Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Семен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог: - Наталья Петровна, возьмите в рот. - Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети! - Наталья Петровна, возьмите в рот! - Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете! - Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто... - И фапку...
Произошло это довольно давно в большом банке. Банк - международный и весьма знаменитый. По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения, хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу зала сидят несколько IT мальчиков. Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное). Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью. Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ - нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп, берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет. Компьютерным мальчикам стало весело.
Решил купец своих дочек замуж выдать. Выпустил в чисто поле, дал лук со стрелами, и говорит:-Кому ваша стрела попадет, тот и будет вашим мужем. Стрела первой дочки попала к новому русскому.Обрадовался купец и выдал ее замуж.Стрела второй дочки попала к банкиру. Тоже неплохая партия. Вышла на луг третья дочка,Аленушка, выстрелила и попала в лес.Пошла стрелу искать,найти не может. Стемнело уже. Вдруг видит - лягушка держит ее стрелу. Подошла Аленушка к лягушке и поцеловала ее один раз. Ничего не происходит. Поцеловала второй раз - никакой реакции. Поцеловала в третий раз..., и вдруг лягушка говорит ей человеческим голосом: Аленушка, милая! Заколдовала меня, принца, злая ведьма так, что сколько не целуй - не поможет. Отсосать бы надо...!?
Прогресс все ж есть! И вот пример: Свобода слова в Интерненте. Не будь его, то в туалете Публиковался б Hoaxer.
Среди говна. Без дна.
(с)Семен
_______________________ Примечание составителя: Я долго думал (чесслово), включать ли этот шедевр в основной выпуск. В конце концов решил так: по-видимому, буду включать и дальше эпиграммы на местных знаменитостей, как и их ответы, в зависимости от их содержания и качества помещая в тот или иной выпуск. НО - ввожу правило: все личные эпиграммы должны быть подписаны именем автора и адресом, которые публикуются немедленно. -- Arieh Edelstein
Приходит проститутка к врачу. - Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? - Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. - Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. - Ну-с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу: - ЧТО, ДОКТОР?
К национальным особенностям мышления. Прошлой зимой гулял я со своим приятелем-японцем по сельской местности. Японцы они очень сильно на природу западают, потому и решил я своего другаря (профессора экономики, кстати) вытащить на свежий воздух. Идем по замерзшей реке - лес по берегам красивый, балдеем, пивком оттягиваемся - благо не холодно было. Чтобы развлечь японца я возьми и спроси: - А знаешь, что под нами сейчас? (Надеясь его потешить сообщением, что под нами 7 метров воды). Он посмотрел на меня как на идиота и ответил: - Сам знаешь что - носки!
Сосед сажает цветы в огороде. Выходит его жена и начинает его за что-то ругать. А он тычет в сторону огорода и огрызается: "Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл."
Последнее время не раз приходилось видеть странных людей с деревянными мечами, оклеенными фольгой. Не знаю, право, как сии существа точно называются, кажется, "толкиенутые" или "толкинутые" - те кто Толкина перечитал. Вот еду днями в метро, с дачи возвращаюсь. А тогда еще жара стояла, а на даче я с шабашниками-хохлами, которые мне кое-что там делают, отменной горилки испил. Но по жаре и развезло - задремал я в вагоне метро на кольцевой. Глаза открываю - гляжу - в шлемах, в хвостах собачьих, с мечами и луками.А лет деткам уже по двадцать, а то и поболе будет. Меня смех разобрал. Настроение было очень дружелюбное. Я и поприветствовал самого здорового: "Здравствуй, Фродо!" А он так серьезно отвечает: "Берегись орков!" Это меня окончательно рассмешило, а тут вдруг вижу - моя станция. Быстро десантируюсь. Гляжу - орки. Самые настоящие - в милицейской форме. Но не забрали.
Неплохо Сема Помидоров описал путешествие немца в своей истории за 09.12.01. Для частичного восстановления справедливости(душ в вагоне) и доброго имени неизвестного нам немца, хочу рассказать о своем путешествии из Германии в Швейцарию в спальном вагоне.
