Поиск по автору:

Закон сохранения количества любви:
Общее количество любви к вам есть величина постоянная.
Следствие:
Чем больше вы любите себя, тем меньше вас любят другие.

Парафразируя Черчилля:
Если человек, выбирая между любовью и работой, выбирает работу — он останется и без любви, и без работы.

Если видите умного человека, который один идет против толпы, будьте уверены: прав этот человек, а не толпа.

Оскорбляя человека, вы тем самым характеризуете не его, но себя.

Человек, привыкший делать всё по-своему, должен быть готов жить один.

Налицо необходимость отмены культуры отмены культуры.

Никто так не поспособствовал наличию "антиваксеров", как тот, кто придумал слово "антиваксер".

Политкорректность — это забота о людях, у которых отсутствует чувство собственного достоинства.

20 января 2021 года бессмертная аббревиатура "Д.Б." неожиданно заиграла новыми красками.

— Голосуйте за красных!
— Нет, голосуйте за голубых!
Это было всё, что вы хотели знать о выборах в США.

Я очень люблю кошек.
И маленьких, и больших.
И рысей.
И леопардов.
И пантер.
И тигров!
А ВОТ ЛЬВОВ НЕ ЛЮБЛЮ.
Бандеровцы хреновы.

— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

За Путина говорил Вован.
За Порошенко, соответственно, Лексус.
Но каждый из них считал, что его собеседник — настоящий.

Перешёл в обнуленцы.

На Украине приняли новый закон: конституционное большинство — это 25% голосов.

Как правило, то, что нам кажется чувством собственного достоинства — обычный комплекс неполноценности.

Тяжела жизнь настоящих украинских патриотов.
За неполные три недели им пришлось побывать:
* саудовцами;
* египтянами;
* уругвайцами;
* испанцами;
* и теперь вот хорватами...

Трамп ввел санкции против России за то, что Россия избрала Трампа.
А вы говорите "умом Россию не понять"!..

Умный — не тот, кто не делает глупостей, а тот, кто понимает, где и когда их сделал.

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

Не зная истории, легко вляпаться в историю.

Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы об Украине не отвечаем.

Стать неуязвимым очень просто: достаточно уважать себя.

Она на него села, и он на нее встал.

Чтобы принять хорошее решение, нужно хорошо принять.

Говорящая "Веди себя как мужик!" -- ведет себя как баба.

Пофигизм есть высшая степень уверенности в себе.

Если начальник исповедует принцип "Я начальник - ты дурак", - он-то
и есть дурак.

Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!

Лучший комплимент женщины мужчине:
"Я устала!"

Кто рискует, тот пьет шампанское.
Но, как правило, с горя.

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше
надо.

Я сохраняю верность всем.

А хватит ли у вас ума не умничать?

Ждущие принца - помните: на белом коне, как правило, принимают парады!

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?

Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.

- Какой антоним к слову "женственность"?
- Феминизм.
(С) Стефан

Добро пожаловать в самую свободную страну мира.

Вчера побывал на футбольном матче Ред Буллз (Нью-Йорк) - Барселона. Счет
1:4, но история не об этом :-) На входе на стадион, разумеется, слегка
шмонали. В руках у меня была пластиковая литровая бутылка "Боржоми".

Стоя в очереди на шмон, я заметил, что всех, у кого были бутылки,
заставляли их открывать, после чего пробки выбрасывались в мусор. Ага,
думаю, это чтобы нельзя было швырнуть с трибун полную бутылку. Минимум
логики есть. Стоп... по законам физики содержимое открытой бутылки в
полете не особо-то и разольется. Так что не логика, а идиотизм. (Теория
была и вовсе повержена в прах, когда я увидел, что на территории
стадиона продают ПИВО в СТЕКЛЯННЫХ бутылках.)

Подходит моя очередь. "Откройте бутылку". Пожалуйста. "А, это у вас
СОДОВАЯ? Нельзя! Можно только бутылки с ВОДОЙ!"

Немая сцена.

Поскольку спешить было некуда, то решение демонстративно, на глазах
охранника, в метре от него, выпить весь литр, пришло как-то само собой.
Заодно и время обдумать дальнейшие действия появилось. Столь же
демонстративно выбросив пустую бутылку в мусор и подходя для повторного
шмона, смотрю в глаза охраннику и спокойно спрашиваю: "Скажите, какой
идиот придумал это правило, согласно которому содовую нельзя
проносить?"

