Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кинолух
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про собак. Немного отвлекусь что бы понятно было: я кинолог, но не тот кто тренирую а тот кто использую. Мне уже натасканных собак из питомника передают, и я уже с обученными работаю по работе. Пару дней/неделя адаптации, и псё признает меня за хозяина. И работаю с ним дальше по назначению. У меня фишка - я к животным, вообще ко всем!, отношусь как к людям, которые просто немые или не могут в ответ говорить словами. Тоесть разговариваю как с человеком, отношусь как к человеку, уважаю как человека. Не знаю почему у меня такой контакт с животными, но он есть. Самые злые псы-человеконенавистники, которые встречались мне в моей работе, позволяют им дергать за хвосты и ведут при меня себя как дети, хотя других таких же как я - кинологов - могут просто порвать... И вот что вчера произошло с моей Найдочкой. Найда, это овчара. Ей меньше года. Не знаю почему Найда, ведь она не найденыш, и папа и мама у нее еще те немчуры. Но в общем Найда есть Найда и к делу не относится. Собственно как и порода Найды не относится к делу. мне попадались и обалденно умные спаниельки, и невероятно сообразительные терьерчики. Так что тут не от породы зависит на самом деле, и давайте не будем больше об этом. Итак, к чему веду: Пора идти кормить псятинку, а у меня кукуруза в пакете немного затхнулась. Ну выкидывать конечно нужно, но вроде не скисло, просто затхнулось, есть я правда такое уже брезгую, но другой любой человек сгрыз бы с удовольствием. Думаю, а предложу ка я своей Найдочке, может сшамкает? Хотя она с норовом, может и обидеться. Но все равно предложу. Потому что если унюхает что я что то вкусненькое выбрасываю то обидится может, а нюх у собак вы знаете какой, не мне вам говорить. Еще обидеться. Нрав у нее крут. Девочка что поделать. С людскими девочками кстати все тоже самое - унюхает чччерте откуда взявшийся шлейф чужих духов может такой разнос устроить.... Не мне вам говорить! Вобщем иду к Найдусе, и просто говорю ей как с дружбаном - Слухай. Это нормальная вещь, но я есть это не стану. Хочешь попробовать? Я тебе даю. Не понравится - оставишь, через пару часов уберу. Если понравится, то можно попросить от тебя одолжение? Не кушай качаны. Я вот например отлично знаю как зерна кукурузы проходят в кишечнике у млекопетающих, таких как мы с тобой, и знаю что тебе не особо повредит. А если схрумкаешь вместе с качаном, то я даже не могу предсказать какие последствия могут быть для твоего собячьего организма! Я например ни разу не знаю как оно потом у тебя будет. Если хочешь - пробуй. Но на твоем бы месте я бы или не ел вовсе или попробовал только зерна. На всякий случай.
Предлагаю угощение. Найда внимательно обнюхивает новый тип еды, и смотрит мне в глаза, мол, ну ничего себе, это совсем не сухой корм которым ты меня кормишь! Оставила, пошла в будку, только хвостом махнула. Даже не знаю что она как девочка хотела мне этим сказать, мол ты меня что за свинью держишь что бы за тобой подьедать, или мол я уже наелась ах оставьте на десерт, или выкиньте милостивый государь к дворняжкам? Девочка ж, кто их разберет. Сложил в кучку пирамидкой. Снизу три, потом две, потом одна. Ну что бы не разнесла по вольеру и было потом легче забрать. Буквально через два часа, проверяя периметр, прохожу к Найдочке и с удивлением вижу что она очень аккуратно, как человек, сгрызла только верхние зерна, а сами обглоданные качаны так же само аккуратно сложила пирамидкой но в другом месте. Смотрит на меня и виляет хвостом, мол вкусно!
Еще раз давайте пройдемся по интеллекту животных: - а вы бы смогли не имея пальцев, а только шерстистые лапы, вместо передних зубов - клыки в 2см, впервые видя такую еду ПОНЯТЬ как нужно ее есть что бы себе не навредить, только потому что тебе кто то об этом рассказал впервые? Вспомните себя и китайский ресторан. Отож Ах да, забыл спросить: а вы бы смогли после того как поели подумать о тех, кому за вами убирать?
Миша. Миша был уникумом в рекламном бизнесе. У него была невероятная чуйка на кидал, что в этом деле обычное дело. Не прощайте за туфтологию. Клиент заказал книгу. Ты три месяца дизайнишь, рысачишь полиграфию, копытишь оформителей, и прочее и прочее, а при здаче клиент говорит что вот тут вот очепятка на 100500 слове и ничихуахуа он тебе не заплатит. Конечно контракт, суд да дело, но пока взыщется хотя бы половина расходов то клиент давно запродал втридорого тираж, и попивая амаретто в Испании обзванивает другие рекламные агентства в поисках нового лоха. Такое, увы и ах, в рекламном бизнесе сплошь и рядом. Так что Миша был просто невероятнойв этом деле ищейкой с обостренным нюхом. В этом он и был уникум. Все первичные сделки производил он. Вот тут вот, при первичной встрече, и проявлялся уникальный талант Мишы — если он учуял кидателя, то он начинал гнать такую туфту не смотря на статусы и кресла, что об этом в маркетинге ходили легенды! И плевать ему было на имена, связи, и личное знакомтсво с Богом. И когда Миша начинал ГНАТЬ (да да, с большой) мы все понимали что перед нами не клиент а ищущий лоха жулик. Мишу знали далеко за пределами нашей страны, потому что вести о выявленном кидале распространялись быстро не только в среде рекламщиков, но и в среде аферистов. Мишу знали, боялись и уважали. Притом Миша стебался над этим всем с присутсвующей ему одному харизматической уникальностью Последнее что он отчебучил. Итак встреча. Воротнички отутюжены, перегар зажован, кожаные кресла, дорогущий офис, за спиной у всех сторон выглядывает мерседес, ферари, сигары, и лично Джонсон. Никаких Зеленских клоунов, или путиных карликов. Все по взрослому! Миша: - Добрый день. Рекламное агенство «Пихой» Все дружно застыли как при команде американского копа «фриииззз!». Тишина. Клиент не понимает как реагировать, толи послышалось толи шутка. Он еще не понял того что поняли мы: Миша в секунду унюхал кидалу. И начал свое уникальное таинство жертвоприношения кидалы Богу Маркетинга. Кидала еще не понял что уже с этой фразы будет обречен покинуть пределы рекламного бизнеса навсегда, да еще с позором, и имя его никто никогда не вспомнит. А разговор Мишы с каидалой как всегда будет победоносно ходить из уст в уста еще многие года после пришедшего! - Я понимаю Ваше недоумение, — продолжает Миша, с каменным лицом старейшины племени чероки, когда тот потягивая трубку, расказывает мудрость веков бледнолицым глядя в звездное небо знойных прерий. — Каждый божий раз приходится объяснять это прискорбное название. Так что мы привыкли. Видите ли ...— продолжает он, удобно усевшись в кресле и потягивая этикетный кофе — ...у нас директор.... она из Кореи. Северной. У них фамилии очень знаете ли... Представительство кидалы закивали головами, в воздухе с их стороны услашалось «фуууухххх. Чуть не оконфузились» Миша хлебнул кофе и пока что не продолжил. А мы старались не плакать от хохота даже в мыслях, и не выдать кидалам что они вычленены. - ….. но характер у нее твердый, я бы даже сказал настоятельный. Вы же сами знаете этих северян.... Ын чего стоит, с его непримиримой ненавистью к окружающим странам, да?... Кидалы дружно закивали в понимании - ….И директор настояла что бы Рекламное Агенство «Пи Хой» была названа именно в честь ее древнего азиатского рода... Вот! Вот оно! Миша скоро грянет развязку, которая останется в легендах до конца вселенной! Но кидалы не знали об этом и с уже были вовлечены в Мишину ловушку с интересом. - Кстати, между нами говоря, это мы настояли что бы директор не назвала Агентство в честь ее имени. Знаете ли, для нашего уха имя нашей директрисы звучит более чем некоректно... Пауза по Станиславскому. Сёрбот кофе Мишы. В холодных глазах киллера Мишы и темь более на его лице статуи острова Пасхи ни намека ни на что, кроме вселенского дипломатического хладнокровия палача В долгой паузе, которую (мы я даже не знаю как выдержали! слышали как прекратили пердеть мухи) представители кидалы не выдерживают и самый главный кидальчиш вскакивает с воплем: - Черт побери, я теперь не успокоюсь пока не узнаю как ее настоящее имя! Миша, холодный как кровь кобры, ставит кофе на блюдечко, выдает слово-выстрел. - Ольга
Бывает и так что детки ставят на место взрослых. Прилюдно. Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи недоеб. Вобщем Выскочка. Всех задевал и спорил. Его терпели, ибо приглашен, но общатся не общались. И вот в один момент моя мама рассказывала обо мне какой я замечательный парень росту, уже готовлю торты, сложные салаты, закупает сам продукты и готовит к приходу родителей еду, что бы они не напрягались... Вобщем кулинарный самородок и вообще подарок для любой невесты и будущей тещи. И тут Выскочка говорит громко обращаась ко мне - Готовить умеешь? Я честно отвечаю - ну да. Знаю и люблю. Выскочка - Ах знаешь? Тогда скажи мне, милый ребенок, как солят яищницу? И ехидно так хихикнул. Все замолчали, потому что никто не знал. Я думаю вы тоже сейчас не знаете. А подлый Выскочка знал, и держал паузу. Я пожав плечами в той же тишине - ну как всегда. Разбил яйцо. Ждешь когда поджарится. Посыпал соли по вкусу того кому яищница предназначается. А вкусы нужно знать заранее. Как и масло.... Мой ответ Выскочка перебил твердым ответом - А вот и нет! Нужно солить МАСЛО еще до того как оно разогреется! И специи кидать в МАСЛО а не в жарящееся яйцо! так делают в лучших ресторанах, которые знаются на кулинарии! Притом это было сказано с таким вредным превосходством с такой пафосностью, что мне стало обидно до глубины души. Я тут торты знаетели умею в свои 11 или12, притом самостоятельно без курсов, а он на тупейшей яищнице да еще с превосходством.... В разговоре наступила пауза, поскольку окружающие поняли что я был задет. И в этой самой паузе, когда все пытаются найти тему что бы сбить старую, но никто не находит общих тем, я поворачиваюсь к Выскочке и говорю спокойно но с какимто хладнокровием в голосе - Ну что, взрослый мужчина, самоутвердился над подростком? Ведь больше наверняка не над кем? Притом я четко выделил слова "взрослый", "подросток" и "не над кем". И выхожу с обидой с компании. Я тогда не курил, и не пил. Но будь я постарше я бы в тишине и одиночестве от обиды выкурил бы много сигарет и выпил много рюмок. Так обидно было. Так что тяжело отходил, ведь не пил и не курил. Гулял пару часов в одиночестве пока не вернулось самообладание и чувство юмора. Вобщем забыл обиду. Когда вернулся в компанию, я не понял почему мне взрослые дяди крепко жмут руку мне, и хлопают по плечам, ведь до этого было просто "здоров-привет". Меня встретили очень тепло, я даже почувствовал как гуляющая компания меня встретила не как мальчишку который придаток взрослых родителей, а полновесный член такой же взрослый как компании как и они. Кстати Выскочка уехал еще до того как я вернулся. Я тогда не придал тому значение, хоть и было чертовски приятно, но теперь я знаю насколько Выскочка был уязвлен проиграв от своего собственного оружия, и пал в глазах окружающих когда взрослого мужика побеждает ребенок. Если честно я - как ребенок - даже не понимал тогда слова взрослых дядей, которые говорили в мою сторону: - Слова не мальчика а мужа!
