Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Митрич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибежал заяц к медвежьей берлоге и спрашивает у медвежат: - Мамка дома ? - Нет... - Жаль, а то я бы с ней переспал!... Удрал , через пару часов возвращается и с тем же вопросом к медвежатам пристает. Но мамки дома нету. К вечеру опять мимо бежит и , мимоходом, любопытствует... Тут медведица с диким ревом из берлоги выскакивает и за ним. Заяц уши заложил и противозенитным маневром по лесочку рвет. Медведиха не расчитала и между двух сосенок, плотненько так, засела. Заяц круг почета дал , подскочил к ней, походил задумчиво вокруг и говорит: - ...И высоко...и неудобно, НО ДЕТЯМ-ТО ОБЕЩАЛ !!!
Два друга встретилисьб один другого спрашивает: - Как жизнь ? - Да ничего. А как твоя ? - Ой не спрашивай - жена достала - сил моих нет ! Убью скоро, гадюку... - Ты что?! Сядешь на полную катушку ! - А че делать-то ?! Удавлю поганку, а там трава не расти... - Не-ет, братан, ТАК нельзя... Ты ее...умори... Обалдевший собеседник выпучивает глаза на советчика. - А...как? - А ты ее затрахай...до смерти !!! - ......!!!! - А ты ее и утром и вечером , и днем и ночью...и так, чтобы до полного изнеможения. Помрет через неделю - проверено наукой ! И с тебя нечего спросить - честно выполнял супружеский долг ! А то, что она мол такая хрупкая попалась - так ты и не виноват... -.......! Почесал друг репу и поплелся свой коварный план исполнять... ..Прошло четыре дня...Встречаются снова. Тот "убивец" еле на ногах стоит, похудел килограмм на пятнадцать,под глазами черные круги, еле дышит... Его друг спрашивает: - Ну как, получается ? - Ой не знаю. Я ее и так и эдак, и всюду и всяко - сам скоро кони брошу... - А она ? Че она-то ?! - А че она...Цветет, стерва...не знает, что ей три дня жить осталось !
История 5 от 09 декабря. И смешно, и грустно, что Учитель с большой буквы по призванию, как он(она) себя отрекомендовал(а) без тени иронии, сумел(а) так облажаться в правописании. Не обижайтесь, коллега! Митрич
Комментарий к переводу на упаковке с презервативом. Непосвященных нужно посвящать, а не обманывать. Single use only в данном контексте означает вовсе нелишнее для некоторых культурных слоев общества напоминание: Для одноразового использования!
Идет заяц по лесу. Вдруг видит, идет волк и курит. Заяц спрашивает у волка:-"Волк, а волк что ты делаешь?" - "Курю." - "А где взял?" - "У медведя." И обрадованный заяц побежал за куревом к медведю. Бежал он бежал, вдруг яма - споткнулся, упал, забыл. Возвращается к волку и спрашивает: - "Волк, а волк что ты делал, когда я к тебе пришел?" - "Слушай заяц, ты меня уже достал. Я курю. Если ты еще раз ко мне подойдешь, я тебя съем." И заяц опять побежал к медведю, и опять споткнулся, упал, забыл. Но к волку он не пошел. Пришел, значит, он к медведю и говорит: - "Миш, а Миш дай в зубы, чтобы дым пошел."
Около норы стоит суслик и орет: - Тыдра! Тыдра! Из норы выглядывает выдра и обиженно: - Я не тыдра, я выдра! Суслик: - Еще я всякую бл$дь на «Вы» называть буду!!!
"В связи с отсутствием у Независимой Украины средств на выплату компенсации за сбитый (по недоразумению) самолет над Черным морем решено выдать авиакомпании "Сибирь" аналогичный самолет ТУ-154 (отобранный у одной из местных авиакомпаний), а родственникам погибших возместить хохлятами, хохлушками и хохлами соответственно, исходя из возрастных показателей. А кто не согласен, то можно и по хохлищ-щ-щу-у-у... получить"
Лагерь МЭИ, Алушта 1998 год. Часть бригады культоргов из МАИ возвращается в Москву, отработав смену в мэевком лагере. Остальные остаются, отправив с нами половину реквизита в Москву. «Мы лагерь у моря в сердце своем сохраним, пусть будет он еще краше - лагерь МЭИ!». Песня такая. Лагерная.
