Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толик Прохоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Постпред РФ в ООН Василий Небензя спрашивает совета у Путина что ответить американцам и европейцам, на их недружелюбные действия в отношении России. Путин: Да пошли их всех к.., Небензя, матери!
Журналисты берут интервью у Назарбаева: - Нурсултан Абишевич, ходят слухи, что власти Казахстана хотят переименовать Нур-Султан в Астану. Прокомментируте пожалуйста. - Это как же? - озадачен Елбасы, - Ко мне будут обращаться как Астана Абишевич?
Пожилая старушка из села решила зайти в супермаркет. Охранник на входе останавливает и требует Куар Код. Возвратившись к себе домой рассказывает деду: - Ну и законы новые придумали горожане, представляешь нельзя войти в магазин без куры и кота
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME". - Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.
Наконец моя мечта сбылась. Выиграл грин карту и буду жить в самой демократичной стране мира США! С волнением сердца прохожу таможенный контроль в Нью Йорке, ведь через несколько мгновений я ступлю на самую благословенную землю. -Простите сэр! -окликнул меня таможенник, -у нас сегодня акция. Все должны встать на колени перед афроамериканцами! Что же понимаю. Придется быть солидарным. Присел перед каждым встречным негром в аэропорту, примерно 50 раз. Настроение чуть понизилось. Уже ночь. Кое как добрался до хостела. Хозяйка встретила с улыбкой. Но прежде чем дать ключи от комнаты поставила условие - Сэр, у нас акция. Все белые должны поцеловать ботинки всех афроамериканских постояльцев нашего хостела . Я заскрипел зубами, но ничего не попишешь, не на улице же ночевать. После 15 ботинка стошнило, но выдержал до конца. Настроение хреновое. Утром пошел на собеседование в назначенный офис. По дороге меня окружили негры и стали грабить. Увидев недалеко стоящего полицейского позвал на помощь. - Офицер помогите, меня грабят! Но полисмен пожал плечами - Простите сэр, ничем не могу помочь. У них сегодня акция. ОГРАБЬ БЕЛОГО - Оставшись без единого доллара в кармане,весь в синяках, злой на весь мир все же поплелся на собеседование. А про себя думаю, суки, если там скажут, что у них акция типа, выпить мочу негра, пошлю на хер. Босс встретил меня улыбкой. Изучив мое резюме, дал согласие взять на работу. Но с одним условием -Сэр, у нас сегодня акция... Я взревел, не дождавшись конца его фразы -Пошел ты, сам пей мочу и соси у негра!!! Распрямил руки, посмотрел на ошарашенного босса своими безумными глазами и прожужжал -Ж-ж-ж-ж-ж, я лечу домой, в Россию! ж-ж-ж-ж. Выбежал в коридор и покачивая руками побежал. -ж-ж-ж-ж-ж, Там за туманами, пьяными, пьяными, берег мой родной...
Теперь понятно, почему мы не можем видеть инопланетян. Видимо в истории развития любой инопланетной цивилизации, возникал вирус Ковида. И цивилизация уходила в самоизоляцию. Возможно навсегда. Вот почему они не хотели к нам приближаться. Соблюдали дистанцию
Думал ли Коля Платошкин в далеком 1980 году, живя в тихом и сытном Советском Союзе и мечтавшим о светлом коммунистическом будущем страны, что через 40 лет его арестуют власти за призывы свергнуть антисоветскую власть.
Журналисты Рогозину: - А почему вы не носите маску? - Маску?! - гневно переспросил глава Роскосмоса. - Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
США предложили за Гренландию 10 триллионов долларов. Россия за Гренландию предложила до конца света обеспечивать газом Данию бесплатно. Власти Дании задумались, что выгоднее