Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Висит у нас в городе плакат с рекламой какого-то пива, не важно какого. Изображена не то лежащая, не то наклонившаяся оч-ч-чень симпатичная и фигуристая, с обширным декольте, причем самый низ грудей скрыт как раз бутылкой пива. А теперь - внимание, крупными буквами надпись "УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА"... О чем бы это?...
Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско. Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно, с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой буквы). ОТ такая Сивка бурка.
>> Достаточно было даже без калькулятора, просто в уме, прикинуть сколько же это будет в граммах, килограммах и тоннах -- 200 кг на норвежское рыло в день
Ссылки под рукой нет, сведения приводил по памяти. Возможно (скорее всего), что ошибся, и в оригинале было 2 кг. Что не меняет сути. Если найду ссылку на источник - опубликую.
Около метро "Новогиреево" (г. Москва) расклеены плакаты: "Гастроли Modern Talking", 24 июня, и все прочее. В самом верхнем левом углу, таким хорошим шрифтом, не прочитать невозможно, написано "САМШИТ". Конечно, попса не самая лучшая музыка в этой жизни, но зачем же так сурово?! Примечание. Разумеется, это всего лишь название самого предприимчивого российского спонсора. Но вот как будут переводить это название Томасу Андерсу и Дитеру Болену?.. Как some shit?
Реальная переписка в форуме сайта "Сотовик", по телефону Сименс МЕ45. Здесь, как правило, спрашивают совет по проблемам телефона или продают- покупают телефон. Но появляются и отвлеченные темы:
Есть автомобильная DVD система юзаная пару месяцев. В комплект входит; жидкокристалический, семидюймовый телевизор "SUPER", ПАЛСЕКАМ....(работает как от 220, так и от автомобильной сети), затем MP3,DVD,CD проигрыватель(работает от 220, авто сеть, и на пальчиковых батарейках)выглядит как обычный карманный CD проигрыватель. Также в комплекте все неоходимые разьемы, кабеля, наушники... ,инструкции(правда на английско-японском), все в коробках. За все прошу 550$ или по раздельности, за TV-350$,DVDCD проигрыватель-200$. Все привезено из Японии, работает без проблем. Кому интерестно мыльте.
8.8.2002 Не понял? А где тут про Сименс? От: ()
Или дрочильня на экран автомобильного телевизора тебя уже достала, или этот самый экран стал слишком маленьким (взрослеешь наверное) и тебе хочется рассматривать гениталии из твоего порноДиВиДивидика более отчетливо и в увеличенном виде? Но если у тебя все время руки заняты, то зачем тебе телефон? Ведь если руку оторвешь от дела, то можно и с ритма сбиться! И второй вопрос, который меня мучает - как ты смог написать это объявление, сквозь стоны и спермоблевоту, дрочующими руками? Не подумай ничего!.. Научи!"
Украинские фашисты настолько нежны, что были не в состоянии воевать с грязными вонючими советскими солдатами. Сжигание польских и белорусских детей более подходило их утонченным натурам.
Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки послания. Наследники Плехонова-Ульянова...
Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From: "News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party) Reply-To: [email protected] To: News Radical party , News Radical party
[Radical-news list]
ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - Варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, Джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Вспомнил после прочтения истории о Порфирие - единственном негре из Мозыря в 70-х годах. Рассказана моим отцом,тоже проживавшем в Мозыре в 70-х годах: Собрались как-то к вечеру два строителя сообразить на бутылку. Ну как обычно понадобился третий - чтоб было "на троих" - не хватало коппеек. Вот тут-то и встретили они нашего Порфирия,в общем один с Порфирием взял "горючего", а другой пошел на стройку,найти местечко. Там сторож сказал,мол можете в подсобке там тихо-спокойно выпить. А потом и остальные подошли,а получилось так,что сторож увидел только как заходили двое и то издали. Надо сказать что Порфирий уже был изрядно пьян и после добавки свалился с ног прямо там в подсобке. А лежали там рулоны рубероида (как там по-научному - толь). Ну мужики решили не оставлять же его там - взяли за руки-ноги и понесли оттуда. Ну а сторож издали увидел,что эти двое несут что-то длинное,"черное". А назавтра встречает наших знакомых и высказывает им: - Ну вы бл... даете,я вас как людей в подсобку впустил,а вы все выпили, мне не оставили,да еще сперли трубку рубероида!!!
