Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позвали как-то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там, наверное, много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там, наверное, выпивки будет немерено, напьюсь от души. А еврей ничего не думает. Просто тортик несёт под мышкой - и всё. Прошла вечеринка. Идут они назад. Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего. Русский, как пень, плетётся, даже думать не может. А еврей идёт и думает: "Куда бы ещё зайти, пока тортик свежий?".
- Рабинович, как к вам относятся ваши дети? - Как к Богу. - Это как? - Меня никто не слушает, иногда они делают вид, что меня вообще не существует, но когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком: "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!". Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал: "Совсем ты, Яша, ёбнутый у меня...". Ну, с этим я даже спорить не стану.
- Деда Моня! А, правда, что у тебя было трудное детство? - Ну что ты, Сёмочка?! У меня было счастливое, радостное детство! Ведь я жил в советской стране и был пионером! - Деда Моня! А у вас были еврейские передачи? - Конечно, Сёмочка! У нас была интересная еврейская передача "Пионерская зорька"! - Интересно… И что такого еврейского было в этой передаче? - Она всегда начиналась в одно и то же время! Ровно в 7.40!
Из новостей: "Геннадий Орлов: есть разговоры в "Газпроме", что Семак - это тренер только для чемпионата России". Комментарий: Я таки не понял: шо, для выступления "Зенита" в Лиге чемпионов "Газпром" купит иностранного тренера, а для чемпионата России и Семак сойдёт? Ребята поочерёдно будут тренировать...
- Сара! Я бросил пить! - Ой, какой ты молодец, Абрамчик! - Сара, я бросил курить! - Ты, Абрамчик, просто умница! - А вот теперь, Сара, пора и о тебе подумать...
Ребе в ресторане спрашивает официанта: - Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал? - О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом. - Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?
- Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа? - Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?
Одесса. Возмущённый мужчина врывается в часовую мастерскую: - Кацман, это шо за обман?! Я три дня назад забрал у вас из ремонта часы, а они опять сломались. Но вы мне обещали, шо они ещё меня переживут! - Господин Рабинович, таки вы три дня назад как-то совсем имели грустный вид...
Мама: - Исаак, Исаак, иди домой, халамидник! Уже пять часов вечера, таки пора покушать. Исаак: - Мама, я гуляю с Цилей. Вы меня тяготите! Мама: - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит? Циля: - Всемирно. Как же ещё!? Исаак: - Ты хотела сказать - всемерно? Циля: - Да она везде достанет! Исаак: - Тогда всемирно, да...
- Марик, ну шо мне делать? Я в большой печали. Мне кажется, что меня все ненавидят! - Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!
- Скажите, Рабинович, вот у вас было много жён, а была ли среди них хоть одна доброй и покладистой? - Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.
Когда супруга Яши Рабиновича узнала, что в свободной продаже появились специальные противосонные браслеты для водителей автобуса, она очень обрадовалась - у неё появилась надежда наконец-то наладить регулярный семейный секс...
- Минна Соломоновна, сколько вам лет? - Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
Увёл Моисей свой народ из Египта. Фараон вознегодовал и отправил вслед за беглецами армию, чтобы покарать их и вернуть. Дошли евреи до Красного моря, египтяне их догоняют. - Что делать? - спрашивает Моисей военных. - За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те. - Что делать? - спрашивает Моисей строителей. - За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они. - Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов... - Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря. - Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их! - Думаешь, получится? - сомневается Моисей. - Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
В синагогу вбегает Рабинович: - Ребе, ребе, это ужас! Это таки позор на всю мою седую голову! - Шо такое, Яков Моисеевич, шо ви так голосите?! - Я зашёл в комнату к сыну, а у него на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка! - Яков Моисеевич, ви скажите спасибо Господу шо так, а не наоборот!
Вася и Ваня сидят в КПЗ. Вася говорит: - Сидим мы с тобой здесь из-за евреев! - Так они же все давно уехали из России! - Правильно! Об этом я и говорю! Если бы они не уехали, то они и сидели бы вместо нас!
- Яша, что случилось? - спросил приятель Рабиновича, увидев, что тот опирается на костыль. - Автомобильная авария. - Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля? - Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идёт в туалет, вдруг слышит на кухне какой-то звук, включает свет, а там тёща сидит над кастрюлей с борщом и ссыт туда. - Мама, что же вы делаете? Мы же его едим?! Тёща встаёт, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Яша, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом: - Моня, тебе чай с сахаром или без? - Таки лучше без сахара. - Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
- Наум Осипович, как вчера прошло свидание? - И не спрашивай, Фима... - Шо так? - Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...
- Рабинович Яков Моисеевич, а ви таки действительно еврей? - спрашивает таможенник в аэропорту Бен Гурион у прилетевшего на ПМЖ Яши Рабиновича. - Если честно - то нет!.. - А хто? - Я - узбек! - Ви шютите? - Ну, вы же первый начали...
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей". Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
В одесском ЗАГСе: - А теперь жених может поцеловать невесту... - Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!
Как Моня Рабинович ответил на вопросы домашнего задания № 54 "Назовите пять животных, которые живут в Африке": -------------------------------------------------------===== 2 слона; 2 жирафа; 1 крокодил.
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".