Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старого цыгана спрашивают: - Ром, а как понимать - цыганское счастье? - Ну .. как тебе это объяснить? Вот недавно, иду, смотрю, а на дороге подкова валяется. О, думаю, на счастье! И действительно, поднимаю подкову, переворачиваю, а на другой стороне ... лошадь.
Геологи пришли к чукотскому шаману: - Шаман, скажи, а когда в России карантин закончится? - Как только. - Что, как только? - Геолог, шибко глупый однако. Закончится, как только все закупленные маски распродадут.
В Израиле, в преддверии выборов, провели опрос: - Ваше мнение, кто на этот раз одержит победу? Самым распространённым, 72% респондентов, оказался ответ: - А почему вы это спрашиваете?
Следователь ОБХСС: - Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили. - Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?
О великом и могучем. Недавно затеяли спор со знакомыми из Воронежа. Вот в Москве девушек называют - Москвички, в Ростове - Ростовчанки, а Воронеж - ??? Консенсуса не нашли.
Представитель сексменьшинств испытал страшнейший когнитивный диссонанс на приеме у психолога, когда на вопрос: "почему вы кушаете через рот", ему пришлось ответить: "потому что так заложено природой".
Я наблюдала картину, как блондинка утром бегала с выпрямителем для волос по турбазе в горах и искала розетку. Турбаза в 10 км. от ближайшей ЛЭП. Генератор включают на три часа вечером. Она расплакалась, когда посоветовали на деревьях поискать. Конец света!
У меня сестра и кот мастера спорта по перетягиванию одеяла! Всегда старалась лечь между ними, тогда точно под одеялом осталась. Но эта пушистая скотинка, тоже любил спать в середине. Что ночью и проделывал. Когда я засну. Просыпаешься от холода, а эти двое сопят по максимуму завернувшись и одеяло между ними в натяг. Фиг отберёшь.
Получила 6 лет назад права. Мой меня тут же посадил за руль и мы выехали на нашей четвёрке. Сразу оговорюсь, что инструктор выезжал со мной в город один раз, на 20 минут, в семь утра в субботу. Практики ноль. В автошколе очень берегли бензин, мы и на автодроме половину времени просто в машинах сидели, пока инструктора перекуривали и кофе пили. Ну, как и положено, я тут же заглохла, потом ещё раз пять. Улица оживлённая, а дальше кольцо. На нём я окончательно встала. Меня выгнали из-за руля, обругав за идиотизм, а потом многозначительно молчали. Самооценка упала ниже плинтуса. Короче я и по сей день боюсь сесть за руль. А недавно вспомнила, как когда-то, ненаглядный получил права, в этот день у нас проездом были родственники, которым вечером нужно ехать на вокзал. Машину уже купили, стояла во дворе. И моя незамутнённая сестрёнка обрадовалась - "О ты же права получил, вот и отвезёшь нас!" Как же он напрягся, аж побледнел. Я тут же вмешалась, " никаких в город, практики ещё мало, я лучше за такси вам заплачу". С любимого как будто груз свалился, он заулыбался и с наслаждением приложился к бутылке с пивом.
В уже далёкий 2000 г. В нашем городе кинотеатры пришли в упадок. Функционировал только Юбилейный. Зал ещё с советских времён, обшарпанные стены, убитые кресла, короче бомжатник. Как раз вышел фильм "Очень страшное кино". Мы пошли на него толпой, человек десять. Я очень удивилась, увидев у ребят сумари с ништяками. Пришли заранее. Заняли ряд, и тут до меня дошло зачем такие баулы еды. Вокруг стоял шум гам, звук открываемых пачек с чипсами, орешками и прочих вкусняшек, хруст и чавканье. Кино ещё не началось, но было ощущение, что народ пришёл чисто пожрать. Поворачиваюсь, на балконе армянская братия выкладывает бутерброды с копчёной колбасой и шпротами. Как только потушили свет народ закурил. Дальше веселее: вино, водка, коктели, шуршание стаканов, кто-то открыл шампанское. А в середине фильма по залу потянуло стойким запахом травы. Стилистику фильма выдержали полностью. Эх, были времена.
