Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ербол
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: - Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно. - Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите? - Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад. - Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке: - Дай-ка я прям сверху... - Ты что, там же люди ходят! - А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел... Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: - Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: - Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... Первые две: -? - Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - ПИИИЗДААААААААААААА!!!
Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!
Генерал утром выходит на плац, потягивается. Мимо бежит солдат. - Эй, мудачок - окликает его генерал. Солдат подбегает: Рядовой Мудачок по Вашему приказанию прибыл! Генерал ошалел - Чё, в натуре, мудачок? - Так точно! У Чапаева - чапаевцы, а у Вас мы!
Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает. Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым. - Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?! - Да у меня тоже последней модели! - Да у меня цепка на полкило! - Да у меня тоже на полкило! - Да я вешу 120 килограммов! - Да я тоже 120! Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад. Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает: - Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково? - А ты весишь больше. - Как так? - Я на тебя хуй положил.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Еб твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою еб! Чувак подумал и заорал: - Мать твою еб! Эхо ответило: - Еб твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою еб, еб твою мать! Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!
Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг. - Мы построим вам заводы и фабрики! - Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди. - Мы построим вам театры и школы! - Набаданга!! - вторили они. - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.
Сидят два грузина. Один другому: - Слюшай, хочышь сказку расскажу? - Про миня? - Да нэт, ни про тибя. - Ну, давай. - Сыдит значит на дэреве с носом такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ... и подбэгает значит к нэму хытрый такой... - Я? - Да нэт, ни ты. - ... и гаварит этому с носом... - Минэ? - Да тибэ! - Вах и что гаварит? - Пашол ты гаварит, заебал гаварит...
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте... - Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато. - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого. - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на хуй!
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хeя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не "без хуя", а просто - "фейхуя"! Вбегает еще раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, иди на хуй!
НЕ поверил бы, если сам не увидел по телевизору. в Казахстане есть такой город - Жанаозен, что в переводе на русский означает - Новая река. город нефтяной, но население, в основном, переселенцы из Туркмении и Ирана, что сказывается на все. Так вот, объявление по телевизору -
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы. Слушатель: - Привет, мое имя Дима. - Привет, Дима, назови свое слово. - Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Пшолка ты на хуй! Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию. - Привет, мое имя Саша. - Привет, Саша, назови свое слово. - Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Этъя опять. Пшолка ты на хуй!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х_й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака. Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на хуй", вариант?! Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на хуй", вариант?! Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает: - Ну че, клюет?! Рыбак: - Пошла на хуй!! - Ммм... , тоже вариант!!!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему: - На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: - На Плоицкую трощадь корок сопеек! - Корок сопеек? - Да. А дули ты хумал?!
У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг. Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед: - У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг. Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - "вдова, одна, можно поухаживать." Дошел до 3-его этажа, думает - "создам семью, пойдут дети." Дошел до 4-ого этажа, думает - "начнутся разводы, повесят алименты." Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина, парень ей говорит: - Пошла ты на хуй со своим утюгом.
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит: - Хуй.... Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит: - Хуй..... странно, почему нет эха. Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит: - Люди помогите! - Хуй-уй-й.
Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит: - Не пизданись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...
Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский. Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю: Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны, тому дадим лодку и отпустим. Американец: - Метр. Вождь: - Знаем (съели). Француз: - Километр. Вождь: - Знаем (съели). Русский: - До хуя. Вождь: - Оо, такого не знаем. Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают: - А сколько это? Русский: - Это как от той пальмы и до ебени матери.
Лежат муж и жена в постели. Жена говорит: - Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пизда, хуй... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть ее Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовем его Филя? - Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...
У девушки зазвонил телефон. Она берет трубку: - Да? - Манда! Кладут трубку. И так несколько раз. Она пошла к подружке и рассказала об этом. А подружка советует ей: - А ты говори не "да", а "алло". Пришла девушка домой. Звонок: - Алло? - Это Катя? - Да. - Манда!!!
Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, хуй по твоему?
Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит: - На хуй сел?! - Помыться! - На хуй сел!!? - Помыться!! - Встань с пиписьки!!!
жил у бабушки попугай. матерился по безпределу. не знает бабка что с ним делать. пришла к ветврачу... ветврач советует потрясти часа 2-3 в кастрюле и попугай забудет про маты. пришла бабка домой положила попугая в кастрюлю час трясет дав трясет. ну думает хватит. открывает крышку, а попугай: "Нифуя себе землятресение"
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит: - Мамаша своему ебарю кладет больше. На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!