Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ледерман http://ledder.narod.ru
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам не видел, но мне рассказывали. В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне.
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, - все ясно. Здоров..." Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
Неподдельный интерес вызвала история про толкание троллейбуса в горку. Вспомнилось где-то читанное - вроде бы у Марка Твена: Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел, недоумевал. Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил: - Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса выходят и толкают дилижанс.
Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души! ... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий Тимофеевич... Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников. Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а черт, наоборот, запутается). Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили - история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".
Навеяно историей про порнуху в недрах компьютера. В конце 90-х годов прошлого века работал в одной конторе на продаже бензопил. Существует мини-пилорама: шестиметровый станок, привинтив к которому бензопилу подходящей мощности, можно прям на опушке распустить бревно на брус или доску. К ней прилагалась видеокассета: ролик о сборке чудо-техники и о технологии пиления. Бывало, клиент желал кассету взять с собой, а мы не давали - низ-зя, реквизит! Смекнув, что лишние экземпляры "кино" позволят продать больше пилорам и заработать копейку, натаскали кассет, у кого валялись без дела. Колян имел хороший видак. Каждый вечер он писал, а наутро приносил копию-другую с фирменного оригинала. Дело пошло. Ну и однажды приезжает покупатель, мы его сажаем в переговорной перед телевизором, втыкаем кассету, удаляемся. Через полчаса примерно он ловит меня за рукав и тащит в переговорную, бормоча неловко: "ну, блин, спасибо, все это, едрить, интересно, но кода ж про пилораму та!.." Кассеты тогда были на два фильма. Колян, видеопират доморощенный, писал наш материал поверх первого, а второй фильм оставлял в качестве бонуса. Перемотать на начало забыл, поэтому клиент честно смотрел "Горячих голых медсестричек". Ославил нас на всю Кировскую область. Мы туда пилорам больше всего продали.
"Эту историю передал нам Абу-Омар-Ахмед-ибн-Мухаммед со слов Мухаммеда-ибн-Али-Рифаа, ссылавшегося на Али-ибн-Абд-аль-Азиза, который ссылался на Абу-Убейда-аль-Хасима-ибн-Селяма, говорившего со слов своих наставников, а последний из них опирается на Омара-ибн-аль-Хаттаба и сына его Абд-Аллаха, - да будет доволен аллах ими обоими! (Ибн-Хазм, "Ожерелье голубки" )"
Эпическая байка. Папа рассказал. Февраль 1911 года, Таджикистан. Страшное землетрясение обрушило гору в русло реки Мургаб. Гигантский оползень перекрыл ущелье от края до края, и река стала заполнять ущелье. Образовалось Сарезское озеро, самое молодое озеро в мире. Летом 1913 года Его Императорского Величества Географическое общество направило к озеру экспедицию. Экспедиция составила карту озера, провела другие необходимые исследования и установила несколько водомерных реек в контрольных точках. В близлежащем селении наняли грамотного местного жителя и поручили периодически записывать снятые с водомерных реек показания. В 1914 году началась Первая Мировая война, потом случилась революция, потом была гражданская война - всем было не до Сарезского озера. Только в 1927 году на берегах озера появилась экспедиция Народного Комиссариата Водных ресурсов и принялась уточнять карты и проводить другие необходимые исследования. Слух об этом прошел по близлежащим селениям. К начальнику экспедиции приехал тот самый местный житель и отдал тетрадки с измерениями уровня воды в контрольных точках за четырнадцать лет. Доподлинно известно, что ему возместили стоимость тетрадей, которые ему пришлось купить для записи измерений за свой счет.
Навеяно историей от 17.10 про "Ням-ням?" -"Danke schon"
Самые нужные слова в немецком магазине, все с ударением на предпоследний слог: "Гутен таг" - здравствуйте, "Дизе" - это (и пальцем показать), "Вифиль?" - сколько (в смысле денег), ну и "Данке шон" - спасибо. Будучи в Германии, захожу, значит, как-то в магазин. Набираю того и сего: дизе... дизе... - а хочется еще булочек. Полка с хлебом стоит за спиной продавщицы, сортов десять. Показания пальцем не помогают. Напрягшись, вспоминаю слова "Кляйне брот" - маленький хлеб. Ага, поняла, берет с полки булочку и начинает что-то про нее объяснять. Пожимаю плечами: "нихт ферштейн". Девушка задумалась, потом постучала булочкой о прилавок. "Ферштейн?"