Большинство из уезжающих культоргов студенты МАИ или относительно недавно его закончили. На календаре 17 августа. Рубли почему-то нигде не меняют, но мы тогда еще не знали почему. Ну, фигня - есть гривны и баксы. Затовариваемся в магазине на привокзальной площади в Симфе винами и портвейнами и грузимся в поезд вместе с реквизитом в вагон. Поезд украинский. Кроме рублей денег практически нет.
Вагон трогается. Начинаем грузиться винами. Очень неплохо получается. Начинаем петь. Народ начинает слушать. Начинаем петь громче. Народ с претензией начинает интересоваться откуда мы такие неугомонные. Пускаем по вагону слух, что мы артисты московского цирка, которые возвращаются в Москву с гастролей. Публика прячет свои претензии под нижнюю полку - видимо с цирковыми бояться связывать. Вдруг покусают.
Темнеет. Продолжаем петь. Пришла проводница и зарядила длинную речь в том смысле, что «заканчивайте у меня и без вас хлопот много, чтобы после 21-го часа все было тихо». Говорила быстро и на том чистом украинском языке, который абсолютно не требует перевода на русский, потому что хотя слова другие, но понимаешь практически все. С Полтавы она была, что-ли? Делаем вид, что не понимаем, вежливо просим повторить тоже самое по-русски. Обиделась, ушла. Нехорошо получилось.
Однако, скоро граница. Надо достойно встретить украинских погранцов! Вскрываем реквизит и облачаемся в имевшиеся украинские национальные костюмы. На всех правда полностью амуниции не хватило, поэтому кто был в шароварах, кто в расшитых рубахах. Девчонки надели какие-то длинные рубахи и такие стильные веночки с лентами. Я был в очень сильно расшитой этнической украинской рубахе. Представили эту гоп-компанию? А у нас еще был баян. И мы под него орали песню: «Ихалы мы с батькою на бричке по Украйне ридной средь полей, ихалы мы с батькой поразвлечься, пострелять проклятых москалей» (Копирайт Михаил Криксунов (Крикс), г. Москва). Очень колоритно смотрелись, только «шмайсеров» не хватало. Почему нас не побили пассажиры до сих пор не пойму - наверно мы все-таки очень сильно напоминали сумасшедших.
Проводница пришла опять. Это была очень большая женщина, дай Бог ей здоровья. В общедоступных интернациональных выражениях она нам в очередной раз объяснила, что не надо так шуметь. Попросили повторить то же самое, но по-русски. У нее сдали нервы. Ведь видно, что понимаем. Развернувшись всем корпусом к озвучившему просьбу со всей мощью легких просто-таки выпалила: «Як твоя фамилия? » - «Тарада». М-да, типичная украинская русская фамилия. Обиделась окончательно. Ушла. Тетенька простите нас - мы хорошие!
Где же граница? Когда будет-то? Поезд задерживается. Выпито много. Все разбредаются спать. Лезу на верхнюю полку и вырубаюсь.
Просыпаюсь от того, что кто-то дергает за ногу(!) и женский (!) голос громко требует: «Молодой человек, паспорт пожалуйста!».
О! Ну, наконец-то. Шоу начинается! А чего так светло-то? Граница, вроде ночью должна быть?
«Молодой человек, паспорт приготовьте!». Женщина при исполнении - это серьезно.
Поворачиваюсь к источнику звука. И что я вижу? Стоит тетенька, форма, пилотка. А на рукаве знаете чего пришито? «Пограничные войска РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ». Во, блин, шоу началось!
Достаю из кармана паспорт, отдаю. Смотрю с полки вниз. На первом уровне остальные «украинцы» тоже быстро отдают документы. Пограничница явно злиться на нагловатых «хохлов», которые так вырядились и едут в Россию. Выражение ее лица ничего хорошего не обещает. Паспорта она еще не открывала, а поскольку все они в обложках еще непонятно какого они цвета красные (Россия) или синие (Украина).
Открыла первый. Пауза. Быстренько остальные. Далее, то, что прочитал по лицу: «Как так - россияне? И откуда эти, блин, россияне. Где тут прописочка-то. Ага. Москва. Вот ведь, блин, понимашь, россияне…. ». Дальше мысли были нецензурные. Глядя на нее, я понял за что москвичей не особо любят. За такие приколы, в том числе. Отдала нам паспорта и с такой едкой улыбочкой: «Добро пожаловать в Российскую Федерацию! - Спасибо, товарищ старший прапорщик! ». Все мы были дома - в России.