Мои родители имеют фазенду. Приезжают туда, колупаются в огороде, а я раз в сезон приезжаю что бы побухать да погулять. Както давно заметил что у них на огороде кабачки ростут. Чуть ли не самосейка, и родители к ним, ну не то что бы холодно относятся, а так сеюбе. Ну ростут и растут. Когда молодые - надергали поджарили и забыли. Так что кабаки выростают жолтыми, здоровыми и гниют до вечны, ибо никому до них нет дела. Я же - та просто из любопытсва наверно чем от кулинарного изыска - один такой очистил (с горем пополам. шкура то у старых кабачков огого какая!) выбросил зерна, покромсал блендером, и стушил с морковочкой и лучком. Попробовал. Так себе еда. Молоденькие зажареные да с чесночком куда лучше. Но не выбрасывать же пол кострюли перезревшего кабачка на которые угробил пару часов и затупил нож? Намазал на черных хлеб как рыбную пасту.... Оппа! Мировая закуска оказалась! Куда там копченой подчеревке или грибочкам!!!! В этом году, приехав к родителям напомочь, с удивлением увидел, что у них более чем пол огорода утыкана перезрелыми кабачками...
Когда я готовлю пищу, я даже не знаю что в конце получится. За секунду меняю свое мнение в ингредиентах, приготовлении, а потом меняю еще раз, а потом и еще. Результат оказывается неожиданный, но всегда удивительно вкуснячий. Вот и в этот раз. Я даже не знал что хочу. Просто решил что то приготовить похняцать с работы. Морковку - в блендер, тушить. Буряк в блендер - тушить. Лук в ... нет, хочу кольцами! но все равно тушить! Помидоры желтые с красными - в блендер. Тушить. И побольше. Специй - зелени. тушить. Водички. Тушить. По вкусу запаху напоминает украинский наваристый борщ (я не ем мяса, так что постный) густой как украинская же сметана. Думаю, рис закину. Будет сочетаться плов с такой подливой. Или картоху с кабачком, будет офигенная рагушечка. Или кстати булгур. не ну а ччо? А еще можно вермишель-ракушки, только сразу сьесть пока не остыло. Давай-ка глянем что у меня есть из круп. Макарошки, гречка, манка, рис, пшеничная, горох, что там еще чуть дальше... стоп! Хватит осматривать запасы, я придумал! гречка! Вот что удивительно будет в такой подливе так это гречка! Делаю гречку, ставлю крышку и на маленький огонь, иду по своим делам. Путь тушится. А стоит сказать что я живу один в селе, и землей не пользуюсь. Она для шашлыков, костров под гитару, палатки с гамаком и площадка с телескопом. Родители такого издевательства вынести не смогли, и вечно у меня там что то содют. Приезжают раз в пару месяцев, колупаются там что то там, довольные, но и мне балагурить не мешают. И вот, моя мать сидит на кухне и задумчиво смотрит в окошко. Захожу. Проверяю гречку. Отличное варево! не знаю как сказать, на что похоже. На все одновременно: плов с подливой из борща с вкусом макарошек с видом разварного гороха. Но капец как вкусно!!!!! Мама задумчиво смотря в окошко, тихо так, меланхолично... - Миш. - Да мам? -... ты купил арбалет... - Я люблю оружие. Ножи, сабли, часы, очки, огнестрелы. ты же знаешь. Вот и арбалет по случаю... - Миш. - Да мам? - ...соседи жалуются... - Ну маааам, ну подумаешь им пару досок в заборе прострелил и того волкодава напугал. Он у них итак дикий мудило, а теперь смори, присмирел. Кстати и соседи недавно сами здоровкаться начали. Ну я же не знал что дротик имеет такую пробивную силу! - Миш. - Да мам. - ...у них алабай пропал... - Ну а мне то какое дело до этого неадеквата? Баба з возу - мир стал чище. - Миш. - Да мам? -... а почему у тебя гречка на крови?
Вобщем захваливаюсь в кафешку. А хрен знает, пожрать и бухнуть захотелось вот в первую попавшуюся и ввалился. Что то странное произошло сразу. В Воздухе повисла какаято напряженная пауза и все посетители дружно посмотрели на меня. Я обернулся, мол, может за спиной кто то стоит, кого они встречают? Нет. Я был как ковбой в салуне. Все смотрят. И главное, кругом одни бабы. Нет, женщинами я ЭТО назвать не могу. Извините. Ну и отвратные же у них всех комплекции и рожи! мамадорогая. Ну поскольку я гдето минут 15 назад был в другой кафешке, то мне уже если честно все равно. - Воды и хлеба дай официант! немелочись бросай свои гроши! - процитировал я, и резво поперся к пивным кранам. Все бабы както хмуро смотрят на меня. У них поминки что ли? Вобщем я бармену - два пива стаута, если есть портера, если нет, плевать какого только что бы кран был уже пролит. Сразу картошку жареную с лучком, вы делаете сухарики? сухарики с чеснаком, черные. А пиво давайте сейчас. Меню пожалуйста что бы ознакомится.... Бармен молча наливает мне пиво (слава богу в этой забегаловке темное есть) и тихонько мне так - Вы наверно не местный? - Первый раз в вашем городке. А что я зашел в бар для феминисток? - Угадали. Это спецбар который содержит женщина с нетрадиционной ориентацией, для таких же как она. - Оппа. Лесбияночки что ли? Смотрю за спину, а у этих отвратных морд морды стали еще отвратней. Слушают же бляди! (слово "бляди" сказано в неподумавши над смыслом и трагикомизмом написаного) Бармен ставит первый бокал передо мной, и наполняя другой более тише - Вообщето здешние дамы практически все владеют приемами рукопашного боя, поскольку все прошли секции местного спортклуба по дзюдо. . . Так что я бы не рекомендовал в таком спецзаведении где мужчин и особо не жалуют, нарыватся на неприятности. - Да на хую я их вертел! И как сказал поет, ебая очередную лярву: ну и хуй в нее воткнется, пока рот хуем не заткнется! Течка бывает не только у собак, но и сук! Как говорится в старой пословице, хуй на рыло применим только к телкам. Так что за Ваше здоровлячко! - сказал я, делая последний глоток до приезда полиции. Откуда же я знал что мой поток словоблудия и скабрезно-салдафонских шуточек в данном месте более чем не актуальны? И мир завертелся! Потолок, пол, мебель, опять потолок, удивленный бармен, мебель, почемуто окна со шторами, пол. Опять потолок, мебель, шторы пол. Удивленный бармен что то кричащий в телефон. Опять пол. Потолок. штор уже небыло, а вот мебель была. И кто то все время мельтишил кругом. Притом и ноги и руки. В разной одежде. я ничего так и не успел понять, пока не оклемался от хохота полисменов Они приехали на вызов, и привели калейдоскоп картинок в порядок.
Он ржали как кони от того, что взрослого трезвого мужика отмудохала стая бухих лесбиянок...
Гуляю с собак. Этот негодяй видит тетку на горизонте, и тут же ломанулся к ней. Я же даю команду голосом команду на отставить: - ФУКАКА и он тут же меняет направление, с плоскими ушами и хвостом под собой, и идет ко мне. Тетка равняется со мной и изрекает: - Мужчина, а почему все таки "фу-кака" это я?
