Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михалыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились двое и заговорили про жизнь... Один жалуется, что жить не на что. Другой: - ... Да, и у меня беда! - А что случилось!? - Понимаешь, мой банк лопнул! - Какой? - Мой личный - трехлитровая сберегательная банка! - Почему!? - Понимаешь, баксы из нее на рубли поменял, а потом решил обратно положить!
Подлинная история, произошедшая шесть дней назад. Фирма - провайдер сети Интернет дала объявление в газете: "Работа в сети Интернет - 1,5$ в час!" На второй день после выхода газеты пришли!!! аж три соискателя "должности": - На работу в Интернет берете!? Что делать надо?
Значится так: Плывет пароход. По палубе бродит боцман, смотрит за порядком. Глядь, - юнга стоит, курит трубку и не хрена не делает. Боцман решил доебаться. Говорит: Что куришь юнга?! А юнга тоже с норовом. Отвечает: Волосы с пизды любимой женщины!!! Боцман ему: Дай-ка и мне разок затянуться. Затянулся, дым пустил и говорит: Эх, салага!!! Ближе к жопе надо было рвать!!!
Лето.Сквозь свежую зелень деревьев пробиваются лучи яркого июньского солнца.Маленькая девочка бежит по дорожке вдоль неболшой пятиэтажки, прыгая на ходу через скакалку,и напевает : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля!
А около последнего подъезда сидят на скамеечках старухи - выставили на проход свои артрозные ноги -греют их на солнце.
Девочка со скакалкой подбегает к подъезду : -Ля-ля-ля,ля-ля-ля...НОГИ БЛЯ!!!...Ля-ля-ля...
Из особенностей финской национальной рыбалки: -Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? -Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. -Ну, а зимой как? -А зимой мы рыбу не ловим.
Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая теперь является предметом его бескрайней гордости и источником нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать, очередная байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..." или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся. Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный коктейль. Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо) Он: "В рюмке" Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?" Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"
(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило, чем он привлек столько внимания и радости.)
Поехали мы как то с корешем Лехой в славный штат Огайо. Я там жил года 2 и поэтому нам было к кому ехать и что выпить. В честь приезда накукурузились мы там все до поросячьего визга. Ну и после буйного веселия поотрубались кто где. Утром со страшного бодуна встает Юра и вылазит в поисках живительной влаги. Продвигаясь по корридору слышит из-за одной двери ритмичный скрип койки и напряженное пыхтение. Методом исключения Юра выясняет что там должен быть Леха. Ну, нормальный бы человек позавидовал бы и дальше пошел, но Юра, с детства отличавшийся любознательностью и презирающий излишнюю стеснительность, решил "незаметно" проверить кого это Лешка там приходует. Интересно все же - вроде вечером никого не цеплял. Да и вообще, тут бодун и сушняк дикий, вообще не до баб, а эхтому Казанове нихрена. Так распахивает наш Штирлиц дверь в Лешкин бардель и видит как сидя на углу кровати, измученый сушняком и жаждой опохмелиться хоть чем нибудь, Лешка тщетно пытается скрутить руками пробку с бутылочки славного Samuel Adams (единственного американского пива которое требует открывашку). Юра в истеричный хохот, а Лешка ему понимающе так (не проспался видать парень - глючит наверное): "Ты пио буишь?"
На одном роскошном приеме в углу стоит обворожительная дама с сигаретой на длинном мундштуке. Медленно затягиваясь, закрывая глаза от удовольствия, она выпускает клубы дыма. К ней подходит элегантный мужчина, чисто выбрит, в черном фраке (ну все дела)и, представляясь, говорит: - Бонд, Джеймс Бонд. Дама, открыв глаза, отвечает: - OFF, FUCK OFF!
История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы. Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Отправились четыре друга врача на охоту - терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Летит утка. Терапевт, вскидывая ружье - "О! Утка! А вдруг не утка, нет все-таки утка, а может нет ???" - утка улетела. Психиатр видит утку - "О! Утка! Стоп - я-то знаю,что это утка, а утка знает что она утка? Интересно..." - утка улетела. Хирург видит утку -БАААААААААААХХХХ !!! Толкает патологоанатома и говорит:"-Слышь, Серега, глянь пожалуйста - это утка???"