Намедни мы меняли духовку и варочную панель. Духовка электрическая, панель газовая. Вызвали газовика, чтоб подключил панель. Он пришел со шлангом в оплетке, причем шланг мы не заказывали. На вопрос, мол, зачем, услышали, что раньше ставили просто шланг, и было несколько случаев, когда из-за духовок нагревался шланг от варочной панели, образовалась дырка, и бабахало. Теперь, как говорится, грянул гром - мужик крестится. Но, не зная этого, люди живут с обычными шлангами и подвергаются опасности ежедневно. И тут по принципу пронесет, не пронесет, ведь Мосгаз не оповещает, что надо б сменить шланг. И еще момент: раз в год по квартирам ходит сотрудник Мосгаза, проверяет утечки, смотрит общее состояние, видит электрические духовки, а над ними вплотную варочные газовые панели и молчит. Молчит, что может случиться беда.
Когда сестра была совсем мелкая и ходила в садик, у нее в группе, как водится, имелся в наличии драчун. Обижал детей почем зря, бил. Мою Наташку тоже не обошел стороной. Дома она пожаловались маме, что ее Стас бьет, и услышала: "А ты дай ему сдачи". Приходит за Наташей на другой день, а в раздевалке папа Стаса и говорит ей, мол, ваша дочка избила моего сына. Наташка - девочка худющая, Стас - крепыш, будь здоров. Мама резонно возразил: "Посмотрите на мою дочку и на своего сына, как она могла его избить?" Папе возразить было нечего. А дело было так: Стас стукнул Наташку в очередной раз, она же взяла большое яблоко и треснула им Стаса в лоб. С тех пор мальчишка больше никого не обижал.
Когда моя свекровь искала работу, я взялась ей помочь. Создала почтовый ящик, назвав его фамилией свекрови, разместила, где положено, резюме. И вот периодически проверяю почту, смотрю предложения. А искали работу уборщицы. И как-то захожу в почту, а там вакансии продавца. Что такое? Почему, откуда? Перебрала несколько старых писем, а там также лишь продавцы... Что характерно, писем про уборщиц нет вообще. Ни одного. А вчера еще были. И тут я подозреваю, что ящик-то того, чужой... Смотрю фамилию, имя. Нет, всё верно! Так свекровь и зовут. Глянула на адрес почты, так и есть: чужой ящик! Оказывается, когда заходила, я не поменяла в выпадающем меню домен, остался тот, который там по умолчанию первый всегда значится. А пароль был несложный, и он просто совпал. Какая-то женщина с точно такими же фамилией и именем зарегистрировала ящик под поиск работы. Мораль: мы все такие разные, но иногда поразительно схожи))
Лет 10 назад после поступления в аспирантуру через какое-то время нужно было сдать три экзамена. Специальность и философия техники сложности не представляли, а на третьем экзамене случился затык. Это был французский язык. Из членов комиссии предприятия, где и была аспирантура, никто французского не знал. Английский, даже немецкий - пожалуйста, а французский был, видимо, никому не нужен. Поскребли по сусекам и нашли из какой-то лаборатории мужичка, который, вроде, знает необходимый язык. А на экзамене нужно было рассказать технический текст, а тема какая попадётся (авиация, сплавы и т.п.). Настал день Ч. Из присутствующих трое: председатель комиссии, мужчина, знающий язык, и я. Объявили мне тему и сходу надо было начать рассказывать, и я начала спокойно, уверенно, но бегло на "французском", гнать пургу, периодически вставляя реальные французские слова, которые вспомнились, по большей части на бытовую тематику. Ну, думаю, главное - не останавливаться, чтоб заминки не было. Мужчина, знающий французский, виду не подал, что произносимый мной текст был сродни бреду сумасшедшего полуфранцуза, смотрел в основном на стол, пару раз подняв на меня глаза и умудрившись вставить два слова, типа поправил. Когда я закончила рассказ, председатель обратился к экзаменующему, мол, вопросы есть? У того вопросов не было. Мне поставили пятерку. А через 4 года пришлось обратиться в лабораторию, где работал мужичок, узнать у него размеры заготовок под образцы для испытаний в диссертацию. Тот размеры назвал, я со спокойной совестью нарезала в цехе кучу металлических параллелепипедов, с которыми пришла в другую лабораторию, чтоб из этих заготовок выточить образцы для испытаний. Каково же было моё удивление, когда выяснилось, что размеры заготовок не те, они были меньше нужного где на см, где на полсантиметра. В итоге образцы все равно сделали и испытали. А потом я узнала, что этот мужичок в своё время по каким-то причинам не защитился, не стал кандидатом наук. И вот думаю, это была месть? За тот экзамен... или чтоб я тоже не защитилась? PS кандидатом я не стала, ушла в декрет, а потом наше подразделение сократили...
