Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: МГС
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: - "Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались! "
Есть решение двух россииских проблем! Напоминаю: дураки и дороги. Дураки делятся на простых (из народа) и руководящего состава (ГД, правительство и выше). Предлагаю: руководящему составу дураков в течение избранно-назначенного срока безостановочно ездить по стране по всем городам и весям. Тогда простые дураки как обычно будут чинить к их приезду дороги. Все, проблема решена! Дороги целы, дураки заняты делам, а умные люди спокойно работают!!!
Алгоритм решения проблем в современной России. (пример - земледелие) 1. Власть громко и по всем ТВ каналам объявляет что она в курсе этой проблемы! 2. Срочно собирается заседание правительства, где принимается полный пакет антикакихнибудь мер. (Пакет этот никому никогда не показывают, есть мнение, что он полиэтиленовый и с гербом) 3. Заседание ГД утверждает пакет с первого раза, даже не заглядывая в черный ящик, в котором этот пакет находится. 4. Премьер срочно выезжает в с/хоз-ый район и в деревне типа Верхние Алупки рассадив вокруг себя мужичков рассказывет им о мелиорации, трехполье, подсечно-огневой системе. 5. СМИ истерично сравнивают наш пакет мер, с аналогичным пакетом мер свободной республики Конго 1856 года. Наш пакет однозначно лучше!!! 6. Создается 2-3 политических клуба типа: "19 февраля", "Я фермер", "Я консервативный фермер". 7. Дебаты по обсуждению пакета проводятся по всей стране: общественных организациях, вузах, школах, детских садах вплоть до старших ясельных групп. 8. Подбив итоги обсуждений выносится резюме: самый эффективный способ поднять замледелие - это субботники!!! 9. Учащиеся ПТУ № 9 выгоняются на субботник, вскапывают 30 метров газона вдоль федеральной трассы под зорким взглядом телекамер, которые фиксируют радостные лица участников. Активисты дают интервью, не отрываясь от работы, комментируя каждое свое движение. 10. Москва, Кремль, подведение итогов. Награды, почести, грамоты. Можно переходить к следующему национальному проекту... МГС
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Нельзя обижаться на гаишников - типа мол деньги вымогают. Нет, просто они оказывают консультации по разъяснению ПДД! Консультации платные естесственно - так лучше усваивается и запоминается материал. Объяснил это своей девушке-и теперь она с радостью общается с гаями! :)
Едем с товарищем в поезде в командировку. У него впервые в жизни на губе вскочил герпес. Звонит он своей девушке (украинке - это важно)и говорит: "Мол герпес вскочил, что делать, чем мазать и т. п.?" Она: "Не поняла, шо?" Он ей заново: "Герпес свкочил..." Она: "Шо, шо?" Он:"Да, бля, и с гакающим акцентом "ГЭРПЫС!!!" Она: "А, а, а, так бы сразу и сказал!"
Посылаю сотрудника в командировку. Он: - "Надо что-нибудь взять в дорогу почитать в поезде". Я: - "У меня есть книжица, интересная и тебе по работе актуальна".
Далее с его слов: - "Сел в поезд, достал книжку (она в темной обложке), открываю - учебник русского языка 5-9 класс. Намек понял."
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался. Соседские дети проходят мимо: "Вы качельку делаете?". Думаю - это мысль, можно и так использовать. Идет соседка, останавливается, говорит - "Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь..." Я про себя - тоже идея хорошая... Идет вторая соседка, остановилась: "Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить, моего же не допросишься!" Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал. Народ недоволен: митинги, шествия, пикеты. Власть успокоила людей, в обращении главы города было сказано, что за деньги, которые выделит химический терминал, будет построена новая суперсовременная онкологическая больница и расширено кладбище...
Хроника открытия курортного сезона в Сочи: - 12 июня - торжественный карнавал, поздравления мэра, радость и счастье, за бортом 35 градусов в тени, 21 градус вода. - 13 июня - отключили горячую воду (на две недели профилактика). - 14 июня - авария, отключили и холодную воду (на неопределенный срок). - 15 июня - отключили газ (вроде на 2 дня). - 16 июня - с тоской и опасением смотрю на лампочку Ильича...
Работал у меня парень - чеченец лет двадцати, Ахмед. Строительный объект в горах, недалеко от него база на которую завозят вахту рабочих в 50 человек - он должен следить за базой, ну и за рабочими естественно - вдруг перепьют и т. п. Дал ему список экстренных телефонов, говорю, если что - сначала звонок мне, я говорю что надо делать. Первый день заезда, десять вечера, звонок, ну думаю началось. Ахмед - "У нас тут небольшая проблема, рабочие не хотят смотреть фильм, который вы дали" (в столовой поставили проектор и все причиндалы) Я - "Какой фильм?" (Сам начинаю вспоминать, что когда привез проектор, Ахмеду даю диски и говорю - вот фильм про наш город пусть его посмотрят сначала, а потом ставь, что хотят.)В этот момент пока я думаю Ахмед выдает: "Ну фильм, про наш город. Я звоню узнать, вы меня не уволите, если я заставлю их смотреть этот фильм, вы мне разрешаете?". Представляю картинку: двадцатилетний парень в одиночку идет усмирять 50 мужиков, чтобы они посмотрели кино. И главное беспокойство при этом - чтобы не уволили! Есть чему поучиться у чеченцев. П. С. по кино дал отбой конечно.