Короче, история вычитана года два назад в "Мегаполис-экспрессе". Газетенка, конечно, отстойная, и пиздежа там много, но тем не менее мне понравилось. Короче, компания новых русских поехала на экскурсию в Австралию. Там взяли напрокат джип, нахуярились и начали гонять по широким австралийским просторам. По пьяни сшибли кенгуру (к тому же ночью дело было), остановили машину, вылезли. Сначала стремно было: там кенгуру под охраной закона; начали думать куда труп спрятать, но потом решили с этим делом погодить, а вместо этого напялили на него малиновый пиджак и начали с ним фотографироваться. Ржач, естественно, стоял нехуевый. Кенгуру ожил и съебался(ну и пиджак с собой прихватил). Хозяин в шоке: в кармане бабки, документы, кредитки, короче все. Чуть не забыл: там еще и мобила в кармане осталась. Начали они колесить по степи и периодически на мобилу названивать, зачем, кстати, - хуй знает. Несчастное животное, еще не оправившееся от недавнего потрясения (вас бы так джипом ебнуть),в малиновом пиджаке, с мобилой, звонившей в кармане, прыгало себе, прыгало куда глаза глядят и оказалось недалеко от поста дорожной полиции. Те, услышав звонок, включили прожектор, и кенгуру попал в луч света и сдуру ломанулся прямо на пост. Короче, одному полицейскому сразу хуево с сердцем стало, а другой на рефлексе выхватил ствол и высадил в бедное создание всю обойму. Нашли потом по документам хозяина пиджака и раскрутили по полной программе: за издевательство над животными заплатил много денег. Да и еще полицейскому лечение в больнице пришлось оплачивать... Читали "Кенгуру" Юза Алешковского? По-моему, Алешковский здесь просто отдыхает.
Сидим мы с моим корешом (закоренелым юзером) на паре по литературе. Скучаем, рлюем в потолок. Тут он от нечего делать предлагает: - Давай сыграем в морской бой? - Нет - отвечаю я - меня эта игра не прикелывает. - Меня тоже - ГРАФИКА СТРЕМНАЯ!
К вопросу о совмещении различных вывесок. Год назад, проходя мимо ларька с видео- и аудиопродукцией видел следующее. В витрине висят друг над другом следующие надписи (именно в таком порядке): "NEW!", "МАМА", "ТВАРЬ", "ПОТОМУ,ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ"...
Про медиков, так про медиков... Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно). Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят - папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт: пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море, как огурчики... Загадка... Но не суть. Сама история. Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень, фрукты. Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них. Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой), а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго. Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы, пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать, во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно, в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает точнехонько в бровь приличный осколок стекла. Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила! Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток". Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать. Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать. Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает: "А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как! Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного. По алгоритму: тампон, зажим, огурец. Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным "Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...
Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят из Эрмитажа. Друг: - Ну, и как тебе Эрмитаж? Н.Р.: - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может кое-где перевру детали, но все же. Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта расходуется и больше соответственно остается. Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот, долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами, бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной системы. После этого отмечание удачной посадки. Неистощим на выдумки русский человек.
Произошла эта история на заре моей молодости. Только недавно получив водительские права, я бросился активно осваивать просторы Москвы на старенькой "Волге", которая досталась в наследство от деда. И вот однажды, возвращаемся с бабулей с дачи домой. Практически доехали до гаража, прямая улица (быв. Каляевская)и осталось сделать один поворот направо. Впереди вдоль тротуара по проезжей части активно крутит педали, уткнувшись носом в руль, этакий спорсмен-велосипедист. А поворот все ближе. И я решаю, что успею его обогнать и повернуть. Прибавляю газ, обхожу слева, притормаживаю и начинаю поворот. И тут в зеркале заднего вида я вижу как какой-то человек в странном одеянии быстро-быстро перебирая всеми четырьмя конечностями скачет вслед за мной. От неожиданности я прибавил газ и скрылся в повороте. Бабушка видела все. Оказывается когда я его обогнал и тормознул он тоже затормозил, но не удержался, перелетел через руль, а т. к. скорость была приличной то еще долго двигался на корачках дальше. Вы бы видели его "удивленное Лицо".
