Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Манул
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки! Классно, правда?..
"Анекдоты" читаю регулярно, и часто в последнее время попадаются ссылки на новостной сайт rbc. Вот, только что туда заглянула и спешу поделиться выдержкой из мега-статьи про найденное захоронение малышек-близнецов.
"... а заодно роют окрестности в поисках матери. Они (археологи)уверены, что она должна быть где-то поблизости, так как процесс родов в ту жестокую пору был чрезвычайно опасным и даже смертельным.
В древности вообще было тяжело и страшно жить – никаких врачей и психологов. Например, женщина-хоббит не выдержала такого стресса. По новой теории, которую выдвинули исследователи, тщательно изучив ее останки, малышка стала идиоткой. От неизвестного заболевания скончался и найденный на Гыданском полуострове мамонт. Никакой видимой причины для ухода в мир иной ученые не обнаружили – на его туше не было ни одной раны, а желудок был набит пищей."
Да... страшно жить без психологов... и рожать было тяжко... Но причем тут скончавшийся мамонт с набитым брюхом.
Самое смешное, что на этом радости чтения не заканчиваются. Кликаю на ссылку про женщину-идиотку: " Личность, а особенно тело миниатюрной женщины, найденной индонезийскими и австралийскими археологами в пещере на острове Флорес, не перестают волновать умы ученых. После всестороннего изучения останков малышки и возникшей драки, в ходе которой потерялась ее нога, группа специалистов пришла к выводу, что она совсем не та, за кого ее приняли поначалу.
И первым эту идею высказал главный возмутитель спокойствия – тот самый индонезийский палеоантрополог Теуку Джекоб, который обманом выкрал женщину, переломал ей все кости и склеил, чтобы было покрасивее, а одну нижнюю конечность оставил себе на память. Он утверждает, что "хоббиты" с острова Флорес совсем не были отдельной разновидностью человека, как полагают те, кто их обнаружил. А крошечный мозг у такой взрослой особи объясняется лишь тем, что несчастная была идиоткой. Тем более что в пещере нашли следы использования огня и орудий труда. Ими, по-видимому, пользовались здоровые соплеменники дурочки."
- Василь Иваныч, белая ворона летит! - Белая?! Стреляй, Петька! - Василь Иваныч, у неё один бок красным стал! - Ага, образумилась! Ещё немного агитации, и в наши ряды вступит!
На форуме: - Вчера вечером полола малину, и меня в левый глаз укусила мошка. Глаз теперь прекрасный! Верхнее веко набухло и отчаянно порозовело. Радуюсь, что фестиваль на Красной площади перенесли, а то пришлось бы завтра не снимать солнечные очки. А мошку я за это убила. Глаз за глаз, как говорится. - Всё-таки не очень равноценно. Нужно было тоже её за глаз укусить.
Российский космонавт Олег Новицкий рассказал, как телефонные мошенники смогли дозвониться на Международную космическую станцию (МКС). Злоумышленники, по словам космонавта, представились сотрудниками банка, однако их сразу раскусили. - Наверное, не очень умело, поскольку это было очень очевидно, что выходят на связь мошенники. Поэтому в этом плане мы не пострадали, - пояснил Новицкий.
Вы удивлены, что официальная инфляция в России остаётся низкой? Напрасно. Просто Росстат перевёл морковь и свёклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".
Молодой учитель математики с похмелья пришёл на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: - Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток. Сколько стоит килограмм конфет, если козыри черви? С места встает Вовочка и говорит: - Вам наверняка 24 года? - Да, а откуда ты знаешь? - Потому что мне 12, и папа говорит, что я наполовину дебил.
- Вчера пересматривал "Звездные войны". Глядя на принцессу Лею, понял - Ю. Тимошенко когда-нибудь перейдет на светлую сторону силы. - Это намек на то, что Дарт Вейдер начал носить шлем после того, как его травили диоксином - и нам еще только предостоят войны клонов за кресло Президента Украины?
Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали они как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: "Вы проспали 16 часов 30 минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!".
В стандартной анкете, которую заполняешь в отделе кадров при приёме на работу, вместо графы "Есть ли родственники за границей?" появилась "Привит(а) ли от коронавируса?".
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов. В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтобы прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тётенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тётенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики. - Вас? - удивлённо спрашивает продавщица. - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно). - Вас? - так же удивлённо спрашивает продавщица. - Вот те стаканы дай! (серьёзно раскрасневшись). - Вас? (с той же интонацией спрашивает продавщица). - Вас, вас - хуй тебе в глаз! - выдаёт разбушевавшаяся визитёрша. - Ах, глас, я, я, — улыбается продавщица и подаёт стаканчики...
- Да, детские заблуждения - они такие :) Я вот, лет в восемь, встретив в книжке словосочетание "пыжиковая шапка", сопоставил это с песенкой про Чижика-Пыжика, который на Фонтанке водку пил, и думал, что герой носил стильный головной убор из перьев бедных птичек. Птичек, конечно, было жалко, но образ очень уж колоритный вышел...
Народные приметы. Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдёт хорошо. Если с правой ноги - то ещё лучше. А если вы вообще не можете встать, то хорошо было вчера.
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена говорит: - Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: - Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...
В суде у мужика спрашивают: - Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке. - Он, сучонок, кур тайком дома разводит, это в городе-то, да на двенадцатом этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая что кукареканье это - плод моего больного воображения.
Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.
Забавно бывает слышать от одного и того же человека фразы: "Да мне пофиг на других, как хочу - так и выгляжу" и "Я не буду надевать эту рубашку, меня в школе засмеют".
Задача. Дано: Хозяин и собака. Собака гавкнула. Хозяин на нее цыкнул. Собака повиляла хвостом, хозяин умилился. Собака нагадила, где не положено, хозяин на неё заорал. Собака потёрлась об ноги хозяина, хозяин её погладил. Собака стырила еду со стола, хозяин оставил её без ужина и весь вечер не разговаривал. Собака наконец-то сходила на улице в туалет туда, куда её долго приучали, хозяин дал ей вкусняшку, обнял и долго-ласково с ней разговаривал. Вопрос: Кто кого дрессирует?
Вдохновилась историей про забавные имена в святцах и зашла на сайт Соловецкого монастыря www.solovki-monastyr.ru. Цитата: В связи с тем, что в летнее время Соловки посещает множество гостей, паломническая служба монастыря убедительно просит всех желающих приехать в обитель предварительно обращаться по предоставленной контактной информации для получения благословения на проживание в гостиничных корпусах монастыря. Вот так, теперь без благословения и на Соловки не пустят... А церковь теперь продвинутая. Еще порадовал раздел "проповеди": Проповеди Раздел в стадии разработки
Когда-то давно у кошек возник культ. Если зарыть в землю семя, то вырастет дерево с мышами. С тех пор они всё что-то закапывают, а дерево так и не выросло.
Посмотрел документальный фильм о создании современного ремня безопасности. Постоянно пристёгиваюсь теперь ещё и в знак уважения к изобретателям, которые на себе (специальных манекенов тогда не было) до потери сознания испытывали возможности человеческого организма!
У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет "лутбоксы".