Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Профессор Звёздочкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Точный адрес планеты Земля (мало ли кому вдруг понадобится): Земля - планеты Земной группы - Солнечная система - галактический рукав Ориона - галактика Млечный Путь - местная группа Галактик - скопление Девы - сверхскопление Девы - сверхскопление Ланиакея - комплекс сверхскоплений (галактическая нить) Рыб-Кита - Метагалактика - Вселенная.
Классификация событий по внешним признакам: зелёное или шевелится - биология, воняет — химия, не работает - физика, непонятно - математика, чёрт знает что - психология.
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому: - Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет: - Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с "Алисой" не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург... Один из студентов: - Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
Из новостей: "Российские космонавты не смогли выполнить главную задачу выхода в космос". Комментарий: В приёмном пункте стеклопосуды прямо перед ними закончилась тара...
Космонавт Сергей Рыжиков предположил, что трещина в российском модуле МКС, из-за которой происходила утечка воздуха, могла появиться из-за сильного удара ногой, когда сантехник, вызванный с Земли, чтобы устранить неисправность туалета, попытался достучаться до спящего экипажа станции.
Знаменитости, о которых уже начали потихоньку забывать... А что, если Грета Тунберг, так яростно выступающая против глобального потепления - это реинкарнация Снежной королевы?
Руководитель ЦУП докладывает главе Роскосмоса: - Дмитрий Олегович, на МКС - новое ЧП! На российском модуле засорился туалет. - Ну сколько раз им можно повторять, чтобы не бросали туда использованные тампаксы!
Хотите узнать главное отличие между эпохой античности и современным миром? Всё очень просто: если раньше властителями дум были философы-киники, то в наше время - вульгарные циники.
Дважды герой СССР, летчик-космонавт Владимир Джанибеков вспомнил, как астронавты НАСА испытали шок, когда впервые увидели туалет на борту космического корабля «Союз». Об этом он рассказал на мероприятии по случаю годовщины стыковки кораблей «Союз» и «Аполлон», прошедшем в Музее космонавтики.
По словам Джанибекова, система ассенизации на «Союзе» была «элементарной», «дырочка, пи-пи через клапан», - цитирует его РИА «Новости».
Увидев ее, американцы поинтересовались у члена дублирующего экипажа Анатолия Филипченко, какого размера выходное устройство. Тот ответил, что «XXXL». По словам Джанибекова, после этого к Филипченко выстроилась очередь женщин за автографом.
«[Алексей] Леонов в стороне отдыхает», - добавил Джанибеков.
Стоит отметить, что на американском «Аполлоне» для справления нужды у астронавтом имелись специальные пакеты, которые до сих пор используются в качестве запасного средства МКС. Советские космические корабли, начиная с полета Юрия Гагарина, были оборудованы полноценными туалетными кабинами.
Учёные Сколково приступили к завершающему этапу испытаний специальных пулеотталкивающих колготок для российских женщин-военнослужащих. Ожидается, что такие колготки поступят на вооружение уже в следующем году.
Re: - А вы тоже теперь нажимаете кнопки лифта костяшками пальцев? -------------------------------------------------------------- - Нет, знаете ли, исключительно локтем...