Когда меня тормозит мент и сразу начинает "Я остановил вас потому что...", все мои силы уходят на то чтобы жутко не рассмеяться и со словами "у меня точеный движек с***" не поехать дальше... вигли бы он кого остановил, если бы мы сами не остановился!
Произошло это событие в далекие застойные годы,когда 5 и 20 были датами почти священными,ну а если они совпадали с пятницей, то не отметить праздник было просто невозможно.Так-что 6 или 21 в субботу, просыпается герой этой истории,электрик,в известном состоянии, и не поднимая очень тяжелой головы слышит монолог жены в кухне, на тему какой же бездельник у нее муж,лампочку на кухне не может поменять уже 3 дня, а еще электрик и т.д. и т.п. В общем достала, пришлось встать и в трусах переместиться на кухню.Нужно сказать что квартира у них типа сталинки и потолок 3 метра с гаком.Стремянки ессно нет,поэтому собирается конструкция из кухонного стола,двух стульев и табурета.Учитывая ненадежность конструкции,жена держит табурет, муж с ворчанием забирается на самый верх,откручивает сгоревшую и начинает закручивать новую лампу, приподнявшись на цыпочках, в этот ответственный момент его мужское естество выглядывает из трусов и жена решает пошутить.Двумя пальцами слегка защемляет выглянувшее естество.В результате неописуемый полет мужа,перелом ключицы,ребра и сотрясение мозга с потерей сознания,перемещение мужа в больницу с помощью скорой.На следующий день жена,в большом страхе - как бы муж не пришиб,надо же так неудачно пошутить,навещает больного и слышит следующий монолог:"Блин,сколько лет работаю электриком, но чтобы так током шибануло,как от этой гребаной лампочки - аж до х?: достало, не припомню." Жена рассказала мужу правду только после выписки его из больницы.
Я сама знаю эти походы в местные поликлиники. Могу поведать свою историю (правдивую). Как-то раз пошла я в выше указанное место, прямо скажу - не на гулянку. Настроение тоже - соответствуещее (с детства "обожаю" врачей, просто "души в них не чаю!"). Ну так вот, сижу я (и не только я) под кабинетам, жду когда ОНО наступит. Надо сказать, что в нашей хитрой поликлинике ("низкий поклон архитектору") все не отходя от кассы - напротив кабинета стоматолога находится кабинет - хорошо рифмуется - гинеколога. Напротив, вдоль стеночки сидят барышни все возрастов и категорий, и тоже ждут. Мы так друг на друга посматриваем - друг-другу сочувствуем. И тут появляется молодой парень и спрашивает обращаясь ко всем сразу: "Это все к гинекологу?" - реакция была спокойной, ему популярно объяснили, что половина туда, половина сюда. А парень вообще-то к стоматологу пришел. Потом прошло еще немного времени, приходит мужчина и тоже :"Это все к гинекологу?" - и тут барышени заулыбались, сказали что не все, но если очень надо, они могут пропустить (мало ли что, может экстренный случай). Но когда в-третий раз появился пацан и задал тот же вопрос - все уже лежали, а женщина до которой дошла очередь открыв дверь в кабинет гинеколога с серьезным лицом сказала: "Проходите первым молодой человек. Надо, так надо!"
Наш коллектив не очень дружный. Он обновился за последний год почти на 100%. Даже директор, его заместитель по общим вопросам и заместитель по сбыту - уволились. Все новые. Я работаю тут уже давно. И тоже увольняюсь. Фирму я люблю, я вообще ненавижу часто менять место работы. Но мне предложили больше и перспектив тоже больше, а тут я уже давно не двигаюсь. Вчера мы провожали зама по сбыту. Вечером после кафе всей толпой решили погулять по городу... В общем в конце концов сели на лавку пили пиво и трещали на разные отвлеченные от работы темы. И так до часу ночи. Пора уж было и по домам. Девчонок в нашем коллективе не много, особенно в части той компании, которая собралась в этот вечер. С одной из них у меня был когда-то головокружительнейший роман, в результате которого мы оба развелись, но вместе так и не стали жить - накопились взаимные претензии, преодолеть которые оба не хотели. Она тоже была тут. Она и еще две девушки - все, в принципе, подруги. В кафе мы седели рядом и мило так беседовали, шутили, и это очень даже могло привести нас в постель в тот вечер. Но я не хотел почему-то. Итак, мы разъезжаемся, мне по пути с Олей и Аней - подругами моей бывшей возлюбленной. Поймали машину, договорились о цене сели (они сзади, я спереди) и двинули, сказав пока всем кто остался... Едем, тут слышу... - А может продолжим? - произнесла Аня, может в шутку, а может в серьез.
