Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: К
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в школе устроили недавно неделю точных наук (ну бывают такие закидоны), и на всех этажах развесили плакаты, которые, вероятно, должны подогревать в учащихся желание учиться, учиться и учиться. Среди них попадались плакатики следующего содержания: "Чтобы стать физиком, у него не хватило фантазии, и он стал писателем", "Математику затем учить надо, что она ум в порядок приводит", и т.д. А на самом видном месте висел плакат: "Химия - правая рука математики. Ломоносов." Так получилось, что в тот день, когда появился этот плакат, у нас первым уроком была химия. Минут десять химички не было, потом она ворвалась в класс вся багровая от возмущения, и заявила: - Вы видели тот бред, который висит на стенке в третьем этаже? - Какой? - осведомились мы, так как бреда было более чем достаточно на всех этажах. - Ну, этот..."Химия - левая нога физики..."! Ну как же можно такое сказать! Это оскорбление, нанесенное величайшей из наук, и я готова принять его, как личное! Как химия может быть ногой, рукой, или глазом? - Но Алла Викторовна! - попытались мы ее успокоить. - Ведь это Ломоносов сказал! Тут химичка вспылила еще больше. - Этот ваш...этот ваш деревенщина-Ломоносов, наверное, при смерти был, когда такое сказал! Мы долго смеялись...
Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю жизнь с ней дружит несмотря ни на что. И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал, установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через плечо, и медовым голоском осведомляется: - А что это ты печатаешь??? - Письмо, - отвечаю я. - А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она. Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито: - В деревню, тетке, в глушь, в Саратов. У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь новенькое о нашей семье, и она выдает: - А у тебя тетя есть в Саратове, да???
Смотрю недавно рекламу по ТВ, и вижу рекламу фильма: СИСИ И ПОЦЕЛУЙ ИМПЕРАТОРА. Если это смотреть, убрав звук, то можно подумать невесть что, а вот если прослушать комментарии диктора, то все становится на свои места. В слове СИСИ ударение ставится на второй слог, тем самым превращая сие слово в французское имя. Но, честно говоря, поначалу мне пришлось испытать шок от увиденного.:))
Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет, где написала на стенке большими буквами: "Жизнь прекрасна и удивительна!" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись, о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение. Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот (такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить):
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА! Когда какаешь. Когда трахаешься. Но только не тогда, когда рожаешь. Почему же! В этом тоже есть свой кайф! В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия! Ты что называешь отклонениями, сучка? Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает. В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство! Затнитесь все! Мозги пухнут! От дерьма? А в рот тебе не плюнуть?
Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат.
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Боюсь я показаться невежливым, и снова Прощения прошу за вечер, да без драк. На посошок предложит хозяйка за здоровье... Скажу: не откажусь, я выпить не дурак.
Я, может, и дурак, чтоб выпить, но хозяйке Я просто не могу, не смею отказать. Ведь могут про меня сказать, что я зазнайка, И что-нибудь другое противное сказать...
Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку в магазине. Спрашиваю продавщицу: - Где примерочная? На что она мне отвечает: - С тыльной стороны в аппендиците. Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:)
По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди, а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать раз в разных вариациях. Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы: а) не плакало. б) не вешалось. в) не беременело.
Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа. Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит: - Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)
К "истории" №3 от 4 апреля, где некто очень нелестно высказался по поводу собственной дочери,у которой "не только математика, но и русский хромает". А не кажется ли тебе, уважаемый, что это у тебя слух хромает, а?
К №7 от 13 апреля: вот вам всем смешно, есть что вспомнить, а задумывались ли вы, как себя чувствовала несчастная мышь, которую сперва проткнули вилкой, потом пожевали, потом выплюнули в декольте и полили сверху блевотиной? Гринписа на вас нету, господа...