Лет десять назад. Профилакторий института связи,Москва. Ранее утро. Сидят в одной комнате три (т. е. 12 человек), все жрать хотят. И еще друзья из Питера приехали, армейские - четыре человека. На всех одна пачка пельменей, советских, в картоне, красно-белых таких. С другом Володей идем варить. Разлепляем субстракт - 52 пельменя. Отлично. По три на каждого, четыре сдачи. Варим, несем в комнату, тов. Виноградов накрывает кастрюлю тарелкой и сливает через окно воду. Разумеется, вместе с водой выплескивает ребенка, т. е. пельмени. Но не это главное. До сих пор он нам не верит, что там было 52 пельменя. После лекций специально считали под окном (было меньше, но, может, зверушки сожрали), покупали в магазинах контрольную пачку(тоже было меньше, тридцать с чем-то). Интересно, может,нам тогда достался бонус? Мы же точно считали, да и не дауны. Володя нынче шеф-редактор службы новостей одной из центральных телекомпаний, я - там же, в Останкино, через дорогу, режиссер еще более центральной, а геноссе Виноградов нечто среднее - спортивный комментатор "Вестей". Демид! Там точно было ПЯТЬДЕСЯТ ДВА пельменя! Этого мы тебе не простим!!!
Москва. Утро. Метро «Полежаевская». Книжные ряды в подземном переходе. Все спешат – на работу всем надо. Я держу темп. Краем глаза замечаю книгу, которая выставлена на витрине книжного ларька. Читаю название: «100 матовых комбинаций». Думаю: «Ну, надо же! ».
Порываюсь к витрине – книга оказалась про шахматы, а не то о чем я подумал.
Как-то мы с моим другом Шуриком по поводу начала летних школьных каникул встретились, ну и конечно же решили выпить чего-нибудь горячительного, например чернила, коим мы в то время совершенно не брезговали и даже жутко злоупотребляли. Выпив на двоих две 0.5, решили взять еще 0.7 и поехать к Шурику. Пока ехали в автобусе, половину 0.7 выпили. Выйдя на непонятно какой остановке, сели на газоне допивать остатки. Тут Шурик умудрился свалиться (сидя на газоне) и ударится челюстью. Когда я его поднял, мне показалось что челюсть у него вывернута, и я начал "вправлять" ее довольно сильными ударами кулака. За этим-то занятием нас и застал непонятно откуда взявшийся мент. Ну значит надел он на нас наручники и повел, в отделение то есть. Мы же, хоть и наручниками друг к другу пристегнуты, но все же заметив, что мент идет сзади нас на довольно большом расстоянии, дали деру в какой-то закоулок (точнее, первым побежал Шурик, но мне конечно же ничего больше делать не оставалось, кроме как бежать за ним :-). Забегаем значит в первый попавшийся подьезд, а там возле лифта дверь, а над дверю надпись... "ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ №XXX" :-( ... Это ж надо было убегать еще!...
Вот тут Алика часто ругают, а хвалят совсем как бы не часто. Хочу восполнить пробел и выразить личную ему благодарность за то, что он всегда подписывается под своими маразмами - экономит мне, в частности, хорошее настроение, т. к. ясно, что уже можно не читать. Так держать, велеречивый вы наш!