Спросил у родителей как они познакомились. История такова: Папа только что вышел с поезда, который его доставил из лав доблестной СА, где он покорно сносил все тяготы и невзгоды. В кармане соответственно фиг да нихрена, зато форма отглажена и воротничок на месте - а это уже пропуск без талона в любом транспорте. Был 1980год. Все бы ничего, но кусать охота! В поезде хотя бы чай дали. А то последний раз когда ел - это была солдатская столовка ровно 48 часа назад и ровно за 600 км. Да и то квашеная капуста, непонятное пюре с грязью и глазками, компот из очисток картошки с солью в армейской столовке. Зато вот он - солдат весь такой из себя красивый! Девчонки смотрят в след, мужики уважительно кивают головами, даже один милициянт под козырёк взял. Дружинники обходят стороной. Уважуха! Но пожрать бы чего, ага. Притом срочно. Проходя мимо открытого окна кухни, где как раз готовила моя будущая мама (ВНИМАНИЕ!) котлетки, он остановился. Хренасе! КОТЛЕТЫ! Поймите, тут самое лучшее время в мире при жизни в сырысыры, когда еще благословенный Брежнев не окочурился, а Горбачев не пришел, так что мяса мой будущий папка еще до армии не знал. Сосиски да колбаса в воняющей картонкой бумаге под вермишель. А тут - котлетки!!!КОТЛЕТЫ! И тут у него в голове щелк: - достать мясо для жарки в советах невозможно априори. Потому что кости не перекрутить в мясорубке, а на прилавок выбрасывают сухожилья и очередь. если получится урвать нормальное мясо то его не крутят на фарш, а делают другие блюда. А значит семейка из блатных. Девушка крутится за плитой, удивительно что ей доверили готовить. Может сама захотела? если ей доверили кухню, то значит доверяют всецело и в жизни. А вывод какой? Отличница, домашняя девочка, хорошая хозяюшка с очень вполне серьезными приблатнеными родителями. Это в доле секунду в голове бывшего солдата доблесной СА провернулось. И кушать охота. Ага. Четким строевым шагом, печатая сапогом асфальт, мой будущий отец зашел в подьезд, позвонил в звонок. Пока там судь да дело шебуршали за дверью, он привел себя в порядок. Осмотрел. Форма сидит идеально да и он молодец. Слышит за дверью: - Дочка, сходи посмотри, кто там. Звук замка. Открывается дверь, а на пороге.... мать чесная! Растрепа, в извазюканом фартухе, в руке нож, в глазах ненависть. Отец говорил что если бы не оторопь, то дриманул бы оттудава со всех ног. Такую страшилку еще поискать! Пауза. Итак на пороге худербецало в мятом виде с сажей во всю моську и кучей распатланых локон во всю сторону. Напомню что в руке нож а на фартуке пятна мокрого батона, лука, масла, и прочего что даются в котлетки. С другой стороны солдат-юнец, в препоясанной намертво широким ремнем форме, лысый но с усиками, в руке саквояж и кэпочка. Немая сцена. В коридор выглядывает отец, он в кресле сидел с курительной трубкой. и это в советах то! - Наташенька, дочка, кто в гости к нам зашел? С той стороны коридора за спиной отца с трубкой высовывается голова матери Наташеньки и с любопытсвом смотрит на солдатика. Солдат доблесной СА должен быть готов к любым невзгодам и дать отпор даже превосходящим силам.... и все это с умением и ловкостью - как и записано в уставе. Вот мой будущий папа ловкость и проявил. Набрал в легкие побольше воздуха как перед строевым выкриком и как рявкнет по-командирски громко и оглушительно - разрешите войти на котттлетки?!?!?! Дверь в комнату медленно закрывается, отец Наташеньки с трубкой исчезают, и через пару секунд взрывается хохотом комната, где обильно ржут як кони мамань и папань. Очумачелая моя будущая мама, не понимая что происходит, просто захлопывает дверь.... Бах!
Через три дня мой будущий папик пришел извинятся, совесть заела что вторгся в чужую семью нагло и с претензиями. С гвоздиками (а других цветов тогда вообще небыло) и тортиком (говорит подрался в очереди. но я не верю, разве можно драться за торт? у нас же приходи и покупай на выбор, а там за какойто птьху "киевский" еще очередь была? врет наверно) и шампанским (наилучшим в мире Совецким!) Уже в цивильном. то есть костюм одолженный у соседа школьного цвета. Звонок. Опять же голос: - Наташенька, дочка, сходи посмотри кто пришел. Открывает дверь красавица! Совсем другая девушка! из засмальцорваной замухрыжки Золушка превратилась в потрясающего вида Принцессу: платье синенькое отутюжено, складки кругом, белая кофточка, глазки подведены, губки бантиком личико симпапульное. Вот тут вот мой будущий папик второй раз и завис. - э..... Вы не поверите, но от вас до сих пор так вкусно пахнет коклетттками! .... Единственно что он успел из себя выдавить. После этой фразы в комнате у родителей Наташеньки еще раз раздался нешуточный хохот переходящий в ржачь.
Конечно когда отсмеялись был молодой человек приглашен на кухню, отпоен коньяком (кто эти люди которые пишут что они сидят и пьют на кухне чай?), схаван тортик. И приглашен через пару дней пообщается с Наташенькой еще раз.
Мне ли Вам говорить что через три дня Наташенька приготовила три миски котлеток с горкой?
До сих пор мой отец говорит всем: - я женился на Наташеньке только ради котттлеток!
пысы: согласен, у моей матери котлеты это реально манна небесная!
Переехал на ПМЖ из города в село. Наследство в виде хаты досталось. Тут же и устроился работать. Все село теперь на ушах, видели пижона городского? какие одежды? какие волосы? какая бородка? Ах да, нюанс о котором стоит рассказать: у меня невероятно буйный нрав и внешность: длинные волосы и "гишпанская" бородка. я об этом говорил? да. Каждый раз когда я иду в центр села, я создаю фурор как по покупательной способности так и внешним видом. Каждый мой поход в местный супер происходит с внеконтактом сельского разума с реальностью. Да и бог с ними. Вобщем опять залет: -скабрезно пошутил аля поручик Ржевский с местной афициянткой. Афицянтка обиделась, и сказала об этом своему парню. А поскольку афициянтка давалка с открытым входом, то ее парень в количестве 100500 гопников обиделись на меня. Теперь я три дня хожу с толпой местной гопоты, ищу приезжего чувака с длинными волосами и "гишпанской" бородкой что бы покарать за афициянтку. Три дня, Карл! Три дня!!!
Сосед по даче всегда выделялся из остальных аборигенов нестандартным чувством юмора. Последний раз, приехав за разносолами, я увидел у него на заборе объявление А4, напечатанное принтером. Подхожу, читаю: "Здесь соблюдают японский кодекс чести Бусидо. Поэтому, я буду смывать СВОЙ позор, ТВОЕЙ кровью!"
Сосед по даче бешеный любитель холодного оружия. Ножи то у него классные, вопросов нет, а вот мечи он выбирает только сувенирные и малогабаритные копии. Мало ли что. И вот за рюмкой чая рассказывает (непечатные слова это цитаты, а из песни слов, ну вы поняли). Его рассказ:
Решил я недавно приобрести катану. Ничего такого, обычная китайская реплика из говна и палок. И тут я начал прозревать как только мне доставила курьерская доставка мой заказ. Я работаю в удаленном месте, так что склад курьера выбрал как можно ближе к работе, а не к дому. И тут началось! Значит продавец не упаковал в коробку а прислал катану обтянутую упаковочной лентой! На меня девочки на кассе курьерской службы даже смотреть не стали, их сдуло ветром. Притом продавец пообещал дать бумажку что это сувенирка а не холодное оружие, фейковое конечно но с печатью на цветном принтере, но такой бумажки не оказалось. Итак в пленке ко мне приезжает не сувенирка, а окружающие думают что реальный меч, притом без сопроводиловки и документов. Выдали мне мою катану два злых небритых мордоворота из грузчиков, и провожали меня под охраной еще пару мужиков, правда на почтительном расстоянии. Мало ли что. Как только я вышел, сразу захлопнули за мной дверь на замок, мол, пиздуй на все четыре стороны к чертовой матери отсюда подальше! Ну а делать то нечего. Коробки нет. В руках не трость - катана, которую я заказывал под "Затойчи", а очень даже Дункан Маклаудского виду с вычурным эфесом, и декоративной гардой мечура в руку длиной. Вот обьясни кому то что это на стену вешать - не поверит. Итак по факту по трасе идет небритое хмурое мурло с японской боевой шашкой. Пару раз мне даже водятлы бибикали и показывали кулак в окно, мол ты что, охуел дятел, расхаживать с ТАКИМ? нет, это не я охуел а йобаный продавец, который меня наебал по полной! Конечно я позвонил поругался, а толку? Если наебали один раз наебут и второй, плюс деньги за пересылку и обмен все таки мне платить. Так что расстались ни с чем - я обманутый покупатель без бумажки и коробки, но зато вполне таки хорошо смотрящейся катаной. Тут скажем так, паритет: они меня обманули по доставке, но и я получил больше чем ожидал. Но дальше все было куда мрачнее. Нет, лесом к электричке я шел очень даже таки бодренько - китайский метал на японской реплике меня порадовал - срезал на раз кустики и молодые деревца с прочей листвой. Наигрался своим мечем я тогда по полной. Но ведь мне на полустанке надо было еще электричку дождатся. А там ехать пол часа. А там выйти на своем вокзале где куча народу. А там мне нужно было в центр - табачка купить, сбегать на базар за мнямкой, и в центр села в супермаркет за бухлишком. Вот такой у меня должен быть поход, и я искренне надеялся что продавец точно выполнит мои точные указания - катану в коробке! Но не выполнил и в руках у меня очень красивая но сабелька. и люди это понимают! Ну что ж поделать. Пришлось ехай так. Притом в электричке люди на меня косились, но место таки никто не уступил. Пенсионеры конечно понимали что у меня в руках холодное оружие, но плевать хотели на вооружённого человека. Зато ни разу никто не толкнул. Обходили максимально стороной. А вот на вокзале по месту высадки местный охран почтительно открыл передо мной дверь, мы шапочно знакомы, в лицо знаем друг друга. по видимому решил не рисковать. А то обо мне в селе, после покупки арбалета, итак еще та слава идет. В маршрутке началась истерика у какойто бабы, мол у него шашка, высадите, это мол погромщик и ваще власовцы до последнего разгрома ходили с саблями! Водитель попросил меня таки выйти, но очень уважительно, на Вы, хотя все время со всеми на ты, и сказал что вернет деньги за проезд в следующий раз, когда я буду без ножичка. И както так он странно держал арматурину возле сиденья. Пришлось продлевать пешкодралом половину расстояния до базара и Центра. Но не тут то было! Местные бабки конечно же вызвали полицию. а чего бы им не вызвать? у них еще свежа память про Чапаева! А кстати с полицией у меня особые отношения, тут отдельное отступление. А все потому что както подрался с четырьмя гопниками, избил их, и именно гопота вызвала против меня полицию! Представляшь? Четыре гопника напали первымиЮ а им таких вломил что они от испуга вызвали полицию? Ситуация, правда? Но откуда сельским малолеткам знать что я както в городе шестерых взрослых мужиков раскидал? Притом они тоже против меня, КАРЛ! вызвали тогда еще милицию. Офигительная ситуация когда именно я - жертва нападения неизвестных! А у меня в кармане был канцелярский нож - на самом деле опасное оружие даже при самооброне - рассекает плоть до кости и сухожилья на раз-два. Зарезать не зарежешь, но подрежещь с первого удара. Зато можно носить в кармане без проблем. Гопники - внимание!