Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митрич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибежал заяц к медвежьей берлоге и спрашивает у медвежат: - Мамка дома ? - Нет... - Жаль, а то я бы с ней переспал!... Удрал , через пару часов возвращается и с тем же вопросом к медвежатам пристает. Но мамки дома нету. К вечеру опять мимо бежит и , мимоходом, любопытствует... Тут медведица с диким ревом из берлоги выскакивает и за ним. Заяц уши заложил и противозенитным маневром по лесочку рвет. Медведиха не расчитала и между двух сосенок, плотненько так, засела. Заяц круг почета дал , подскочил к ней, походил задумчиво вокруг и говорит: - ...И высоко...и неудобно, НО ДЕТЯМ-ТО ОБЕЩАЛ !!!
Два друга встретилисьб один другого спрашивает: - Как жизнь ? - Да ничего. А как твоя ? - Ой не спрашивай - жена достала - сил моих нет ! Убью скоро, гадюку... - Ты что?! Сядешь на полную катушку ! - А че делать-то ?! Удавлю поганку, а там трава не расти... - Не-ет, братан, ТАК нельзя... Ты ее...умори... Обалдевший собеседник выпучивает глаза на советчика. - А...как? - А ты ее затрахай...до смерти !!! - ......!!!! - А ты ее и утром и вечером , и днем и ночью...и так, чтобы до полного изнеможения. Помрет через неделю - проверено наукой ! И с тебя нечего спросить - честно выполнял супружеский долг ! А то, что она мол такая хрупкая попалась - так ты и не виноват... -.......! Почесал друг репу и поплелся свой коварный план исполнять... ..Прошло четыре дня...Встречаются снова. Тот "убивец" еле на ногах стоит, похудел килограмм на пятнадцать,под глазами черные круги, еле дышит... Его друг спрашивает: - Ну как, получается ? - Ой не знаю. Я ее и так и эдак, и всюду и всяко - сам скоро кони брошу... - А она ? Че она-то ?! - А че она...Цветет, стерва...не знает, что ей три дня жить осталось !
Давно это было... Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?" Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: "Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..." Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: "Пи**дец котенку-срать не будет!..." ...Бабка отползает, дитя в восторге ... Будущий переводчик, однако растет...
Работал в студентах на "Скорой". Сколько там всего было - не описать. Но и в том , что было - были свои жемчужины... Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным. И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы, что народ просто визжал от восторга... ...Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код, который означает "внезапная смерть на дому". Ну это тот самый код, после которого машины "скорой" летят по городу со всей дури и при полной иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной свободы и "чуйства долга" и со свирепой радостью ездят по тротуарам, газонам, под "кирпичи", подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило несколько минут...И вот они подлетают к нужному адресу, "каменный" доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там... Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка...отбыла, так сказать,но минимально вчера...или позавчера... в общем давно, но они-то увидели только-что...поэтому позвонили в "скорую" - кто знает, может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько вперед, что ... а бабуля-то по их понятием еще ничего... Доктор со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит: " Ну че там, че...Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?..." А доктор, спокойно так, ему говорит: "А там ПИ**ДЕЦ !"- секунду помолчал, а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -" ...а пи**дец мы не лечим !!!" ..Занавес... ...Через два дня весь город знал новый диагноз "...хм, это то, что мы не лечим !"
Есть у нас собака -какая-то помесь, но выглядит весьма симпатично. Этакий черный лабрадорчик, только в три раза меньше.Ей одиннадцать месяцев, но характер прет просто на медалистку в расцвете лет. Есть некоторые запреты - например воспрещается дрыхнуть на материной постели без разрешения. За это на собаку орут и легкими хлопками по вертлявой заднице сгоняют на пол. ... Как-то раз я ее застал за этим мерзким занятием и соответственно шуганул. Собакина, видимо не полностью проснувшись, огрызнулась и резко переместилась в соседнюю комнату. Через три минуты мне там что-то понадобилось и я застаю такую сцену : на нашей супружеской постели, аккуратно отвернув одеяло и плед, устраивается эта жопа. Причем старательно протискивается под одеяло, укладывает башку на МОЮ подушку, несколько секунд лежит неподвижно, потом звонко , с подвывом зевает.Приподнимает голову, мутным взглядом смотрит в мою сторону, чихает, аккуратно оскаливается , прихватывает зубами край одеяла (вместе с пледом) и ловким рывком накидывает все это себе на голову... ........!!!!!!!.........!!!!!!!!! ...Я подбираю с пола челюсть и тихо-тихо выхожу из комнаты...