Для многих людей, населяющих Москву (т. е. не обязательно москвичей), характерны следующие повадки (поскольку привычками я это назвать не могу) и действия:
Раздел "Пешеходы"
- способность занимать максимум свободного пространства во время передвижения по пешеходным зонам города (тротуарам, аллеям и. т. д.), отсутствие какого-либо представления о неком порядке перемещения, предполагающем у нас в городе и стране в целом, как мне до сих пор кажется, правостороннюю схему. - (дополнение к сказанному выше) способность перекрывать всю ширину тех же пешеходных зон большими компаниями идущих рядом людей, которым, видимо: 1) очень недостает бесценного экспириенса армейской службы, где построение в шеренгу по одному является одним из самых увлекательных и едва ли не ежедневных флеш-мобов 2) жизненно необходим визуальный контакт со всеми участниками действа, а локоть соседа лишь подкрепляет соответствующее ощущение 3) срочно требуется продемонстрировать встречному потоку утонченную красоту своих турецких кожаных курток и идеальный крой черных синтетических брюк или юбок - горячее желание выйти на середину проезжей части вне зоны пешеходного перехода и, ограничивая тем самым возможности проезжающего транспорта, ждать разрыва в потоке, дабы (в связи с неотложными делами) перебежать улицу - то же самое, с той лишь разницей, что конечной целью вышеописанных действий является остановка средства передвижения (бомбилы, смертьшрутки и др.) - то же, что и в предыдущем пункте, но обязательно на пешеходном переходе, даже если он является единственным на расстоянии 500 метров по обе стороны от голосующего - жажда познания, сопровождаемая внезапным перемещением наперерез встречному потоку с целью пристального осмотра содержимого: 1) лотка с пиратскими ДВД (утверждают, что искусство возвышает!) 2) пивного ларька (там вообще столько интересного!) 3) хозяйственной сумки бабули - ИЧП (дабы поспособствовать в меру сил и средств развитию малого бизнеса) - потребность встать одному или с кем-либо на пару в самом узком месте улицы (переулка, двора, арки и. т. д.) и непринужденно беседовать о безудержном росте цен на оптовом рынке в Выхино или футбольном матче между клубами "Газгольдер" и "Транссибмаш" - то же самое, но разговаривая по мобильному телефону - то же, что и выше, только при этом громко, долго, при большом скоплении народа, желательно в расслабленной позе, с сигаретой в руке, с деловым видом и сознанием собственной значимости в рамках межгалактических процессов - встать на эскалаторе станции метро слева и с удивлением, недоумением или раздражением реагировать на желающих пройти
Раздел "Покупатели"
- посещать все отделы магазина (даже те, где находится вата или компакт-диски) исключительно в сопровождении тележки, на дне которой разместилась пара открыток и упаковка шурупов - заполонить собой вместе с тележками широченный коридор между стеллажами, по которому с легкостью пройдет колонна бронетехники и уборочных комбайнов, с целью сокращения временных затрат при доставке продукции из соседних отделов, находящихся по обе стороны от вышеописанной разнородной массы - живо интересоваться ассортиментом кондитерского отдела, имея габариты борца сумо - раз пятнадцать созвониться с напарником (половиной, дитяткой и. т. д.) для координации действий и согласования продовольственной стратегии, а также уточнения своих координат в пространстве - отстоять очередь в кассу, упаковать покупки и ждать пока отлучившийся напарник с деньгами найдет вас и протиснется сквозь очередь страждущих, дабы завершить сделку - уже непосредственно после расчета кассиром стоимости покупок обнаружить нехватку денежных средств и, в результате, на радость стоящим за спиной, запустить сложнейший процесс изменения суммы в меньшую сторону (с привлечением администратора, менеджера, Ай Ти специалиста, мерчендайзера и, возможно, роллера)
Раздел "Автомобилисты"