Случилось это совсем недавно со мной. Надо было в Женеву, по делам, срочно. Люфтганза ломит совершенно неправдоподобные цены, да и неудобно вставать в четыре утра... Купил билет на ночной поезд, зашел в вагон и о... л! Прежде всего, поразило расположение НОМЕРОВ. Именно НОМЕРОВ, а не купе: в трех уровнях! Когда зашел в номер обалдел еще больше. Не понимаю я немцев. Как они на минимальном пространстве могут организовать максимальный комфорт? На этом пятачке разместились следующие достопримечательности: небольшой гардероб, закуток для чемоданов, два спальных места, легко становящиеся диваном и, самое главное чудо, - столик, по мановению волшебной палочки превращающийся в умывальник (но не душ!)! А над столиком маленький шкафчик, в котором есть мыло, салфетки и...
Вот об этом и пойдет речь. Ни за что не догадаетесь, что еще там может быть! Я сначала долго вертел в руках ЭТО, искал название, пытался понять, ЧТО ЭТО такое. Безрезультатно! IQ у меня не такой уж и низкий, но в голову ничего подходящего не приходило. Опишу подробно: пластиковый стаканчик, похожий на стаканчик из-под йогурта, закрытый фольгой, без всяких надписей. То есть, его предназначение должно быть понятно каждому! Догадались? Это был стакан с ВОДОЙ! Но не с простой водой для питья! Это было бы слишком легко...
С ВОДОЙ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА ПОСЛЕ ЧИСТКИ ЗУБОВ!!!
Ведь КАЖДОМУ порядочному человеку известно, что воду из умывальника пить нельзя! А при полоскании ротовой полости водой из умывальника она (вода, то есть)случайно может попасть в организм и устроить там маленький Сталинград.
Знайте об этом, братья и сестры, и всегда берите с собой в дальние поездки по просторам нашей необъятной Родины профильтрованную воду!
Просто несколько наблюдений об отзывах. Об английском. Большинство отвечающих проживающих за границей уже считают себя знатоками, чисто профессора изящной английской словесности. И начинают поучать не son of THE bitch a son of A bitch. Конечно второе правильнее. А вот в фильме Unforgiven с Клином Иствудом вчера вот такая фраза была He don't do it. Вроде по правилам д.б. doesn't перемотал назад посмотрел конкретно по титрам все так и было He don't. Что вы скажете любезные лингвисты, или Клина Иствуда поучать будете, как на английском говорить надо. Но хочу сказать не о правилах, а о людях. Начинают, понимаешь, корчить американцев, Оксфордистов из себя. Брехня это все. Я тоже живу за границей и могу судить. Язык у меня, честно говоря, хреновый. И у всех окружающих, даже те которые лет по пять, тоже неважнецкий. Есть всего несколько исключений из этих правил, но это ситуации не меняет. А жене на курсах такое вот сказали. Ребенок, приехавший до 10 лет, начинает думать по-английски через 3 года, старше через 7 (грубо, конечно, не надо придираться, что есть сразу разрыв), взрослый НИКОГДА. Так, что эти чисто профессора киздят как те подружки из Александровского парка с немецким в совершенстве. О людях (английская тема навеяла). Какой же мы народ говеный россияне. По говнистости, наверное, впереди всех наций. Написал Алексей из Нью Джерси хорошую история, так налетели как мухи на навоз, и давай –давай дерьмом поливать, в говне полоскать, вот какие мы умненькие, образованенькие, заграницей живем. Смотрите, любуйтесь на нас. Одна знакомая здесь (в Канаде, не раз плюнуть, найти работу, сейчас правда, полегче, а год-два назад нелегко было. Если не программист то, то вообще, дело швах. Жены в большинстве не работают, по крайней мере, у всех моих знакомых.) рассказывала. Пришла на интервью в одну фирму, поговорили. Был там один крендель, из наших. Он ей потом и говорит, я против того, чтобы ты к нам пришла. Мы начнем по-русски разговаривать с тобой, а мне английский надо совершенствовать. Не взяли. Вон