Поиск по автору:

Мама Сара пришла из магазина и говорит своему сыну:
- Лёва, а ну иди сюда! Смотри, шо твоя любимая мама тебе купила!
- Шо?
- А вот же! Смотри: шортики, кепочка и футболочка!
- Мама, вы таки в своём уме? Какая кепочка и шортики, когда на улице январь?!
- Ну, Лёвушка, ну, сынок, а твоя мама тебе на что? Я ж тебя в любой январь согрею!

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

Яша Рабинович заходит в галантерейный магазин и просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
- У нас на всех чулках шов посередине.
- Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!

- Роза Марковна, я хочу вам пожаловаться, шо ваш кот...
- Шо, опять таки наложил вето вам под дверь, засранец?..

Я очень боялась, что Фима таки не простит меня, когда узнает всю правду о том, что я изменила ему с Додиком. Но он сказал, что прощает меня, потому что он тоже любит Додика.

- Циля, ты слышала, Додик из пятой квартиры пол сменил!
- Ой вэй, это же большие деньги!
- Та не, 65 квадратных метров ламината с его зарплатой - это таки смешные деньги...

- Натяжные потолки, говоришь? И шо, таки действительно натягивают прямо на потолке?..

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:
- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?
- А на чём бы ты хотела, солнце моё?
- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?
- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".

Дама беседовала с женщиной, ко­торая пришла наниматься служанкой:
- Скажите, сколько вы получали на прежнем месте?
- Сорок тысяч гривен.
- Сорок тысяч!? Не может быть!
- Видите ли, строго говоря, мой предыдущий наниматель, известный одесский врач, платил мне десять тысяч гривен, а остальное - бесплатными медицинскими консультациями.

- Наум Соломонович, я таки никак не могу понять - сальса это соус или танец?
- А это, Фима, нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам - ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь...

- Фима, вы слышали, Медведева устроила грандиозный скандал на Гран-при Канады.
- Простите, это вы таки о Светлане Владимировне, супруге Дмитрия Анатольевича?

- Соня, какое несчастье!
- А шо случилось?
- Марка Абрамовича убили...
- Ой вэй, кто таки посмел?
- Да кто-то из наших - какой-то Шлагбаум.

- Фима, а шо это из твоей квартиры палёным попахивает?
- (с гордостью) Разжёг огонь страсти на карантине!

Роза Абрамовна встречает в парке свою давнюю знакомую с коляской:
- О, Фирочка, вас можно поздравить! У вас таки двойня?
- Нет. А с чего вы так подумали?
- Действительно, а чего это я вдруг подумала, что кто-то мог захотеть вас дважды!

- Жора, у вас из крана вода текёт?
- А шо, таки должна текти?..

Супруги лежат в постели.
- Софочка! Дорогая! А давай таки... потрахаемся!
- Что?! Фима! Как можно?! Ты же знаешь, у меня болит голова!
- Знаю, знаю, но у меня есть для тебя лекарство...
Фима встаёт с кровати, открывает свою тумбочку и достаёт оттуда обшитую бархатом коробочку.
Софочка мгновенно открывает её и... замирает с открытым ртом...
В коробочке лежит изумительное колечко с довольно крупным камешком, сильно напоминающим чистой воды бриллиант. Дальше идёт быстрая примерка непосредственно в кровати, потом с разными нарядами, после чего удовлетворённая Софочка пристально смотрит на Фиму и говорит:
- Фима! И что таки это значит?! Ну что ты себе думаешь, кто я? Ну, вот кто я... после всего... после всего этого?!..
- (испуганно) В смысле?
- ... Развратная проститутка? Страстная медсестра? Строгая учительница? Или застенчивая школьница?!

В одном ресторане сидели англичанин, японец и еврей. Каждому из них в еду попала жирная муха. Англичанин тут же устроил скандал. Японец полил муху соевым соусом и скушал. Потом полил соусом вторую муху и тоже её скушал. Откуда у японца оказалось сразу две мухи? Так еврей продал свою муху японцу.

- Фима, вы слышали, шо известная прыгунья в длину Дарья Клишина во время карантина тренировалась с собакой.
- Стесняюсь спросить, а чем они таки занимались?

- Роза Марковна, вы таки говорили, что недавно в квартиру напротив въехал новый сосед. Вы с ним уже познакомились?
- Ой, та ему всё некогда: ремонт затеял - то сверлит, то курит, то орёт...

Если купить 50 кг пропаренного риса по акции, то его хватит на 4 года, из них бесплатно - всего на 2 года.

В одном маленьком, провинциальном городке, под названием Бердичев, в культурной, интеллигентной семье жила-была девочка Раечка. Такая умненькая, такая хорошенькая, отличница с круглыми глазками и длинными косичками.
И вот Раечка с отличием закончила школу, и родители отправили её учиться в большой город Киев.
Мама наказала дочке обязательно ей звонить и непременно ей обо всём рассказывать.
И вот Раечка как-то звонит маме и рассказывает:
- Ой, мама, я тут познакомилась с таким хорошим мальчиком, с Лёвой. Он такой хороший, такой хороший!.. Мы с Лёвой вместе отмечали Новый год, и Лёва меня любил! Так любил! Так любил!!..
Мама (в ужасе):
- Как это - любил?!
- Ой, мама, так хорошо любил! То у писю, то у попу... Снова у писю, снова у попу... И опять у писю, и опять у попу! Так любил!..
- Дура, он же тебя ёб!!!
- Ой...