- припарковаться, заняв 2,5 места, каждое из которых размечено в расчете на габариты внедорожника Hammer - припарковаться в подземном гараже торгового центра вплотную ко входу (а че в такую даль переться?) - передвигаться по городу и вне его исключительно в левом ряду, даже если это происходит в 2 часа ночи на МКАД - то же, даже если вы - счастливый обладатель ВАЗ-2103 1981 года выпуска - стараясь максимально оптимизировать маршрут посредством движения по крайнему ряду (обочине, встречной полосе), вставать на своем тонированном ТАЗе т. н. "свиньей" на светофоре, пытаясь оттеснить оказавшийся рядом по собственной оплошности Порше или Феррари - не пропускать автомобиль, пытающийся повернуть с прилегающей улицы (дороги) даже в том случае, если основной поток двигается со скоростью не превышающей 3 км/ч - очень нервничать, напористо сигналить, жестикулировать, пунцоветь, если кто-то впереди все же сподобился на благородный жест, нарушив описанный выше порядок - если на авто имеется синий проблесковый маячок (даже если он куплен на ближайшем радиорынке и установлен в гараже у дяди Васи), необходимо закоммутировать его таким образом, чтобы он включался одновременно с пуском двигателя или даже работал автономно на отдельном аккумуляторе (батарейках) - экономно расходовать электроэнергию, никогда не пользоваться световыми приборами до того момента, пока окончательно не стемнело, но если это все же произошло (в случае крайней необходимости), так и быть, включить габариты (это могут быть такие точки, с расстояния 50 метров больше похожие на светлячков) - по причине, изложенной выше, никогда не использовать указатели поворота - ни в коем случае не мыть машину чаще одного раза в год (изредка протирая номера), поскольку лакокрасочное покрытие очень нестойкое - затонировать наглухо все стекла и ездить за рулем в солнечных очках (в т. ч. в пасмурную погоду) - продемонстрировать недюженный интеллектуальный потенциал, обманув электронные и иные системы авто (пропустить ремень безопасности за креслом, пробить катализатор и. т. д.) - купить в качестве единственной машины в семье черный седан и в дальнейшем недоумевать, почему в багажник не помещается детская коляска, коробка из-под телевизора или сумка-холодильник, а график посещения мойки совпадает с графиком уборки туалетов в "Макдональдс". - остановившись на светофоре или двигаясь в плотном потоке, открыть дверь, наклониться к земле и смачно харкнуть или просто плюнуть. Видимо, многие водители, страдают острыми респираторными заболеваниями и при этом садятся за руль, хотя правилами это запрещено. - остановиться на 15 минут, перекрыв выезд, вернувшись, обнаружить разъяренных соплеменников, раздраженно парировать все их упреки фразой типа "Да я на две минуты отходил!!!" - искать место для парковки, не используя при этом никаких световых сигналов (указатель поворота, аварийка), мол, сами догадайтесь, чего это я так ползу.... - при парковке с заездом назад порой необходимо (даже включив аварийную сигнализацию) объяснять едущему позади по какой причине ты остановился
Раздел "Соседи"
- в связи с нехваткой площадей в пределах квартиры, загромоздить коридор всякого рода тумбочками и шкафами, куда, в свою очередь, поместить банки с содержимым и без, бутылки и всякого рода утварь, каким-то чудом избежавшую утилизации лет 25 назад - развитие изложенного в предыдущем пункте: случись пожар, мы с легкостью проберемся сквозь горящую рухлядь по узкому коридору (ведь у нас есть термостойкие комбинезоны) или воспользуемся для спуска вниз загодя заготовленной веревочной лестницей, ведь все мы отлично готовы физически и прошли прекрасную акробатическую школу - курить в общем коридоре или у лифта - это признак благовоспитанности, ведь коридор общественным местом не является - то же и в отношении лифта - обычное приветствие порой вызывает весьма неоднозначную реакцию: видимо, начинают работать какие-то заброшенные отделы мозга. Я все жду пока в ответ мне бросят что-то вроде "Скажите, милейший, а разве мы представлены друг другу?" - многие никогда не опустяться до того, чтобы поздороваться первыми - каждый вечер пол покрывает ровный слой рекламных листков, проспектов и буклетов (видимо, все скучают по таким праздникам, как, например, встреча Юрия Гагарина или челюскинцев жителями и гостями столицы). В связи с упомянутым выше я вспоминаю как в школе нас истово призывали беречь бумагу, собирать макулатуру, сохранять лес. И вот с одной стороны пример выпиющей расточительности (еще и пара сотен глянцевых журналов ежедневно выходит, а уж газет, толстенных каталогов, книг - тысячи, мильоны!!!!), а с другой - вроде пока есть из чего производить. Деревья есть, иными словами - ежели кого-то из соседей беспокоит громкая музыка или чье-то чрезмерное веселье, они постучат по батарее и разбудят даже тех, кто уже спит - вечером, особенно в теплое время года (но, в принципе, можно и в любое другое) очень здорово собраться у подъезда и выкрикивать что-то нечленораздельное, попивая при этом из бутылки "Балтику № 3" в обнимку со светлокудрыми ангелоподобными созданиями - выбрасывать с балкона пустые бутылки, банки и окурки, ведь мусоропровод находится на другом конце города - отрывать от лестницы направляющие для детских колясок, ведь они существенно сужают ширину ступеней, а мамаши вполне в состоянии снести и поднять коляску с ребенком и на руках - вскрывать почтовые ящики в надежде поживиться бесплатной муниципальной газетой - заходить и выходить из лифта сразу после того, как двери открылись, невзирая на то, что кому-то еще нужно выйти или, напротив, войти - пи'сать на черной лестнице, несмотря на то, что на улице пустынно и, к тому же, на дворе разгар лета