Попросили меня по-соседски зайти в детский садик, шкафчики собрать. Ну, взял инструменты, пришел с утра перед работой. Сижу-дремлю в раздевалке. Жду, пока всех детишек сдадут воспитателям и освободят мне "фронт работ". Слышу нечто интересное: мама с нянечкой хором убеждают Ксюшу надеть кофточку, поскольку можно замерзнуть. Ксюша на все многократно отвечает: не-а, не одену! Когда разговор пошел по шестому кругу, решил открыть глаза. Ну ясно: у Ксюши НОВАЯ ФУТБОЛКА! И взгляд мимо взрослых такой застывший: ничего эти придурки не понимают... Говорю в пространство, но внятно: "Женщина в красивом платье не мерзнет!" Мама с нянечкой услышали, переглянулись... "Иди, Ксюша." Во как, приходится напоминать...
Продолжение воспоминаний про бензопилы. Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления". Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал" спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала". Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и завел. С одного рывка. В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса. Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!" Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.
Весьма порадовала история про газон от 26.09.05. Читал где-то: мода на стрижку газонов пошла по свету из Англии (помните знаменитый анекдот: "... все очень просто, сэр. Нужно стричь газон изо дня в день триста лет"? ) В Англию эту моду завезли из Индии служащие колониальной администрации. А в Индии траву во дворах стригли, чтобы в ней змеи не прятались.
Раз. Был у нас заказчик по фамилии Абубакиров. Однажды отдает пропуск отметить - там написано: А. Киров. Абуба, надо полагать...
Два. Частенько захаживаю в одну контору, меня уже знают в лицо и, ничего не выписывая, небрежно машут рукой. Вдруг: - Стой! Паспорт! - Как же так, я же всегда... Сбоку выныривает хорек в штатском: - Кто вас пропускал? Карамба! вложил ребят ни за что! Оказалось, начальник охраны сменился. Месяц зверствовали, потом снова рукой махнули.
Три. Есть такое жутко секретное, хорошо огороженное НПО "Карат" с охраной, натренированной еще в сталинские времена. "Позвоните в отдел сбыта, они принесут заявку, мы выпишем пропуск, подпИшете у начальника караула" - ритуал на 50 минут. Телефон сбыта занят, томлюсь. Гляжу, сбоку стоит стол, за которым девочка бойко выписывает пропуска в фирму, скажем, "Коминтех". Присоединяюсь, получаю, прихожу в сбыт "Карата". Пьют чай, телефонная трубка лежит рядом с аппаратом - занято! Вместо здрасьте: "Как вы к нам прошли?!" - "My name is Bond."
Четыре. Существует мнение, что все русские раздолбаи. Но не все раздолбаи - русские! В романе Артура Хейли "Похищение" фигурировал ФБР-овец, специалист по охране объектов. Бдительность охраны он проверял удостоверением с фотографией Муамара Каддафи (или Кадаффи? - президент Ливии). Проходил и в Белый дом, и в Пентагон. Хейли славился документальностью своих романов.
Пять. Боевой клич моей жены, от которого охрана столбенеет: "Когда к вам придут террористы, они не станут выписывать у вас пропуск: ПРИСТРЕЛЯТ НА ХРЕН!"
Анонс "новой рубрики", если народ поддержит: несколько лет назад в журнале "Лица" читал интервью с Алексеем Мериновым (карикатурист газеты "МК"). Задали ему потрясающий вопрос: "Есть ли поступки, совершенные Вами по пьяни, но которыми Вы гордитесь?" Именно - ГОРДИТЕСЬ ! Тема? Тема.
Ответы Меринова - уж больно хороши - привожу по памяти. Однажды, после обмывки особенно хорошего гонорара, приходит он в редакцию. А охранник на входе робко спрашивает: "Вы сегодня... пеший?" Выясняется, что накануне вечером художник достал где-то живую лошадь, въехал на ней в здание, знатно повеселил ночную смену. Все в восторге, он ничего не помнит. В следующий раз, после другого гонорара, просыпается он у себя дома. Жена: "Куда сырки девать? Они же испортятся." - "Какие сырки?" - "Глазированные." Выясняется, что накануне в редакционном буфете с криком: "Да что ж, я дочке сырка не куплю?" - художник приобрел КОРОБКУ глазированных сырков. 60 шт. Опять ничего не помнит. Пришлось нести коробку в школу и раздавать сырки всем желающим.
