Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из истории дипломатии. Представте себе полный зал журналистов на пресс-конференции. Выходит политик и начинает речь, которую переводят дипломаты. :) Политик: я эту блять.... Дипломаты (перевод): Уважаемая Кондолиза Райс.... Политик: В гробу видел..... Дипломаты (перевод) ... желаю доброго здоровья... Политик: отношения между нашими странами ни в.. ни к Красную Армию Дипломаты (перевод) ХХХ...надеется на улучшение добрососедских отношений...Политик: . Я в отношении этой мляди...закончил свою речь..... Дипломаты (перевод)...ХХХ пожелал всем доброго здоровья..
- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное и Очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира. - Ты не ошибся. Мы действительно такие.
Нашел в ящике письмо. Приглашают на открытие магазина "Подружка". Думал. Пришел к выводу, что торговать там собираются надувными женщинами - а чем еще, если приглашение на мужское имя присылают?
Только что Стою жду в подьезде своего дома лифт. Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся. Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома. Открывется дверь лифта, мы заходим. Лифт поскипывая начинает движение. Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация. Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!! Смотрю на женщину и говорю ей радостно - Поменяли пол! Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит - Да-а-а Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю - Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум) Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как выглядят удивленно абсолютно круглые глаза. Женщина вышла на на 7 этаже. Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний вздох.
Еду в электричке. Пассажирка рядом читает очередной "шедевр" устинодонцовой. Название: "Витязь в овечьей шкуре". Вспомнил господина Са... ах, какого президента!
Из реальной жизни (женская логика): Жена- "Дорогой я купила тебе булочки" Муж- "Спасибо" Жена – "О, я оставила их на работе" Муж – "Все равно спасибо" Жена – "Но на работе их обычно съедают" Муж –Молчание..
В общем-то, и не история вовсе. Улыбнул сегодняшний заголовок в многоуважаемой газете "Ведомости" по поводу утихомиренья грузинов российской армией. Заголовок звучал чисто конкретным риторическим вопросом:
Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги в программе на ТНТ и что было дальше.
Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.
Ну это ладно. Это совсем думать надо.
Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка перевозит около 12 000 человек"???????
Вычитал сегодня на сайте УВД по Тверской области (и мы потом удивляемся кто работает в милиции): http://www.uvd.tver.ru/vacancies/ (орфография сохранена) Медицинский вытрезвитель при ОВД по Московскому району города Твери производит набор на вакантные должности милиционеров (рЫдовой и младший наЦальствующий состав) сотрудников органов внутренних дел. Обращаться: г. Тверь, ул. Ротмистрова, дом 29, тел ***.
У меня двойня-старшие (7 лет) и еще один - младший (5 лет). Когда они сталкиваются с чем нибудь новым, то никогда сразу меня не спрашивают. Сначала оживленно обсуждают между собой и обращаются ко мне только тогда, если не пришли к единому мнению.
Итак, едем в Белоруссию из Подмосковья. Сразу же после выезда из дома по Щелковскому шоссе застреваю на железнодорожном переезде. Проходит полчаса - перезд закрыт и неизвестно когда откроется. Разварачиваюсь на 180 градусов (это важно), чтобы по объездной дороге выехать на "Горьковку". - Папа, куда мы едем? - В Минск. На заднем сиденье сразу же начинается обсуждение чего-то. Наконец мне задается вопрос, почему Россия такая маленькая? А почему она маленькая? Да потому, что вмещается внутри Белоруссии! Я с трудом улавливаю логику мелких. Ну конечно, в какую сторону из России не поедешь - кругом Белоруссия!
Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается онанизмом. - Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!! - Нинико, не поверишь! Это - рука Москвы!
Отливать/заливать... В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета говоришь и так и этак. И всем понятно. Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю: - Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п. В ответ ржач и вопрос: - А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!
Еще немножко про фамилии... На заводе был мастер цеха по фамилии Баран(ничего не поделаеш). Однажды этот самый мастер застрял в заводском лифте и начал взывать на весь завод о помощи. Помощ пришла в лице главного инженера, который как раз проходил мимо и услышав крики задал вполне естественный вопрос: а кто собственно там застрял. На что получил еще более естественный ответ мастера: это я, Баран. После непродолжительной паузы главный выдал фразу, которая стала потом крылатой на заводе: - Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?
Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны, заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!! Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???
Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!
- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом Евро-2008! - Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил бы хоть раз что-нибудь для соседей. - А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный. - Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно? - И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его по жизни глючит, плющит и колбасит"? - Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы все пели и веселились. - Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!
Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест - Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!
> > Приехал ко мне поздно вечером сосед. Случилось у него там что-то - душа требовала общения. Приехал он на машине, хотя живет в километре от меня. Посидели, выпили, поговорили и он как-то совсем отключился. Зная, что не дома он спать не будет, посадил я его в его же машину и повез к нему домой. Приехали, я ему говорю: иди, мол, спать ложись, а я потихоньку к себе пойду. Он же такими добрыми глазами смотрит и отвечает: "Слушай, Томас, я могу тебя подвезти!" < <
Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и заявляет: - Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.