Вот, значит, едут три подвыпивших студента по эскалатору в метро наверх, а перед ними стоит девица в мини ну и вся такая - с правильными формами. Как раз разговор у ребят сводится к теме женского внимания в частности к его недостатку. И вот один из них произносит: - Да, и ебет же кто-то такую! Сказано было с чувством и громко. Девушка оборачивается и выдает: - Да такой же козел как и ты!!! Разговор прекратился.....
Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!! Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!! Ржал весь автобус :-)
Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля... По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п. Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки... Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная, что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы. И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть. И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку, которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!" Что было с народом, можно только представить...
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Охренели все с этим долбаным терроризмом. Пример из жизни. Попросил давеча Сашу Забирана набрать несколько таблиц для реферата по ин.язу. Ну он конечно все набрал, а я из за спешки даже орфографию не включил. Приношу на кафедру оформленный реферат, сдаю, а мне говорят: "Приди через минут 15". Ну я прихожу, а там все преподы ржут как лошади. Когда меня в дверях увидели, взрыв хохота, как на концерте Задорнова. Я стою как дурень ни хрена не понимаю. Меня зовет к столу проверяющий и пальцем в таблицу тычет. Медленно подхожу к столу и читаю заголовок:"ТАЛИБЦА 1. Технические термины..... ; ТАЛИБЦА 2. ... и т. д."
Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся, обнаружил, что трясутся руки. Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды - все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...
На сборы нас отправили под Смоленск, в расположение местного авиационного гарнизона. На две недели. Две недели сначала в институте маршировали, потом, стало быть, самолеты красить. Студентики, естественно, с собой запаслись. Денежек там, сигарет и т. п. Кто как. Мы с приятелем (пусть будет Костик) взяли все, что обычные люди берут на сборы, плюс травку. Точнее, я взял. Два корабля. Убойной шмали. На две недели, чтоб скучно не было. По приезду Костик сказал: "Долбиться будем через день, каждый день – много". Сказано – сделано. Раз в два дня мы удалялись в лесок и возвращались через полчасика глупо ухмыляясь (пидоров в нас, слава богу, никто не подозревал). Можно было и побыстрее управиться, но! У Костика была фишка: как накурится, у него сразу дерьмо в днище стучится, нет сил терпеть. А по части посрать Костик был бо-ольшой оригинал: предпочитал он делать это на свежем воздухе. И чтоб не бумажкой какой, а именно листочком свежесорванным подтереться. Эстет, бля! Даже ночью на улицу бегал. Сейчас он в Бельгии науку двигает (Костик, пиши). Было у нас местечко обычное в лесу, на бревнышке. Курнем, значит, только втыкать начинает, Костик подымается, "ну, я пошел", и, глубокомысленно шурша кустами, важно удаляется. В этот раз мы вышли за пределы части, в палатку, мороженца-водички-пивка посмотреть. Тут же, рядом – школа. И, типа, скверик кругом. Опа! А чо нам еще надо? Хоп в скверик, дунули, через десять минут Костик уже серьезен, ногой притоптывает, по сторонам поглядывает. Приперло. Ну что, тропинка, вроде, неприметная, вряд ли кто пойдет. Русский авось, штаны спустил, сел, гадит. На лице – блаженство. Что дальше, думаю, уже поняли: идет парочка, лет под сорок. А Костик сидит в кустах за веткой, как бы за углом, мне его видно, а парочка его увидит только когда вплотную подойдет. Кто курил когда-нибудь, меня поймет. Я ржал и остановиться не мог. Парочка забеспокоилась: глядит на них дебил какой-то, ржет, за живот держится, аж сгибается и на кусты поглядывает. Костик в кустах тоже ржет, но тихо. И гадит. И листочек на кусте приглядывает для подтереться. Короче подходят они к кусту, огибают ветку. Я в предвкушении, у меня истерика, слезы градом. Они видят Костика. Последнее, что я видел перед тем как окончательно зарыдал: совершенно одуревшие глаза парочки и Костик, рот до ушей, бодро смотрит на них, сквозь смех напряженно выдавливает из себя "Здрасьте!", срывает листик и оглушительно портит воздух. Михалыч
- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать. - Этот автомобиль имел бы паровой двигатель работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей. - В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров. - Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото. - Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной. - Сапфировое лобовое стекло украшенное вокруг брюликами. - Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы. - Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды. (Почти Брайтлинг!) - Сиденья из Австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака. - После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки. - Поскольку цена такого авто равна цене Бойинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью. - При поездках, за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки. - Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета. - Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера. - Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова конечно же обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом.