- сказали что вызовут мне такси если я сброшу канцелярское лезвие. Ну я и сбросил. а мне то хуле, у меня еще в рюкзаке охотничий нож, в куртке американский Бакк - выкидон спецзаказаз с гравировкой инициалов, а в рукавице внезаметном отделении углеродный стилет Коламбус. Тоже киьтайченок, но по сравнению с америкосом куда более заточен. Вобщем я выкидываю канцелярское лезвие, гопота с криками паники его выбрасывает в мусорку, и не сохраняя слова обещания вызывает вместо такси ментов. Приехали мусора, послушали не меня - жертву нападения - а местных хулиганов, начали рытся в мусорном баке. Вот тогда я от удивления и вскрикнул: - ух ты! мусор в мусоре! С тех пор отношения с полийцаями, сам понимаешь, не заладились. И вот подкатывает ко мне сзади красивая такая машина с маячками, и не выходя из авто этот мусор из мусора и его напраник помня меня задают задают логичный вопрос с издевкой: - а что это у вас мил человек в ручках? А сами так за оружие странно держатся и поглядывают на меня с немой просьбой дать им повод. Помнят сцуки мою реплику с подьебоном! Отомстить так и норовят! Явно руки чешутся со мной поквитаться. Я им честно рассказываю что так и так, продавец дебил, люди кругом мудаки, а мне что теперь, с сувениркой без хлеба сидеть? Придется идти всем ментам на зло, с вот такой вот дрочью в руках. Пусть будет страшно, но помереть без алкоголя и еды , согласитесь, куда страшнее. Скрип мозгов, потому что вроде я как и ничего не нарушил, но вроде как и меч то стремный! Надо что то делать. Так у тех ментов кстати есть один персонаж, даже не знаю как его взяли на службу, ему лет 50 добрых, и сцуко в половину человеческого роста, низенький маленький, но скотина умный и хитрый. Он допер первым, мол, а давай как поступим: положь на асфальт ножичек, а мы уж и глянем. А сам так пистолетом поигрывает. Ну что ж, прощай моя покупка, ты мне стоила больше нервов чем денег! Но все таки расцениваю что легче отдать катану ментам навсегда в качестве откупных, чем схлопотать пулю от жаждущего сатисфакции полицая, которого я прилюдно обсмеял. Выбор очевиден и логичен. Кладу. Подходит второй, который больше похож не на полицейского а на супермышь: живот, еблет разхареный, довольное попердывание, уровень н*телекта приближается к куску мрамора. Но зато он наверняка что то понимал в ножах, потому что достаточно быстро оценил что это пластик смешаный с серебрянкой (и почему то хорошо заточен) и ваще игрушка для детей. Пошушукались между собой, почемуто прикрывая нагрудные камеры, и выдали мне что бы я в темпе вальса закончил дела в Центре, и как можно быстрее свинтил с улицы, потому что бабки у нас нервные, а у ментов итак пиво в баре недопитое. Вобщем сьебуй нахуй как можно быстрее с Центра Села, и ни у кого никаких проблем. Паритет! Я посмотрел на бабок которые уже кучковались неподалеку. И когда мусора рванули с места, оставив мне свою покупку, у бабок случилась форменная истерика с разрыванием пердаков на первой космической скорости по домам. Я такого сьебона с точки лясы языков у бабок никогда не видел!. С тех пор меня в селе за глаза называют просто какимито всякоразными абзывательствами, от маньяка-насильнка (почемуто!), до главы пентагона который влияет на местных полисменов зашифрованным в саблю суперпупермега устройством. раздающим заодно 5жи. В супермаркете, где я уже достаточно неплохо примелькался, весь зал был уже пуст. А новости разносятся быстро! Ни охранника, ни кассира, ни торговых ни прочих. Такое впечатление как будто пришел в супер не я с мечом, а набежали зомби. Тишина - бери не хочу! Я конечно прибарахлился, и попросил в пустоту хоть когонибуть из за кулис. Вышел самый храбрый из работников, Вася-бухарик-грузчик. Со словами: - ччонадоблядь - чесал себя под тельняшкой где явно просматривалась какаято палка-копалка относительно похожая на черенок лопаты. Для остраски меня наверно. Что бы снять напряжение, я начинаю рассказывать историю сначала. Про ублюдка-продавца, ублюдков-водителей на трасе, на удивление тихих пенсов в электричке и очень культурного охраника на вокзале, и вот на почему то подобревших полисменов, которые попросили меня по быстринькому скупится и свалить с катаной куда подальше с Центра. Я еще не довел историю до конца, как в торговый зал начали стекатся сотрудники,и почему то посетители которых небыло до этого. Откуда только взялись? Притом все посмеивались и веселились слушая мою тяжкую историю ношения катаны по просторам жилого сектора. Вася-разнорабочий, дыхнув на меня выхлопом, пожелал посмотреть на катану. Дал посмотреть. Потрогал пальцем лезвие. Сказал: - менты придурки. Это отличный клинок! А ты пиздуй додому как можно скорее. Люди у нас ебанутые, и сам видишь как хуй что себе придумывают. Мало ли. у стариков тут еще шмайсеры посохранялись, вдруг пальнут сгоряча? И меня отпустили с товаром и катаной, провожая на выходе как героя суперкино. А дальше стало страшно! Я вышел на улицу в Центре Села - где НИКОГО НЕБЫЛО!!!!!!!! Вообще! Я шел по пустой улице. Я даже не знаю как в Центре Села можно найти пустую улицу, закрытые ларьки, заштореные павильоны и отсутсвие какого либо автомобильного движения. Теперь в Апокалипсис попал я. И это было страшно! Я держался за скою катану, вспоминая что у меня в одном кармане шокер, в другом газбалон, в рукаве стилет, в заднем кармане американский баск с гравировкой. ПОтому тчо Конец Света в отдельно взятом селе и летающим под ветром в тишине мусором смотрелся страшно - я ожидал нападения зобми и усирался от страха! и только случайно забытытый хладный метал в разных частях элементов моей одежды, придавал смелость. Не дробовик конечно в руках, но и не штахетина, поди. Но тишина давила на страх. Но на воротах рынка ко мне на перерез выскочил Торговец Табаком! Я чуть там его и не упокоил. Но зато Торговец Табаком меня лично встретил на входе на рынок - он единственый человек в селе с которым у меня очень доверительные отношения, и мы часто подолгу обсуждаем обо всем на свете. Я курю трубку, а он выращивает уникальные для региона ориентальные сорта. так что сошлись. Он уже знал в чем тут ситуация, обьяснил что с развитием мобильной связи бабки вообще страх потеряли, а ты, простите, и раньше выделялся из толпы, а тут еще и с зуботычкой-переростком по всему селя расхаживаешь. Да еще и менты отпустили, явно испугавшись. и очень сильно попросил на пробе нового сорта табака рассказать все с самого начала подробностей, потому что слышал мои 3 часа путешествия только со слов других бабок. Я предупредил что если честно заебался третий раз это все рассказывать, так что я буду без юмора и зло. Ну конечно с подробностями и по знакомству подлинее чем обычно. Но его расмешило. Ржал. Тоже взял катану в руки, посмотрел лезвие, назвал мусоров трусливыми мудилами сбросил цену на табачек-с потому что за хорошее повествование, и мы распрощались. По совету Продавца Табака, который в Центре Селя и На Базаре оказался единственым живым существом на улице, я заказал такси. Притом таксюра был единственым человеком у которого ни один мускул на лице не дрогнул, когда я ему в багажник закинул уже ненавистную мне катану. Каждый день что ли возит? Хотя я отлично понимал что таксюра с таким же самым видом закидывает трупы в багажник, полиэтиленовые мешки и лопату. И если я бы спросил почему у него нет никаких эмоций насчет того что уже все село знает что в округе шляется маньяк с шашкой, и я кагбы немного напоминаю этого самого маньячеллу, то судя по выражению сурового еблета таксюры, что я бы был следующим в багажнике. рядом с черным мешком и лопатой, а кругом лес.... Приехал, слава богу в тишине в хату, начинаю разгружать багажник от харча, поставил самурайский меч возле ворот. У таксюры лицо непроницаемого вождя индейцев. Соседи которые знают что я по селу не передвигаюсь кроме как на такси, и все время с любопытством выглядывают из за забора что я привожу из похавать, в этот раз не наблюдались. Наверняка из Центра Села отзвонились и им. Зато как только отчалил таксюра, тут же приехали мною любимые мусора. Толстый и Тонкий. Следили как пить дать. Потому у водятла еблет был никакой. Зато у Толстого и Тонкого москь лица были более чем довольны! и они такие ко мне сразу высыпают из машины (а первый раз вообще старались не выходить) Мол, звыняй чувак, надо реагировать, сигнал от соседок-истеричек пришел что ты с двуручным древнегерманским кошкодралом ходишь. А такой меч как они видели у тебя под забором, как они по секрету нашей операторше рассказали, у них на памяти коня вместе с рыцарем рубал пополам! В доспехах. С криками "хэви мэтал". Так что...