Поиск по автору:

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он -
враг мой!

Ушел в лес с девками по ягодицы.

- Братаны! Кто тут у вас в городе все решает? От кого все зависит?
- Решает мэр. Но от него ничего не зависит!

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Один неосторожный клик, и ты в порнухе.

Супруги Сидоровы своего долгожданного новорожденного ребенка на радостях
решили назвать именем исландского вулкана.

Объявление. Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки
выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу
Ваське.

- Наконец-то мы решили проблему с керченской дамбой!
- Каким образом?
- Зураб Церетели построил на ее конце монумент дружбы Украины с Россией
высотой 200 метров. Потом мы подрыли его фундамент и он упал до самой
Тузлы, намертво перекрыв протоку!
- Ну, а украинцы что?
- А что?! Пусть поднимают, если смогут, со своей территории!

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

Пришла весна, и надежда Ивана Царевича жениться на Снегурочке таяла на глазах!

Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!

Заставить чиновников жить на одну зарплату, все-равно, что волков
заставить есть не баранов, а сено!

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

В мире нет зла, одно добро. Просто добро, делаемое каждым для себя,
часто оборачивается злом для других.

В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница»
второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница»,
посвященную успехам российского автопрома.

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Женский половой орган - это мышеловка. Сунулся в нее - она и
захлопнулась под марш Мендельсона.

Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
- Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
- Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и
потом до утра трахался с Анкой!

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Объявление на супермаркете:
"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без
отгулов, – вообще, как проклятые! "

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для
секса.

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать
в магазин" – купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

Эх! Как бы дома скорей перекантоваться, да опять на работу!

Дороги можно отремонтировать, а вот с дураками - проблема.

Бутылка водки – это такая штука, которая может вырубить одного нашего
Васю. Или 50 вьетнамцев - и это только от перегара с похмелья Васи.

Каким коротким кажется вожделенный список, в который вы не попали, и
какой он длинный, когда вы в него вошли.

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России
населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.

- Ох, до чего ж хреново делать ремонт!
- Но еще хреновей, когда его делают соседи!

Чтобы родилось вдохновение, надо переспать с Музой.

И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их
стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою
пистолет.

По телевизору часто показывают, как по встречке с мигалками между двумя потоками машин пролетает крутой аппарат. Вот интересно, а какая будет развязка, если по той же полосе будет ехать с мигалкой встречный такой же блатной придурок?!

- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем!

Идет Кащей Бессмертный по лесу. Услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... , ай да ну тебя на куй! Сдохнуть мне тут теперь
что ли?!!!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была
покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание.
Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то
оттянулся...

Вот всего у нас много. А туалетов – раз, два и обсерся!

Народные приметы: Если по обочине дороги ехать стало лучше, чем по
середине, значит вы уже в России.

Глаза боятся, а руки.... вообще цепенеют от ужаса.

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!

- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Подкованная по хозяйству женщина заменит лошадь.

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед
поездкой 100 грамм для храбрости!

Хочешь на вечер улизнуть от жены с друзьями в пивбар?! Купи ей
какую-нибудь тряпку, и пусть себе крутится перед зеркалом до полуночи!