Поиск по автору:

- Почему все грузины такие везучие люди?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним голым задом.

Вы когда-нибудь видели, чтобы в скайпе кто-то всё время смотрел в камеру? Я - нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

Судья задаёт вопрос ответчику:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
- Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?

Хожу в бассейн. Чего-то сегодня задумался, считается ли это гомеопатической уринотерапией? Там не менее, чем тройное разбавление выходит.

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

- Жалкие людишки! Да я за права человека любого прибью!..

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

Сколь ни красиво оперение фазана, но больше всего его любят ощипанным и запечённым в фольге.
© Древняя одесская мудрость

Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:
- Почему вы плачете?
- Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
- У вас была богатая жена?
- Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.

- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла.
- Был?
- Был...

- Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю не голодаю!

На зазывы проституток Штирлиц обычно отвечал: "Нет, лучше кофе".
Но весной 1945 года натуральный кофе в Германии был страшным дефицитом...

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Друзья по перепиське.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Новости из Израиля.
Израильские учёные изобрели специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создание которого приходится на субботу, эта программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.

Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется:
- Яша, тебя таки выбросили?
- А, ерунда, - тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, - я как раз собирался уходить...

Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали". И плачу.

Объявление: "Срочно продаётся вертикальная кровать для граждан, спящих стоя".

Вежливость - это не только переспать, но и проводить.

- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.
- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...

Жена охотника рассуждает вслух:
- Даже не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком.
- Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...

- Рабинович, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!
- Видите ли, Ефим Захарович, я отпускаю бороду...
- Бороду вы таки можете отпускать у себя дома, а не на работе!

Рабинович, приехав в Одессу и почувствовав отчаянную зубную боль, зашёл в ближайшую стоматологическую клинику. В одно мгновение больной зуб был вырван.
- Скажите, сколько я вам должен? - с чувством облегчения спросил пациент.
- Двести гривен.
- Как легко можно здесь зарабатывать деньги! Двести гривен за минутную процедуру. А в Бердичеве стоматолог взял с меня всего пятьдесят гривен, хотя протаскал вокруг кресла три четверти часа!

- Алло! Это одесский хлебокомбинат?
- Да.
- Мне в вашем батоне веточка с веника попалась!
- А вы что, таки хотели целый веник?

- Отгадай загадку: Жужжит, но дело знает.
- Пчела?..
- Не-а, беспилотник!

Из региональных новостей: "Калужский охотник подстрелил дайвера, перепутав его с бобром".

Современная Россия напрочь отучает удивляться. Открываешь Интернет, читаешь сообщение про питерского профессора Соколова, который расчленил свою аспирантку, и думаешь: "Ну, это всё понятно. Надо ещё погоду на завтра внимательно посмотреть".

Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.

За обедом жена говорит мужу:
- Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
- Как ты можешь обо мне так думать? - возмущается муж. - Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...

- Яша, ты слышал, у Путина недавно шо-то лопнуло.
- И шо же таки у него вдруг лопнуло?
- Терпение. А ты шо подумал - резинка от трусов?

Из вчерашних новостей: "Сборная России по футболу вылетела в Сан-Марино".
Комментарий: Надеюсь, что наша сборная таки вылетела в хорошем смысле этого слова, а не так, как в последнем матче против сборной Бельгии...

Вырываясь из жарких объятий:
- Я ценю наши отношения, но мы останемся просто мужем и женой.

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Лучше получать маленький оклад профессора кафедры в новой России, чем большие унижения в Израиле...
© Еврейская мудрость

Году этак в 1981-83-ем уехавший из СССР в Израиль пишет письмо соотечественнику в Советский Союз, убалтывая его к эмиграции. Суть письма: приезжай, пока тут нормальные места ещё есть, а то понаедут ЭТИ ЕВРЕИ (так в письме!) и все места позанимают.
Забавное такое письмо. Иллюстрация к вопросу, а существовал ли тогда в Израиле антисемитизм...

Старая флотская поговорка:
Только покойник не ссыт в рукомойник.
© Александр Покровский

Во Всемирный День туалета Киев обвинил Россию в воровстве унитазов с возвращённых кораблей. В Украине этот праздник носит название День гальюна.

Шоб ваши головы были полны вшей, а руки были бы слишком коротки для того, шобы чесаться.
© Древнее одесское проклятие

Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.