надо спасать крестоносца на Чудском Озере, поскольку они видели все воочию. А , пока ты его вместе с конем под лед не пустил изрешетив на последок в фарш своим цвайхандером, будем реагировать на вызов. Извини чувак. . . Я молча сел, набил трубку, закурил. Да пошло оно все нахуй! сколько можно то проблем? Я курил трубку, с на удивление хорошим табаком, и отходил от этого пиздеца, и наконец то принял решение сказав ментам: - Вы знаете, мусора копающиеся в мусоре, мне уже все похуй. Хотите забирайте, хотите закапывайте эт катану - мне уже нет никакого дела до этой проблемной сабельки! Все похуй! все! и главное сьебитесь вместе с соседями нахуй подальше от меня. йобнутые недалекие люди! Дайте бухнуть спокойно! забирайте катану, и уебуйте пожалуйста в закат. Знать не знаю, делать не делаю, напишите в отчетах что нашли на улице. Уже сил нет выдерживать это гавно что происходит вокруг обычной блядь сувенирной блядь сабельки нахуй! Менты удивившись от моего откровения тоже сели, закурили каждый свое. Толстый сказал: - знаешь, а давайтак? трогать не будем. Все таки лично твоя покупка. Просто больше не выноси на улицу, не пугай старичков. Единственная просьба, можно я попробую махнуть настоящим японским мечем просто так воздух? Я устало глядя в даль, затягиваясь действительно неплохим табачком в трубке изрекаю - А делай что хочешь! А что ему говорить что это китай китайский? откуда он в фильмах 90 годов о нинджя знает что катаны не всегда куются в Нипонии? Не стал разочаровывать мента. Курил себе в даль и плакал. Он берет катану, заправляет в левую руку как в фильмах про нинджя 90ых годов и правой резко взмахивает перед собой. И пиздец нахуй - пол куста жасмина который высадила моя мать еще до знакомства с моим отцом как небывало! Менты стоят охуевшие. Медленно падают ветки семейной реликвии срезанные как лазером. У ментов ахуй. Все в шоке кроме меня, потому что меня это все порядком подзаебало. И тут выдает рация у ментов женских голосом: - я блядь все в нагрудных камерах вижу! вы что там опять напились, долбойобы? что это за хуйня? обычное предупреждение, отработка сигнала, а вы там деревья рубите? алкашня проклятая! за руль не садится, присылаю вторую бригаду. И тут менты мрачнеют, Толстый говорит что вторя бригада их лютые враги, вечно с трубочкой на алкоголь ездят за ними. А поскольку они сутра уже выпили пива, то теперь им пиздец, и полный треш угар и содомия. Сидим вместе, курим. Каждый думает о своем. Приезжают второй экипаж. Эти уже молодые но на роже очень похожи на гопников которых я разогнал. Толи два батяни молокососов, толи старшие братья. Мне уже все равно. Я уже не рад ничему и даже тому что это родня гопоты которую я пиздосами обложил в свое время. Смотрят на нашу хмурую троицу на крылчке которые сидим и курим глядя на тучки. У них сначала была полная коробка радостного настроения, и видя лежащую на земле катану один из них схватил ее на радостях вопя: - Коля, смотри какой ножичек! Скорее всего они смотрели один фильм про нинджя с первыми двумя ментами, и тот кто схватил катану левой рукой, правой выдернул лезвие... попутно снес вторую часть фамильного жасмина, и чуть не убив своего напарника! И тут с рации донесся опять злой женский голос: - вы что же там, все долбойобы? что происходит? вы опять нажрались? Зачем деревья рубаете, мудаки? обычный вызовы, отработка сигнала, а вы что устроили? я за вами придурками все время наблюдаю, вы же неадекатная бригада! Все, срочно на базу! Будет вам анальное издевательство! Первую компанию мирно сидящих на пенечке полицейских - на служебное дежурство. А вас двоих придурков - к начальнику на коврик. Потом мне первые жали руку и говорили что ситауция такова, что если они просто ради эксперимента проверили остроту катаны, то вторые поступили действительно как долбойобы: информацию уже все управление знало. Так что первой бригаде ментов теперь мало что грозит, а вторых будут ебать без вазелина вышестоящее руководство вплоть наверно до министерства. Когда мне это все дружбан рассказывал, он не понимал почему я ржу !
Кстати ту катану я видел. Стоит у него возле порога и без гарды. Говорит если клинок после проблем остается с хозяином, то такой меч нужно держать всегда под рукой. В простонародье такие лезвия называют "заговоренными".
Я вам рассказывал про соседа оригинала? Вот еще что недавно о нем узнал. Он гуляет со псом. Нормальная такая собачятина со спокойным нравом. Я разговорился, то да се, пятое десятое. И диалог пошел по поводу собакирена. И вот тут то и произносится его имя: - Конни. Поскольку я с собаками очень хорошо знаком, начинаю распутывать этот узел. Мол почему именно Конни? - А все легко! - говорит сосед - Во первых потому что это конь а не собака. По этому и Конни. А во вторых, его полное имя Каннибал.
Ситуация следующая. С соседями у меня отношение скажем так не приятельские. Они хотят что бы я им подчинялся, навязывают свою волю потому что они старше, а я должен их за это любить и цёмкать. Вобщем я оказался неблагодарная скотина в их глазах, который к тому же плевать хотел на них. Никаких параллелей с кремлем и Киевом делать не стану - сами догадаетесь почему. Конфликт поколений продолжается, потому что мне уже под 40 годиков, а им под 60сят. Вечная борьба отцов и детей. Давайте немного отступим от повествования: как я выгляжу в их глазах. - Живущий один, вечно бухающий юноша который прибыл из военных зон. умеет убивать и всегда нож с ним. Минимум один. ходит в камуфляже. распугал местную гопоту так, что им теперь икается. Таксисты его обожают потому что начитан, культурен и умен. Девушки в парикмахерской при виде меня кричат "огосподи это идеал!". В селе где никогда никто не видел телескоп, я владею не только хатой, но еще и двумя ноутбуками. А хуже всего, что у меня дома есть бойлер! а значит всегда горячая вода! Так что согласитесь, в глазах местных я выгляжу более чем стремным пришельцем. Я бы конечно включал бы им Стинга "айм а инглишман ин нюйорк", если бы его любил. Но они у меня слушают, как в старом анекдоте, хорошую музыку, хотят того или нет. Моцарт, Шопен, Иоган Себастьянович Шастакович и прочая Могучая Глинка. В перемешку с НайтВишь, Арией и Пономаренко. Вобщем сами понимаете почему местные на меня косят искоса низко голову наклоня. Еще тот коктейль! Кстати, стоит сказать, пару месяцев назад у нас не стало конфликта. Вот вроде бы должен быть, а его не стало в миг. Почему? Я купил арбалет. Если вы не знаете пробивной силы дротиков арбалета, то мне пожалуй и нечего больше рассказывать. Потому что я и сам не знал! Дротик, который я направил на свою штахетину - которую не жалко - пробил нафиг два забора, пролетел пол улицы, и чуть не убил пса соседа напротив. Скандала небыло. Ну какой же скандал когда у меня арбалет, ветер в голове и отсутствие тормозов? Так что соседи стараются со мной поменьше общаться. Но тут что то их заело. На общем заборе видетели прижилась фасоль. На минуточку, у людей внешний вид важнее чем бесплатные бобовые? Что за расточительность? Вот мне их мамка и выдала сегодня скандал, мол, я должен и просто таки обязан в коленоприкладном режиме поклонится к ним в ножки, и лично поцемкав пяточку сорвать это неподобие. Я несколько офигев от такого расклада, решил - как всегда моей моей манере дикого придурка - подшутить. не ну чего они так заелись за какуюто фасоль? Сорвите, сварите и будет вам счастье. Зачем уж так шкандалить? Вобщем не смотря на мою вселенскую терпимость к идиотам меня прорвало с юмором и воплями: - Я черный Маг! Злой Колдун! А вы меня зае**ли! Я же владею самыми страшными проклинаниями! И сейчас я применю одно: - кристо пердысто шмарыга шурмыга балми бамли бумц! И пальцем тыкаю в их пса. (вобщето я там сказал последний куплет Нрисимха Кавача, но не буду же я вас утомлять словоблудием. вы же любите короткие истории а не лонгрид с цитатами, верно?) Кстати на счет их пса. Это абсолютно дружелюбное животное с клыками в два сантиметра. Люди думают что он ест детей, но я то знаю что дети его дергают за хвост и усы. Выглядит это добродушное чучело крайне устрашающе, но он потрясающий по характеру пес, и добрейший души человек! Умный и невероятно ласковый. Но у меня с ним есть общий секрет, который я скрываю от соседей: в свою бытность он щенком бегал ко мне во двор, а я как кинолог начал его тренировать. Я видел характер пса и не трогал его злинку, а развивал только ласковые черты. С тех пор прошло два года. Соседский пес превратился по внешности в волкодава, но мои команды он заучил наизусть. Кинолух я или кто? Вот и в этот самый момент, когда я перед соседями выперстал длань уперстывая на пса с криками "я злой и страшный серый волк" (зачеркнуто) я злой и страшный Злой Маг, и будь ты убит собак! В этот момент соседский пес валится на землю, и не подает признаков жизни! Соседи стоят с округлеными глазами, смотрят на мою руку, на собаку, опять на меня, на друг друга, и не понимают что происходит. А потом когда до них дошло у них случилась паника! Я же как и подобает Злому Колдуну закурил трубку, невесело наблюдая как они бегают в суматохе от сарая к хате и назад. А что пес? А что с ним станется? Это произошло всего то пару лет назад, когда он был щенком. Понимая что он вырастет достаточно крупным и опасным для окружающих, я начал тренировку щеночка, который ко мне забегал, внимательно прорабатывать жесты людей. Я не тренировал его подать лапу или прочий сидеть. Я его натренировал на слово "стоять"! поданную с четкой интонацией и вымахиванием руки аки загхайль жесом, чо означает: ни сместа! Я же не знал какой будет характер у собаки, вот и озаботился заранее. Дело в том, что таки жесты у людей непроизвольны когда собака крупных размеров может настигнуть ребенка и люди кричат с одной и той же интонацией одно и тоже слово "стоять". Вот и я - видя что пес станет крупным - не зная его характера, начал тренировать щеночка к этому жесту. Но я же черт возьми не знал что он при том что я подал другую комманду так среагирует?! и пес от моей команды "умер". С моей стороны это смотрелось смешно, но со стороны соседей я выглядел громовержцем снизвергающим смерть со своего песта! И убил собаку! Злой Колдун!