Корчи от смеха меня сломали на третьем шаге... когда я переводил дух от безудержного ржача и вытирал слезы, то увидел , как в приоткрытую дверь нашей комнаты на меня смотрит укоризненный собачий глаз... ..." Спать ну ни хрена не даете, дорогие товарищи..."
Сидим, значит, в баньке... Все чин-чинарем, хорошо греемся. Заходят тут в парилку какие-то дамы (а хохма в том, что банька прогрессивная - без половой дискриминации) - и так, значит, с понтом садятся на самую низкую ступенечку, где по мнению "моржей" замерзнуть можно и, значит, бросают подозрительный взгляд наверх, то бишь на нас. Ну, мы-то пацаны молодые-горячие, тоже, типа их заметили, в мыслях одели-раздели и т.д. Они, конечно, по нашим веселым потным рожам определили, чего мы это так лыбимся, но виду не показывают, типа, пришли как взрослые и "но пассаран". А напротив нас как раз мужики париться начали, лет им около сорока и первый, такой крупный дядя с наколкой "ВДВ", значит, с толком и неспеша начанает махать веничком по второму, комментируя это дело в стиле:" А вот так вот!.. Еще так!.. А вот ща снимем!.." и т.п. Тут, видимо, до этих дам доходит вся мощь русской бани, так как мы до этого щедро подбросили тепла на каменку, да еще от мужика с веником сильный жар прет, что и внизу слышно. Но сидят-терпят, гордость не позволяет сдаться. И тут мужичок, который "работает", с деловой уверенностью в голосе говорит второму: "Ну че, х...й парить будем?" ГОГОЛЬ...НЕМАЯ СЦЕНА :-( ) Дамы пулей вылетают в дверь... Короче, все потом долго ржали по этому поводу, а тот мужик честно признался, что просто пошутить хотел.
Лет десять назад. Профилакторий института связи,Москва. Ранее утро. Сидят в одной комнате три (т. е. 12 человек), все жрать хотят. И еще друзья из Питера приехали, армейские - четыре человека. На всех одна пачка пельменей, советских, в картоне, красно-белых таких. С другом Володей идем варить. Разлепляем субстракт - 52 пельменя. Отлично. По три на каждого, четыре сдачи. Варим, несем в комнату, тов. Виноградов накрывает кастрюлю тарелкой и сливает через окно воду. Разумеется, вместе с водой выплескивает ребенка, т. е. пельмени. Но не это главное. До сих пор он нам не верит, что там было 52 пельменя. После лекций специально считали под окном (было меньше, но, может, зверушки сожрали), покупали в магазинах контрольную пачку(тоже было меньше, тридцать с чем-то). Интересно, может,нам тогда достался бонус? Мы же точно считали, да и не дауны. Володя нынче шеф-редактор службы новостей одной из центральных телекомпаний, я - там же, в Останкино, через дорогу, режиссер еще более центральной, а геноссе Виноградов нечто среднее - спортивный комментатор "Вестей". Демид! Там точно было ПЯТЬДЕСЯТ ДВА пельменя! Этого мы тебе не простим!!!
Комментарий к переводу на упаковке с презервативом. Непосвященных нужно посвящать, а не обманывать. Single use only в данном контексте означает вовсе нелишнее для некоторых культурных слоев общества напоминание: Для одноразового использования!
Сидит мужик в лодке на речке, рыбку ловит, рядом с ним его верная собачка кемарит. Вдруг выныривает из воды корова и молвит человеческим голосом: - Мужик, скока времени щас, а? Мужик в сильном ступоре показывает корове свои часы, та бросает взгляд, сплевывает, кивает и заныривает обратно. Мужик ошарашенно переводит взгляд на проснувшуюся от суеты собачку, которая базарным голосом отвечает: - А че я, а че я , я сама охуела!!
Сижу, копаюсь в Сети, по ящику сбоку баскетбол краем уха смотрю. Все по-английски, потому как Америка. Вдруг врываются русские слова. Переключаюсь конкретнее на телек, а там происходит реклама бесплатного доступа в Интернет, причем по ходу действия какой-то кент по-русски выкрикивает : " Не буду платить за Интернет! В моей стране никто не платит!( Не ухватил дословно, но что-то вроде). Понимаю, что смешного мало, на признание не претендую, но интересный факт - у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же.