Была на приеме у невролога, он назначил лекарство и говорит, мол, сейчас рецепт выпишу. Я, помня, что покупала без рецепта:«А разве это лекарство по рецепту?». Врач:«В основном продают без рецепта, но лучше я вам его выпишу, чем вы потом опять придете ко мне сидеть в очереди из-за бумажки». И попутно рассказал свою историю. Пришел в аптеку, называю лекарство, мне тетенька, мол, рецепт давайте. Я:«Да я сам врач». И показываю ей удостоверение. Она на корочки заглянула:«Рецепт!». Я достал пустые бланки рецептов, демонстрируя ей. Она:«Нужен заполненный рецепт». И как ни лень мне было возиться с заполнением, пришлось.
Я маленькая. Мне 2,5 года, маме 27, отцу 23. Гуляем во дворе. Маме понадобилось ненадолго зайти домой. Далее от маминого лица рассказ. Выхожу, тебя нет. Спрашиваю отца, мол, где Инна? «Ой, а я не знаю» (!!!). Стала бегать по округе, искать. Мне навстречу женщина идет, я к ней, мол, девочку маленькую не видели? оставила вот с мужем... Женщина:«Да разве можно этим мудакам детей доверять?». История закончилась хорошо. Побегав по дворам, мама решила действовать уже по-другому, стала подниматься домой, а тут и я спускаюсь. Оказывается, увидев, что мама пошла в подъезд, я зашагала за ней. Жили мы на 3 этаже пятиэтажки. Пока мама была дома, я поднялась до 5 этажа, в это время мама, видимо, спустилась, а я, не найдя маму, тоже стала потихоньку спускаться назад. И тут уже нашлась. Что делал горе-папаша, пока мама металась в поисках меня, и что он делал, когда я, собственно, ушла в подъезд, история умалчивает. Прошли годы. Мамы 5 лет, как нет, мне 35, отцу 57, а он все такой же, как говорится, ни в поле послать, ни дома оставить...
Как в мультиках и кино показывают рыбаков? Взял удочку, ведро - и вперед. Мамина так и невышедшая замуж коллега по работе поведала, что к ней по выходным и праздникам в течение 30 лет приходил женатый мужчина. Жене говорил, что на рыбалку, а сам к любовнице. Приходил с удочкой, которую ставил на балкон. После утех с любовницей, забирал удочку, по пути домой в магазине покупал рыбу и нес ее жене. К чему я это рассказываю? У кого мужья рыбаки, те знают, как они собираются на рыбалки, все проверяют, раскладывают, иной раз готовят прикормки и т.д. А если переход, скажем, с зимней рыбалки на летнюю, то этот процесс вообще затягивается так конкретно. Мой муж рыбак со стажем, поэтому знаю, о чем говорю. И вот я думаю, жена того горе-любовника понимала, что не может он ходить с одной удочкой на рыбалку? Отличала ли магазинную рыбу от пойманной? Или ей были удобны такие рыбалки...