Раздел "Государственные учереждения"
- на входе в ОВД стоит вооруженная охрана. Видимо, насмотрелись фильмов вроде "Ликвидации", "Зеленого фургона" или "Нападения на 13-ый участок". Понимаю, ведь это льстит их самолюбию, предполагая некий интерес хоть кого-то из обывателей к их замечательному ведомству.... - по-моему, самое время силами жильцов окрестных домов снарядить экспедицию для поисков участкового милиционера, ведь я никогда его не видел и, соответственно, имею все основания сомневаться в его существовании (а плакаты, расклееные по городу, утверждают обратное). Ну, или уж, по меньшей мере, на всякий случай, надо занести его в "Красную книгу" - но вот если он все-таки появиться, то, скорее всего, придется об этом сожалеть, ведь, как выясняется, оружием борьбы участкового милиционера с преступностью являются бумага формата А4, шариковые ручки и карандаши, купленные на деньги тех, кого он призван оберегать - участковый же врач, напротив, регулярно напоминает о себе звонками с рекомендацией подойти и сделать ребенку прививку или пройти какую-либо процедуру. Единственное, что немного смущает, так это то, что звонки эти раздаются, как правило, накануне Нового Года, 8 марта и. т. д. - ЕИРЦ предоставляет разнообразный сервис, за исключением изготовления копий документов. Это и понятно, ведь копировальные аппараты дороги, да и для их использования требуются высококвалифицированные кадры, прошедшие обязательную подготовку в Массачусетском Технологическом Университете, на факультете NASA - налоговая инспекция практически не беспокоит: незачем, ведь все, что они с вас не добрали, смогут с легкостью возместить сотрудники МВД, ГИБДД, хозяева платных парковок, катков и. т. д. - суды преисполнены уважения к рядовому гражданину: картина, когда судебное разбирательство начинается на 2-3 часа позже установленного срока, да и то после настойчивых призывов крайне назойливых представителей сторон, вызвана исключительно необходимостью тщательной подготовки судьи к процессу, доскональному изучению всех нюансов дела. Зато, благодаря вышеупомянутой дотошности, решения суда не оставляют никаких сомнений в их справедливости и законности.
- про учреждения, деятельность которых связана с выдачей документов по жилой (а также нежилой) недвижимости, умолчу. Поскольку, в противном случае, все вышеописнное может быть расценено прозорливым читателем как, не дай Бог, САТИРА.
Конферансье выходит на сцену объявлять следующий номер. Он поправляет бабочку, обводит глазами зал, который постепенно затихает. Он открывает папку и читает: - Рак матки, промежность.:О - Извините, Марк Фрадкин, "Про нежность"
Футболисты ЦСКА в 6-й раз за историю российского футбола выиграли Кубок страны. Во время празднования события в раздевалке они его сломали... Теперь понятно почему наши клубы с треском вышибают из европейских кубков. А то эти самые кубки больше никто никогда не увидит.
У одного мужика жена ушла на пляж купаться, проходит день, второй, третий. Мужик не выдержал и пошел в милицию, рассказал о пропаже. Через день приходит к нему милиционер и заявляет: - У меня к Вам три новости, первая - плохая, вторая - хорошая, третья - очень хорошая. Мужик подумал и говорит: - Давайте с плохой. - Первая плохая - Ваша жена утонула. Вторая хорошая - Когда мы ее достали на ней столько было РАКОВ! И третья - мы приглашаем Вас завтра на пиво, мы ее снова достаним!
Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил. Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню. Но где-то в райоте «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам и прочим виадукам. В состоянии хорошего подпития ехал я куда-мне-надо с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства. К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала впереди. Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине позднего времени и переход закончить не удалось.