Два хохла лежат в засаде. Тут приближается отряд вооруженных москалей. Один из хохлов взял да обосрался. Другой ему: - Мыкола! Ты що, з переляку обiсрався? Мыкола: - Та нi, то я з ненавистi.
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст! - Я писала в графин. - Умри ж, несчастная скотина! Я ПИЛ из этого графина!!!
Решили два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Вдруг видят - стоит мужик, вроде кого-то ждет. Один хохол - другому: - Мыкола, пiди-ка спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Мыкола подходит к мужику, спрашивает: - Вы когось чекаете? Мужик: - Чекаю. Мыкола возвращается к другу: - Не знаю, Павло, кажись вiн нашою мовою розмовляеть. Павло: - Ото ж, пiди спитай по iхньому! Мыкола снова подходит к мужику: - Скажите, вы кого-нибудь ждете? Мужик, доставая из-за спины обрез: - Та я вже й дочекався.....
Пришел вчера ко мне в гости мой парень. Сережа его зовут. Ну, и в какой-то момент ушел в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане, усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю: - Чего у тебя морда хитрая такая? Он: - Ничего. А морда все равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут двадцать наверное, и в конце концов он говорит: - Я у тебя кое-что украл. Я слегка офигела от такого заявления, говорю: - И что же это ты украл? Не забывайте, что все это время он руку держал в кармане. Извлекает он руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут Сережа одну из них достает и торжественно показывает мне. Я говорю: - Зачем тебе она? Он: - Надо. Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась. А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:) И вот сегодня захожу в Сережин кабинет за какими-то бумагами, и вижу, что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились, и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает его над головой и кричит писклявым голосом: - Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они такие мягкие, нежные, удобные.... и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности прокладок. Остальные при этом гогочут во всю. Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей, это шутка:))), прокладку. Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю: - Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть. Ой, как они, бедненькие, смутились! Сережа стал красный, как рак (кстати, потом я его еще отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))
P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к женским гигиеническим средствам?
Идем мы неделю назад с подружкой по бульвару, выгуливаем мою собаку. Погодка классная, солнышко светит, собачка впереди нас бежит на поводке, мы идем, болтаем, на мужиков мимопроходящих любуемся. В какой-то момент в разговоре возникла маленькая пауза, я рассматриваю синенькое небо в белых облачках, и тут подруга громко и отчетливо, с озабоченностью в голосе, произносит: - У МЕНЯ КАКАШКА К ЖОПЕ ПРИЛИПЛА... Сказать, что я офигела - это ничего не сказать. Моя подруга - девушка воспитанная,и никогда бы такого не сказала, даже если какашка на самом деле прилипла бы. Короче говоря, я поворачиваюсь к ней с совершенно офигевшим видом и округлившимися глазами. Она тоже на меня удиленно смотрит, и говорит: - Ты чего? Я: - Слушай, повтори, что ты только что сказала? Она: - Я сказала: "У него какашка к попе прилипла". И указывает на мою собаку. Я смотрю на своего питомца, и вижу, что попу ему пометила белым пятнышком с высоты своего полета некая птичка... Когда я сказала подруге о том, что мне послышалось, мы с ней чуть не упали на асфальт и умирали от смеха до самого дома.
Как вам нравится: намедни искала в YANDEX-WEB (кто не знает - поисковая служба такая) характеристики планеты Венера для реферата, и мне выдали ссылку на сайт Димы Вернера. Не плохо, да?
Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые не застали - ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР, после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком... И стал!" А я видел, как чукча стал генералом! В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в Город-Герой Минск (теперь - столица независимого государства Белорусь). Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали - срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером). И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в пригород Минска - Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас принять и решить нашу судьбу - в какую часть конкретно каждый попадет. Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка: "Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..." Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем - громадное помещение, стол для совещаний, в дальнем углу - сейф, возле сейфа, спиной к нам - стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами. Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу. Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА! Генерал - ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого! Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья. Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут. Я встаю. Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?" Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия - Юхновский. Вы, наверное, неправильно прочитали..." - Что?,- генерал еще раз смотрит в бумажку,- Джухановский? Вы что, свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана - он и читать не умеет...) И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк, и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить меня, сославшись на авторитет моих родителей: - Кем,- говорит,- ваши родители работают? Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю: - Мать моя работает бухгалтером, а отец - священник. Генерал рот открыл, да вдруг запнулся. - Кто? - удивился генерал,- Первый раз вижу офицера, у которого отец - священник... Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который - чукча. Но я же ничего не говорю по этому поводу..." Дальнейший разнос как-то быстро прекратился. И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили. И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под его командования в другой род войск. С глаз долой - из сердца вон. Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место. Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете, недаром ведь говорится: "Наглость - второе счастье"?..
Историю мне рассказала мама-врач. В одну районную больницу где-то на границе Латвии с Россией привезли мужика. У них на селе мужики напились и с какого-то перепугу стали прыгать через забор. Один (совсем никакой) на очередном прыжке со всего размаха прыгнул, но не перелетел а уселся задницей на забор! Когда его привезли на скорой помощи, местный фельдшер долго не мог сообразить что написать в диагнозе. После долгих раздумий, (видимо плохо знавший анатомию) фельдшер написал: Разрыв правого полужопия :0)
Один мужик говорит другому: "Слушай, нарисуй мне пожалуйста на спине белым мелом квадрат" Ну ладно, думет, нарисовал. "А теперь пожалуйста расчерти его на мелнькие квадратики!" Мужик думет, дурак какой, ладно расчертил "А теперь проставь пожалуйста по горизонтали цифры, а по вертикали буквы" Ну, думает мужик, совсем у мужика крыша съехала, ладно проставил. "А теперь, почеши пожалуйста в квадрате Д4"
Смотритель за лодками на спасательной вышке орет в рупор: "Лодка №99 быстро возвращайтесь назад, ваше время истекло, сейчас же назад, вы слишком далеко заплыли" через 5 мин."Лодка №99 срочно поворячивайте назад!!!!" Тут подходит другой смотритель и говорит орущему "Слушай, у нас же лодок всего 70! Откуда 99-ая появилась?" Первый: "Ой, лодка №66 что у вас случилось?"
Анекдот № 10 за 10 февраля "ЕЕ и ЕГО поведение у банкомата" породил много споров в моем кругу друзей. Поэтому поводу появились разногласия. Например, почему мужчина подъезжая к банкомату не выключает двигатель, не вытаскивает ключ зажигания, не выходит из машины и не закрывает дверь, а сразу не выходя из машины и не останавляваясь запихивает карточку в банкомат? Поэтому родилась идея описать ЕЕ и ЕГО поведение например, в магазине.
ОНА 1. Приходит в магазин. 2. Покупает все что нужно 3. Уходит из магазина
ОН 1. Приходит в магазин 2. 3 минуты озирается по сторонам 3. 2 минуты копается в карманах, пытаясь найти список продуктов, написанный женой. 4. Не найдя список, решает делать покупки самостоятельно 5. Вспоминает, что надо купить картошку, но не помнит сколько 6. Просит у продавщицы взвесить 1 кг картошки 7. Узнав, что 1 кг картошки это ничтожно мало, очень удивляется 8. Поэтому покупает 4 кг картошки 9. Уже наученный, идет покупать колбасу. 10. Просит продавщицу взвесить 4 кг колбасы (Его уже не проведешь!) 11. Видя круглые глаза продавщицы, понимает что сделал опять что-то не то 12. Поэтому, не желая морочить себе голову, решает купить колбасу, типа "импортная", нарезаннаю кусочками в пластиковых пакетиках. 13. Купив пару пакетиков (6 кусочков хватит), решает покупать все в пакетиках и нарезанное, дабы не утруждать жену резкой и готовкой. 14. Пока он забирает с прилавка купленные деликатысы, начинает звонить моб. телефон. 15. Чертыхаясь и роная на пол пакетики, начинает объяснять собеседнику куда лучше вложить деньги. 16. Набив кулек всяким хламом и весьма довольный собой, на радостях покупает дитям мороженное, а бабе цветы, берет курс направления к дому.