ведь как ввернул. А я думаю, что просто струхнул, испугался конкуренции. Одни мы такие униКАЛЬНЫЕ. Китайцы, югославы, индийцы, мексиканцы все друг другу помогают устроиться, хочется им, чтобы своих побольше было. А наши как до сих пор Государственную Границу СССР от своих же охраняют. Есть, конечно, и нормальные люди. Когда только приехал, встретил одного нашего, машину купить помогал. Я говорит, с нашими не общаюсь, такого говорит, насмотрелся. Есть один товарищ и все. Поразило вначале. Пожил, присмотрелся, так оно и есть. И ваши, господа и дамы, язвительные реплики лишний раз подтверждение этому. А Алексей молодец, таким и должен быть сайт, побольше веселого и хорошего, что особенно ценно для иммигрантов вдали от Родины, которая все-таки дала знания, образование, воспитание, а не ушат коктейля из говна и помоев на каждого входящего. А страна у нас хорошая, Россия и людей, слава богу, замечательных тоже много, все-таки намного больше, чем доморощенных критиков-философов. Посмотрите на www.brainbench.com все топы наши люди держат. Хотя нас совсем немного в общей мировой массе, примерно каждый пятидесятый, а вся лучшая десятка больше, чем на половину из наших. Хотя по теории вероятности один на 50 должен быть. Все высказался, давно хотел.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Умер старый еврей и попал в рай. Хорошо ! Тишь да гладь да божья благодать! Все хорошо все во время... Однажды прогуливаясь у забора слышит шум - заглянул за забор а там жизнь кипит ; водка девочки казино деньги рекой текут - живи не хочу! Приходит еврей к богу и говорит - Господи отпусти за забор... - Да ты что ? Там же АД ! - Ну хоть на пару дней ?! - Ладно - иди ! Погулял как следует еврей в аду - возвращается и просит у бога; - Отпусти совсем в ад. - Ну есле решил окончательно - иди... Только еврей вернулся в ад а черти его хвать и на огонь. А еврей кричит; - Вы что с ума посходили !? - Э нет (отвечают черти) ! Быть туристом - это одно! А вот на постоянку - это лругое!!!
Три нарка угорают до колик на углу дома - труба. К ним подходит бабка и говорит: - Молодцы ребятки, правильно делаете, что смеетесь. Пять минут смеха заменяют килограмм сметаны. Нарки угорают еще сильней и говорят бабке: - Вот ты, бабка, свою сметану сама и кури!
- Сара Исаковна, вы еврейка? - А с чего это вы взяли? - Ну... ведь Исаак - еврейское имя... - Да? Вы что, хотите сказать что Исакиевский собор - синагога?
Институт середины 80х. Замотанная активистка, живущая только работой и комсомольскими делами, собирает взносы. Одна из комсомолок, стоя в коридоре, делится с подружками последними успехами в личной жизни. Вдруг подходит Активистка: -Ира, ты уже заплатила взносы? Ира на секунду задумывается (отшить бы эту дуру с ее глупыми вопросами раз и навсегда),оглядывает с ног до головы Активистку,и с неподдельным интересом, как бы приглашая присоединиться к разговору, говорит: -Новикова, а ты когда-нибудь хуй сосала?
Цель была достигнута. Бедная, никогда не видевшая живого %уя Новикова, больше к Ире с дурацкими вопросами не подходила.
Нет, ну в общем, Бараныч был нормальным парнем, не ботаником. Среднего роста, бараьего веса, с очень подходящей его габаритам фамилией. Но постоянно попадал в какие-то сомнительные приключения. Трудно понять, то ли ему везло, то ли не везло... Решайте сами.
В тот раз, в Пскове, когда были учебные прыжки, у него десантный парашют не раскрылся. Ну, конечно, в итоге раскрылся, но командир поседел за пару минут. Весом-то Бараныч не вышел. Но его, по недосмотру, все равно отправили прыгать. Вместо положенных трех секунд парашют раскрылся на пару секунд позже. А с 800 метров-то каждая секунда на счету. Короче, до земли метров сто оставалось. Как выжил? Хрен знает. Наверное, полное отсутствие лишних килограммов помогло.
