Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего "пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали, что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки, уложили в этот фунтик :))
Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю... Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад). А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ? Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки, прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей нечистой силой. Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта. Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже - опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря - через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер... Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды... В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????) и пристегнул на место. Вот и не верь после всего этого в потустороннее...
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАДЛАЙТ!! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннесс. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннесса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года. И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там, как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша) униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет, а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли. Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву. Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его. По простоте попался.
Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют, но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет. В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.
Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе, и я не приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и заставляет экзамен сдавать письменно. Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина. Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас, разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется. И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа, его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина. И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота. Прислал Макс.
Вопрос Армянскому радио: - Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась? Ответ: - Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем, советуем женщинам реже кататься на велосипеде....
Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне. Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола! Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" - "А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"
О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки) Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны (хотя рекламируются в разных категориях) по составу, так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб 0.5 литра аммиака ок 7 руб. P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"! Всех благ
Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко, транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется. Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои ростом 187, 190 и 199. Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький, я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами, а в тот день мы ещей изрядно опаздывали. На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки, бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции. Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят" в морской форме явно не в настроении... В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...
Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню: - Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью. - Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки похлебаю. Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна. Зять: - Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в тарелочку положу. - Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем. Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной картошки, и с ней происходит то же самое. Зять: - Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью... - Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью. Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она хрипит, катается по полу и просит затя: - Сынок, похлопай! Тот, хлопая в ладоши: - Браво, мама! Браво!
История рассказана женой главного героя, который сам, к сожалению, не смог восстановить в памяти данные события. Недавно мой знакомый после чего-то там отмечания с друзьями пришел домой несколько, скажем, нетрезвый ;). А жена у него женщина строгая, но авторитетная, и давай ему устраивать соответствующее случаю мероприятие под названием "Что-жтыгадтакойкаксвиньянапился и т.д." Вот сидит он, слушает, голову повесил.. Вдруг в какой-то момент в глазах появляется мысль, он поднимает голову, смотрит на нее строго и проникновенно и говорит: "Не будем уподобляться людям, коллекционирующим пьяные артефакты." Ну что тут сказать.
У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии, т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы - его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще... Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж, в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски, возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит - пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ ! (Это она сама перед поездкой написала....) Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям не мотался... О как...
Уважаемые читатели-комментаторы анекдот.ру! Вы устраиваете здесь просто детский сад. Читайте на здоровье, но не комментируйте так злобно. Ведь если Вы прочитали историю и хотя бы улыбнулись, то это прекрасно. А не понравилась - пропустите и читайте дальше. Мне лично, например, не нравятся истории и анекдоты от некого Робинзона Одесского (извиняюсь, не помню как в точности он подписывается), но я просто вижу его подпись и не читаю дальше, а перехожу к следующему анекдоту. Точно так же пропускаю истории от "матерых" компьютерщиков, так как сам я достаточно долго работал в службе поддержки и понимаю, что идеальных пользователей компьютеров не бывает, но это не повод их гнобить и издеваться над их взаимоотношениями с компьютерами (я не имею в виду действительно забавные истории о компьютерных ляпах). И пусть люди пишут на здоровье - Кадет Биглер, Сема Помидоров и даже не любимый мной Робинзон. Ведь если звезды зажигаются, то это кому то нужно? (извините за неточное цитирование)
С уважением и к читателям и к писателям, Макс
P.S. Лично Биглеру - отличные истории - я просто становлюсь поклонником Вашего таланта.
ЗЫ2 Dart Marinus - ЗЫ - это PS, только русскими буквами
Идет молодая учительница по грузинской школе, вдруг видит - во дворе первоклассники ослика е$ут. Обалдевшая учительница бежит к директору: - Паслушайтэ! На школном дворэ дэти ослика трахают!!! Директор (обеспокоенно): - Болшого и чорного? - Да нэт, малэнкого и сэрого! Директор (успокоившись): - А-а, это дэтский...
Заходит старушка в передную дверь троллейбуса, в руке авоська с яйцами. Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то и засунула. Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит: - Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь. А старушка отвечает: - Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...
Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик. Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой, с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт, а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить... Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой. И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"- доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом: "КТО Сказал?!!" Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
Сидят два мужика в комнате. Тут один(1) говорит: (1): Ты знаешь, так живот прихватило! Ничего,если я газы выпущу? (2): Да перди на здоровье - у меня все равно насморк. ... через пятнадцать минут: (1): Ой, у меня опять. Можно я еще разок перну? (2): Да не, лучше не надо! (1): Так у тебя же все насморк! (2): Насморк-то насморк, да вот только глаза режет! :)
Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу." -"Что по очереди?" -"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".
Подходит солдат к майору Петрову и спрашивает: - Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак? - Ну этак штук семь,-ответил тот - Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут не на тощак! - Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...
Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит: - Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ? - Штук пять ...,ответил он - Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...
Конпка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое: Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).
Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ).
Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой, времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному он не очень любит, видимо есть и свои плюсы.
Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот товарищ мне свою визитку тянет. А там:
Иванов И.И. КОНФЛИКТОЛОГ
Далее телефон, факс, все как положено. Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен и без этого дурацкого вопроса.) Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают конфликтные ситуации, а мы их решаем!"