Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль 2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль 4.Отделал Варвару у входа-10 рублей 5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей 6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля 8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей 9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей ИТОГО-60 рублей На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит." Настоятель монастыря Евлампий
Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезду-1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа-10 руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб. 4.Отделал Варвару у входа-10 руб. 5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её матом два раза-5 руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца-10 руб. 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб. 8.Отделал по разу жен мироносца-5 руб. 9.Покрыл матом Святую Магдалину-5руб. 10.разделал небо и поставил крест под всеми святыми-10 руб. ИТОГО-60 руб. На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит." Настоятель монастыря Евлампий.
Лето наступило, все цветет вокруг На небе сияет солнца желтый круг Душу наполняя ласковым теплом Мы туда стремимся, где наш отчий дом С ненавистью глядя на российский мух Тосковал по Родине каларадский жук.
На небе мириады звезд сияют Ах как прекрасен был бы к ним полет Зачем я существую в этом мире? И что же с ним потом произойдет? Сидя в вонючем, гнилостном болоте О смысле жизни думал Бегемот.
Армянская сборная по водному поло поехала на олимпиаду. Играют матч. Ашот взял подачу и плывет забивать гол. Тренер ему кричит:"Ашоооот, отдай мяч Хааааачику!". Ашот не слушает, плывет дальше. Тренер опять:"Ашоооот, дай пас Хаааачику!". Ашот не слышит, плывет и забивает ГОЛ! Тренер:"Что ты наделал? Я же тебе говорил, отдай мяч Хачику!". Ашот:"Ну, тренер, зачем ругаешь, я же гол забил!"Тренер:"Ты гол забил, но Хачик-то утонул..."
Только что подруга рассказала. Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень помогло!".
Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через 2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))
Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот, все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю - красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные. Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....
Встречаем Новый Год. Приехала сестра мужа с ребенком 3-х лет. А у меня дочке только будет 2 года 4 января. Сидим втроем (и муж мой - поэтому втроем) с двумя детьми. Погуляли их, покормили, я поспала (стол делала), все про детей друг другу рассказали, а Новый Год никак не наступает. Снова поели, попили чаю, дети уже сами по себе, развлекают друг друга, а Новый Год не наступает! Вдруг в этой тоске голос сестры мужа: Как у вас она хорошо говорит в почти 2 года! (О нашей дочке) И все правильно, слова не путает. А вот наш (то есть ее сын) заговорил позже! Мальчики позже говорить начинают. Но слова путал! Читает сороку-белобоку: этому дала, этому дала, а это - не мудала. Смеялись два года:-)
История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра - тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010, года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа, пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери 2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки есть, помимо нас, с такими двойными именами.
Беседуем с сыном-первоклассником. - Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится. - Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!
История о том как можно добить и без того непростые отношения со свекровью. Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу семейную жизнь. Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму". "Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная ушла к себе. Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом заглядывает к нам в комнату и спрашивает: - Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне как-то нехорошо. У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не пропадало". Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке", которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю: - А где кружечка стояла? - В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту самую кружечку. Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано, что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!". Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать. Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.
Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу. Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька. Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья радостно - так это ж лор! :))
Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского языка, штат Вермонт), 1993.
Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я сегодня отдыхаю".
Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог: - Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура! - Я же просила тебя, не называй меня дурой!
Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...
Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки, а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало продолжает свое занятие.
Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет "спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я плакал....
Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет? Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго не могла понять, зачем же за это переплачивать.
Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков (хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?" Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?
Ассоциация слепых, глухих и убогих совместно с Профсоюзом бродячих торговцев проводят под эгидой РЖД совместную акцию "Услышь меня!" "Чик-чик!" - вот и еще один обладатель плейера с наушниками не прорвался сквозь кордон участников акции, вооруженных ножницами!
Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте. Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу, поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на работе по уважительной причине.