Супружница диплом дома пишет про бетоностроительный завод. Нервная вся, не успевает и все такое. Дает вчера дискету, мол, распечатай на работе. Прихожу, открываю файл. Сразу понял всю ее ассоциативную работу мозга, у кого чего болит, как говорится. Первая строка. Название главы: "Описание течнологического процесса". Вот такая вот "течнология" производства.
И второй случай, уже сам состряпал. Написал аналитическую записку, сам подписал, у шефа завизировал, уже несу в приемную. Перед самой дверью взгляд падает на шапку документа: "Генепальному директору...". В голове мысль: "Хорошо, что не Генетальному...".
Летит ИЛ-86. Два пилота в кабине трут за жизнь про самолеты. Оди другому: - Слышь Серега, у меня вот приятель главным инженером на Пермском авиазаводе работает. Говорит что наши тот двигатель-то придумали, большого диаметра, котрый Американцы срисовали и теперь на свои Бойинги ставят. - Да, хороши у них движки, экономичные, мощные, экологически чистые. А на нашем ИЛ-е 4-е слабеньких, небо коптят, керосину жрут как прорвы... Пауза... - Но зато наши в полете не глохнут!
Из бабушкиного сундучка: Станиславский и Немирович-Данченко прогуливаются по коридору Художественного театра. Вдруг на огромной скорости пролетает студент, сбивает их с ног, начинает извиняться. НД взрывается: - молодой человек, что вы себе позволяете?! Вы несетесь, как угорелый, по храму искусства! Перед вами один из величайших в мире режиссеров и педагогов. Ваш покорный слуга тоже немало сделал для искусства. Да вы сквозь землю от стыда должны провалиться! Студент краснеет, бледнеет, исчезает. НД оборачивается к Станиславскому: - Константин Сергеевич, на чем нас так дерзко прервали? Ах, да: так, вот, беру я ее, пьяную, за жопу…
Сегодня с утра ящик включаю, типа пока просыпаюсь, ньюсы новые послушать, по ОРТ реклама: "Опять критические дни?" Рука автоматом переключает на РТР, слышится продолжение звукового ряда: "Ха-ра-шо! Что может быть лучше??"...
Новое - хорошо забытое старое. Медведь, сильно поддатый, идет по парку. Навстречу прогуливается пингвин. Медведю становится интересно - что это, поднимает, подносит поближе, чтобы разглядеть. - Аа. Мм. ПинГвин... ттвою мать. Переворачивает вверх тормашками. - О. Мм. ГвинПин... твою мать.
Н. Р. звонит в салон красоты: - Але! ну типа у меня тут ногти на ногах отросли, не могу в новые туфли влезть, мне бы чиста мастера вызвать? - Хорошо. Через полчаса ждите мастера.
Звонок в дверь. На пороге молодой человек:
- Здравствуйте! Вызывали? Фирма "Колокольчик". Я - мастер педикюра. Н. Р. : - Слышь, Юра! Мне по барабану, педик ты или кто, но что б все было в лучшем виде!
Навеяно историей от 30 марта про депутата-казаха. Отец рассказывал. Был он в пятидесятых годах где-то в Казахстане. Тогда "великий и могучий" был неизменным средством межнационального общения. Автовокзал какого-то казахского райцентра. В автобус заглядывает пожилой казах, спрашивает: - Эй, жопр (шофер то есть). Куда эдищь? Молодой водитель отвечает: - ИбанОпка (то есть до Ивановки).
По поводу "укороченного" анекдота в комсомолке на комментарий №2 от 12.04.2002. А мне короткий вариант кажется значительно сильнее. Лишние подробности абсолютно не уместны и только размывают юмор.