Пожилой почтальон, оттарабанивший 25 лет на одном участке уходит на пенсию и совершает последний символический рейд по своим адресам. Благодарная публика делает ему мелкие подарки, кто перочинный ножик, кто кошелек, кто просто двадцадку сунет. Из очередного дома выходит шикарная тетка, ни слова не говоря, берет дедушку за рукав, ведет в спальню, там раздевается сама, раздевает экс-письмоношу, трахает его со вкусом, совершает обратный процесс, выводит на крыльцо и дает ему доллар. Совершенно спятивший дедуля слабым голосом спрашивает, чему, собственно, обязан и вообще? А тетя и говорит: -А энто муж мой тако удумал! - ???????? - А я вчера спросила его, чего , мол, подарим-то хрену старому? А он говорит: "Fuck him, give him a dollar!"
Сидят на лесах трое рабочих: мексиканец, ирландец и red neck, американец, стало быть. Пришло время покушать, открывает мексиканец свой ланч-бокс, крутит носом и говорит, вспоминая через слово Санту Марию: -Опять эти бурритос! Надоело, сил моих нет! Если она и завтра это положит, я с лесов брошусь навстречу гибели своей! Ирландец сует свой красный нос в свою котомку и говорит: -Да, опять эта bloody тушеная капуста. Это просто bloody невыносимо. Если она и завтра это положит, все, свистну вниз с лесов, не нужна мне такая bloody жисть. Red neck разворачивает фольгу и рычит: - Опять маза фака сандвич с болоньей! Если я и завтра увижу здесь этот маза фака, я вас всех предупреждаю, я с лесов спрыгну, такой вот я заводной маза фака! На другой день мексиканец обнаруживает у себя бурритос, ирландец - капусту, а red neck - ненавистный сандвич. Мужики они серьезные, слово привыкли держать, а потому через пару дней их вдовы встречаются на кладбище и начинают причитать. Мексиканка просто в голос рыдает: - Да если б я знала, что он так не любит энти бурритос, да ни за что на свете не положила бы...! Ирландка роняет скупую слезу и шепчет : - Я уж тоже, если бы знала, никогда не положила б эту капусту, сама ее терпеть ненавижу, думала, что ему в кайф. А американка говорит: -А я ваще не знаю, че мой-то сиганул? Он сам себе всегда ланч готовит!
Сидят на лесах трое рабочих: мексиканец, ирландец и red neck, американец, стало быть. Пришло время покушать, открывает мексиканец свой ланч-бокс, крутит носом и говорит, вспоминая через слово Санту Марию: -Опять эти бурритос! Надоело, сил моих нет! Если она и завтра это положит, я с лесов брошусь навстречу гибели своей! Ирландец сует свой красный нос в свою котомку и говорит: -Да, опять эта bloody тушеная капуста. Это просто bloody невыносимо. Если она и завтра это положит, все, свистну вниз с лесов, не нужна мне такая bloody жисть. Red neck разворачивает фольгу и рычит: - Опять маза фака сандвич с болоньей! Если я и завтра увижу здесь этот маза фака, я вас всех предупреждаю, я с лесов спрыгну, такой вот я заводной маза фака! На другой день мексиканец обнаруживает у себя бурритос, ирландец - капусту, а red neck - ненавистный сандвич. Мужики они серьезные, слово привыкли держать, а потому через пару дней их вдовы встречаются на кладбище и начинают причитать. Мексиканка просто в голос рыдает: - Да если б я знала, что он так не любит энти бурритос, да ни за что на свете не положила бы...! Ирландка роняет скупую слезу и шепчет : - Я уж тоже, если бы знала, никогда не положила б эту капусту, сама ее терпеть ненавижу, думала, что ему в кайф. А американка говорит: -А я ваще не знаю, че мой-то сиганул? Он сам себе всегда ланч готовит!
Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил. Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню. Но где-то в райоте «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам и прочим виадукам. В состоянии хорошего подпития ехал я куда-мне-надо с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства. К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала впереди. Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине позднего времени и переход закончить не удалось.
Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс. Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел, жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя исполнителя номера: John Basedow
Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс. Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел, жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя исполнителя номера: John Basedow
У одного мужика жена ушла на пляж купаться, проходит день, второй, третий. Мужик не выдержал и пошел в милицию, рассказал о пропаже. Через день приходит к нему милиционер и заявляет: - У меня к Вам три новости, первая - плохая, вторая - хорошая, третья - очень хорошая. Мужик подумал и говорит: - Давайте с плохой. - Первая плохая - Ваша жена утонула. Вторая хорошая - Когда мы ее достали на ней столько было РАКОВ! И третья - мы приглашаем Вас завтра на пиво, мы ее снова достаним!
