Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитала статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..." Пипец! Мне тридцать... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю "Алёшу Поповича"!
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит!
Старшая медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медицинского училища, знакомя их с больницей: - А вот больные в этой палате представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен. То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
РОЛЕВЫЕ ИГРЫ Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки: - Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
Гостья, показывая на фото мужчины, висящее в гостиной, спрашивает у хозяйки дома: - А это кто? - Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка. - Ой, извините, я не знала, что он... - Да нет, ничего, ничего... Просто он действительно бедный.
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует. Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
Девушка укоризненно говорит парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
Муж и жена создают новый пароль для компьютера. Муж набирает: "мойчлен". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт: "Ошибка - слишком короткий".
АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала - все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева. А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.
СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ Четырёхлетняя дочка жалуется мне: - Мама, а помнишь, я папу о чём-то попросила? Он ответил: "Сейчас всё бросил и побежал!". А сам не побежал! Он меня обманул, да?!..
Две блондинки разгадывают кроссворд: - А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? - Э-э-э... Прорабы?..
Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы. Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы! Вот это я понимаю - порочный круг!
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
БЛИЗНЕЦЫ-БРАТЬЯ У меня есть друзья, братья-близнецы, Саша и Рома. У Ромы растёт очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот братья как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку, оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать и не помогать в процессе их идентификации. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного и говорит: - Здрасьте, дядя Саша! Смотрит на другого: - Здрасьте, дядя Саша! И бежит дальше. Папа Рома успел возликовать лишь на долю секунды...
Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
МУДРОЕ РЕШЕНИЕ Студентка Киевского медицинского института объясняет, почему она отказывается идти на митинг протеста против отказа правительства от Евроинтеграции: - Мои родители третий год платят за моё обучение. Боятся, что меня отчислят. Говорят, что лучше они сами за меня на майдане постоят.
ПРИСТЫДИЛ... У двухлетнего сына своя планшетка. Собирает паззлы, рисует и т.д. Как-то взялась поиграть в Angry Birds. Сын пристроился рядом. Участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так ему объясняла, и эдак - безрезультатно. - Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы всё рушилось! Ну, это же так легко!.. - Мама! Но ведь свинки тогда погибнут! Устыдилась. Пошли читать "Муху-Цокотуху".
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме. В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет). - Кто там? - Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла! - Женщина, вы в своём уме?
Одеваемся вместе с дочкой. - Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди. Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает: - Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен. - А с мёртвым? - спросила дочь.
Рассказала знакомая. Но это так прекрасно, что не могла не поделиться. Мальчик приходит из детского сада. - Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул. - Но ведь девочке это, наверно, не понравилось и она на тебя обиделась. - Нет, мама, она не обиделась - она тоже в меня плюнула.
Мамочка в детском садике спрашивает: - Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница отвечает: - А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?
Было это в бытность мою студенткой филологического факультета МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития. Итак, 1-ый курс, 1 сентября, первый семинар по русской фонетике. Молодая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень. Надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын х*й. Что в переводе означало всего лишь "Золотой воин" (или "мальчик" - уже не помню точно). Причём "Алтын", как вы уже, наверное, догадались, это - "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику. Преподавательница долго всматривается в журнал и, наконец, найдя, по её мнению, приемлемый вариант, с улыбкой предлагает: - У вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я вас буду звать просто Алтын? А монгольский юноша, как уже было замечено, скромный. И, поскольку, "Алтын" на его языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущённой улыбкой отвечает: - Да нет, что вы... Зовите уже тогда просто х*й!
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: - Писец, как ты на скворечник похож!