Комментарий к комментарию про количество резцов: Открой свой хавальник и посчитай пальчиком: все, что между клыками - резцы. Рекомендация Алику(впрочем, не только ему): По определению, помещаемые здесь истории должны быть не только жизненные, и не обязательно написанные правильным русским языком с озорными вкраплениями национализмов, и даже не совсем обязательно, чтобы они были перегружены большим количеством подробностей для придания псевдодостоверности, главное как раз в другом - история должна быть прикольной, по крайней мере, неожиданной. С точки зрения стиля, весь этот маразм с зеленкой и маршруткой гораздо более правомочен на данном сайте, нежели Ваши, Алик, блевотные жизнеописания часто не своей жизни. Работайте над стилем, без стиля и его производного - чувства меры произведение вырождается, будь то рыбацкая байка или церетелевские уроды. И не нужно убеждать людей в комментариях, что Вы хороший, а Ваши истории смешны, несмотря на многослойную критику. Как бы со стороны виднее... Митрич
После очередного выездного матча Лиги Чемпионов полкоманды "Спартака" чем-то траванулись в отеле и в салоне самолета у них начался, простите, конкретный понос. Короче, накормили их таблетками, еще какой-то фигней - не помогает! Экипаж в ужасе, тренерский штаб судорожно вызванивает Москву - че делать, никто не знает! И тут Васильков вспоминает, что в стане "Локомотива" был подобный случай. Решили обратиться за помощью к железнодорожникам. По прилете в "Шереметьево" грузят всех больных в отдельный автобус и отправляют на базу "Локо". Местный доктор, не долго думая, говорит: - Все снимайте штаны и становитесь раком! Ну, игроки думают, щас, типа, укольчики им всякие сделают и все в ажуре… А врач берет большой красный фонарь и начинает сзади махать. Все в шоке, один спрашивает: - А чего, этот фонарь понос, типа, остановит? - Этот фонарь в свое время не только понос - поезда останавливал!
Пришло техническое задание на проектирование. Читаю заголовок: "Строительство часовни имени праведного воина Феодора Ушакова". Ну, что же, дело хорошее, нужное. Двигаем дальше: "Проложить внутренние и наружные сети водопровода и канализации..." Ага, это уже интересно - на хрена в часовне канализация? Черным по белому: "Внутренние сети канализации - для слива освященной воды". Без комментариев.
На №9 от 7 сент из основных. Царская водка - это не такое уж и горячительное, не говоря о том, что алкоголем и не пахнет. Это смесь соляной и серной кислот. В упомянутой таблице оказалась по дремучести авторов, вероятно
Докладная записка. Стиль и орфография сохранены. Уважаемый Владимир Викторович С прискорбием докладываю Вам, что работники РЭЦ т. Сафин И. А., т. Касаковский Д. Д., т. Ершов Д. В., которые выполняли работы по монтажу летнего душа, забора и пожарных емкостей, под руководством начальника ПТБ Тюрина С. В. периодически дрались, пьянствовали, гуляли с горничными и матерились в присутствии детей. Задачу на командировку не выполнили и, расписавшись в приказе ГД на продление командировки, Сафин, Касаковский и Ершов с криками "хотели домой", "увольняйте", "Тюрин нам не указ!" и другими нецензурными выражениями самостийно покинули курорт Анапа, бросив на произвол судьбы своего начальника Тюрина и электросварщика Шиловского. Тюрин и Шиловский суровой клятвой поклялись закончить работы. Прошу Вас жестоко покарать дезертиров трудового фронта, как людей не благонадежных, роняющих высокую марку предприятия. С уважением Директор филиала подпись имярек
В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе? Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать - неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток. Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все: "Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно, случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут? "Михаил Шумахер" - отвечает дядя. Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.
На Кысину историию о теории относительности. У меня есть мнение, что вы, Кыся, из Питера? Только там употребляют слово "поребрик". Ну скажите, правда или нет? Я давно уже хочу подтвердить свое наблюдение.
Сидит мужик в лодке на речке, рыбку ловит, рядом с ним его верная собачка кемарит. Вдруг выныривает из воды корова и молвит человеческим голосом: - Мужик, скока времени щас, а? Мужик в сильном ступоре показывает корове свои часы, та бросает взгляд, сплевывает, кивает и заныривает обратно. Мужик ошарашенно переводит взгляд на проснувшуюся от суеты собачку, которая базарным голосом отвечает: - А че я, а че я , я сама охуела!!
