Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жозефина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру. И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто знает про Эблоу Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАНДА - не звучит как-то. Не звучит. :)
Торговый центр Зеркало в Минске. Рядом - рынок Комаровка. В платном туалете возле умывальников висит аккуратно отпечатанная страница с объявлением следующего содержания: "Уважаемые женщины, Ноги в умывальнике мыть запрещено. Штраф - 50000 рублей". (где-то 20 баксов)
Дай Бог здоровья придумавшему. Интеллигентнейший человек. ))
Эта в меру поучительная история не претендует на "щас как похохочем". Но рекламные креативщики, думаю, проникнутся пониманием. Пригласили меня давеча на собеседование (вакансия реальная: PR-топ-менеджер) в одну московскую фармацевтическую компанию (так представились по телефону). При встрече секретарша дала заполнить довольно странную анкету. Особенно меня позабавила графа "сколько у вас было судимостей?" (черт возьми, важная деталь в профессиональной биографии топ-менеджера!) Деловой настрой как рукой сняло, и я у нее спросила: "А побеги тоже указывать?" (юмор остался за кадром ее восприятия, и девочка нервно скрипнула колесиками офисного стула). И вот сижу я, значит, разговариваю с директором по персоналу. (А зарплата предполагалась для топ-менеджера полторы штуки баксов на испытательный срок). Я давай, ес-сно, себя пяткой в грудь настукивать: какой я незвезденный и офигительный пиарщик! На двадцатой минуте разговора спрашиваю директора: какой товарный ряд у вашей компании? что будем продвигать? Он: "О, мы очень крупная компания по производству... (внимание, все прожекторы на меня!)... презервативов и фаллоимитаторов. Эта продукция - и есть наш товарный ряд. Кроме нее мы больше ничем не занимались". (Бостонская матрица отдыхает!) Я мысленно сосчитала до десяти, чтобы сохранить светский тон беседы. От уха до уха прокатился калейдоскоп зачудительных рекламных пародий: "длинный, с пупырышками, но не настоящий... безалкогольное пиво приводит женщин к фаллоимитатору..." С трудом удержала свои лицевые мышцы, потянувшиеся к ушам. Морально же я просто обвисла, представив себе вагоны всяких "резиновых зверюшек" - усатых, с щетинкой, с ванильным "душком" - которые я должна буду втюхивать народу. И вводить в его коллективное бессознательное и сознательное фаллический брэнд этой досточтимой компании. Пиарить гандоны и резиновые уды - было не моим вариантом (уж лучше памперсы для хронической диареи или мазь от сколиоза ног). Ну не чувствовала я себя жрицей PR на скользкой латексной ниве. Короче, мой запал лопнул, как... э-э-э... их продукция с браком. Директор же сказал, что как специалист, я ему показалась интересной (как назло!), и он будет рад меня видеть в PR-отделе своей компании. Приняв задумчивый вид, я ответила, что столь топовую позицию мне не потянуть. И вообще: у вас сложилось несколько ложное представление о моих профессиональных навыках. Мощи, короче, во мне никакой. С другой стороны - е-мое! - полторы штуки... Но я уже сдулась, как подбитый дирижабль. Хотя кто знает? Может быть, с их презервативов я могла бы раздуть себе охрененную карьеру:)
Барахтаемся с мужем в ванной. Габариты и настроение позволяют. Сидим лицом к друг другу. Тут дорогой ласково мне делает замечание: - У тебя козлы в носу. Я тут же загребаю пригоршню воды и тру сводой лицо, нос и все остальное сразу. Поднимаю голову и чтобы убедиться, что уже все в порядке спрашиваю: - Уже ушли? (в смысле козлы) Он утвердительно кивает головой. Следующая моя фраза сложила его напополам и он чуть не утоп. Я ему просто сказала: - Даже не спрашивай куда они ушли! :))
Пару недель назад были на Комаровке (центральный рынок в Минске). Уже вышли, идем на парковку. Впереди две миловидные барышни. Я не прислушивалась к их трепу. Потом уже муж, отсмеявшись, рассказал. Одна другой рассказывает: "Пошли мы в магазин в троем: я, блядь, мамаша, блядь, и сеструха, ебаны в рот"... Велик и могуч язык-то русский. :)
Сегодня на работу, а вчера был новогодний вечер на фирме. Утро весьма сонное. Размораживаю рыбу для кота. Кот тут же, рядом. Стоит, голову вверх поднял. И тут его животик судорожно дернулся и я услышала: "Ик". Вот блин, а фраза должна была бы быть моя.
Сегодня звонит очередной какой-то проситель на работу. Долго и не в тему разговаривает. А потом на заднем фоне раздается истошный кошачий крик. Ну словно режут кота. Громко так. Хи. Незадачливый проситель быстро закончил разговор. Ха-ха. :)
Я, конечно, понимаю, что кто-то не знает кто такой был этот пресловутый Фаберже. И все же. Сегодня по TV рассказывали историю о похиженных драгоценностях. Несколько ментов и корреспондент взахлеб рассказывали о том, как доблестная милиция вернула коллекционеру похищенные драгоценности работы фирмы Фаберже ВОСЕМНАДЦАТОГО И девятнадцатого века. Блин, что они на самом деле нашли, одному Богу известно. Совсем недавно отмечали 150летие дома Фаберже. А это уж никак не 18 век. Так что же они нашли на самом деле, не понятно. Эх, профессионалы гребаные.
Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись. Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо знать наших мужиков. - А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин. - Не вопрос, - прошелестела моя половина. Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы, которая заставила всех забыть о нем. Я просто спросила: - А посошок не отвалится?!