- В кабак пойдем? - это уже я. - Нет! Родители на даче, можно у меня посидеть... - А что, не плохая мысль, - подхватила Оля. - А... Давайте! Водки возьмем и... - снова я. - Фиии... Давайте че-нить попроще. - Ань, ты шутишь или серьезно? - перспектива выпить с двумя девчонками меня и смущала и казалась заманчивой одновременно. - Я серьезно! - сказала она - Вот здесь остановите - бросила уже водителю. Мы вышли втроем, зашли в магазинчик, купили литр мартини, соку и пошли к ее дому уже пешком. Благо было это недалеко. Дома у нее довольно миленько, на этом все описание квартиры! Решили, что на кухне сидеть не будем и устроились в зале. Хозяйка очень гостеприимно накрыла небольшой столик, мы расположились вокруг, и началась непринужденная беседа ни о чем. Прошло где-то час-полтора (мне ехать совсем в другую часть города) и Аня произнесла... - Ты уже наверное не уедешь, поздно... - А можно остаться? - Да, я тебе тут на диване постелю. - Спасибо. Потихоньку разговоры зашли в тупик, и мы молча пили мартини. Я вдруг решил предложить сыграть в карты, так как спать особо не хотелось, да и Оля уходить пока, вроде как не собиралась. - А на что? - не помню кто сказал. - А на раздевание, - я почему-то осмелел очень. - А давайте! - это они уже хором. Решили что не будем играть в дурака, очко или покер... Решили, что нужно что-нибудь попроще. Я вспомнил одну игру из детства и предложил играть в нее. Игра, когда ставки ощутимы, вполне реальный азарт развивает. Смысл такой... все карты раздаются поровну, если есть в веере две карты одинакового значения, но разной масти одного цвета (бубны и червы, крести и пик), то их можно скинуть, т. е. после раздачи карты на руках почти сразу значительно рядеют. После этого игроки тянут по кругу друг у друга карты и опять, если есть два валета (червей и бубнов), или там два туза (крестей и пик), шестерки и т. п. (но нельзя, например, скидывать семерку червей и семерку пик) скидывают эту пару. Нельзя выкидывать только даму пик! Соответственно, тот, у кого на руках остается дама пик, когда все остальные карты скинули, тот проиграл. Да, чуть не забыл, чтобы восстановить справедливость, изначально первым тянет тот, у кого на руках дама крестей. Дама же крестей скидывается в первую очередь одна. Игра быстрая, кон длится минуту, две... Но это пока все были в верхней одежде. Скоро я снял свитер, футболку, носки (сжульничал, каждый носок проконал за отдельную одежду), ремень (опять сжульничал) и остался только в брюках, ну а под ними еще конечно трусы. К этому моменту Аня, например, была уже тоже только в джинсах и бюстгальтере. На Оле вместо бюстгальтера была майка бесшовная и тоже джинсы. Все в брюках, короче - осень все-таки. Девочкам определенно фартило, и я в следующей партии остался в одних трусах. Естественно я не мог позволить себе снять брюки просто так, устроил небольшое шоу, типа стриптиз, под музыку с музыкального канала. Компаньонки по игре, естественно аплодировали, а глазки то у них заблестели, этого я не мог не заметить. Но видимо удача решила переметнуться на мою сторону и в следующем кону, Аня должна сняла джинсы, а в следующем Оля. Шансы почти уровнялись. Они никакого стриптиза не исполнили... На что я конечно же посетовал... Итак, следующий кон. Оля вышла, у меня валет пик, у Ани две карты, естественно валет и дама пик. Я тяну. Тяну даму пик, вот блин! Она - снова вытягивает даму! И так несколько раз, пока я наконец то не выдернул валета крестей. Ура! Она же выругалась... Посмотрела на меня в упор глазами в которых читалось возбуждение, азарт, желание и ненависть одновременно, перевела взгляд на Олю, снова на меня, и так же пристально глядя на меня расстегнула бюстгальтер и откинула в его сторону. После чего села, очень ровно, выгнув спину, словно ее заставляли держать осанку. Мне очень хотелось опустить глаза на ее грудь, но я сдержался; сделал вид, что она меня не интересует. Хотя