- Яша, ты таки ни разу меня сегодня не слушаешь.
- Фирочка, риба моя, я очень занят.
- Может быть, твоё занятие важнее меня?
- Фирочка, я занимаюсь вопросом о делении урана.
- Нашёл таки проблему! Деление уpана - это ерунда по сpавнению с делением денег.

Разговаривают два одесских врача:
- Аарон Исаакович, а вы согласны с утверждением, шо в нашей профессии главное - это не навредить?
- Таки да. Согласен. Не навредить. Главным образом, себе.

- Фима, ты слышал, шо в Киеве группа пассажиров избила водителя трамвая за его просьбу надеть маски.
- А шо ты хочешь? В столице таки народ нервный. У нас в Одессе он отделался бы лёгким испугом...

- Цилечка! А куда это ви так накрасились?
- Пойду-ка в гости схожу, пока эти сволочи сами не припёрлись!

- Ривочка, как твой последний муж?
- Не думаю, шо он последний. Со временем поняла, шобы мечты сбывались, надо шоб рядом был заботливый волшебник, а не фантазёр-сказочник.

Почему-то все считают льва царём зверей, забывая, что есть ещё и львица.

- Сарочка, как твой последний муж?
- Не каркай! Может, судьба мне улыбнётся и пошлёт четвертого!?

- Нёма, мне таки уже кажется, шо мы определённо не подходим друг другу...
- Та вже успокойся, Софочка! Другим мы не подходим ещё больше!

Фима после плотного завтрака вышел на балкон и три раза протяжно зевнул... На балконе напротив глуховатая тётя Дора кормила голубей. Увидев Фиму, она закричала:
- Можете орать сколько угодно, но вам таки ни крошки не перепадёт...

Перед Новым годом Яша Рабинович звонит домой:
- Софочка! Ты таки посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Яша, я уже купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

Одесса. Парочка гуляет по Приморскому бульвару. Барышня говорит:
- Яша, сегодня всё так романтично... Если вы сейчас подарите мне розу - я ваша навеки!
Кавалер озирается, как бы незаметно затеряться в толпе:
- О, благодарю вас, Фирочка, шо хоть заранее сказали.

- Моня, где бы вы хотели жить?
- Мне важно не "где", а "с кем"...
- Ну, тогда с кем?
- А это смотря где...

- Кац, шо ви за это знаете? Боря стал держать бардак.
- Перестаньте сказать, я точно знаю, шо он таки пошёл директором библиотеки.
- Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, шо библиотека публичная, а, во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Боря?

- Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, Сара... Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

- Ой, вееееей, тону-у-у-у-у! Ой, мужчина, а можно не вы, а вон тот стройный брунет в красных плавочках?..

- Фима, так и не женился? До сих пор спишь один?
- Почему это один? Я таки сплю с репчатым луком в носках - в Интернете уверяют, что сон в таких носках способствует очищению крови.

- Исаак, почему ты такой грустный, шо случилось и как твои дела?
- Плохо, Хаим, вчера похоронил уже вторую жену.
- О, ты был дважды женат? Я этого не знал! Прими мои хоть и несколько запоздалые, но сердечные поздравления!

- Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!..

- Ой, вэй! Коварные мужчины постоянно бросают женщину, и она, бедная, остаётся с мужем и в достатке.

- Ви слышали? Пан Зеленский намеревается выступить в Одессе с речью.
- И где же состоится это эпичное выступление? В цирке или на церковной паперти?

У старого мудрого одесского еврея соседка спрашивает:
- Моисей Абрамович, как вы считаете - реально нам ещё увидеть коммунизм?
- Ой, Сима Наумовна, ну шо вам сказать... Таки нам, думаю, шо нет. А вот кого мине жалко, так то внуков...

- Сарочка, ну шо опять таки случилось?
- Яша, милый, не хочу даже об этом говорить!
- А я-то как не хочу... Но ты же потом всё равно весь мозг вынесешь!

- Мужчина, ну шо же вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

- Так! Я не понял, Роза, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Потому что ты, Фима, пессимист!

Парень перевёл деньги себе на телефон для пополнения баланса, немного ошибся, и деньги попали хитроватому Рабиновичу.
Парень тут же спохватился и отправил SMS с просьбой вернуть деньги на телефон. Никакой реакции.
Пришлось схитрить. Написал: "Деньги, которые вы получили - это вознаграждение за то, что вы вступили в состав нашей банды. Завтра мы начинаем подготовку к очередному нападению, так что ждите машину в 8 часов утра. Адрес не сообщайте, мы его знаем. До встречи".
Спустя минуту на телефон приходит половина суммы и приписка: "Я уже стар для вас, так что приезжать за мной не надо. Деньги возвращаю не в полном объёме, так как часть суммы удержана в качестве комиссии".

Всё, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
© Древняя одесская мудрость

- Софочка! А шо бы ты таки делала, если бы у тебя было много денег?!
- Ха-ха! Если бы у меня были деньги - их бы давно не было!

Записка на столе:
"Шлёма и Лёва! Пока вы увлечённо спорили, кто из вас оптимист, а кто пессимист, я эти полстакана коньяка выпил сам."
Подпись: "Оппортунист Фима".

- Рабинович! Вы живы!? Боже ж ты мой...
- Как видите.
- А мне сказали, шо вы умерли!
- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?