Поиск по автору:

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке по реке. Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке, и он задремал.
Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом.
Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
- Что, не спится? Тогда греби давай!

Звонок в дверь. Открывает усталый немытый человек с красными глазами, бледный, в грязных трусах, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - весёлого, жизнерадостного румяного здоровяка с противогазами и двумя баллонами за спиной.
Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет.
- А клопы?
- Нет у меня клопов.
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет, я совсем один живу.

- Милая! Налей-ка мне холодненького компотика!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо!? Давай огуречного!..

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это значит, что вы сказали именно то, что у вас на уме...

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, голубчик. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается вовсе даже не рука.

Привозят раненого бойца в госпиталь.
Тот волнуется и спрашивает у дежурного хирурга:
- Доктор, я совсем плох?
- Так, сейчас посмотрим, что там у вас... Это что у нас такое? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного: пуля - дура.
- Ой, спасибо вам, доктор!
- Стоп-стоп-стоп! Рано вам ещё "спасибо" говорить. А это ещё что тут у вас в районе печени? Штыковое ранение? А штык-то - молодец!

Факелоносец Николай Валуев чуть было не проспал эстафету Олимпийского огня, за что президент разжаловал его в фекалоносцы и назначил бригадиром ассенизаторской команды на играх Сочи-2014.

Разговор двух естествоиспытателей.
Химик:
- Ты меня достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
Физик, озираясь:
- Чего?!..
- NaH UI.
- А ты тогда иди: объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение.
- ???
- V Pi Z D U!..

Делай клёвые вещи каждый день! Не можешь - умри!

- Мы - самые стойкие моряки! - хвастались крысы.

Широка земля российская, много есть мест, куда послать.

Объявление: "Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить её себе, мне без этой х*еты и спать проще, и гадости делать приятнее".

Мальчик, поигравший с бомжем в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

Суеверные белорусы всегда носят с собой мешок картошки на тот случай, если им вдруг встретится женщина с пустым ведром.

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

Шесть явных признаков того, что книга А.Милна "Винни Пух и все все все!" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - амфетамин.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - галлюциногенные грибы.
3. Кролик - везде суёт свой подрагивающий нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и дико кричит, никогда не уставая - экстази.
5. Кристофен Робин - любит сладкое, обладает поистине бесконечной фантазией - ЛСД.
6. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то возникли проблемы - типичный дилер.
6.

- Петрович, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
- Та... Это она туда-сюда считает...

- Пап, а пап! Ты кого хотел: мальчика или девочку?
- Я просто хотел твою маму...

Владимир Владимирович Путин распорядился переселить всех россиян из Ветхого и Аварийного Завета в Новый.

Магазинчик "Бытовая химия". Покупатель подходит к прилавку и говорит:
- Три "Персила".
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека.

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.).
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Жена говорит:
- Давай в прятки играть. Чур, я прячусь!
- Ну, давай, - согласился муж.
Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела, смеялась.

После конца света воду будут получать из нефти.

Дипломатия - это когда фраза "Хули вы тут расп**делись, б***ь?!" меняется на "Позволили себе некоторые лингвистические вольности".

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

Сказочно богат - это когда у тебя есть плавучий бассейн в стационарном бассейне, чтобы ты мог поплавать в нём, когда будешь там плавать.

- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!..

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

"Секс в большом городе" - кино про б***ей для б***ей.

В Украине гражданам разрешили использовать оружие.
Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.

Девочка Люся с грустью 1-го размера.

Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь.
© Олег Сидоров, мерчендайзер магазина "Мир часов"

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться:
- Идите на х*й, я совсем не жалею!..

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу!
- Как?
- Ногами!
- Но за что?!
- За дверь, мля!..

Тёщами не становятся... Тёщами рождаются!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач спрашивает:
- В аварию попали?
- Нет... Чихнул в шкафу.

Состоялся товарищеский матч по футболу между сборными Нидерландов и Колумбии. Хозяева предоставили траву, гости - разметку. В итоге мяч игрокам так и не пригодился.

- Какие ваши любимые мистические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
- А вы, голубчик, придите домой в три часа ночи.
- И что, вы думаете, поможет?
- Конечно! Я на своей супруге проверял, это безотказный метод!

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры в Симферополе, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Переписка по ICQ:
- Приветик! Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает.
- Обалдеть, и кто поёт?
- Хор страдающих молекул.

Не многие знают, что последнюю послематчевую пресс-конференцию Луис Фелипе Сколари проводил в Ростове-на-Дону.

Никто не смеет так шутить над маленьким бегемотиком. Дубль № 2.

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений.
Оскорблять буду только я.

Пришёл грузин в автосалон и спрашивает у консультанта:
- Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант спрашивает:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..