краешком я все ж таки заметил как она (грудь) подпрыгнула, освободившись от бюстгальтера. Я с комом в горле выдавил... - Сдавай! На этот раз из игры вышел первым я. Откинувшись в кресло я наблюдал, как Аня оставила Олю без майки. Ее грудь я рассмотрел. Хорошая такая, упругая грудь, соски само собой торчали, но это было заметно еще и через майку. Итак, мы втроем сидим в трусах, за маленьким круглым столом, т. е. не спрячешься, как я думал, но ошибался. Пришло время Оле снимать трусики! Наверное, если бы выиграл я, она бы отвертелась, от этого, найдя поддержку в Анином лице. Но ее снова "сделала" Аня. И конечно она желала заполучить свой трофей! Оля спустилась с кресла на ковер, так что уже не было видно нижней части тела, проделала там какие-то манипуляции, положила свой проигрыш на стол и, видимо, уселась на коленах. - Я выбываю? - Да, мы будем доигрывать с Аней! Я сдаю? - Сдавай! - Стоп!!! - я решил немного сменить правила - Давай так, я сдаю на троих, если проиграешь, ты снимешь трусики, если я проиграю, то я сниму. А если проиграет Оля, мы с тобой снимем их одновременно! Казалось, что это вполне логично. Оля идею подхватила, и Аня практически тут же согласилась. Видимо Оле сегодня не "перло" совсем или в этот раз она даже хотела проиграть, но, в общем, снова проиграла. Настал момент истины. Мы одновременно выдохнули, в этом выдохе было и разочарование проигрышем и удовлетворение победой - одновременно! Последовав примеру Оли, мы спустились на пол, где освободились от остатков белья и также сели на колени. Сидим вокруг столика, теперь уже голые и молчим, смотрим друг на друга. Я разлил по бокалам оставшийся мартини... - Ну, играем еще? - А теперь на одевание? - спросила Оля. - Ну... может на желание?! - Нет! - Сказали в один голос они. - Вообще в карты больше не хочу, - добавила Аня. - Ну ладно... Выпьем? За нас красивых и голых! Смех немножечко разрядил обстановку. Звон бокалов. И нет мартини... Осталось только допить сок. - А может, в бутылочку сыграем? - спросил я. - На желание опять? - лукаво спросила Оля. - Нет! В бутылочку принято играть только на поцелуи! - Вау! - Вау!!! Ты будешь с нами целоваться? - Буду! - Окей! Я согласна! - И я! Я, вспомнив детскую считалочку, выбрал первого ведущего. Почетное право первой крутить "волчок" выпало уважаемой хозяйке вечера (или ночи). - Давай, Аня, не подведи! - прошептала Оля. И Аня не подвела... Горлышко бутылки из под мартини оказалось аккурат нацелено между Олиных грудей. - Ну, девочки... Целуйтесь! В губы! Они едва коснулись губ друг друга... - Так нечестно, целуйтесь по настоящему! - Ооой! - прорычала Аня, взяла Оля за затылок притянула к себе и они поцеловались "по взрослому"... - Крути ты... - бросила Аня обалдевшей Оле. - Н-да... - произнес я... - Что такое? - Да так... Может спать пора? - жестом, который они не могли не заметить, я стянул с кресла вою футболки и накрыл ею пах... - Что такое?! - уже более настойчиво вопрошала Аня. - У него, наверное, эрекция, - будто шепотом произнесла Оля, но так чтоб я слышал. - А это мы сейчас проверим, - она обошла край стола на четвереньках и схватила за край моей футболки, потянула на себя... Сопротивляться я не мог и вот почему... когда она встала на четвереньки, моему взору открылось сразу два чуда - ее попка и ее грудь в новом ракурсе. Попка смотрелась просто восхитительно в полумраке, такая круглая с гладкой кожей, со свежим загаром и белым следом от плавок. Груди полными налитыми каплями свисали под собственной тяжестью так, что их хотелось просто сорвать как яблочки! - Точно! Эрекция! - я оглянулся, оказалось Оля в той же самой позе выглядывает из-за другого края стола. Нет, не выглядывает, а смотрит на мой эрегированный пенис с непонятным выражением лица. Да на ее лицо, я толком и не смотрел. Я рассматривал ее грудь и ее попку. Она не такая загорелая, как Аня, но это ей не портит, даже наоборот. Белизна