Прочитала сегодня в одной респектабельной газете: "... Супруга президента, круглолицая Хилари Клинтон, выходя за него замуж в 1975 году, похожая в ту пору на Чиполлино, знала, видимо, о его слабости к женскому полу, но предпочитала об этом не думать или надеялась, что Билл избавится от этого изъяна. Говорят, что возможно, она тоже имела сексуальные отношения с Биллом Клинтоном 20 лет назад, результатом которых стала Челси Клинтон."
Приходит один мужик (1) к другому (2) и говорит: 1 - Слушай, теща у меня померла, не знаю сколько денег надо на ее похороны... 2 - А вот я свою тещу похоронил всего за 1 рубль! Да еще и пямятник почти во весь рост поставил! 1 - ???? Как? 2 - А запросто. За 50 коп. купил одеяло, обвернул ее по пояс и вставил в землю. А на оставшиеся деньги покрыл верхнюю часть туловища серебрянкой! :)
Знаете как проверить на подлинность украинскую валюту? Взять купюру, на которой изображен человек, положить ее перед собой, и три раза вокруг провести куском сала. Если у человека глаза будут двигаться за салом - купюра настоящая.
Совсем недавно я присутствовала на небольшой пьянке в которой учатствовал мой отец и его старый друг. Попасть на такой вечер очень интересно и познавательно, потому как не всегда можно увидеть двух солидных и "больших" людей, за стаканом виски вспоминающих свою бурную студенческую юность и комсомольско-коммунистическую молодость. Историй наслушаешься, любой анекдот-ру позавидует. Одна из историй запомнилась больше всего. Молодые и перспективные парт-работники отправились в путешествие в Индию и в Африку. Непомню как точно было (во время рассказа была тоже не очень трезва) плыли они на пароходе вокруг Африки, иногда причаливая к берегам. В одном из таких заливов они сидели на палубе, расслабленно греясь на солнышке и попивая пиво. Ляпота. Мой отец услышал странные всплески. Прищурясь смотрит на море. Далее проиходит такой диалог (между моим папой (П) и его другом (Д): П: смотри, рыбки под водой подпрыгивают Д: ага, что-то плещется П: смотри совсем возле палубы прыгают Д: и с другой стороны тоже... Проходит минут пять П: что-то много их... Д: странно, почему их не видно самих П: ага, только вода булькает. В это время в воду падает граната и взрывается. Оба товарища падают со стульев, не понимая что происходит. Оказывается просто какие-то враждующие племена перестреливались с ближайшей скалы, а "рыбки" были пули, которые "плескались" прям под носом загорающих руссо-туристо.
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
Комментарий к комментариям! Граждане! Милые! Уважаемые! Ну не могут человечьи мозги "думать по английски (китайски, русски, африкански итд)" Ну почитайте основы физиологии восприятия а то уж больно слух режет. И вообще, мы же находимся на ANEKDOT.RU для тех, кто вечно в танке - это сайт, где люди могут высказаться так, что бы их поняли!, то есть как умеют. И персонажи историй вполне имеют на это право! А всех "Профессоров" наверное ждут с распростертыми объятиями в "маленькой психиатрической больнице". Здоровья Вам всем, граждане......
Даже не история, скорее загадка. Пирслали в контору по факсу предложение о сотрудничестве и анкету. Один из пунктов: Да, мы пользуемся глобальной сетью INTERNET: Один из вариантов ответа (цитата, выделено мной): - используя сетьINTERNET .... мы _ИМЕЕМ_ лучших из своих заказчиков, в том числе и за рубежом. Конец цитаты и загадка: Каким бизнесом - с их точки зрения - занимается наша организация? Сотрудничество в какой области нам предлагают?