Потом с девчонкой его в кино накрыли. Нет, ну надо же удумать такое! Ну ладно бы тихонько сделали друг другу приятное на последнем ряду, так нет: громко, с криками, вздохами, стонами. Ну, свет конечно включили, а там такое! Милицию вызвали, та военный патруль, те обзавидовались, но сообщили в часть, ну а там губа – как положено. Да, конечно, прослыл в учебке Бараныч сексуальным террористом, героем. Но кончить-то не успел…
А вот в этот раз чуть не огреб Бараныч пиздюлей по полной программе. Дедушку обидел. Пообещал и не сделал. Не важно чего пообещал. Главное – не сделал. А дедушки это не любят: как это так - не сделал, раз обещал! Значит надо научить держать слово. И дал дедушка Баранычу послушание: ногами встать на спинку кровати, а руками взяться за другую спинку этой же самой кровати. И так вот висеть. А как только коснется Бараныч самой кровати – так ему дедушкв пиздюлей-то и навешает. Ну проникся, естественно, Бараныч такой перспективой – и висит себе потихоньку, терпение дедушкино испытывает. Подлец! - оно же не резиновое! У дедушки уж руки чешутся, а у Бараныча - не разжимаются. Ну вес-то маленький, чего же не повисеть-то! Дедушке как-то неудобно перед всей ротой взять и прервать послушание. Но он же старенький уже, мудрый… Решил Бараныча хитростью взять. - Вот висишь ты Бараныч уже хуй знает сколько и думаешь, наверное, что дедушка полный пидорас. Так ведь? Ну у Бараныча-то руки ноги устали, а мозги пока нет. Понял он, что вопрос-то с подвохом. И даже догадался, что послушание прервется самым предсказуемым образом, если он положительно ответит на поставленный вопрос. - Да нет, - говорит,- не думаю… А дедушка не унимается, он же старенький, ему уже к делу приступить хочется поскорее. Настаивает: - Да ты честно скажи, Бараныч, думаешь ведь. Скажи правду! Скажи, что я пидорас, и я тебе ничего не сделаю. - Да нет, - держится Бараныч из последних сил, - не думаю. - Да ведь думаешь, думаешь, - уговаривает дедушка, - скажи правду, ничего тебе и не будет. Ну тут уж Бараныч понял, что есть ШАНС прекратить все это дело и воспользоваться предложением дедушки. Но врожденная, или благоприобретенная в соответствующих обстоятельствах, дипломатия заставила-таки напрячься его мозги и найти наиболее подходящий нейтральный ответ, рассчитанный на остатки благородства дедушки: - НУ, УЖЕ НАЧИНАЮ ПОТИХОНЕЧКУ ДУМАТЬ…
Все обошлось на этот раз. Дедушка ведь тоже слово давал…
P.S. Дедушки, вы там в фонтанах-то поосторожней, а то мы уже тоже начинаем потихонечку думать…
Моей дочке всего 20 месяцев, но жизненного опыта уже хватает,- мама, тетя, баба, деда,- все спешат поделиться. Естественно, рассказываются сказки, и в особенности часто - Красная шапочка. У меня всегда были подозрения, что недаром волк лег в кровать, дожидаясь Красную Шапочку. Что-то тут было нечисто. И вот, умудренная опытом девушка, все расставила по своим местам...
За завтраком мама, как обычно, начала рассказывать сказку. - Жила-была... - КРАСНАЯ ШАПОЧКА! - И была у нее... - БАБУШКА! - Бабушка... - ЗАБОЛЕЛА! - И мама послала Красную Шапочку к бабушке с гостинцами. В корзинку мама положила... - АНАНАСЫ и БАНАНЫ(легкое, но терпимое отклонение от сюжета)! - И пошла Красная Шапочка к бабушке. А навстречу ей серый... - ВОЛК! - У Волка большие и острые... - НОЖНИЦЫ (кто не помнит - зубы)! - ..... - ..... - А почему у тебя такие большие уши, глаза...(и далее по тексту)... и бросился на нее Волк со словами: - Красная Шапочка, я тебя... - ЛЮБЛЮ!!!
Летят в самолете немец, француз, итальянка и порутчик Ржевский. Вдруг происходит взрыв и самолет начинает падать, а парашут только 1. Ржевский натягивает его на себя. Француз и немец: - Мисье среди нас девушка!!! Порутчик задимчиво смотрит на часы и говорит: - Думаете успеем?
Офицер Советской Армии - это кладезен для шуток, историй, анекдотов и т.д.
