Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жесть страшная! Только что получил гороскоп по рассылке. Читайте, такое просто не придумаешь нарочно!
РАК
День будет напряженным с самого утра. В случаи ссоры, все Ваши попытки примирить конфликтующие стороны только подольют масло в огонь. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу.
Старшина спрашивает новобранцев что они делали до службы. Выходит один и говарит я могу сделать Бурбулятор только мне нужно цинковое ведро гвозьдь и молоток дали ему все это .Он пробил в дне ведра много дырок так чтобы налитая в ведро вода выливаться из него с характерным булькающим звуком .Старшина обругал солдата и выкинул ведро на помойку.Тут с инспекцией приезжает в гарнизон генерал,гарнизон естественно убрана до блеска прошолся генерал по всему гарнизону и говорит началнику"Все у вас хорошо везде чисто только кто на помойку новый бульбулятор выкинул"
Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой мужик- куда ты эту суку ведешь? дама - это не сука, а кобель мужик - а я его и спрашиваю
Едут в купе поезда парень (П) с девушкой (Д) и лицо кавказкой национальности (ЛКН). Вечереет, парень с девушкой ждут, когда ляжет спать ЛКН, чтобы заняться сексом, наконец, он лег спать (на нижнюю полку). Залезли они на верхнюю полку и занялись делом. Ну и в процессе девушка давай базарить: Д.: Когда мы приедем, ты на мне женишься? П.: Конечно... Д.: И у нас будут дети? П.: Конечно... Д.: У нас первый будет мальчик, давай назовем его Павлик. П.: Конечно... В самый ответственный момент поезд резко тормозит, парень с девушкой вместе чемоданами и сумками падают вниз. ЛКН (вставая с пола): Забэрите ваши сумки , забэрите ваши чемоданы и (брезгливо смахивая белую жидкость с лица) Павлика вашего забэрите тоже!!!
Снимают в Голивуде фильм про непорочное зачатие Долго искали актрису на главную роль девы Марии , нужно было чтоб без пупка вроде как и родилась непорочно. Наконец нашли . Прошли съемки , на завершающем банкете режисер спрашивает - как же ты так вот без пупка родилась а? Да знаете раньше был , но стерся.
Мужик познакомился с женщиной. Пришли к ней значит, выпили немного. Утром она говорит ему: -Хочешь я угадаю кем ты работаешь? -Ну, попробуй,- соглашается мужик. -Ты - врач. -А как ты догадалась? -А просто вчера перед ужином ты долго-долго мыл руки. Я даже могу предположить, что ты анастезиолог. -??? -Ночью я ничего не почувствовала!
Буратино приходит к Папе Карло. - Пап Карл, меня Мальвина не любит, говорит, что у нее от моего члена занозы. - Не беда, сейчас подправим шкурочкой. Подправил Папа Карло все, что нужно, а Буратино ему: - Пап Карл, да ну ее, Мальвину, давай лучше еще шкурочкой...
Cтудент говорит: С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен парадоксировать концепцию субьектива , ибо помыслы его не соответствуют субардинации дел. На что дед отвечает: Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем не менее факт, оно корей касательно, чем относительно, но вот случись с тобой такое вот тебе и пожалуйста !
Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!
События происходили года три назад.В правдивости истории я абсолютно уверен, так как ее главные герои - мои очень хорошие знакомые. Чем люди занимаются в командировках? Правильно, отрываются на всю катушку. Вот и мои друганы решили вкусить всех прелестей, отправившись в командировку (один будучи директором, другой замом фирмы)на "Камазе". Дорога была длинная и утомительная. Прибыв в Казахстан, перезаключили договор, затарились товаром, и решили всю обратную дорогу это дело отмечать (к великому неудовольствию водилы). Где-то к середине дороги они уже мирно похрапывали, отравляя окрестности перегаром. Вот тут-то и случилось непредвиденное. Машину остановили гаишники и устроили проверку документов, груза и т.п. К несчастью наши герои проснулись, вылезли из кабины и потребовали объяснения у "грязных, вонючих ментов". Объяснения были бурные и закончились заключением обоих на 15 суток в трезвяке ближайшего городка. Первое утро в неволе случилось пасмурным, с ранним подъемом и сильными головными болями. Их и других обитателей казематов вывели на территорию "зоны", которая включала в себя небольшой плац, два двухэтажных "холодильника" с решетками на окнах, и все это хозяйство было обнесено забором с колючей (!) проволокой. В общем построили их на плацу и чего-то ждут. Минут через десять на территорию въезжают автобусы с ОМОНом и пожарная машина с брансдпойтом. Вываливаются, значит, солдатики - в полной экипировке: жилеты(пуле), каски, Щиты, дубинки и прочее. Строятся напротив и без того умирающих мужиков. Появляется начальник ОМОНа и выдает: "Так, отрабатываем первое упражнение - разгон демонстрации". Ну,короче, пи#дили и гоняли мужиков по плацу два часа, был только один перерыв для дозаправки пожарной машины водой. И вот картина Репина: лежат наши мокрые и злые герои в камере на втором этаже и зализывают свои раны (кровоточащие), и через решетку до них доносится короткая команда: "Упражнение второе - на втором этаже здания преступники захватили заложников. Приступаем." Моментально за решетку с характерным лязгом зацепились две "кошки", и все зае#лося по-новой с той лишь разницей, что возможности маневрировать и увертываться в камере практически не было. И так изо дня в день. Вот такие нравы в городках российской глубинки. А водила "Камаза" получил премию в размере трехмесячной зарплаты за то что дожидался наших героев у ворот трезвяка в машине. А мои друзья считают наших башкирских ментов и гаишников самыми человечными в мире, а наши трезвяки - южным курортом.