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами, как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Конферансье выходит на сцену объявлять следующий номер. Он поправляет бабочку, обводит глазами зал, который постепенно затихает. Он открывает папку и читает: - Рак матки, промежность.:О - Извините, Марк Фрадкин, "Про нежность"
Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу, ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит, что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю" в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы имеем в виду - мужчина или женщина!" "А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."
Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу, ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит, что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю" в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы имеем в виду - мужчина или женщина!" "А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."
После очередного выездного матча Лиги Чемпионов полкоманды "Спартака" чем-то траванулись в отеле и в салоне самолета у них начался, простите, конкретный понос. Короче, накормили их таблетками, еще какой-то фигней - не помогает! Экипаж в ужасе, тренерский штаб судорожно вызванивает Москву - че делать, никто не знает! И тут Васильков вспоминает, что в стане "Локомотива" был подобный случай. Решили обратиться за помощью к железнодорожникам. По прилете в "Шереметьево" грузят всех больных в отдельный автобус и отправляют на базу "Локо". Местный доктор, не долго думая, говорит: - Все снимайте штаны и становитесь раком! Ну, игроки думают, щас, типа, укольчики им всякие сделают и все в ажуре… А врач берет большой красный фонарь и начинает сзади махать. Все в шоке, один спрашивает: - А чего, этот фонарь понос, типа, остановит? - Этот фонарь в свое время не только понос - поезда останавливал!
Как-то мы с моим другом Шуриком по поводу начала летних школьных каникул встретились, ну и конечно же решили выпить чего-нибудь горячительного, например чернила, коим мы в то время совершенно не брезговали и даже жутко злоупотребляли. Выпив на двоих две 0.5, решили взять еще 0.7 и поехать к Шурику. Пока ехали в автобусе, половину 0.7 выпили. Выйдя на непонятно какой остановке, сели на газоне допивать остатки. Тут Шурик умудрился свалиться (сидя на газоне) и ударится челюстью. Когда я его поднял, мне показалось что челюсть у него вывернута, и я начал "вправлять" ее довольно сильными ударами кулака. За этим-то занятием нас и застал непонятно откуда взявшийся мент. Ну значит надел он на нас наручники и повел, в отделение то есть. Мы же, хоть и наручниками друг к другу пристегнуты, но все же заметив, что мент идет сзади нас на довольно большом расстоянии, дали деру в какой-то закоулок (точнее, первым побежал Шурик, но мне конечно же ничего больше делать не оставалось, кроме как бежать за ним :-). Забегаем значит в первый попавшийся подьезд, а там возле лифта дверь, а над дверю надпись... "ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ №XXX" :-( ... Это ж надо было убегать еще!...
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?" - "Курю." - "А где взял?" - "У медведя." И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает: - "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?" - "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне подойдешь, я тебя съем." И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к волку он не пошел. Пришел, значит, он к медведю и говорит: - "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."
"В связи с отсутствием у Независимой Украины средств на выплату компенсации за сбитый (по недоразумению) самолет над Черным морем решено выдать авиакомпании "Сибирь" аналогичный самолет ТУ-154 (отобранный у одной из местных авиакомпаний), а родственникам погибших возместить хохлятами, хохлушками и хохлами соответственно, исходя из возрастных показателей. А кто не согласен, то можно и по хохлищ-щ-щу-у-у... получить"
Москва. Утро. Метро «Полежаевская». Книжные ряды в подземном переходе. Все спешат – на работу всем надо. Я держу темп. Краем глаза замечаю книгу, которая выставлена на витрине книжного ларька. Читаю название: «100 матовых комбинаций». Думаю: «Ну, надо же! ».
Порываюсь к витрине – книга оказалась про шахматы, а не то о чем я подумал.
Вот тут Алика часто ругают, а хвалят совсем как бы не часто. Хочу восполнить пробел и выразить личную ему благодарность за то, что он всегда подписывается под своими маразмами - экономит мне, в частности, хорошее настроение, т. к. ясно, что уже можно не читать. Так держать, велеречивый вы наш!