ее кожи просто идеально сочеталась с ее округлыми формами. Ее грудь так же смотрела соcками в пол, будоража мою фантазию. Вдруг я понял, что у меня отвисла челюсть. Попытался взять себя в руки, глянул на стол и обнаружил, что горлышко бутылки уставилось мертвым Глазов в сторону моего правого плеча. Себя в руки я так и не взял, зато в левой руке Ани оказался "гвоздь" программы. А Оля уже просто жаждала отдать мне проигрыш, и, взявшись за мой подбородок, очень нежно (что было весьма неожиданно, т. к. я ожидал страстного жесткого поцелуя) поцеловала! Я закрыл глаза от удовольствия, в попытке насладиться этим поцелуем. Но она прервалась... - Аня! - одновременно с этим ее возгласом я открыл глаза, увидел широко открытые ее глаза, направленные в ту сторону, где была Анина рука, и почувствовал как почти так же нежно, как Оля меня за секунду до этого поцеловала, так же нежно Анины губы обхватили головку моего члена. Я тоже уставился в том же направлении... Аня сделал несколько движений губками и язычком, причмокнув, оторвала свой ротик от него, подняла взгляд в нашу сторону и сквозь улыбку победительницы произнесла... - Извини, не могла не попробовать его не вкус... - Ну и как он? - Классный, хочешь тоже? - слегка кивнула Оле, как бы приглашая поучавствовать. - Да! Оля опустилась к нему и повторила то же самое, что делала Аня, добавив еще легкое движение рукой. Я простонал! Аня поднялась с полу, протянула нам руки, и сказала... - Пойдемте! Я подал ей левую руку, Оля правую, мы встали и направились за ней. Она, двигаясь спиной, довела нас до спальни, толкнула своей прекрасной попой дверь, и мы вошли у комнату. В комнате был включен только ночник, свет от которого помогал ориентироваться, но освещал довольно слабо. Посередь нее стояла большая кровать. Аня скинула покрывало на пол. Так же грациозно, как когда она расстегивала бюстгальтер и как когда обходила кошкой столик, поставила одно колено на кровать, второе, встала опять на четвереньки, оглядываясь при этом, сделала очередной кошачий шаг, прогнула спинку, развернулась, опустилась на колени, посмотрев мне в глаза, поманила пальчиком. Упрашивать меня было не нужно, ибо пока милая хозяйка дома устраивала прогулку по постели, я не мог свести глаз с ее полосочки, разделяющей ее обалденную попу на две равных половинки. Я просто хотел туда проникнуть всем телом! Да еще и Оля в это время опустилась на колени передо мной, и нежно массировала одной рукой яички, другой ствол пениса, целовала она при этом мой живот... Короче, я готов был на многое в этот момент. Не знал только, на сколько меня хватит. Я направился в сторону кровати, взобрался на нее, встал на колени и приблизился к Анне. Ольга в этот момент поглаживала мои ноги, бедра, ягодицы, спину... - У тебя есть презервативы? - спросила Аня. - Нет. - И у меня нет, - сказала Оля. - У меня тоже... Но я хоть таблетки пью, я ты что будешь делать? - обратилась она уже к ней. - Я тоже пью! - ответила Оля. - Отлично! И контрольный вопрос... кто-нибудь болен чем-нибудь не хорошим? - Нет, - сказала Оля. - Нет, - сказал я. - Замечательно! Я тоже здорова! - Аня погрузила головку моего члена в ротик и начала новую игру с ним. Она делала просто потрясающие вещи. То проталкивала его в глубь, то легко целовала в самый кончик, то язычком вверх-вниз. Ладонь правой руки я положил на ее голову... Оля тем временем приняла то же положение, что и я, прижалась своим жарким телом к моей спине, обняла одной рукой, второй гладила мой живот, изредка опускаясь пальчиками к основанию Аниной "игрушки", едва касаясь губами, целовала мою шею и плечи. Я правой рукой гладил и слегка мял ее чудесную попу... Аня прекратила свою партию и, толкая от себя, сказала... - Ляг! Оля потянула меня за плечи, я отклонился назад, лег, выпрямил ноги, и понял, что лбом упираюсь в нечто приятно мягкое, влажное и нежное... Поднял глаза и увидел, что головой уперся