Купается значит оданжды по пьяни програмист в озере и слышит мерзкий такой голос - плюс два или минус два подумал подумал - "плюс два" говорит и поплыл к берегу вылез начал плавки выжимать - смотрит, а у него четыре яйца висит помчался к врачу врач посмотрел - " еще отрежешь не те " думает " вы бы молодой человек лучше еще искупались" говорит протрезвел програмист быстренько к озеру помчался плывет и слушает тут ему из глубины тот же мерзкий голос - "плюс четыре или минус четыре?" вот - так
Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник, И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку, Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной, Потащились к остановке, и пока переходили вы слякОтную дорогу, ржавый "Запор" вас забрызгал с лужи мутною водою, И прождавши минут 20 вы как следует замерзли, Но пробралися в троллебус, ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы закрывающейся дверью, А потом еще в добавок вам на локоть наступили (жлоб, что с верхней сполз ступеньки) и какая-то бабуля с непомерною тележкой припи$дякала вас больно, грязным колесом под печень у@бала вас с укором "что, мол , место уступи, чмырь, ты немедля ветерану!" И сопливый пионер, гад, вытирает две козюльки не стеснясь об ваш свитер, и потом 2 остановки вы пытаетесь пробраться С воплем "мне мля ,надобно на выход!" Непременно проезжая Ту , которую вам нужно Это значит удалася Вам поездка на работу!
Милая дамочка возвращается с курорта домой. Садится в поезд, в купе откидывается на спинку сидения и смотрит на свои коленки: - Ну вот, наконец-то вы вместе...
На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать других НР - вот мол моя собака любую вашу сожрет ну стравили их с Бультерьером - хрум - нет бультерьера стравили с Ротвелером - хрум - нет Ротвелера стравили с Водолазаом тоже самое всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим - ну вот еще - отвечает НР - 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция
Беседуют на работе три подруги. Одна говорит: - Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные. Вторая: - Ой, а у моего тоже холодные. Третья: - А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала. На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом. Подруги спрашивают: - Что с тобой? - Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель, решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"
Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру: - Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы я им сегодня общество повеселил. - Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "В-О(А)-М-Х-У-Я!" Приехал генерал на бал и говорит: - Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат:"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох и кричит:"Хуй вам в жопу!"
Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике Преподаватель: -Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт можно сделать? Студент: -Ну, эээ, ну как вам, ээээ... Преподаватель: -Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете и скажете. Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник. студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает: -Браток скажи, а корове аборт можно сделать? Старшекурсник: -Ну ты, браток, и залетел!
На птичьем рынке- -по чем попугай? -300$ - че так дорого? -он по французки говорит -а этот, -600 -что два языка знает? - угу - а за 900$ что на трех говорит? - да не х-- он не знает но умеет руководить вот этими двумя
Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий, нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Бык а бык, давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую коровку!! Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем! Молодой успокаивается, но потом опять: " Бык, а бык, давай тогда быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую... В ответ звучит: "Нет! Мы этого делать не будем." Молодой (обиженно): " Ну что же мы тогда будем делать?" Старый говорит с расстановкой: "Мы медленно спустимся вниз и поимеем все стадо!"
Звонок: - Алле, это КГБ? - Да. - А это - Вася! Через полчаса. - Алле, это КГБ? - Да. - А это - Вася! Еще через полчаса. - Алле, это ВАся? - Да. - А это - КГБ.
Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы. Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает: -Скажите святой отец какие ошибки у меня были? -Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел. Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы В третьих: рясу в трусы не заправляют Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец
Провели очередной опрос общественного мнения среди американских женщин. На вопрос: "Хотели бы Вы заняться сексом с Клинтоном?" 5% женщин ответили "Да", 5% - "Нет" и 90% - "Больше - нет".
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают - Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический? -(пауза кряхтенье) - Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь наняли.