Известно, что округа в городе сокращаются до трёх букв: САО (северный административный округ), ЗАО, ВАО и т.д. Мамина коллега по работе Центральный округ расшифровала как цакционерное общество.
То ли смеяться, то ли плакать. Здесь, скорее, плакать. Заказала я намедни платье в интернет-магазине с доставкой в реальный магазин. Через день передумала покупать, звоню отменить заказ. Магазин находится по адресу (здесь пусть будет вымышленный, суть не в названии улицы): ул. Зеленая, д. 16, стр. 1. Оператор спрашивает номер заказа и диктует мне данные для проверки: мой номер телефона и адрес магазина. И что я слышу? "Улица Зеленая, дом шестнадцать, эс тэ эр 1". Занавес!
На детской площадке на двойной карусели катались 2 мальчика. Около одного стояла бабушка и отчитывала его:"Так нельзя обращаться с девочками. Зачем ты ее согнал? Что это за поведение?" и т.д. и т.п. Ну, думаю, какая суровая бабушка.Тут к бабушке подходит девочка, бабушка поворачивается к ней и говорит:"Пойдем, Леночка, домой". Я в шоке. Оказывается, эта бабушка отчитывала чужого ребенка. В таком тоне, считаю, недопустимо. Во-первых, он ни фига не понял всё равно из ее спича, во-вторых, она не обратилась к его родителю. И что толку, что она отчитала мальчика, если он не внял? А вот родитель в спокойной обстановке мог бы проанализировать вместе с сыном ситуацию, более продуктивно бы было
Затарились в супермаркете. Сели в машину, и тут мама говорит, мол, много денег тратим на ерунду, вот конфеты дорогие часто покупаем. А отец, жуткий сладкоежка, такой:«Я сейчас не брал!». Мама:«Я ТЕБЕ ВЗЯЛА!». Смеялись долго))
Если за стенкой кто-то постоянно воет и визжит... Нет, это не собачку бьют.... Это ребенок со второго этажа самоутверждается под умилительные взоры родителей...
В магазине детских игрушек впереди меня идут мама с дочкой лет 6-ти. На пути стоит большой домик с семьей зайчиков. - Мама, я хочу такой домик! - Зачем он тебе? У тебя же таких зайчиков нет. И пошли себе дальше. У мамы логика железная. У дочки логики никакой...
Вчера пришло смс. МЧС предупреждает ! На территории города Москвы и городов Московской области метеорологические условия Неблагоприятные для Рассеивания Вредных Примесей в атмосферном воздухе. Задумалась. Может быть, не дышать, на всякий случай. Ведь углекислый газ тоже вредная примесь? И какие же условия всё-таки благоприятствуют рассеиванию вредных примесей?
Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.
Мои первоклашки строятся в столовую, а Егор крутится возле меня. - Егор, почему не строишься? - Я Вас жду. Я – Ваш предохранитель! - Кто?! - Предохранитель! - Наверное, телохранитель? - Да!
Маленький трёхлетний Серёжа недолюбливал соседа по подъезду дядю Васю, который, в общем-то, ничего ему плохого не сделал, но мальчишка с ним не здоровался. Но вот бывает такое "детское чутьё". Вот как-то дядя Вася сидит на лавочке возле подъезда, из которого выбегает Серёжа на улицу поиграть. Дядя Вася начинает его воспитывать: "Что же ты, Серёжа, не здороваешься, я ведь тебя из роддома привозил" (что было чистой правдой). Сергей оглянулся на него, помолчал, а потом выдал: "Что-то я такого не припомню..." Ответить дяде Васе было нечего, да он и не мог от смеха.