История произошла 21 августа 1990 г. , в ту пору я был военнослужащий СА, служил в автобате. Почему запомнил так точно эту дату, так те дни погиб кумир советской молодежи Виктор Цой (разбился в автокатастрофе). У нас служили два парня из Владимира Андрей и Вован, поклоники В. Цоя. Так вот утром 21.08.1990 г. по новостям передали печальную новость и Вован выглянув в окно кричит сквозь слезы Андрею, который убирал плац: "Андрюха, Витя Цой погиб в автокатастрофе". В это время нач. штаба подполковник Иванов, вышедший на улицу покурить слышит весь разговор, тушит сигарету бежит по направлению к казерме и на ходу спрашивает: Какой Цой? из какой автороты? из второй. На полпути останавливается, разворачиватся и говорит: "Еб...ю твою мать так у нас во всем гарнизоне один кореец и фамилия у него КИМ".
Разговаривают приятели: - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет...!
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.
Диалог с моим новым водителем, который ездит только на дачу к теще и Москвы,практически, не знает. Естественно, нервничает: -Ну че, правильно едем-то? -Правильно. -А долго еще прямо-то ехать? -Долго. -А заворачивать будем? -Будем. -А куда? Налево или направо? -Направо. -А когда? -Я скажу, когда. -А когда ты скажешь...?
Над немыми людьми грех смеяться, но все же расскажу историю, свидетелем которого был сам. Однажды в мужском туалете два выпивших немых справляли свою естественную малую нужду. И надо случится, что в этот момент, уборщица(вполне молодая женщина) зашла в туалет и начала уборку, не обращая внимания на окружающих (уже привыкла, наверное) один из глухонемых оборачивается и видит ЖЕНЩИНУ в мужском туалете и хочет предупредить другого, мол, что за дела, но так как руки заняты он мычит и машет головой второй не поймет в чем дело и тоже мычит, "сказать" тоже не чего не может, так как руки тоже заняты. Но так как мычат они очень громко и машут головой, то привлекают внимание уборщицы, которая видит двух мужиков, которые справляют нужду и громко "тащатся" от удовольствия и делает умозаключение вслух: "Сюда сать ходят, а не АНАНИРОВАТЬ, извращенцы".
Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500... - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот одна из историй. Подруга рассказала.
Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с дочкой на Привоз.
Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в порядок отощавшие организмы. Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала...
Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу.
Диалог был короткий и суровый: - Мадам, ваша кура уже умерла! - Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте, как-нибудь исправим это... - Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ!
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мертв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мертв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мертв, что теперь?"
Вроде писал уже, здесь-же. Лучше один раз увидеть, чем 50 раз прочитать. Народная мудрость выраженая в пословице: Смотрите здесь:http://kormarat.narod.ru/5photoalbum.html. Писал в январе этого 2011 года. После этого где-то поднимали вопрос о захоронении В. И. Ленина. Но что Крупскую продают по частям. Надо понимать конфеты фабрики Крупской глазированые. Это ценник от 19.02.11 из супермаркета "Карусель" в г. Наб. Челны, в январе такой ценник был и в г. Казань и Челны. На ценнике: "Конфеты шок. вес. Крупской глаз."
В последнее время стали часто появляться истории про летчиков. Правда, грустные какие-то. Попробую переломить наметившуюся тенденцию.
Сам я летал за штурвалом самолета всего один раз. Друг дал полетать на ЯК 18. Восторга особого не почувствовал, но трудностями профессии проникся: перегрузки, вибрация, тряска - из любого душу вытрясут, а если еще и сто грамм перед полетом пропускаешь, то вообще даже и рассказывать неудобно, что там наверху происходит. А уж если лучший друг решил показать пару фигур высшего пилотажа... Но есть такие люди, которые не мыслят свою жизнь без авиации. Одним из них был мой тесть. От него я, под водочку и хорошую компанию его сослуживца, и услышал эту историю.