Было это году в 94... Я тогда только за руль сел - любил погонять. Однажды вечером (темно)стою на светофоре. Как обычно протиснулся по крайнему правому ряду вперед - чтобы стартануть первым. Смотрю шоха тоже протиснулась вперед по соседнему ряду и газует - типа "крутая". Надо отметить что вижу я довольно плохо (особенно ночью). Ну, думаю, хоть моя машина и очень страя, но шоху я "сделать" обязан. Вытащил "подсос", включил передачу заранее. Только зажегся светофор - рванул. Шоха за мной. Смотрю впереди снова красный. Я начинаю притормаживать - а шоха мимо пролетает. Ну нет, думаю, совсем обнаглела, газ в пол - промчались на красный. Машины все остановились на светофоре. Следущий светофор - та же картина: пронеслись. Так светофора три. Подъезжаем к перекрестку с щироким проспектом - шоха на красный. Я решил, что это уж совсем. Включил вторую газ в пол - догоняю ее на перекреске. Нам машины в бок несутся - проспект оживленный. И тут смотрю шоха начала сиять красно-синими огоньками освещая красочную надпись на багажнике: "ДПС", и с ее стороны донесся приветливый голос в мегафоне с предложением остановиться. Что было дальше - догадайтесь сами. С тех пор с шохами не соревнуюсь.
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна - а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались, всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная, везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище: молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио, этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так 70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы, датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так 20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!). Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа, "ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что, мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"
В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.
Навеяло рассказом про актерские приколы. Рассказал, как то давно актер, тогда молодой и начинающий. Играл он каком-то театре старушку в платке, которая с ведрами ( пустыми ) должна была попасться на глаза то ли свадебной процессии, то ли шишке какой-нито важной, которую играл какой- то мэтр. И эта шишка ( по сценарию ) стучит тростью по ведрам, а актер-старушка, как бы в страхе, восклицает: Пустые ж, Господи ( плохая примета и все такое). И, как расказывал тот самый актер, они, шалопаи, всякий раз перед этой фразой вставляли что-нибудь от себя, посмешнее, но так чтобы это слышали только на сцене. И вот как- то раз он и говорит, но только довольно громко, в ответ на стук по ведрам: Ты рогом еще постучи... Данила, привет.
История рассказана одним моим очень хорошим другом, назовем его Вовкой. Вовка уже который день живет в по-голландски удаленных от границы России местах и очень любит свою работу. Одновременно он очень боится на нее опоздать, а вставать иногда ой как не хочется..
И вот однажды утром Вовка под радостный звон будильника понимает, что можно еще поспать, т. к. он его по старинке поставил в гульденах, а вся нормальная Европа уже на евро перешла…
История 20 из всех за 8 мая... А что, уважаемый, вам трудно поверить, что такой напиток на Кавказе действительно существовал?.. Хм, даже сейчас, например в Германии, продается аналог того кавказского кефира (так и называется "Кефир"), который отнюдь не на основе молока сделан... Он темно-красного цвета и имеет привкус кваса и кефира вместе. Это видимо для "советских" людей кефир навсегда связан с молочным продуктом...
На актуальную футбольную тему. Есть на украинском ТВ некий комментатор, который любит молчать, причем в самых неподходящих местах. Он, попросту говоря, начинает говорить какую-то фразу, потом в середине фразы начинает тормозить, и наконец секунд через 10-15 выдавливает из себя окончание глубокой мысли.
Игра "Манчестер Юнайтед" с кем-то. Рассуждение за кадром (перевод с украинского): "Нападающие Йорк и Коул имеют на двоих уже 22 забитых мяча в Премьер-лиге, и это не считая Сольскяера, который просто не попадает... (????? :-о)... в стартовый состав команды".