... Я его сильно зауважал. Нестандартно безумствует...
Навеяно историей от 14.10 "Как Иришка замуж вышла"
Когда я служил в армии, про одного лейтенанта рассказывали: закнчивает училище с отличием, есть распределение в Германию (тогда еще ГДР), но холостых туда не отправляют. А в Туркмению неохота. Он пошел в дружественное общежитие то ли ткацкой фабрики, то ли медицинского техникума: цветник прелестниц. И заорал на весь коридор: "Девки, кто в Германию хочет?" Из стайки любопытных выбрал самую красивую и повел в ЗАГС. Поехал в Германию.
Прочитал в старой газете интервью режиссера Алексея Германа. Первоначально картина "Хрусталев, машину" была про Великую ОтечественнуЮ, о механике-водителе танка, у которого один за другим гибнут экипажи, а сам он всякий раз остается жив, сохраняя от убитых какие-то вещи, знания и привычки. Весьма сильно трансформировался замысел, но юмор не здесь. По ходу работы Герман встретился с ветераном-танкистом, которому приходилось воевать на американских танках, пришедших по ленд-лизу. Ветеран рассказывал, что в американском танке были мягкие сиденья, панели, обшитые белой кожей, радиола, печка... ах они с-суки! Распаляясь, ветеран принялся материться. "А что плохого, - спросил режиссер, - в белой коже, сиденьях и радиоле?" И ветеран не сразу, но сформулировал: "Они, суки, на войну шли жить, а мы - умирать".
Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в общежитии. Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А жениться после подачи заявления не обязательно. Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили, сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже... Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий, говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев, удалилась. Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то думал, ради сапожек...
Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.
Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день, если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук. Сама на пенсии. А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось, сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага. Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть. Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать "спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит." Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так серьезно?" "А что со мной?" "Ты три часа не выходил из туалета!"
Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но складно.
В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить собственное производство истребителей. Требовалась техническая документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний и спецификаций. Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч долларов. Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет, чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал. Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора ответственным за процесс: сам отдувайся. Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт с указанием количества и номеров ящиков. По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы. Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься. Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года, однако, дали по всей суровости швейцарских законов. Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике "Кфир". Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг. Фамилия инженера была Шредер. Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому факту с пониманием.
Как мы есть выросши в Средней Азии, любим чай и в хорошей заварке толк понимаем. Моя бывшая одноклассница работает в турфирме и по долгу службы мотается во Францию. А там пьют или вино, или кофе. Это сейчас она всегда берет с собой пачку любимого сорта. А поначалу-то думала: за бугром все есть! Заказывает чай в парижском ресторане. Официант глядит сочувственно и спрашивает: - Чем Вы больны, мадам? Она решила, что над ней издеваются, встала и ушла. Но сцена дословно повторилась в другом ресторане! И в третьем! Выяснилось, что чай во Франции считается лекарством и продается в аптеках: от каждой болезни свой чай... В Англии с чаем все в порядке, но: (цитирую) - Если ты закажешь чай, они обязательно вольют туда молоко! Если закажешь чай без молока, они обязательно вложат туда лимон! Если ты закажешь чай без молока и без лимона, они спрашивают: "А как это?" - и их переклинивает!!! Традиции, однако...
Навеяло историей от 25.04 про мужа и жену в мотеле: "Номер срочно!"
Отправив детей на дачу, вызвали мы с женой "отравителя": тараканы завелись. Отравитель приехал ближе к вечеру, побрызгал ядохимикатом и пообещал, что через час-полтора выветрится. Ну мы из кино вернулись... Черта с два! запах химиката распространился на весь подъезд, а в квартире до утра не дожить точно. В панике прозвонились по друзьям - или трубку не берут, или принять не могут. На электричку бежать поздно. "Поехали, говорю, в гостиницу." Жена потом (как бы в шутку!) допытывалась, откуда я знал? А там как из метро выходишь, сразу спрашивают: номер нужен? Сегодня нужен. Ну нас провели аккуратно к администратору, деньги туда, ключи сюда. "Если ночевать будете, принесите паспорта записать на всякий случай". Принес. Первый паспорт она записала быстро. Открывает второй - и вскидывает брови: фамилии одинаковые. Глядит на меня, потом в паспорт, опять на меня, опять в паспорт. Листает прописку в одном паспорте, в другом. С треском захлопывает и отдает оба. Только что вслед не плюнула.