в Олин лобок. Я протянул руки к ее талии и потянул ее на себя. Она опустилась на свои руки, разместив их на кровати в районе моей грудной клетки. Я ткнулся носом в ее набухшую вульву, запах нового женского начала добавил опьянения, наконец-то сориентировался на местности и язычком добрался куда нужно! Как только я расправил "лепестки ее бутона", нектар просто хлынул сладким потоком в мой рот. Я начал ласкать ее эпицентр наслаждения... Тем временем Аня уже погрузила мой член в себя. - О, Боже мой, как хорошо, - выдохнула она почти шепотом. Опустила руки рядом с Ольгиными, и начала движение тазом, сначала медленно, затем слегка ускорив темп... Я увлекся Ольгой и через стук крови в ушах вдруг до меня стал доходить двухголосый стон. Оля больше произносила что-то вроде "Ах!", а Аня просто "А!"... Меня это завело так сильно, что я понял, что я вдруг явственно осознал, что в течение нескольких ближайших Аниных толчков сдержаться просто не смогу, и тоже начал мычать... Видимо она чувствовала то же самое и резко ускорила свои движения. Оля вдруг начала просто сопеть, будто стиснув зубы. Не знаю какая жидкость покинула тело хозяина первой, а может это случилось одновременно, но где-то в то самое время, когда я "выстрелил в Аню" (она, кстати, будто не почувствовала этого и продолжала еще какое-то время), мое лицо просто облило горячим соком из раскрывшегося Олиного "цветка". В это самое время Оля прекратила свои несильные движения таза, как-то расслабилась вся, я понял, что она кончила. Нежным движением языка я попытался собрать все капельки ее эякуляции, но видимо она уже не могла больше терпеть и просто упала рядом, громко дыша... В этот момент, моя эрекция начала слабеть, но Аня продолжала, причем ее движения теперь имели большую амплитуду, и вниз она двигалась резкими толчками. Свои руки она положила на голову. Снова прогнув спину. Я чувствовал, как под ней скапливается "сексуальный коктейль". Вдруг она закричала... "Да! Да! Да!", сделала еще пару движений, замерла, расслабилась, наконец. Приблизило свое лицо ко мне. Ее тяжелое дыхание до сих пор сопровождал "цветочковый" аромат мартини. Я поглаживал ее правое бедро, а правая моя рука лежала между Олиных ног, и пальчиком я легко касался преддверия влагалища, в котором только что купался. Аня полежала на мне еще пару минут, отдышалась, привстала так, что я "выпал" из нее и тоже упала на спину слева от меня... Кажется, я уснул, кажется, мы все уснули, или не все... Не помню на сколько я отключился, на пять минут или на пару часов, но очнулся от того, что почувствовал прикосновения к моему телу и вообще потихоньку становилось просто шумно. Аня прижалась ко мне сбоку и гладила мои плечи, руки, грудь, живот и целовала шею. Левая ее нога лежала на моей. Оля тоже проснулась, видимо от Аниного шороха. Поскольку она лежала, по отношению к нам, вниз головой, то чтобы увидеть что происходит, подперла голову рукой, облокотившись. Левой рукой погладила сначала себя, помяла грудь свою, свой венерин бугорок и переложила ее на мою ногу и также начала ее гладить. Мы с Аней а это время перешли в глубокий поцелуй. Оля, осознав, что ее рука практически рядом с моим членом, приблизила ее к нему, кончиками
П. А В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :) Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я другану говорю: - Санек, смотри какие сапоги ништяцкие! - да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!! - (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими сапогоми не исправишь!! :)))
Слушайте жители Багдада! И не говорите потом, что вы не слышали!" "1001 и 1 ночь" Если вы еще не наблюдали комету Икея-Жанга - пожалуйста, поспешите. 18 марта она прошла свой перигелий, а 28 марта будет ближе всего к Земле. В последнюю неделю марта свет полной Луны будет мешать наблюдать комету невооруженным глазом, но в начале апреля она снова будет хорошо видна.