С возрастом характер у людей портится, вернее приходит маразм. Тоже произошло и с моей мамой. Теперь я в курсе жизни всех своих соседей, которых из-за работы в принципе даже в глаза не видела. Не интересно, но деваться некуда. И надо же было такому случиться, что моя мама стала постоянной жертвой сотовых операторов. Мне только раз подключили какую-то левую услугу, а ей же регулярно. Сотрудники ближайшего салона МТС при виде моей мамы теряются в панике. Апофеоз наступил на днях. Очередное непонятное списание денег (всё фиксируется в блокноте), мы с ней заходим разбираться. Продавец, видя мою маму, молча достаёт 200 р., мама их забирает и мы с ней молча выходим. Мне как-то теперь туда даже заходить неудобно. Интересно, что же я из себя буду представлять после 50-ти?
О том как женщина может устроить скандал из ничего. Отмечали мы старый Новый год. Пришли в гости. Хозяйка налепила вареников с сюрпризами. Начиталась в интернете: картошка - к повышению по службе, чеснок - брак по расчёту, кольцо понятно к свадьбе, болгарский перец к сексуальным утехам и пр. Разложила сама нам по тарелкам. И вот вытягивает она кольцо, спокойно откладывает, потом попадается болгарский перец, здесь у неё в глазах появляется интузиазим. Смотрит на мужа и требует чтобы он тоже скорее вытянул перец. Мужу попадается картошка. - "Картошка это хорошо, семье нужно чтобы ты пошёл по служебной лестнице!" и дальше смотрит призывно на мужа. Мужу попадается чеснок. И он не лишённый чувства юмора выдаёт - "Брак по расчёту, вот и повышение по карьерной лестнице". Здесь она начинает заводиться: "Ты что! Как ты можешь такое говорить! Быстро вытащил болгарский перец!" Мы откровенно ржём вместе с мужем. Тут она переходит на крик - "Ты что совсем обалдел! Да я тебе покажу! А то я этот свой перец и кольцо с другим мужиком использую! Ты мой муж! И кольцо моё и перец мой!" Девушки, надо адекватней к шуткам относиться.
Вы знаете чем отличается кот писателя, от обычного кота? Было это во время печатных машинок. Кот приходил помогать, и всегда садился задницей на лист именно на ту строчку, с которой в данный момент перепечатывали текст. За 15 лет ни разу не ошибся.
Сподвигло - Заметки риэлтора, или мифы о жильцах. Я работаю в ТСЖ коттеджного посёлка и из моей практики лучше иметь детей сирот и пенсионеров (они после получки тут же бегут платить за ЖКХ), чем кучку высокопоставленных и хорошо обеспеченных жильцов. Наш посёлок разделён на два ТСЖ. В 1-м 60 домов индивидуальной планировки с большими участками и соответственно не бедными жильцами. Второе моё, все однотипные таунхаусы 200 штук с небольшими участками. У меня есть стабильные неплательщики, но в основном это те кто набрал кредитов и наверное уже никогда их не выплатит или те кто платит редко, но метко раз в год. Да подворовывают в основном воду, но скромно. Проблемная была только тётя из администрации, она почему-то решила, что газ ей должна оплачивать компания застройщик. И они с мужем требовали, чтобы электро и газосчётчики им поставили внутри дома. А у 1-го ТСЖ у всех газоны, автомойки, бассейны, но они не могут тратить больше 1-2 х кубов в месяц! Это же грабёж! К счётчикам не пускают и вообще их снимают. Одному недавно аж 10 кубов поставили, так он прислал адвоката разбираться. А один из жильцов мэр города Н, через подставных лиц, построил рядом бассейн и ресторан, втихаря подключился к водопроводу 1-го ТСЖ, и наполнил свой бассейн на 70 тыс. руб. Всё было и прокуратура и суды, везде проиграл, но так и не возместил ущерб. Короче, чем богаче, тем жаднее и вообще привыкли жить за чужой счёт. Для примера, в среднем без газона просто на личные нужды семья у нас тратит 5 -6 кубов в месяц.