Пожилой почтальон, оттарабанивший 25 лет на одном участке уходит на пенсию и совершает последний символический рейд по своим адресам. Благодарная публика делает ему мелкие подарки, кто перочинный ножик, кто кошелек, кто просто двадцадку сунет. Из очередного дома выходит шикарная тетка, ни слова не говоря, берет дедушку за рукав, ведет в спальню, там раздевается сама, раздевает экс-письмоношу, трахает его со вкусом, совершает обратный процесс, выводит на крыльцо и дает ему доллар. Совершенно спятивший дедуля слабым голосом спрашивает, чему, собственно, обязан и вообще? А тетя и говорит: -А энто муж мой тако удумал! - ???????? - А я вчера спросила его, чего , мол, подарим-то хрену старому? А он говорит: "Fuck him, give him a dollar!"
Алику «К историям отношусь как к коротким рассказам, отнюдь не руководствуясь сложившимися у основной публики сайта стереотипами» В этом и состоит суть моей к Вам претензия, в основном. Вы пытаетесь в одиночку исправить по своему разумению направленность сайта, не заботясь о том, что уже задолго до Вас в этом пространстве сложились свои нормы и правила. И именно поэтому Вы и получаете основной заряд критики, потому как со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Здесь размещают не вообще любые истории, которые могут быть интересны с точки зрения информационности, достоверности, познавательности, увлекательности, жизненности, литературности - можете сами продолжить. Совершенно четко определен тип историй, за которыми приходят посетители сайта, предполагаю, что именно благодаря этим условиям сайт и был раскручен. Вы об этом прекрасно осведомлены, но тем не менее продолжаете спекулятивным образом использовать внимание посетителей сайта к своим творениям. Ведь Вас не устраивает размещение их на своем собственном сайте – траффик маловат, не так ли? «где это я в комментариях кого-то убеждал, что я - хороший, а мои истории – смешны? Мне это по барабану» А вот как раз со стороны и складывается совершенно обратное впечатление. На каждый плевок, по делу или нет, Вы отзываетесь часто совсем неадекватной отповедью или многословными объяснениями. Так не ведут себя люди, которым важно лишь поместить свое произведение на публичный сайт, а остальное – по барабану. Кстати, пожелание по поводу Вашей манеры ответов на комментарии – не передергивайте, избегайте демагогии и софизмов. Если Вы внимательнее прочитаете мой комментарий, я ни слова не говорил об оценках, которым Вы уделили львиную долю ответа. Это - намек. Митрич
Еще один пятак в кассу о фамилиях. Гуляет по американским каналам телевидения рекламка какой-то чудо-машины, с помощью которой якобы накачивает себе народ якобы агромадные бицепсы, трицепсы и прочий пресс. Рекламирует это дело соответствующий хлопец со всей вышепречисленной анатомией и неприятно пристальным взором широко открытых глаз. Как-то неуютно на него смотреть, когда он, объясняя исключительность своего агрегата, просто пожирает экран глазами. Я, помнится, как его увидел, жене говорю: "Смари, мол, такое впечатление, что у парня базедова болезнь." Реклама подходит к концу, возникает название машинки и имя исполнителя номера: John Basedow
Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу, ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит, что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю" в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы имеем в виду - мужчина или женщина!" "А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."
Тогда караоки еще небыло... Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)! Попросили мужа отвезти их на эту дачу на УАЗике (такая красная, пожарная машинка с громкоговорящей установкой, чтобы руководить тушением пожаров). Взяли выпивку, закуску, поместились все - красота! После того, как все тосты были сказаны, дамы решили спеть что-нибудь хором (ну, как обычно). Попели, понравилось! И тут одна самая голосистая говорит: Эх, счас бы микрофон! Я б вам такое выдала! И тут именинница предлагает: Так вон же машина с громкоговорителями! Часа три вся округа, до самых дальних переулков этого городка с замиранием слушала веселые матерные частушки в исполнении подружек и самой именинницы. А вы говорите, что караоке придумали японцы!
Не совсем понятны посылки, почему в смерти Бодрова меньше смешного чем в смерти трех тысяч человек в WTC? Тогда веселье просто било ключом тут. Для меня и та, и эта трагедии не повод для зубоскальства, но, видимо, кто-то думает иначе.
Ник. Ник.! Городков под названием Москва, как знает любой американец, в Штатах - как грязи: Вайоминг, Вермонт, Айдахо, Мериленд, Индиана, Вирджиния, Род Айленд, Огайо, Айова, Илиной, Кентакки, Канзас, Аризона, Мичиган, Миннесота, Вашингтон, Мейн, а также упомянутая вами Пенсильвания. Это не претензия, это комментарий в чистом виде.