Во время войны все подростки стремились на фронт. Не стал исключением и мой тесть. В 16 лет он прибавил себе 2 года и поступил в учебку, в которой из него за пару месяцев подготовили летчика. Он успел-таки пару лет повоевать, побомбить фашистов и дойти до Германии. Не секрет, что старшие офицеры отправляли из Германии на Родину трофеи машинами или даже вагонами. У солдат и младших офицеров такой возможности не было, да и расстреливали за мародерство частенько. Поэтому грабеж бундесбюргеров ограничивался ревизией буфетов и подпольев: вся еда и питье в брошенных домах съедалась, а то, что не было съедено, крушилось в хмельном перегаре руками, ногами и саблями (бейсбольные биты тогда не продавались, а сабли подвернулись в каком-то з`амке). Тесть специализировался на компотах: содержимое выпивалось, а банки складывались в ящики, авось пригодятся. А так как транспортное средство всегда было под рукой (то бишь самолет), то ящиков этих скопилось немерено. По возвращении в Москву тестя определили служить на Тушинский аэродром. Совсем недалеко от дома. Дом был на Щукинской. Прямо возле теперешнего метро. Практически, рукой подать от места работы. Маленький такой домик, с маленьким таким садом. Ну, может пару соток. Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару кругов над своим домом, дожидаясь пока на крылечко выйдет мать, махал ей крыльями и улетал по своим делам. Идиллия. Круче чем в американских фильмах. Не знаю уж, страдали ли жильцы близлежащих домов от приступов панического страха за свои дома и жизни (зря, кстати, повод был), но Полину Давидовну знали и уважали все соседи вплоть до Курчатника (курчатовского института) с одной стороны и Строгино с другой. Так вот. Дом-то рядом. А нужные банки болтаются у сына (то есть тестя) в самолете без дела. Запилила его Полина Давидовна: принеси, да принеси сынок банки домой, ведь компоты надо закатывать, огурчики с помидорчиками мариновать... Крепко засела эта мысль в голове у Яши. Настолько крепко, что стыдно ему было и перед мамой и перед папой за свое непутевое отношение к делу продовольственного обеспечения семьи на зимний период. Но ведь несолидно 19-летнему пацану в летной форме младшего лейтенанта таскать по Тушино ящики с банками. Коллеги засмеют, да и соседи. Машин-то тогда не было в личном пользовании, а на такси никто не раскатывал. Но случай предоставился очень скоро. Дали Яше задание отвезти одного артиллерийского капитана куда-то под Можайск, что-то там типа посмотреть сверху на какие-то позиции, или просто по делам. Не знаю уж про это Секретное Задание достоверно. Но у офицера с собой было. Чтобы не скучно было лететь, или прибытие отпраздновать, или просто прийти в хорошее расположение духа, или гильзы протереть... Но один-то пить не будешь. Надо же разделить счастье с друзьями. - Ну что, давай по маленькой? - сказал офицер уже на подходе к самолету. - Давай, - согласился Яша и выдул стакан спирта. - Еще по одной? - спросил офицер. - Можно, - ответил Яша, подумав про себя, - а чем я хуже какого-то гребанного артиллериста. - Закусишь? - спросил капитан. - А зачем тогда пили? - ответил Яша. - Логично, - согласился уже хороший капитан.
Спирт подействовал с небольшой задержкой. Ее как раз хватило, чтобы долететь до родного дома. В затуманенном двумя стаканами чистого спирта мозгу всплыло клятвенное обещание матери насчет "привезти посуду домой". Да и оказию такую грех упускать.
- Слушай, капитан! Ты там поищи у себя ящики под ногами. - Нашел. НА чего с ними делать? - Да посуду матери обещал завезти. - Ааа, - протянул капитан, не догадываясь, что его ждет в самом ближайшем будущем.
Все развивалось по обычному сценарию: подлет на бреющем, пару кругов над домом, мать на крылечке... НО!!! Набор высоты с заходом в пике старый сценарий не предусматривал. Поэтому в воздухе запахло материализовавшимися страхами бедного пьяного капитана. - Ящик с посудой нашел? - прокричал тесть. - Да! - Бросай!!! - Ты что, охуел, она же разобьется - Бросай, говорю, это приказ! И так несколько заходов. По числу ящиков. Один ящик - один заход.
- Так вы, что, попали в дом-то? Крышу небось разворотили? - спросил я. - Да ты что, в сад, в сад я метил, меня же бомбить учили...- обиделся тесть.
Так и остался он без компота, помидорчиков и огурчиков в 1945 году.