Зато теперь обо мне в селе все четко будут говорить что я не только маньяк-насильник-убийца, а еще и чернокнижник, злой колдун и ведьмак! Слава обо мне как о самом стремном человеке в мире скоро разлетится по весям.
вышел утром на работу очень рано. очень очень рано. Настолько рано что это было похоже на забег полуночного алкоголика в магазин за добавкой поздно вечером, чем на человека трезвого который идет на первую электричку. В селе звезды! Нет не так, а с большой ЗВЕЗДЫ! Я - человек асфальта - не привык к такому куполу и разнообразию светил, по этому громко в сельской тишине удивился сам себе сказав фразу Девида Боумена из эпичного "Одиссея 2001": - О боже, он полон звезд! И удивился потому что в сельской тишине слова проникают даже за стены хат, и люди просыпаются. А мне идти надо. А люди просыпаются, ворочаются, не могут заснуть, да еще и не понимают сказанное. Вобщем чую что на меня из окон начинают посматривать недовольные рожи. И мне надо както обьяснить свое восклицание. Начинаю говорить якобы сам с собой, но на публику которая таращится на меня во все окна: - На небесном небосклоне существуют несколько рукотворных обьектов. Я сейчас буду наблюдать ТаньГун - театрально смотрю на светящиеся в темноте часы - пролетающий судя по времени прямо надо мной. И смотрю вверх. Недовольные рожи из окон смотрят на вверх, и не видят ничего кроме звезд. Потому что время пролета ТяньГун я выдумал из головы, что бы не ударить лицом в землю. Да собственно и само название станции взято из головы. Может уже китайцы и другую станцию запустили? мне сие неведомо. Собственно для непосвященных, хочу заметить что ТяньГун так себе обьект для наблюдения. Вы при хорошем звездном небе в течении часа можете увидеть СтарЛинки, летящие чередой как парад НЛО, и МКС потому что у той очень широкие солнечные панели, и она бешено вращается, так что блики этого крупного искусственного небесного тела можете заметить даже в городских условиях с повышенной иллюминацией. это ликбез. Но хмурые лица которые я разбудил из соседских окон об этом не знают, и я просто затылком чувствую что охотники вставляют пажи и патроны в стволы, а домохозяйки точат ножи что бы метнуть мне в спину. В воздухе витает напряжение. Приходится разряжать, якобы моим монологом сам с собой: - Я некоторое время наблюдаю за искусственными техногенными обьектами Землян, и мне чертовски было бы приятно увидеть ТяньГун. Ведь судя по времени очень серьезная крупная первая но китайская станция должна быть уже надо мной. И зырк на часы, мол, фиксирую время пролета и вышел посмотреть на нее. Рожи соседей из окон закрываются шторами, в тишине слышится ворчание: - долбоеб! и - что с дурака взять ну не ведают местные о романтике звездного неба одинокого мужчины! А я иду дальше и действительно завороженый звездными светилами офигиеваю от количества и качества изображения. Я же дитя асфальта, незабываем. Прихожу на вокзал в полном восторге от увиденного. Звкздное небо с мириадами красивейших звезд вселяет хорошее настроение! Не знаю как вы, но я судя по всему еще тот романтик. Народ подтягивается к первой электричке. Холодновато. люди на скамейках нахохлились. Тишина и спокойствие. Подходят остальные ждуны. Я закурил. И в на долесекунду глянув в звездное небо над прожекторами вокзала увидел действительно: чу! вот она, летит но небосклону! сюрприз сюрпризов!!!! Я вскочил неожидано сам для себя и тыкнув пальцем в небо воскричал - ТЯНЬ ГУН! ! ! ! ... и на вокзале наступила еще болше гнетущая тишина.... А вы представляете, как это смотрится что молодой человек, который итак отличается суровым нравом и у местных слывет более чем "оригиналом", вскакивает с места и в полной тишине в позе Фреди Меркьюри вместо того что бы запеть "ай ван ту брейк фри" орет "ТянГун"! Пальцем кверху. Просто и вы меня поймите, я ожидал эту станцию! Но не дождался пока случайно не заметил краем глаза, так что для меня она была более чем сюрпризом. Но сюрпризом для местных аборигенов стало мое поведение. На меня смотрят ошалелые глаза пришедших ожидать электричку. Надо было что то сказать, потому что в воздухе явно повис вопрос - а не сумасшедший ли он? И тут я выдаю еще один монолог: - прошу прощения. вы наверно думаете что я юродивый и веду себя хрен знает как, но поверьте, я удивлен не меньше чем вы, поскольку - вон обратите внимание на мой перст указывающий в небо. видите летящую точку между звезд? это плод человеческой цивилизации, и мы стоим с Вами на пороге судьбоносного момента для всего человечества, когда мы - как разумная жизнь - опробываем межзвездные перелеты. тяжело, неуверенно, с множеством проблем, но мы - как хомосапиенсы - эти проблемы преодолеваем. И мы живем в таком переломном периоде, когда действительно не опомнимся и не заметим что наши внуки будут летать на Марс в качестве туристов. И мы достойны как потомки австралопитеков похлопать аплодисменты любому техногеному обьекту на геостационарной орбите, созданную человечеством. Спасибо. Я сел на место. Из толпы донеслось - Долбойеб! кто то прошептал: - что с дурака взять. В электричке меня окружало межзвёздное пространство, ибо никто не сел рядом. Я почувствовал себя ТяньГуном на звездной орбите. Одинок, забыт и без людей рядом. Дурак дураком, но технически подкованый. Вот такое вот было.
Интересно какие слухи пойдут обо мне в селе дальше?
меня всегда напрягал момент, когда во всех (давайте не будем врать сами себе ибо и не только) в американских фильмах главная база главных негодяев охраняется с кинологами у которых особо злые и натасканные собаки, а обычные охранники хотят с боевыми автоматами самого последнего выпуска наперевес, вышки с пулемётами и трезвыми (!) но дотошными пропускниками-пенсионерами. А главный герой или главный негодяй все равно выезжает с грузовиком мусора через центральные ворота!
Пару месяцев троллю окружающих одним и тем же вопросом. Мне нравятся их лица и ответы! Наслаждаюсь реакцией отвечающих по полной! Ваше лицо и ответ тоже будет неверным, спорим? Вопрос звучит так: - Как зовут Бетховена? 146% случаев все начнут говорить что мол такой тупой и детский наивный вопрос. да и ты тупой наивный мальчишка. Ну как же не знать когда Бетховена зовут. . . Иоганн...... ....Себастьян.... .....Бах....
Вы ответили на вопрос как зовут "как зовут Бетховена" также. Я знаю об этом, не надо врать самому себе. Потому что Бетховена звали не Иоганн Себастьян Бах, а Людвиг. Примите мои соболезнования
Рассказывал историю из прошлой жизни как я ездил отдыхать в Израиль. Израильтянину. И я такой возмущённый весь рассказываю случай: - ...а в ресторане ходил мудило, который подкатывал к парочкам и настоятельно рекомендовал не у парня а у девушки приобрести, притом уже парню, какойто квелый цветочек. Расчет был верен: девушки млея от романтизма смотрели на хахала, мол, ты мужчина или где? подари наконец своей девочке романтику! Мужики конечно же под этой все фигней блестели щедростью. Так вот представь, этот гандон содрал с меня в ресторане за какуюто йобаную розу 40 бакинских енотов! Израильтянин: - Да ты еще везунчик! с меня он содрал сто!
Отец не пьет. Совсем не пьет. И не курит. Любит жену, и вообще святой. А вот сынок у них ещё тот Бармалей. Что бы понять каким я вырос, вполне достаточно этой истории. Мне 5 лет. Отец возит меня после работы в Дворец Пионеров где я занимаюсь чем-то там. На трамвае. Путь не близкий. Скучно. А отец недавно бабину "запрещении" сказал у товарища, и слушал ее впол голоса. Вот и я вспомнил песенку и запел на вес трамвай - Бутялока винаааа , не болит головаааа, а болит у того, кто непьет ничего! Звонкий детский голосочек в полной тишине трамвая, Сухой закон, Вилли Токарев и непьющий отец с сыночком в шортиках и туфельках. Ему стало настолько стыдно что он вышел из трамвая. Пришлось ждать следующего. Ах да. Вечером таки он пригубил
Дед - былинный деревенский тролль. Не обошла меня и чаша сия. Мне было лет 2 или 3. Тот возраст когда все дружно тебя чему-то учат, и ты с удовольствием и умилением окружающих это декламируешь на семейных посиденьках. Вот и дед меня стишку обучил Итак, семейный праздник. Все внимательно слушают нарядного меня в центре комнаты. Я: У меня есть все на свете Папа, мама, белый гусь Мирный атом на планете Я со стула наебнусь! И с удовольствием спрыгиваю с табуретки. Семейные в шоке. Аплодировал только дед
У моей матери был родной брат, который на 18-летие разбился на мотоцикле, который ему и подарили. Когда мне стало 18 лет и я попросил родителей купить мне мотоцикл, мать закатила истерику, что нет, не позволит покупать мне мотоцикл, и что бы я тратил деньги на что угодно, но не на это, и баста! И добавила, что мотоцикл ее брата я и так могу забрать себе бесплатно.
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение. Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...
Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать. Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла...
Было дело тогда, когда фильм "Престиж" Нолана еще не появился на дисках, а бурно катался в кинотеатрах.
Я был единственным из бригады кто ходил в кинотеатр на его просмотр.
И вот в курилке, чувствуя себя героем недели, а то и месяца, я в красках рассказывал окружающим о нелегкой вражде нуждающихся в деньгах и славе бывших друзей - иллюзионистов.