Навеяно историями про водку, подмененную водой, и спирт мелкими глотками. В записных книжках Бориса Лавренева (сов. писатель) упоминалось развлечение русских офицеров в окопах Первой мировой войны: когда собирались выпить, среди кружек с водкой одна обязательно была с водой - кому достанется... "Счастливчик" обязан был ничем не выказать разочарования, зато все остальные пили водку мелкими глотками - чтоб ему не обидно. Так разлагалось русское дворянство.
У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск - конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ. В Восточном ее секторе. Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все, что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки, кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили потом, и даже нескольких генералов. Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей "Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели". Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям, решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, - неженатых офицеров в Германию не посылали. Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал лично.
Сегодня утром по дороге в школу мы с младшим беседовали о нефти и нефтепродуктах. Началось с вопроса, почему нефть черная, а бензин зеленый. Ну я как мог рассказал про процесс разложения нефти на фракции, упомянул среди прочего солярку. - Пап, а солярку пить можно? - Нет, невкусно и ядовито. - А я книжку читал, они там солярку пили. ... Удивляюсь. Роюсь в памяти: или он бабушкину книжку про народную медицину читал? Нет, говорит, кружками пили. - Как книжка называется? - "Р. В. С." - Не солярку, а самогонку! Такой спирт домашнего приготовления. - Понятно. А спиртом машину можно заправлять?...
Навеяно историей про "НЕПРИЯТНЫЙ звонок". Японцы обнаружили, что у юного поколения, выросшего с мобилой в руках, большой палец правой руки в среднем на 8 мм длиннее. Молодые держат телефон в правой ладони и набирают на клавиатуре большим пальцем. Старшие держат телефон в левой руке и тычут указательным пальцем правой. Жена приехала из деревни от тещи, рассказывает: - Мама научилась принимать SMS. Когда она видит в левом нижнем углу изображение конвертика, несет телефон соседу. Сосед жмет нужные кнопки и читает сообщение вслух.
Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю: - Алло, сумки для инструмента, здравствуйте. - Здравствуйте, это ординаторская? - Нет. - А чем вы занимаетесь? - Шьем рабочее снаряжение. - А почему в ординаторской?
Дивную картину наблюдал. Перекресток, пробка. На перекрестке сцепились крыльями два авто: ДЭУ-Матиз и Шеви-Нива. Цветные стеклышки на асфальте - битые подфарники. Стоят, опершись на капот, две изящные дамочки - очевидно, водители данных тр. средств - и, судя по выражению лиц, увлеченно беседуют. Не ругаются, а именно беседуют: о своем, девичьем. Народ, объезжая их с трудом, даже не сигналил.
Навеяло историей про Сбербанк от 17.02.06 Когда дочке было 4-5 лет, она умела необычайно обаятельно улыбаться. Окружающие млели. Особенно почему-то продавцы. Случай первый. Гуляю с дочкой, по дороге заглянули в Сбербанк квартиру оплатить. Подаю через барьер квитанции. Дочке снизу не видно: - Пап, а покажи, кто там? Я ее подымаю: - Поздоровайся с тетей. Ребенок, с улыбкой: - Здравствуйте! Дай конфету! Тетенька без раздумий высыпала на барьер горсть карамелек.
Случай второй. На этот раз мы гуляли с мамой и малолетним братиком в коляске. Дочка канючит - купите шоколадку. Нам неохота в магазин с коляской, даем ей десять рублей, инструктируем. Девочка скрывается в магазине, гордо держа в руке десятку. Через некоторое время появляется. В одной руке шоколадка, в другой десятка. Опять, наверное, улыбалась.
Навеяно историей про "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных костюмах". Вычитал лет пятнадцать назад в журнале "Вокруг света": на туристическом маршруте в Швейцарских Альпах стоят таблички на разных языках. По-французски написано: "Любители гор, оставьте им их цветы!"; по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы!"; по-немецки: "Рвать цветы строго запрещается!" ... Кто бывал, сообщите, есть ли там сейчас таблички на русском? И с каким текстом?
Чуть поздновато, но история неплоха! Сегодня вот снова вспомнили. Как д'Артаньян говаривал: "и мы посмеемся вместе!"