Ответ: В каком направлении смотреть? И в какое время ?
Ответ Автора сообщения: ДИВИСЬ СЮДИ http://www.astronet.ru:8101/db/msg/1175452
жил чувак, была у него любимая лошадь - Мери так вот: вернулся он с работы о-о-очень устал, лег спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там пара горящих глаз раз,-выстрелил. следующий день... устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там две пары горящих глаз раз, два,-выстрелил следующий день... устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там ТРИ пары горящих глаз раз, два, ТРИ,-выстрелил. .......... пришел и как всегда - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там шесть пар горящих глаз раз, два, ТРИ, четыре, пять, шесть,-выстрелил. (ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ! ,купил.) устал, от работы, спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой лошади Мери. взял ружье, в конюшню, а там (не семь, а)восемь пар горящих глаз раз, два, ТРИ, четыре, пять, шесть, семь, восемь-выстрелил. думает {че в слепую драться включу свет}включает видит - все что осталось от любимой лошади Мери - пара копыт.
Sergo (23:29) : здорово Igor (23:29) : Привет Sergo (23:30) : как сам? Igor (23:31) : Нажрался с другом Sergo (23:32) : бывает!!!! Я сам только из института приехал, правда трезв яки стеклышко!!!! Igor (23:32) : так исправь Sergo (23:33) : не хотца лучше завтра исправлю Igor (23:33) : Не откладывай на завтро, что можно сделать щаз Sergo (23:34) : ну не хочу щаз к томуже спать охота давай лучше завтра пива ебнем Igor (23:35) : можа Sergo (23:35) : дык давай проснемся и пойдем пива ебать Igor (23:36) : и гораж копать Sergo (23:36) : на хуй твой гараж, вон мой драндулет стоит без гаража и аллах с ним Igor (23:36) : лопата там надо Sergo (23:36) : Посмотрим, я своим цугундером к двери гаража прициплюсь и выдеру ее на хер вместе с сугробом ладно, я спатки Igor (23:37) : Да совсем у тебя крыша поехала Давай я тоже щаз пойда Sergo (23:37) : я те завтра звякну или по аси сконектимся Igor (23:38) : давай по аси, как вкл значит проснулся
На таможне работаем. Контробас взяли в виде черепах, здоровые такие. Весь день жарили черепаху на углях. Нашли в ней штук шестьдесят яиц. Никогда в жизни мы, кажется, не едали такого вкусного мяса. Я рассказываю здесь о том, что уже давно миновало, и тем легче будет поверить этому, если я добавлю, что у меня и в мыслях не было приписать все те разнообразные несчастья, которые до сего дня обрушились на нас...
Нам черепашки мерещатся, маленькие такие сморщеные.
"" Надо отгородить достойных людей от убийц. Вот того парнишку в Лексусе за 60 тыс можно было спасти, если бы жил он в городе Солнца. Только так убережем мы свою элиту. (сообщение с форума) "" А.Лаэртскому - за яркий вклад в борьбу с действительностью.
ГОРОД СОЛНЦА
Надо всяких москвичей, бля, Отослать в периферию, А в Москве устроить типа Для элиты Город Солнца.
Навезти туда элиту - Всяких пидоров да негров; А бомжей, бля, и бандитов Не пускать, блин, в Город Солнца.
Окружить его забором, Понаставить пулеметов - Чтоб элита не боялась В Мерседесах ездить всяких.
А не то - кричит элита - От бомжей воняет дюже - Не хотят они купаться Ни в джакузи, ни в Сандунах.
А бандиты да бендерцы Нападают на элиту, Отобрать хотят машины, Да и сиськи отрезают.
- Пусть живут в периферии, Все равно от них нет толку - Рассуждает так элита На концертах и в кино, бля.
PS. Быть педрилою почетно - Учат так американцы. Круче только лишь Гагарин. Но Гагарин - не педрила, Но Гагарин - не педрила... И не быть ему элитой... Не поездить в мерседесе...