Народ под впечатлением.
Сидим, курим, они переваривают только что услышанное. Согласитесь, что у фильма таки неожиданные повороты!
И тут Малой спрашивает:
- А я не поняв. Если у Теслы была копировальная-дубликат-машина, а ему очень сильно нужны были деньги, то почему он ее решил продать, а не клонировать золото?
Позвонила моя престарелая мать, и сказала что ей осталось жить всего один день. Мы с ней долго прощались, плакали, вспоминали прошлое. Ведь она и сама отлично понимала, что у меня нет таких денег за ее выкуп...
Давайте не будем снобами, и признаемся сами себе, что будучи у вас шанс в 1938 году пристрелить Гитлера, Сталина или Черчиля вы бы все равно пристрелили Черчиля...
На столе спит человек. Возле него стоит Чужой. Текут слюни, шипит, выдвигает свои фантасмогорические челюсти.... Из человека с кровью и мясом выскакивает личинка Чужого и вопит: - Хепи бёрзтдей ту ю!!!!
Я охранник в фирме, которая занимается охранной деятельностью. Вобщем, я не прикован к одному месту, а куда пошлют туда и охраням-с. "Я там и тут я там и тут, я нужен ежечасно. Я там и тут куда пошлют. а посылают часто" (с) Попросили на сутки быть сторожем на местном аэродроме. Такой себе сарайчик на взлетной полосе. Хорошо что есть интернет и обогреватель, так что без проблем. Расположился. Осматриваюсь. Красота! Самолеты взлетают, разные, по внешности, габаритам и звуку. Садятся. Непрерывный поток гула. Но красиво летают! Серые тучи, дождь косой, ветер. А это некрасиво. Выйти покурить из будки целое дело что бы не намокнуть! Одеваешь бушлат, отражающую кофтынку, черный плащ накидку, выходишь в косой ветер со слякотью и под гулом самолетов пытаешься закурить. Погода самое оно! За будкой увидел ржавую косу, хрен знает зачем тут на поле делающую. Но у меня родилась коварная мысль... Дада, я так и стоял возле полосы: в руке коса, черный балахон от головы до пят, в зубах трубка. И мееедлено махаю всем самолетам.... Самый близкий от меня самолет был просто взорван смехом: пассажиры хихикали, фотографировали, тыкали в меня пальцем и всячески одобряли мой прикол показывая большие пальцы вверх. Даже пилот сделав взлетел помахал крыльями в знак годному стебу. И так продолжалось пару часов, пока мне не надоело и я не пошел пить кофе в будку. А тут и рация разрывается. . . Мою кровушку дистанционно пить хотят все начальство - от аэродромского, до моего, фирменного. Вобщем, что я понял из этих нечленораздельных междуетий, это что я немедлено должен прекратить безобразия, и сделать вид какбуто ничего небыло. ну что ж. Приказ получен. Я озалуплен. Понимаю что сделал что то из рук вон плохое, и взбучки не миновать. Оказывается шутка то шуткой, мало ли долбойобов в мире, но пилот первого аэробуса - который мне махал крыльями - сообщил по связи второму самолету, который шел на взлет, что мол посмотри какие приколисты у нас на поле тусуются. Пилот второго аэробуса, будучи адекватным человеком, предупредил перед взлетом пассажиров что бы те не обращали внимание на местного придурка справа по борту... Пассажиры, которые и знать не знали что на полосе стоит мудило в черном прикидоне с косой, курит трубку и печально махает вслед, ломанулись смотреть в иллюминаторы. Все дружно навалились на правый борт. Самолет перекосило в самый ответственный момент, и кэптуну стоило не малых усилий избежать катастрофы. Пока пассажиров пытались рассадить по местам, кэптэн начал в эфир вещать такие слова, про меня, про этот аэропорт, и вообще всю вселенную, что уши вяли даже у видавших виды техников! Так что эту историю я могу рассказывать под грифом "извините я не хотел", а пассажиры того лайнера под грифом "заново родились". Ах да, забыл сказать. Меня таки отпиздили местные роботяги.
Рассказывает местный охран. И имя то у него колоритное - Вася!
- Значит отработал смену. Спать охота! Хожу как зомбей, клюю носом. Купил крепкого пива, пару чебуреков, ну что бы в электричке едя домой не скучать, выжрал. Погрузился в электричку... и уснул! Включился когда электричка стояла уже готовая отправится в обратный путь в совсем другой области. Продираю глаза, понимаю что проехал свой полустанок, и думаю, надо бы еще пивка бахнуть да чебуреков пожрать. Купил, сел, опять выключился. Просыпаюсь уже в точке отправления с другой стороны. Опять проспал свой перрон! Ну и ладно, думаю. Схема отработана: чебуреки, пиво, жру, запиваю, и сажусь в туже самую электричку. В этот раз завел будильник в телефоне что бы не проспать выход. Отключаюсь, приезжаю на конечную. не услышал будильника. Опять иду за пивом и чебуреками. ...Вобщем так и катался пока не пришел опять на работу...
Значит предисловие: Не часто, но такое бывает (особенно сразу после получки) когда охранник после нескольких смен нажирается в гавнюкоид, и вместо того что бы ехать домой - а это в 146% случаев с вырвиглазными приключениями и суровыми последствиям - решает пару дней "побухать да отойти" на территории предприятия. Благо душ, койко-место и столовка всегда тут. Мы закрываем глаза на такое, потому что кто из нас не человек? Сама мякота истории: Идет внеплановая проверка из самой чопорной Великобритании. Два сухожильных старичка - владельцы бизнеса, толпа местного начальства, переводчики - ходют и все им интересно да любопытно. И тут вылазит перед ними только что проснувшийся Вася - тот самый охран, который решил пережить пару дней от смен к смене в алкогольном угаре на территории. Бухой просто в кизяк! И пиздует за добавкой в магаз. Очень даже одет не по форме, шатаясь и матерясь. Англичане делают вполне логичные вопросы, мол, почему на территории делают рашын швайне в состоянии ирландских футбольных болельщиков? Ну что делать. Объясняем все как и есть, мол, лучше что бы бухое тело под надзором побыло тут, чем натворило фигни по дороге домой, и наделало проблем корпорации с органами правопорядка. Все равно протрезвеет через пару дней, и примется за свои рабочие обязанности. Так что не обессудьте. Англичане на то и бизнесмены, что бы сразу понимать ситуации, а не как наши властьимущие сразу разветвлять хавало с воплями "прекратить!" да "остановить!", с выебом всей вертикали и лишением премий. Английский бизнесмен говорит через переводчика: - У нас так о бездомных собаках заботятся. А вы сразу о людях думаете? ну что же, браво!
Самая что нинаесть современная Великобритания. Мегаполис. Перекресток.
Катафалк с усопшим не заметив определенные знаки ПДД, не спеша и но сурово и мощно выезжает в борт местного Роботяги на клумбе с перекрестком. Но, к сожалению, инерция сделала свое, и тело скончавшегося из Катафалка, пробив гробные доски, стекло с боку Катафалка прилетело на заднее сидение авто Роботяги. С шумом разбиваемого куска льда пометалось по углам, и устаканилось на заднем сидении Роботяги. тот остановился сразу по тормозам! Роботяга выскакивает как ужаленый, и с криками паники, перепрыгивая через заборы, убегает. Вообще-то, даже я не хотел бы узнать то, что испытал Роботяга, когда к нему пришелся удар сзади, и тут же на заднее сиденье влетел со свистом (и очень удобно кстати расположился), вполне такой культурно выглядевший в костюме... кадавр!
Ах да, за мгновение того, как Роботяга дриманул с места, водитель Катафалка - чисто по английски - сказал трупу в: - Как и просили, до этого места. А дальше Вы - сами!
Американский ученый Роберт Хис из Университета Тулейна верил, что наука может все. В 1970 году он решил это доказать, а именно перевоспитать гея. Дело в том, что Роберт как раз исследовал зоны мозга, отвечающие за влечение. Ученый бесстрашно отловил на улице мужчину, зарабатывавшего на жизнь проституцией, подсоединил к его мозгу электроды и принялся ждать, что получится. Вскоре пациент стал коситься на доктора и сообщил о «возрастающей сексуальной мотивации». Тут Роберт поспешил покинуть помещение и запустил вместо себя женщину легкого поведения (ее, кстати, ловкий ученый провел по институтской смете как «экспериментальный материал»). В течение часа в лаборатории ничего не происходило. Гей, опутанный проводами, никак не реагировал на озябшую проститутку в рабочем неглиже. В конце концов доктор потребовал, чтобы девица взяла дело в свои руки, и — о чудо! — между ней и подопытным все-таки состоялся половой акт.
Роберт Хис посчитал результат положительным и тут же написал на эту тему внушительную научную работу. А подопытный вернулся на панель и постарался больше никогда не вспоминать о позорном эксперименте, на который его толкнула крайняя нужда.
Дружбанище работает на кладбище. А это знаете ли не просто Вася с бухлишком, это вполне серьезные бабки, и люди там работают вполне серьезные. Забудьте клише с бухими гробовщиками и дедом-выпивохой-сторожем - это анахронизм. Серьезный бизнес на серьезных прибылях. Люди там хоть и серьезные, но люди есть люди, и пошутковать могут с удовольствием. Правда юмор у них....хмм....соответсующий.
