ко солнце, а все остальные только лишь не любовно дружат. 10. Если пасующий дает Вам пас не такой, какой Вы заказываете, то по-старайтесь взглянуть на него так, словно Вам противно иметь с ним де-ло. Толку от этого, правда, ни на грош, зато очень эффектно. 11. Если все недовольны Вашим пасом, то поменяйтесь с нападающим местами, может тут Вам больше повезет и, Вас не так сильно будут ру-гать. 12. Если Вам понравилась чья-либо игра, то не надо хлопать, лучше день-гами. 13. Если Вас выбрали капитаном команды, то не путайте роль ведущего с ведущей ролью. Помните, что жажда власти бывает сильней страданий раненого сердца. 14. Если Вы считаете себя королем волейбола, а остальных ничтожества-ми, будучи уверены в том, что это для Вас растут листья на деревьях, то должны помнить, что можете превратиться в короля ничтожеств. 15. Если во время игры Вы задели сетку, а судья в это время зевал, то ни за что не признавайтесь. Если же противоположная команда будет взы-вать к Вашей совести, то говорите о себе только хорошее, потому что все остальное о Вас скажут другие, ибо в любви к самому себе у Вас нет конкурентов. 16. Если Вы взялись за судейство, то в любых ситуациях стойте на своем, даже если не правы, потому что каждый игрок играет по своим прави-лам. В случае вашей слабости между командами начнется потасовка и Вам тоже достанется. 17. В случае возникновения разногласий по поводу попадания мяча в аут или поле, знайте, что никто не владеет монополией на истину, даже су-дья. Если каждый прав по-своему, то значит все не правы. Вам пред-стоит малоджентельменский разговор, поэтому не будьте излишне так-тичны и попробуйте убедить противоположную команду в том, что с такой степенью умственного развития им вообще не следует играть в волейбол. Если они сначала обомлеют, а потом ощерятся, то спасайтесь бегством и не пытайтесь искать защиты у остальных, ибо при наличии многослойных интимных и родственно-дружеских связей между игро-ками вы рискуете остаться в изоляции. 18. К женщинам на площадке проявляйте индивидуальную вниматель-ность, но не забывайте, что слишком многое остается за кругом, очер-ченным женскими объятиями. Помните, что женщины используют мужчин, позволяя им использовать их, хотя и не так страшны женщи-ны, как они себя малюют. 19. Если во время игры Вы решили поразить окружающих своим остро-умием, то, исторгая очередную шутку, помните, что Вас могут понять неправильно или, не дай бог, поймут правильно, поскольку чтобы за-бавлять, нужен ум, а быть серьезным, как энциклопедия, может всякий. Поэтому не швыряйтесь камнями сидя в стеклянном доме, ибо опасное это занятие водить таракана за усы. 20. Если кто-то в команде стал экспериментировать, то не делайте двух-этажные глаза, и не уменьшайте другим количества вариантов, по-скольку простые исполнители полетом фантазии не блещут, а консер-вировать можно фрукты, но не технику игры. 21. Если Вы проигрываете мячи один за другим, то не рассчитываете, что кто-то после этого будет целовать Вам пальцы. Поэтому даже не пы-тайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Лучше попробуйте сделать козлом отпущения кого-нибудь другого, постоянно обвиняя его в том, что он стоит и ничего не делает или делает, но все неправильно. Хороший понт – те же деньги. 22. Если Вы почувствовали себя лишним в команде, прямо как пупок, не-смотря на то, что опыт Вашей игры в волейбол себя полностью оправ-дал, хотя и не принес никаких результатов, то не считайте себя винова-тым, ведь даже Иисус Христос не был виноват, однако его распяли. 23. Единственный способ не разочаровываться – это не на что не надеять-ся. Выигрыш Вам никто не гарантировал, это не пылесос. 24. Если Вы все же проиграли, то не стоит посыпать голову пеплом и об-ливать колючки едкими слезами. Возьмите самые едкие сигареты, за-курите прямо у площадки, чтобы отравить воздух и испортить наслаж-дение играющим командам. Знайте, что судьба никогда надолго не от-ворачивается от тех, кто имеет мужество с ней бороться. 25. Если Вы довели себя до состояния легкой житейской невменяемости, то не ищите вчерашний день, а садитесь и начинайте обедать с медлен-ным переходом в ужин, щедро угощая окружающих. Если же Вы не взяли с собой чего-нибудь поесть, то смело садитесь за общий стол и ждите - может кто-нибудь и угостит Вас чем-нибудь вкусным. 26. Если Вам осточертел волейбол, а также все остальное, то помните, что жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы ее нельзя было облег-чить своим отношением к ней, никто ведь не устлал нашего пути роза-ми. 27. Приезжайте в Раздоры зимой и летом с большим приветом!