Навеяно сообщениями в СМИ про ЕГЭ Если у нас, как сообщается, пишут ЕГЭ 1 млн. 56 тыс. выпускников, слдедовательно и 17 летних людей столько же. Также следовательно столько и 16-летних и 2-летних и 50-летних (ну +- сколько-то каждый год). Отсюда вывод: если средняя продолжительность жизни 70 лет ( у нас в Новосибирске у мужчин только 58, откуда 70 по России не знаю), то население менее 100 млн. Однако по стат. отчетам должно быть 140-150 млн. Где потеряно 50 млн. - треть населения. Что-то грустно становится. Нфйдите, где ошиибся...
Белеет парус...нет футболка За баком мусорным вдали... Что он там топчется без толку, А может нужды привели?... Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой... Видать, пивка с братвой хлебнули. Ну ладно - писай и домой...
Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати, классный сайт!) Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?
И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?
Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования, просвещения.
Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг
История не моя, врать не буду. А приключилась она с моим братом в те интересные времена, когда существовала и процветала фирма "Властелина".
Мой брат оказался в числе тех счастливчиков, которые все-таки успели на халяву урвать автомобиль. Брат стал счастливым обладателем чуда отечественного автопрома – автомобиля "Москвич". СЦЕНА ПЕРВАЯ. Поскольку гараж, как у многих, находился далеко от дома, машина изредка ночевала под домом. И вот как-то раз, собравшись утром на работу, брат обнаружил, что автомобиль вскрыт! Осмотр показал, что машину пытались угнать, но не вышло. Решив тупо провернуть с усилием руль и сломать личинку замка зажигания, угонщики добились обратного - свернули рулевое колесо и, бросив бесполезную баранку на заднее сиденье, ретировались, прихватив магнитолу. Кое-как пристроив руль на место, брат по-черепашьи дополз до гаража и поставил в него машину, а сам поехал на велосипеде в милицию писать заявление о попытке угона и краже магнитолы. Какой-то капитан принял заявление, и брат поехал домой. СЦЕНА ВТОРАЯ. По прошествии пары-тройки дней, брат случайно стал свидетелем разговора, из которого узнал, что по ночам стали вскрывать гаражи и угонять машины. Забеспокоившись, он вскочил на верный велосипед и рванул в сторону своего гаража. Ну, вы уже догадались, гараж был вскрыт. Но, естественно, такую противоугонку грабители не ожидали встретить – руля-то не было, поэтому, видимо обидевшись, они прихватили аккумулятор (ну есть мозги у людей?).
Снова на велосипед и снова к уже знакомому капитану писать заявление. Капитан уже прибалдел от таких частых встреч. СЦЕНА ТРЕТЬЯ, ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ. Как вы уже поняли, бог любит троицу. Пока брат занимался сочинительством в милиции, прошло часа полтора. Выйдя из здания во внутренний двор, брат обнаружил.... Правильно! Кто-то увел велосипед! Когда, не успев распрощаться, капитан опять увидел брата и узнал об очередном происшествии, он только вымучено спросил: "Еще заявление будете писать?"
Английский болельщик шел по Красной Площади, и думал, что больше выдает в нем иностранца - то ли шапка-ушанка с красной звездой, то ли футболка с надписью "СССР", то ли портрет Путина под мышкой.
К вопросу о нестыковке культур - российской и немецкой (мат, условности, пословицы и т.п.) Монтировали на нашем предприятии линию по розливу напитков. А монтировала бригада немцев из ФРГ, похоже, раньше в России не бывавшая (во всяком случае, начальник этой бригады). Каждый день заказчики (мы) и они собирались на планерку для обсуждения различных воросов. И вот на одной такой планерке начальник немцев в конце нам заявляет через переводчика, что в отношении него были проявлены националистические действия и угрозы. Нам сразу поплохело - подумали, что его назвали фашистом или еще как, и ведь, похоже, не со зла, а так, мимоходом (ну обычное дело - у наших-то, с детства играли в войну с немцами-фашистами). Попросили разъяснить, в чем дело, а немец нам заявляет - мол, во время работы к нему подошел наш рабочий, показал знаками, что хочет взять у него текстильные стропы. Немец помотал головой, мол, нельзя, на что наш рабочий провел ребром ладони по шее под подбородком и стропы все-таки взял. Вот немец и говорит - он пригрозил в случае отказа отрезать мне голову. После этих слов вся русская часть совещания с гоготом медленно сползла с кресел. Отсмеявшись, объяснили бедному немцу, что этот жест означает у нас "нужно дозарезу" - и действительно, тогда они нам нужны были "дозарезу". Проект-менеджер, Екатеринбург.
История про доступное жилье. Пока план только выполняется, живем мы с женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое. И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только трусы надо полностью снять.
В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!