Двое здоровых лбов - охранников кладбища, както решили, что собачек местных нужно прикармливать косточками. но не сахарными с магазина для животных, а говяжьими купленными у селян. Масла такая знаетели в чуть ли не метр, и толщиной с запястье. Конечно перепутать с человеческими костями раз плюнуть! И собачки радостно бегают по кладбищу, и хрустят такими костамахами на радость пришедшим. Ну юмор у них такой. Так что начальство время от времени наезжало на мужиков, мол, что за х*ня, про нас тут в новостях показывают что ты и ты не глубоко закапываете усопших, и собаки их ночью обгладывают! Зарывать глубже! Да и собак гонять! Но, прикол с костями закончился крупными пиздюлинами от начальства, с лишением деняг, и чуть ли не мордобоем, этим нашим юмористам, когда настал эпичный кладбищенский шкандаль! Значит. У усопшего невероятно склочная семья, и толпа немеряная. Усопший был из местных полузажоров, полувластьимущих, полубарыга, полуавторитет. Так что нахлебников развелось, и пафос у всех! пафос! И вот оркестр дует во все трубы. Тело закладывают. Первые комки земли. Куча очень узнаваемых людей в черном, куча черных мерсов, куча венков и букетов. все стоят и скорбят в очереди к традиции кинуть землю в прощание и.... и тут щимится по тропе собакирен с вооооотттт таааакенноооййй костомахой в пасти!!!!! Полный ахтунг на мордах. Оркестр давится слюнями, люди шарахаются, у всех глаза вылазят из орбит. Лютая бешеная пауза и молчание...... Потом какаято бабка прошептала: - Давайте закопаем глубже? И тут же начались перешоптывания: - Не, ну слава богу хоть не голову! - Может бетоном могилку деда залить? - Куда смотрят местные службы? И тут из за деревьев по той же тропинке выбегает один из сторожей, и с криками: - Сцука, отдай блеадь мой ужин найух ! - бежит за собакой в кусты
Скандал был....ой! С тех пор начальство покупает для собак корм в мешках, что бы эти оболтусы больше не стебались
Дело было на одной из выставок. Идем значит мы мужской гурьбой к нашему стенду. Толпы народу, все такие из себя показушные. И тут из толпы кнам на встречу выходит ОНА Именно ОНА! Девушка была ну ох и ах, вся из себя, да еще в таких откровенных нарядах что ух! (Все таки выставка международная и девочек для стенда выбирали по максимуму) Но эта девочка просто была круче всего - жемчужина среди всех! Мы пошли конечно дальше, но нас остановил наш самый стебающийся сотрудник. Он посмотрел на выплавающюю с толпы на него Диву, и уставившись на нее аки любой самец млекопитающего на самку во время гона, начал пускать слюни от желания.... Когда эта апсара прошла мимо него, он проводив ее взглядом перекрестился. И со словами: - Привидится такое же с бодуна... Пошел дальше как нивчем не бывало.
Добрых пол часа вся выставка была сорвана нашим дружным ржачем
Както летел на самолете. Стюардесса была миловидная чернокожая девушка. Она подошла ко мне и спрашивает: - у Вас интересный акцент. Откуда Вы родом? Я честно признаюсь: - из России. Она на секунду зависла и потом говорит: - Тогда прошу Вас весь полет воздержатся от скабрезных шуточек что вам прислуживает негр. Я не знаю почему у руских так развит очень злобный черный юмор, но окружающие пассажиры таким шуткам долго аплодируют. А представляете как мне хочется рассмеяться, но я же не могу, я при исполнении! Так что прошу Вас, помалкивайте. И удалилась Впервые за мою перелетную жизнь я научился пантомиме. Когда эта самая девочка мне приносила выпивку, я делал вид что дико ржу. Молча ухахатыаюсь Она делала вид что пытается не засмеяться. окружающие делали вид что нас не замечают.
как то давным давно я и моя невеста приехали к моим дедушке-бабушке в село. А они держали коз. И както так случилось что моя невеста очень сдружилась с местным козленком по имени Марат. Они вместе бегали, прыгали, она тягала его на ручках как котенка, чухала за ушком - вобщем провели вместе приятное время. На ужин у нас была картошка с мясом. Марат на следующий день не появился. и на следующий. и даже через неделю. Моя невеста затеяла поиски, мол убежал, масюська... Ну чт поделать, искал вместе с ней. У меня так и не повернулся язык сказать невесте правду о Марате, ужине и ее желудке.
Выхожу утром на крыльцо. Местный альфа-рыжий-кот сидит на колодце и смотрит на меня. Я смотрю на него и громко приветствую: - Доброе утро, скотина! Тут же проезжает мужик на велосипеде, и как-то недобро на меня посмотрел...
Вакцинировался. Доктор перечисляет что нельзя и побочки. Длинный такой список, знаете ли. А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает: - Но есть несомненный плюс - пить можно!
Вчера видел.
Стоит в аптеке небольшая очередь. Три бабушки и мужик.
Тут в аптеку с ноги вваливается личинка, и давай орать:
- Бальзам и бояришника нахуй! Ты ччо сука не слышала? бегом блядь!
И ломится в окошко.
Мужик достает из кармана шокер, и очень эффектно рассекает им воздух с щелканьем и молниями перед мордой личинки.
Личинка в шоке помалкивает.
Мужик:
- Я могу научить культурному языку и этике с одного тыка. И поверь мне, это помогает лучше чем розги!
До чего довели экологию... Мы хотим ребенка. С женой в разных позах пытаемся зачинать, высчитываем дни, календарь, тантры, свечи, романтика, стимуляторы, витамины, все такое. Но, все както не успешно. А вот помню когда мне было 13 лет за гаражами за тридцать секунд оприходовал Светку - то все! караул! Аборт!
У меня был пес, злой до ужаса, здоровый и характер скверный. Соседи остерегались. Пол села знало этого Пса. Через пару лет у меня в доме появился Котенок, и Пес терпел его поскольку постольку. Однажды котенок подошел к Псу, и начал тихо мирно мостится. Просто подлез под его лапу. Пес сначала обалдел. Но Котенок замурчал, и Пес его обнял. И они спали так всю ночь. Кошак вырос, и превратился в местного хулигана. Конечно, кто будет спорить с котиком, у которого за спиной стоит злобный Пес со взглядом вопрошающим: "Ну? и кто из вас му*ков моего младшего брата обидел?"
Я знаю что этот анекдот вы все уже знаете, но дело происходило тогда когда небыло такого обширного доступа в интернет, так что за первенство не ручаюсь. Но дело в реальности было так Из менеджерской мне в кладовую орет чувак с которым я должен буду ехать в командировку: - Миш, а какого мы едем? Я ему не задумываясь ответил: - Числа или хрена? Работа офиса была заблокирована на пару часов, а эта фраза стала притчей во языцех. Благословенное время. Было.
За то что я породил этот анекдот - не ручаюсь. Но то что его тогда услышали впервые все кто об этом узнал - да.
Звонит неизвестный номер. Бала бла бла, вы выиграли. Бла бла бла, дайте номер карточки. Я начинаю в трубку хихикать. Девочка пытается не сбиться с текста, рассказывает как мой номер телефона учувствовал в чем то там, а я хихикаю. Она заряжается смехом, и чувствую я что сама начинает с улыбкой произносить заранее подготовленный текст. Я хихикаю. Девушка после того как назвала сумму которую я выиграл тоже начала ржать в трубку. Не выдержала. Хихикаем оба. Я перехожу со смешинки на тон посерьезней и прошу внести мой номер в черный список этих аферистов. Девушка, я прям чуял что смахивала с ресниц слезы от смеха: - А можно я Вам отдельно позвоню? От себя? Когда будет хреновое настроение?
Еду с девушкой в транспорте. Беседуем. Тут какойто мужик становится непозволительно рядом и начинает над нами явно нависать. Девушка мужику: - Слышь каааазёл, вапщета это тут стоял мой парень, и сдриснул отсюда по быринькому! Я в шоке! Пытаюсь утихомирить фурию и мужика. Тот сразу конечно начал стартовать, типа, как ты меня назвала? Ччо повтори? я не раслышал? Пришлось вытянуть шокер и продемонстрировать как он работает. Мужик сразу както обмяк и больше на рожон не лез. Я пытаюсь утихомирить девушку, мол, ну что ты так уж? Встал на пару минут, пододвинется как вернулся, а ты стартуешь так что мне аж моторошно становится. Девушка: - Это мой бывший, пусть знает свое место!
1. Идем както на работу через посадку. Он говорит, пыхнешь? Я грю мол по пиву так что желания нет. Он грит, мол, тогда постой за компанию. Сходим с тропы на поляну где приныкан водник. И он одну тягу за другой бах! бах! бах! бах! Я говорю: - Шестая. не много ли? он смотрит на меня полностью убитой в хламидоз моськой и философски изрекает: - Лишь бы не мало!
2. Звонит, просит что бы я подкинул ему вещички, потому что он едет на электричке мимо моего полустанка. первый вагон, он подхватит. Приезжает электричка, он мне махает, люди входят выходят, я кричу через шум: - Ты мне надоел со своими изменами, уезжай к бате и вещички свои забери! Кидаю кулек в тамбур. Вы бы видели эти лица!!!!
3. Это тело накидалось за забором предприятия и лазило к нам на проходную покурить, но тусовалось возле магазина. И так целый день, пока его не запалило начальство. И как давай его чихвостить с матерком и угрозами! А он стоит ржот. И мы стоим ржом. А потом и начальство начало ржать: человек получил нагоняй не будучи на территории да еще и в свой законный выходной!
Помню дед смотрел матч сборной Нигерии с Англией по черно-белому телевизору. Определенно нельзя было разобраться кто есть где! Дед тщетно весь матч крутил настройки, потому что если добавлял яркости - пропадали англичане, а если уменьшал - нигерийцы...
Как-то стоял с ментами, простите, полицейскими, и ждал очереди. Я их начал донимать, шутки, прибаутки, стебались. Они смеялись. Особо проходил по их униформе, интересно все таки. Обратил внимание на металлический значок который ччерте на каких законах вселенной висит на ткани. Они мне показывают, что ничего тут секретного нет, обычная булавка и брошь, только полицейский жетон. Продырявил униформу и носи в удовольствие. Я был разочарован. говорю: - А я думал что они на каких-то спец креплениях, что бы догоняя преступника можно было сорвать и метнуть! Полицай: - А зачем? У меня же есть пистолет. Я: - Согласен. Разумно. Кстати у меня тоже. Они переглянулись, потом покосились на меня, и.... и следующие минут с десять мы весело провели распотрашая мой рюкзак и выворачивая карманы!