24 февраля позвонили из родительского комитета, попали на тещу, попросили испечь блинов мальчику в школу: масленица! Теща для внука, т.е. моего сына, готова на многое. Прихожу домой обедать - с порога вопрос: когда масленица? Будучи закоренелым атеистом, жму плечами. Теща начинает метаться - она вообще быстро приходит в волнение по любому поводу. Лезу в Интернет. По закону подлости не соединяет (коннектимся по старинке через dial up). Теща звонит подругам - у всех телефон не отвечает или занято! Уже подвывает. Беру телефонный справочник (МГТС Москва 2005). По алфавитному указателю нахожу "Церкви" - "см. рубрику Религиозные организации, стр.697" Открываю, кладу перед тещей, даю ей трубку, иду обедать. Слышу: - Алло, здравствуйте, это церковь? Скажите, пожалуйста, когда в этом году Пасха? - Мама!!! - ору. - Какая Пасха? Масленица! - Ой, я от волнения перепутала. Сейчас, он пошел уточнять, я извинюсь, переспрошу... Да, я слушаю, 23 апреля? Спасибо, спасибо, простите, пожалуйста, но я хотела спросить - а когда масленица? Конечно, подожду... - Он что, - интересуюсь, - ходит у Бога спрашивать? - Нет, сказал у них на входе расписание...
Мемуар про мои пьяные подвиги. Отдыхали с семьей в Болгарии. На следующий день после приезда была суббота, и соблазнились мы посетить "Праздник в лесу". Входной билет недорогой. Детей катают на ослике, учат лепить горшочки на гончарном круге и танцевать национальный танец "хоро". Взрослых потчуют болгарской кухней под эстрадное выступление на четырех языках. Весело! Особенно меня умилил способ подачи вина. Среди зала- две здоровые бочки с краниками, на одной намалеван красный цветочек, на другой белый. На столах пустые кувшинчики. Подходи, наливай и пей сколько влезет. То есть без ограничений. Гид, кстати, предупредила об этом заранее: об одном прошу - дойдите сами до автобуса. Ладно. Пока напробовались, стемнело. Объявили "гвоздь программы" - нестинАрство, т. е. танцы на углях. Костер прогорел, вышла босая тетенька в национальном наряде, разровняла угли граблями. Музыка заиграла... Я думал, они прямо на углях выплясывают. Ошибался: танцовщица кружилась вокруг костра, время от времени легкими шажками пересекала раскаленный круг. Все пять ее проходов по углям я фотографировал, но получилось смазано. Ну и по окончании танца хозяин заведения кричит: желающие могут повторить! Мы, зрители, сходимся в кружок, угли жаром пышут в лицо. Чувствую: под ногами мокро!!! Вокруг костра глина, и эта глина пропитана водой. Я, когда трезвый, думаю медленно. А вино дало эффект (похмелье назавтра было жуткое, есть целый день не мог - для меня самый страшный болезненный симптом). В голове щелк, щелк: не чудо, но технология! мокрый палец на утюге! Снял туфли, постоял на мокром. Громко сообщил: Москва форева! - и прошел туда, обратно и еще раз туда. Обулся. Пошел к жене и детям. Хозяин подошел со стаканами ракии (местная чача), чокнулся, поздравил. Эта ракия меня и доконала. На обратном пути в автобусе, рассказывали, я вопил колыбельные песни на польском языке - бабушка по папиной линии оттуда. Похмелье, повторюсь, было жутким. Сын спросил: папа, это из-за углей? Нет, отвечаю, отравился чем-то. ... Теперь вот думаю: обжег бы я себе пятки, будучи трезвым?
Приходим с женой как-то в гости. Не официальный визит, а так, по стопочке. На закуску хозяева ставят блюдца с покупными корейскими салатами. В одном блюдце лежат какие-то зеленые пучочки вроде побегов бамбука, обернутые чем-то розовым. Жена, восхищенно: - сУши! ( любит она всякую японщину ) Хозяин: - Ага, по-хохляцки! Это была маринованная черемша, завернутая в тонкие ломтики сала.
К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.
Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват. Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка. Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой. Западным людям в голову не приходит, что можно установить! водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле, на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ. Оплачивали услугу и давали на чай.
Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у меня... но как другие дозваниваются - слышал. - Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". - От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской песню "Ну что ж ты страшная такая".
Историей про хохочущего телепузика навеяло. Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии мешочек разражался гомерическим хохотом. Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в коридоре из тележки раздался хохот... Тетенька перепугалась не на шутку, но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого страху натерпелась. Жена, посмеявшись хором с мешочком, родила в тот же день.