Веду психологию в универе; на практическое занятие дал задание подготовить доклады по биографиям психологов. Наступил день опроса, решил проверить сколько человек готово. Делаю перекличку, причем следующим образом: называю фамилию психолога, а руку поднимает тот, кто приготовил его биографию. В итоге: Выготский - рука поднялась, Рубинштейн - еще рука, Лурия - так, нет, Леонтьев - здесь. Раздается испуганный голос с галерки: "Стойте, стойте, это список не нашей группы..."
Гуляя в Петергофе с девушкой, обратил внимание, что все японцы постоянно на нее пялятся. Ну еще бы, модель, выше 180 см + каблуки. Они как раз ей до пояса. Наконец один японец не выдержал, попросился с ней с фотографироваться, потом второй, в итоге вся делегация... После фотосессии девушка довольно говорит: "Видишь как я пользуюсь популярностью?". Я: "Просто они на скунцкамере решили сэкономить..."
- Вот тут некоторые товарищи волнуются, мол, когда мы порядок в стране наводить начнем, так миллиардеры в свои самолеты сели и поминай как звали... - Отвечаю, - для этого у нас есть ПВО! Поводов для волнения нет, ну а те кто сбегут, что ж и за границей ледорубы продают!
Говорю графическому дизайнеру: - "Пойдем на море, а то лето уже кончается, пора". Он (печально):- "Да не хочу я". Я настаиваю. Он выдает: - "Понимаешь, всю зиму я делал рекламы курортов и гостиниц: чистая голубая вода, идеальный пляж, на котором загорают очаровательные девушки... А что получается в жизни: мутное засранное море, пляж как после бомбежки, на котором бухают пиво и смолят сигареты стрёмные шмары и рабочие таджики. Одни разочарования и никакого удовольствия". Сказать нечего, подумал, и сам не пошел.
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию, беззаконие и повысить профессионализм сотрудников. На очереди Государственная дума - будет Сенатом с сенаторами, а что? МЧС - в службу спасения - и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как...
По статистике за 2009 год в России было продано около 8 000 бит и 2 бейсбольных мячика. Очень бы хотелось посмотреть на этих двух любителей бейсбола...
Об управлении. В древней Греции палка для того, чтобы погонять быков называлась "стимулус", от нее и произошли слова "стимул" и "стимулирование". В России же подобная палка называлась "дрючка"... Прогрессивные наши начальники пытаются чередовать то и другое, хотя по ощущениям получается одинаково!
С 31.12.2010 все сотрудники милиции будут уволены. В полицию же возьмут далеко не всех; но что интересно - если бывший мент даст взятку, его возьмут в новые полицейские?
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но! Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают:)). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие! Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал. Мой товарищ глядя на это откомментировал: "Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?"
Сижу, общаюсь со знакомой, она и говорит: "Знаешь, женщинам нравятся высокие, здоровые и тупые мужики. А ты вот, высокий, здоровый, но умный"... - Я: - Да, ЭТО КОНЕЧНО КОСЯК, и ничего-то у нас с тобой не выйдет! :)
Маршрутка, сидение у водителя. Водитель парню, который сидит рядом: "Ремень пристегни". Парень: "Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается". Водитель так злобно: "А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь салон заляпаешь, как я отмывать буду?" Парень молча пристегнулся.
В парикмахерской. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?". Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"
Работает у нас двое парней в коллективе: Ненашев и Волков. Постоянно ругаются между собой - работу пытаются свою переложить, жалуются друг на друга, подставляют. Дали мы им клички: Ненашев - Чужой, ну а Волков соответственно - Хищник. Теперь кино "Чужой против Хищника" практически каждый день смотрим...
Настоящий мужчина должен: уметь водить автомобиль, иметь оружие и уметь им пользоваться, мочь содержать семью. Мужчина лайт: коробка автомат, газовый пистолет, работа охранника.
Областное ГАИ, очередь на обмен/получение прав. Передо мной в очереди стоит парень, судя по телефонным звонкам ему на сотовый - помощник депутата Государственной Думы, причем работает не первый срок. Строит из себя крутого естественно: вагоны с товаром туда, деньги сюда, с теми переговорим, на тех наедем. Заходим с ним вдвоем в кабинет сдавать документы, далее стандартная процедура: гаишники пробивают по базе были ли штрафы, оплачены ли они. Слышу, как этому товарищу удивленно говорят: "надо же, за 10 лет и ни одного нарушения!". В ответ он скромно потупив глаза и с самым серьезным лицом ответил: "Знаете, я это, очень аккуратно вожу..."
Соседский парень усиленно занимается спортом. Спрашиваю: - "К соревнованиям готовишься?" - "Нет, в армию готовлюсь, хочу в десант пойти (гордо)" Я - "А ты слышал что там деды часто молодняк бьют, соответственно в десантуре тебя будут уже бить профессионально! Ну в общем, удачи..." Встречаю его через пол-года, он не в армии и радостно мне заявляет: "Я подумал после нашего тогда разговора и решил вообще закосить! Жениться вот теперь собираюсь!!!" Я - "А ты знаешь..."
Наши люди выйдут на улицу и будут митинговать как во Франции только тогда, когда с наступлением пенсионного возраста всех будут отправлять в газовую камеру!