Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студиоз.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Петька, отступаем! - А пиздукуху брать с собой? - А кто это? - Да вы ж сами вчерась приказали Анке пизду к уху пришить! - Идиот! Я сказал: "Пиздюхай Анка отсель - бо уши вянут!"
Инструкция для чиновника оказавшегося в полной темноте. "Почувствовав влажную шершавость между ног, лизни впередиидущего, дабы не разрывать вертикаль!"
Начальник на собрании коллектива: - В связи с ростом технического прогресса, выговоры сотрудникам, примененные орально и анально, переводятся в графу - "визуально". Последующие наказания будут применяться виртуально! Сотрудница шопотом: - Вот же дьявол, новое извращение придумал!
- Василий Иваныч, впереди горы и только один узкий тонель! Как же нам атаковать? - Петька, позови Анку - буду показывать, как атаковать через тонель! Студиоз.
- Не выражайтесь, мать вашу! - Да я ни х...я и не выражаюсь, е... вашу мать! - Вот так и ведите себя прилично, пи...ол! - А я, мать твою...., как себя веду, бл..ь? Ху...о?
- Мама, дай стакан... - Что, твой еще не уснул? - Мой давно уже спит в обнимку с твоим... - Тогда зачем тебе стакан? - Не поверишь! Закуска по столу разбегается!
Милиционер останавливает прохожего: - Как тебя зовут, дорогой? - Чехорулидзе, дорогой! - Вот ты попал, дорогой! - Почему, дорогой? - Так ты ж грузин, дорогой!
Кстати, пока вода еще сравнительно теплая, можно вброд пересечь Берингов пролив и вернуть России Аляску! Аляска - исконная русская земля! Американцы приобрели ее незаконно, пользуясь тем, что Екатерина не изучала "Основы бизнеса" и была тогда увлечена кавалергардом Зубовым! (Агентом США, кстати). Я уже вижу, как чукчи на санных тачанках, запряженных оленями, врываются на просторы Аляски, сокрушая миф о непобедимости американских эскимосов! Местные жители встречают их икрой и лососиной! Президент США, понимая, что дни его сочтены, вешает себе на шею декларацию о независимости, привязывает к ногам конституцию и пытается переплыть Панамский канал, дабы спасти эти раритеты! Но увы... Запущенный с Кубы Крокодил Гена перекусывает нити, которые связывают Президента США с реальностью! Декларация и конституция тонут... "И мне не жить" - решает Президент и, выбравшись на берег, подставляет для змеиных укусов свое самое святое! Но змеи расползаются в страхе, ибо они еще помнят последствия такого близкого контакта с американскими президентами их подруги Левински! Грустный и разбитый президент бывшего США бредет уныло среди кактусов, которые с истинно российской расторопностью высаживают перед ним бойцы российского стройбата, пока не упирается в ворота с надписью: "Следственный изолятор №1 "матросская тишина"".
- Петька, ты Анку любишь? - Люблю, Василь Иваныч, когда служба позволяет! - Да нет, я про чуство! - Про чуство?.. А! Помню мне как-то Фурманов анекдот рассказал...
- Арбузы откуда? - Астраханские, дорогой! - Так еще нет в Астрахани арбузов. - Прошлогодние, дорогой! - А чего на вырезе такие белые? - Сорт такой, дорогой! - А чего они не сладкие? - Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой! Студиоз.
- Винни, а Винни, - спросил Пятачек, - А наступающий год Красной Свиньи - мой год? - Твой, Пятачек, - прокряхтел Пух. - Но я же не красный! - Сейчас будешь! - Прошептал Пух себе под нос, оттачивая тесак.
- Э-ге-гей! Здесь есть кто-нибудь? - кричали древние люди в пещеру, прежде, чем зайти в нее. С тех пор уже геи поняли, что они - не кто-нибудь! Студиоз.
Вовочка подползает к дому весь в крови, с перебитыми ногами и руками: - Мамочка, меня из школы выгнали... Мама удивленно: - За что? - Не "за что", - с трудом вздыхает Вовочка, - а чем!
Пираты захватили корабль и сортируют пленников. - Как звать? - Маша... - К левому борту - команде на потеху! - Как звать? - Лена... - К левому борту! - Как звать? - Петя! - Топите этого Петю... - Как звать? - Алибаба! - Опять баба! К левому борту!
Входит Вовочка в класс, весь обгаженный птицами. - Что с тобою? - Спрашивает учительница. - Учил основы философии... Не все, что на тебя с неба падает - осадки!
Бизнесмен, тяжело раненный килером лежит у подъезда своего дома. Килер приближается и наводит пистолет для контрольного выстрела. Бизнесмен: - Хорошо, что я успел купить место для могилы у Кремлевской стены! Килер: - Щас! Плати штуку, или пойдешь вторым номером на Хованском!
В случае несанкционированного подрыва, все части вашего тела будут собранны и переданны родственникам для захоронения. Однако, уважайте труд дворников - не разлетайтесь слишком широко!
Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть. Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол... "Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать научились!"