Навеяно историей про адвоката, который стучался в дверь самолета. Знакомый из аэропорта Домодедово рассказывал: Когда самолет летит, в салоне поддерживается повышенное давление воздуха. У самолета Ту-134 двери открываются вовнутрь. В 134-м, пока давление не "спустят", дверь открыть невозможно - ну, во всяком случае, необходимо приложить немаленькое усилие. У самолета Ту-154 двери открываются наружу. В 134-м дверь по окончании рейса имеет право открывать бортпроводник. В 154-м -- только бортинженер, убедившись предварительно по приборам, что давление внутри и снаружи сравнялось. На какой-то дополнительный рейс самолета Ту-154 второпях поставили стюардессу со 134-го... Дальше понятно: она по привычке открыла дверь. Давлением воздуха ее выпихнуло на два метра в сторону с высоты два с половиной. Обе ноги сломала.
Жена работает дизайнером по интерьеру. Самая большая трудность - со строителями, которые воплощают ее гениальные выдумки в плитку и гипсокартон. Рассказывает: - У нас сейчас две бригады более-менее вменяемые. В первой прораб азербайджанец. Нанимает только рабочих с московской пропиской. Делают качественно, однако норовят не по проекту, а по-свОему. Стоимость в среднем 240 долларов с квадратного метра. В другой бригаде прораб - югослав. Нанимает и армян, и грузин, и молдаван, черт-те откуда - лишь бы были на югославов похожи. Смуглые и чернявые. Не знаю, как он их вдохновляет, но они каждый вечер за собой пол моют! Ходят все в белых комбинезонах, он им покупает, представляешь! По-русски не говорят... при клиенте. Югослав берет 300 с квадратного метра. И не долларов, а евро.
Моя жена сильно смеялась над историей №3 от 2 октября. Это ж надо, говорит, женщина увидела привидение и первым делом сняла носки! Потом в чем была спряталась под одеялом. М-да...
По какой-то причудливой ассоциации вспомнил рассказ одной польской знакомой, назовем Барбарой:
В 1948 году, когда пани Барбара была еще молодая, президентом Польши был советский маршал Рокоссовский. И в Войске Польском на командных должностях много служило поляков русского происхождения, правильного коммунистического воспитания. Ясное дело, были они на особом положении - в сравнении с местными. Один такой полковник красиво ухаживал за Басей. Был он собой не "Ах!", но жить побогаче в разоренной войной Варшаве как-то тоже уже хотелось, замуж звал. И почти уж она согласилась, когда повез он ее с подругой на лодке кататься. Затеяли купаться. Полковник мундир снял - а на нем до колен "динамУвки"! (трусы сатиновые. Футбол, "Динамо"...) " Я засмеялась и поняла, что ни за что за него не пойду!"
Навеяно историей от 4.10.05 про суськи. Над витриной реклама - все большими буквами: КУПИ В ПОДАРОК КОРКУНОВ ! С тех пор так эти конфеты и зовем - коркуны. (пояснение: "Коркунов" - торговая марка недешевых шоколадных конфет.
Очередная байка жены, от ее лица: "В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю: - А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?
Продавец, не моргнув глазом: - Есть, - дает булочку с маком. - Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая. - Со шпинатом, что ли? - Во-во, со шпинатом. - Сегодня нет."
Младшему в школе задали сочинить былину в старорусском стиле. Сидят с мамой в соседней комнате, сюжет выстраивают. Приходит ко мне: - Пап, придумай какой-нибудь несуществующий древнерусский город! Я в юности Б. Васильева начитался, выдаю без запинки: - Прославль! Младший уходит к маме: - Папа сказал - Просра.. сла... вль Мама: - Хи-хи! Карамба! Надо исправляться. - А вот еще хорошее название: Залесье!
Приятель приехал хвастаться новой машиной. Номерной знак с цифрами 414. В разговоре выяснилось, что он за это сочетание заплатил при регистрации в ГАИ 100 баксов. А я ему сдуру сказал, что мне такой же номер бесплатно выдали, только буковки другие. Он пробурчал, что некоторым везет незаслуженно.
Навеяло историей № 48 от 18 мая. На одной подмосковной дороге видел "камазовский" мусорный контейнер с крупной белой надписью: "Мытищинское кладбище". Черный в Мытищах юмор.