Идет ежик по лесу, табличка, смажте попку вазелином, я в своем лесу да я клубочком свернусь у меня иголки имел я всех в виду, выходит на полянку вылетает член из кустов ежика раком как дал в попу, идет плачет, в своем лесу так опустили!!! Смотрит табличка, смажте лапки вазилином, думает там не послушал и такой результат, намазался по самые локти, вышел на полянку вылетает член из кустов и ежику в ротяку!!! АААААА
Правительство Московской области Официальный сервер
Подмосковье готовится к вступлению в ВТО
“…“Самое обидное в том, - признаются вынужденные эмигранты, - что мы хотим работать в Подмосковье и никогда бы отсюда не уехали, если б нам платили тут даже в 2-3 раза меньше, чем на Западе, но не в 20 же раз?! ” Решить проблему сложно, но реально. Во-первых, необходимы высокая подготовка управленческих кадров и переход ОТ ИЕРАРХИЧЕСКОЙ СТРУКТУРЫ УПРАВЛЕНИЯ К СЕТЕВОЙ (ПОМНИТЕ ВЕЛИКОГО БИЛА ГЕЙТСА, КОТОРЫЙ, ПРИДУМАВ ВСЕМИРНУЮ КОМПЬЮТЕРНУЮ СЕТЬ, В ОДНОЧАСЬЕ СТАЛ МИЛЛИАРДЕРОМ?). !!! Не лишним было бы развивать у нас и инновационное предпринимательство…”
PS: Я думаю, далее в разделе Вакансии правительства Московской области должно появиться: Требуется специалисты по сетям. Зарплата по результатам собеседования. В перспективе до $ 1 000 000 000.
Действительно, и чего это они все отсюда уезжают – ведь деньги просто на дороге (извиняюсь - в сетях) валяются. :)
Ботинок Windows XP от CD или неповоротливого ... Если вы не имеете CD Microsoft-Windows XP, или если компьютер, котор вы работаете дальше не имеет CD привод, то вы можете boot от комплекта дисков Windows XP bootable. Если вы комплект дисков ботинка, то прочитанный как получить Windows XP setup диски ботинка. ... Fixboot Пишет новый участок ботинка перегородки на определенную перегородку
Инструменты Стержня Свободно SMS Этот инструмент позволит вас послать сообщения SMS сразу от стержня. Это много легке чем печатающ на машинке на вашем телефоне клетки.
Системы SCADA (административно-а технический надзор и сбор информации) находятся на сердце самомоднейшего промышленного предпринимательства колебаясь от заводов минирования, воды и электрических общего назначения установок для того чтобы смазать и наполнить газом заводы.
Весьма портативно Пишите применение раз, и оно побежал бы на много много платформ (всех флейворах Windows, черни Windows, Linux, всех флейворах unix, MacOS x, RTEMS, os Symbian, etc.)
Nokia шагнуло из коробки с этим маленьким телефоном и вводит управление кнюппеля с плоскими краями in place of традиционный рычаг навигации 5-dorogi. После того как после того как я повторена польза это докучает вашим перстам бит и также легко отжать вниз и выбрать неправильный вариант, который bothersome. Управление кнюппеля бодает вверх близко к серебряной границе и создает tesnye взгляд и чывство. Утеха кнюппеля лежит в стержне browsing по мере того как она позволяет вы двинуть более быстро. Держите в разуме после no more чем 15 минут, ваши перста теснит вверх.
Поиск по этому и паре подобных сайтов: http://public.novoteka.ru/gurt
>Да субботники-то как раз прямая работа на себя, чем они-то Вам не >угодили? Выйти два раза в год на благоустройство территории около >дома (своего!) - вот ужас-то! Кстати, исключительно добровольное >мероприятие, более того, практикуется и на западе.
Молодой наверное... Про субботники на рабочем месте не слыхал... Про добровольность тоже не до конца осведомлен...
>>>>>>>>>>>>>
Ай-ай-ай, старичка заставили разгрести дерьмо вокруг себя. Тоталитаризьм, ГУЛАГ какой-то. Может, тебя еще попу надо под конвоем заставлять вытирать, а иначе засранцем ходить будешь?