Вопрос прозвучал, разумеется, с иностранным (для охранника) акцентом.
Так же глядя мне в глаза, охранник выдал фразу, которую я счел нужным
записать, дабы процитировать без искажений:

"Welcome to America, welcome to 9/11, welcome to anything else you want
to call it!"
("Добро пожаловать в Америку, добро пожаловать в одиннадцатое сентября,
добро пожаловать в то, что вы можете называть как пожелаете!")

И только живот с утра вяло протестует по поводу вчерашнего литра...

Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.

Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю.
Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна
старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из
девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее
ожидания.
- Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?
На что после секундной паузы выдается буквально следующее:
- У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!

Кричащий "Я патриот!" может быть кем угодно, кроме патриота.

Неужели правда?!

http://www.regnum.ru/news/450808.html
Эстонский корабль впервые
участвует в операции НАТО. Флагман эстонского военно-морского флота
"Адмирал Питка" впервые в истории страны примет участие в
полномасштабной натовской операции в составе бригады быстрого
реагирования.

Эта история произошла 11.12.2004 в Голландии в городе Гронинген
Она написана в виде диалога с моим другом.

> Арстеин ОтакУ: здорова :)
> Стив: привет
> Арстеин ОтакУ: как дела? :)
> Стив: все путем
> Арстеин ОтакУ: прикольно, а чего-нибудь интересное-то происходило?
> Стив: вчера был один прикол...
> Стив: как ты знаешь, здесь все ездят на великах....
> Арстеин ОтакУ: ага
> Стив: даже для детей делают специальные сидения...
> Стив: как то раз
> Стив: мы пошли покупать ящик пива
> Стив: на велике
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: ну и как раз увидели, что один чувак везет ящик на багажнике,
придерживая
> одной рукой
> Стив: ну и ми сделали тоже самое
> Стив: и........
> Стив: благополучно доехали
> Арстеин ОтакУ: :)
> Стив: это была предыстория вчерашнего прикола
> Стив: так вот...
> Арстеин ОтакУ: :)))))
> Стив: сидим на квартире...
> Стив: смотру в окно....
> Стив: и вижу
> Стив: чувак едет на велике с ящиком пива....
> Стив: кстати в ящике 24 бутылки по 0.33
> Стив: и...........
> Стив: бабах..............
> Стив: ящик в дребезки на моих глазах
> Стив: чувак в шоке.....
> Арстеин ОтакУ: :))))))
> Стив: потом-еще интересней
> Арстеин ОтакУ: бедный чувак
> Стив: он встал...
> Стив: подошел к ящику....
> Стив: взял его
> Стив: и со злости...
> Стив: бабах, второй раз!!!!!!!!
> Арстеин ОтакУ: :))))))))))
> Арстеин ОтакУ: прикольно
> Стив: и добил все оставшееся
> Арстеин ОтакУ: нифига себе маньяк
> Стив: но на этом история не заканчивается
> Стив: прошел час
> Стив: смотрим с Максом телевизор
> Стив: и Макс смотрит на улицу и говорит...
> Стив: слушай Стив....
> Стив: смотри там есть целая бутылка....
> Стив: я говорю- да ладно
> Стив: Макс- смотри сам
> Арстеин ОтакУ: :))
> Стив: я - действительно
> Стив: и что ты думаешь??
> Арстеин ОтакУ: ?
> Стив: Макс пошел и взял эту бутылку
> Стив: и с кайфом ее выпил
>
>Стефан

Жизнь хороша, только когда не ждешь от нее ничего хорошего.

Стефан

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как
оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше,
чем продолжительность человеческой жизни.
(С) Стефан

Два часа дня. Едет мужик на мешине, вдруг на дорогу выбигает чурка за
ним бежит мужик с автоматом и стреляет. Чурка падает мужик подбигает к
нему и делает контрольный выстрел в голову. К нему подъезжает тот, кто
ехал на автомобиле и спрашивает: "Ты че делаешь это же центр города.
Тот отвечает: "А у меня лицензия есть". И показывает.
Водитель: "А где ты ее взял"
Мужик: "Да там в ментуре за углом. Заплатишь и тебе такую выдадут"
Водитель заезжает в ментуру, платит деньги, ему выдают лицензию. Он
покупает автомат и едет по городу в поисках чурок, но ни одного найти не
может. И тут он вспоминает, что их много на рынке. Он едет туда и
начинает палить во все стороны. Тут к нему подбигают менты, скручивают
его.
Водитель им говорит: "Мужики у меня же лицензия есть".
Менты ему отвечают: "А здесь заповедник".

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".

Знакомая написала... Долго смеялся:

"Шеф сегодня не в духе, настроение какое-то говняное, извини за
выражение, но это наиболее точно подходит, даже неприятно
попахивает...".