Комментарий к комментарию про количество резцов: Открой свой хавальник и посчитай пальчиком: все, что между клыками - резцы. Рекомендация Алику(впрочем, не только ему): По определению, помещаемые здесь истории должны быть не только жизненные, и не обязательно написанные правильным русским языком с озорными вкраплениями национализмов, и даже не совсем обязательно, чтобы они были перегружены большим количеством подробностей для придания псевдодостоверности, главное как раз в другом - история должна быть прикольной, по крайней мере, неожиданной. С точки зрения стиля, весь этот маразм с зеленкой и маршруткой гораздо более правомочен на данном сайте, нежели Ваши, Алик, блевотные жизнеописания часто не своей жизни. Работайте над стилем, без стиля и его производного - чувства меры произведение вырождается, будь то рыбацкая байка или церетелевские уроды. И не нужно убеждать людей в комментариях, что Вы хороший, а Ваши истории смешны, несмотря на многослойную критику. Как бы со стороны виднее... Митрич
Алику «К историям отношусь как к коротким рассказам, отнюдь не руководствуясь сложившимися у основной публики сайта стереотипами» В этом и состоит суть моей к Вам претензия, в основном. Вы пытаетесь в одиночку исправить по своему разумению направленность сайта, не заботясь о том, что уже задолго до Вас в этом пространстве сложились свои нормы и правила. И именно поэтому Вы и получаете основной заряд критики, потому как со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Здесь размещают не вообще любые истории, которые могут быть интересны с точки зрения информационности, достоверности, познавательности, увлекательности, жизненности, литературности - можете сами продолжить. Совершенно четко определен тип историй, за которыми приходят посетители сайта, предполагаю, что именно благодаря этим условиям сайт и был раскручен. Вы об этом прекрасно осведомлены, но тем не менее продолжаете спекулятивным образом использовать внимание посетителей сайта к своим творениям. Ведь Вас не устраивает размещение их на своем собственном сайте – траффик маловат, не так ли? «где это я в комментариях кого-то убеждал, что я - хороший, а мои истории – смешны? Мне это по барабану» А вот как раз со стороны и складывается совершенно обратное впечатление. На каждый плевок, по делу или нет, Вы отзываетесь часто совсем неадекватной отповедью или многословными объяснениями. Так не ведут себя люди, которым важно лишь поместить свое произведение на публичный сайт, а остальное – по барабану. Кстати, пожелание по поводу Вашей манеры ответов на комментарии – не передергивайте, избегайте демагогии и софизмов. Если Вы внимательнее прочитаете мой комментарий, я ни слова не говорил об оценках, которым Вы уделили львиную долю ответа. Это - намек. Митрич
Около норы стоит суслик и орет: - Тыдра! Тыдра! Из норы выглядывает выдра и обиженно: - Я не тыдра, я выдра! Суслик: - Еще я всякую бл$дь на «Вы» называть буду!!!
На №9 от 7 сент из основных. Царская водка - это не такое уж и горячительное, не говоря о том, что алкоголем и не пахнет. Это смесь соляной и серной кислот. В упомянутой таблице оказалась по дремучести авторов, вероятно
Долбоеб ты, Алик, конченный, расист еще к тому же. Неймется тебе... А для вводимой в заблуждение аудитории хочу пояснить: Поль Робсон хоть и был особо любим коммунистами, но таланта и голоса у него от этого не убавлялось. И американцы это и тогода, и теперь прекрасно понимали и понимают. Классические радиостанции почему-то не Гнатюка с Ворошилой передают, а норовят Робсона почаще. И не раком таких ставят от Анкориджа до Майами( вот ведь придумал херню), а улицы в честь них называют, как например в Принстоне.
Не совсем понятны посылки, почему в смерти Бодрова меньше смешного чем в смерти трех тысяч человек в WTC? Тогда веселье просто било ключом тут. Для меня и та, и эта трагедии не повод для зубоскальства, но, видимо, кто-то думает иначе.
Ник. Ник.! Городков под названием Москва, как знает любой американец, в Штатах - как грязи: Вайоминг, Вермонт, Айдахо, Мериленд, Индиана, Вирджиния, Род Айленд, Огайо, Айова, Илиной, Кентакки, Канзас, Аризона, Мичиган, Миннесота, Вашингтон, Мейн, а также упомянутая вами Пенсильвания. Это не претензия, это комментарий в чистом виде.
История 5 от 09 декабря. И смешно, и грустно, что Учитель с большой буквы по призванию, как он(она) себя отрекомендовал(а) без тени иронии, сумел(а) так облажаться в правописании. Не обижайтесь, коллега! Митрич