Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Муля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Питерский завод резинотехнических изделий выпустил куклу с женским телом (предположительно Кабаева) и головой Путина. Bысота изделия 152см. После завершения испытаний, в которых принимают участие рабочие и администрация завода, изделие поступит в секс-шопы страны. Россияне смогут любить своего президента не только днем но и ночью.
Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать чистоту и гигиену разъясняла следующим образом: - Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее. Приятно посмотреть.
Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону: - Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных кровотечений, других побочных эффектов нет!
Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает чадо домой и спрашивает: - Ну, Денис, что ты кушал? - Котлеты. - Какие? - Из капустного мяса.
У меня жутко рассеянный ребенок. Проверяю уроки и говорю: - Ты на карте город Дорогобуж не отметила. Отмечает. Смотрю в карту, написано: Дорогой Буш. Занавес.
Подслушанный разговор двух сослуживцев Бориса и Шамиля: - Эх, когда я служил на границе, мне такой замечательный плащ выдали...(Шамиль) - Плащ-палатка, что ли? (Борис) - Нет. Он такой, вот такой и разэтакий (объясняет). - Ну, я и говорю - плащ-палатка. - Блин, Боря, ты задолбал. Я же тебе сказал: у плаща здесь - так, тут - вот так, и там - вот этак. - Плащ-палатка, наверное...(задумчиво). Можно носить, а можно палатку ставить!!! (радостно).
Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить. Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает: - Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или "девочку"? После секундной паузы сестра выдает: - Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.
Довелось поучаствовать в таком диалоге: - Где твоя дочь учится? - В английской спецшколе! - Ну и как? - Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на английском языке!
Забрели на кладбище два пьяницы и от нечего делать читают одну из надписей:"Иван Петров. Адвокат и хороший человек". - Ничего себе! Двух человек в одну могилу закопали!
Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе проигравших.
Дочь-шестиклассница говорит: - Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты, грозы, пауков и много еще чего. - М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики? - Девочек!! - хихикает дочь.
Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло, отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге кухни: - Ма-ам? А что такое "сахарные места"? - В смысле? - Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и целует в сахарные места. - ??!??!!! В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что сахарными были все-таки уста.
Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара, собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он – бритый парень с крутой распальцовкой. Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! " На что ее (пока еще) муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а грамотные люди говорят "ксерокопировать"!". С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае – "снять на ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.
- Утро буднего дня. Немногочисленные москвичи едут на работу в электричке с Белорусского вокзала. Среди пассажиров – два субъекта, вид которых показывает, что сегодня клева не будет, потому что клево было вчера. Один спрашивает другого: "Пслушай, друг...Как думаешь, мы еще в Москве или уже за городом едем? " В ответ – мутный взгляд собутыльника, который, однако, несколько проясняется при виде названия станции: "Ну, конечно, за городом! Вишь, как станция называется? "Рабочий ПОСЕЛОК"!!!
Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставить надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригада молдован-строителей сидит, курит. Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете? М: Асфальт ждем, дорогу строить.
Здорово, ежики! Эта история про вас. Короче - побочный эффект халявы. Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Мила, которая являлась ну просто магнитом различных казусов-импровизусов. Приведу парочку примеров. Пример №1: Завершая нелегкий рабочий день, Мила, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижни (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим. Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Мила, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Милы: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный -наверное, несвежий. Ну, думаю, от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Мила с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Мила голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает. Пример №2: решили по весне мы в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Мила куда-то слетала, где-то поискала, и принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Мила, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентельменах удачи"? Ну так Мила выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Мила со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке. "Комедия ошибок-2", старик Шекспир отдыхает. С Милой еще много происходило разных историй, вспомню - раскажу. МУЛЯ.
К вопросу о рекламе гладких женских ножек. Кто-нибудь видел ХОТЬ ОДНУ женщину, которая спокойно смотрела бы, как по ее ноге карабкается большая зеленая гусеница?!(Визг за кадром). Если да, подскажите телефончик. Экстремалка, блин. Муля.
Захожу на днях в отдел игрушек при большом магазине - купть племяннику плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются - как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и не купила - отсмеявшись, забыла. P.S. Привет поклонникам Масяни ! Муля.