Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает. Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор: - Пойдем, на хуй, прямо! - Да ну, в пизду, пойдем налево! - Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. - Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
- Вот спасибо вам огромное!!! - Ну, что вы! Это вам спасибо! - Нет вам! - Мне-то не за что!! - Ну вы издеваетесь, прямо! - Да кто издевается, больно надо! - Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!! - Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!! - А на-ка сам слови по сопатке!!!!! ... - Ну, спасибо, брат, уважил!!! - Тебе спасибо, довел до белого каления!! - Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости! - Слушай, пойдем Косому харю набьем!!! - Вот спасибо, что вспомнил!! - Тебе спасибо, что мне компанию составишь! - Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...
Игра «Что? Где? Когда? ». Ведущий: - Жительница поселка Верхние Сопляки спрашивает, кто у нас президент? ... - Кто будет отвечать? Друзь! - Я без адвоката отвечать не буду!
- Девочка! Тебе мороженное с клюквенным вареньем или с клубничным? - А мне насрать! - Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать! - А мне насрать - насрать или накакать!
- Девочка! Тебе мороженое с клюквенным вареньем или с клубничным? - А мне насрать! - Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать! - А мне насрать - насрать или накакать!
- Итак, Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе? - Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
Беседуют две подруги: - Слушай, Клавка, познакомь меня с Васькой! - Да ты что?! Он же раздолбай! Пьет, бьет всех подряд, по дому ни хрена не делает! - Да ладно! Лишь бы человек был с хорошим!
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса. - Привет, ворона! Ворона молчит. - До чего ж ты хороша, ворона! Та молчит. - Ворона, сыр-то отравлен!! - Врешь!!!
Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?! - Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!
Встречаются ежик и сороконожка. Сороконожка: - Что-то как тебя ни встречу, все у тебя рубаха рваная! - А у самой-то колготки только на пару ног напялены!
- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака? - Конечно собака! - Почему? - А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!
- Бабуля, давай через дорогу переведу! - Вот спасибо, сынок! - А теперь гони рубль! - Ой! Как же так?! - Ты что, не врубилась, бабка?!! Я ж теперь твоя крыша!!!
Повздорили два мужика и давай собачиться. Один говорит: - У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают! - А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин, то ее поместили бы в самом последнем зале! - А почему не в первом?! - Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!!!
Сидят за бутылкой двое. Один жалуется: - Чего-то я совсем ослаб. Пока презерватив надеваю, член падает! - Чего там член! Я сам, пока пальто надену – падаю.