История старая, про айзербальджанцев. Не знаю, как правильно написать слово "айзербальджанец"! Да простят меня представители этого народа, ибо не со зла я! Так вот, у нас в ЛИСИ (Ленинградский инженерно-строительный институт) учились ребята из Айзербальджана. И хорошо учились, а лучший командир стройотряда тоже был айзербальджанец. Вот с кем было не страшно и в огонь, и в воду, и в такую жопу, как Ямал или Таймыр. Это теперь там города-сказки, феерические города нашей мечты, построенные на нефтянно-газовые деньги, а раньше это были просто поля, на которых, за исключением двух-трех убогих домов, стояли одни бараки и балки. И что самое приятное, в строяке студни зарабатывали прилично, кто на что: папе на холодильник, себе на пожрать в течение года, проиграть в преферанс и т. д. Не суть, как говорится. Дисциплина железная, деньги гарантированы, про межнациолнальные конфликты еще никто не слышал, сухой закон Горбачева обходим с молочным бидоном, полным браги, только в плохих строяках, где командир - свинья и пьяница. Одно портило эту иддилию, точнее - один орган - ЖКТ. Ну поносили предстивители этого древнего народа! Например, в Ноябрьске, который в 80-х был приличной помойкой, хохлы открыто посмеивались и т. д. Ну наши то денег заработали и уехали, а мы, молодые свины, не могли и подумать, чтобы открыть рот на таких же студней! А местные там годами жили. Вот, наверно, откуда пошло выражение РАБОТАТЬ ДО УСРАЧКИ!
Создал Бог землю, а дьявол ему на зло океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему на зло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.
Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!
Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает: "Как же, как же, старик Крупский!" Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"
... Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...
В детском саде №8 раздаются голоса: - Сука,блядь, отдай подушку!! - Не еби, она моя! Вдруг заходит воспитатель: - Дети, тихо! Так нельзя! - Да иди ты, проститутка! Ты нам больше не нужна!!!
Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал.
Откуда появились татуировки? В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали... Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и с криками удирали!!!
Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол - де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не забалуешь!
Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ - среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру, которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!
Я красивая женщина. У меня близко посаженные маленькие глаза, брови нависают над глазенками, нос можно смотреть только анфас. В профиль - это сражение с Гоголем за перенство мира по крючку. И еще у меня та же проблема, что у Сильвестра Сталлоне - у меня кривая улыбка, так, как будто ее натянули на часть лица, а на другую часть - натянуть забыли. К этому надо добавить большую челюсть от чухонских предков и червявость от ураинского папы. И еще у меня коротковаты ноги, галифе в целлюлитом и я сутулюсь. Все вместе выглядит забавно. А когда мы идем с моим третьим мужем по городу и я вижу красивого мужчину с уродиной, я всегда говорю в слух: Боже, где же он эту страшилу откопал? Ведь находят же себе такие страшные таких симпатичных парней. Жалко бедного мужика с такой - то уродиной ходить... уууу!! И мне не стыдно! потому что я - ПРАВА!
Просто не могу не рассказать! Работаю в аудиторской фирме и по долгу службы часто читаю всякую дребедень, которую пишут в коммерческих фирмах и фирмочках. У этих фирм две беды - старые работницы, которые не понимают, что говорят и молодые работницы, которые не осознаю сказанного в силу возраста. Конечно, работницы канцелярского труда. Казусы случаются и в больших конторах, но это скорей исключение. А вот в обычных фирмочках люди экономят на всем, иногда кажется, на здравом смысле тоже. Вот сидим с коллегой, читаем, держимся, чтобы не заржать. А после работы она (коллега) мне говорит: Это все ерунда! Вот я читала акт на списание меховых шапок на складе. Вот это было здорово. Там за подписями комиссии, завскладом и гендира было написано следующее: В результате того, что кот ОПИСАЛ 17 шапок, данные шапки пришли в негодность и далее они этц негодность расшифровывают: запах и т. д. Вот такие у нас коты в Санкт - Петербурге. Одним писом 17 шапок. Что он до этого - год не писал?