Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уразовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это 100 % реальная история. Однажды был на сеансе у сильной целительницы. Сижу и чувствую, что она считывает мысли, про себя думаю: "она наверно мысли умеет читать". В этот момент она мне вслух говорит: "а мысли читать это моя работа". В этот момент я реально чуть со стула не упал.
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом? - Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос. Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?
Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы "развесистая клюква", ему начали приводить пример: "это что-то вроде того, что развесить лапши на уши".
В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".
Новичок, - произнёс на пресс-конференции токсиколог немецкой клиники, изучив первые результаты анализов Навального после сельской гулянки в Томской области.
"Отлично" - это когда оценка ОТЛИЧАЕТСЯ от других оценок. С учетом того, что в настоящее время среди выпускников школ и ВУЗов, соответственно, 90 % медалистов и краснодипломников, то оставшиеся троечники по сути и есть "отличники".
Раньше я недоумевал, почему бывшая супруга, когда удивлялась, вместо "не фига себе", говорила "ОГО себе". Потом, когда мы начали разводиться и разъезжаться, то я понял почему.
Раньше, когда в детстве меня родители отдали в секцию прыжки с шестом, - я думал, что это самый бесполезный вид спорта, и став кандидатом в мастера спорта, решил оставить этот спорт. Но своё мнение я поменял, когда один раз я опоздал на концерт в Кремль и уже никого не впускали.
В 90е годы в Петербурге некий таксист Вовочка рассказал Марьиванне о своей мечте стать главой государства. Марьиванна долго хохотала, но через 10 лет (примерно в 2000 году) хохотала уже не Марьиванна, а гоготал Вовочка.
- Скажите, почему вы назвали свою нефтяную компанию Chesnokoil ? - Я тоже азербайджанец, как Алекперов. Это дань той деятельности, с которой мы зарабатывали свой первоначальный капитал.
Гость хозяину квартиры: - По-моему тебе нужно вызвать сантехника. Такое ощущение, что у тебя в туалете по водостоку каждые 20 секунд кирпич пролетает. Хозяин отвечает: - Да не, обрати внимание я же живу на первом этаже 50этажного дома.
В сети. Один постоянный пользователь одного из интернет-форумов решил, что пора прекратить тратить время на виртуальное общение, и удалить аккуант. Пишет прощальный пост следующего содержания: - Завершаю своё пребывание в этом форуме. Решил больше времени уделять делам насущным. Всем пока. Один из пользователей отвечает: - Друг, зайди как-нибудь сюда через полгода напиши каково это: "3,14здеть - не мешки ворочать".
Из новостей: "Самолет ВМС Кореи по ошибке сбросил в море противокорабельные ракеты". Дед, прочитав новость: - Видимо хотел порадовать и морских обитателей новогодним салютом.
В детском садике воспитатель спрашивает у детей, сколько им лет, и кем работает папа, или мама. - Мне 6 лет плюс дельта с коэффициентом 0,5 от года. Папа работает экономистом. - Мне 6 лет без одного созвездия. Папа работает в институте астрономии РАН. - А мне 6 лет и 3 квартала. Кем работает мама я так и не успел спросить, потому что она постоянно в бегах.
Вовочка разговаривает с приятелем, с которым раньше учился в одном классе. Вовочка ему говорит: - Перешел на домашнее обучение, очень доволен, просто супер. Приятель спрашивает: - И что такого суперского? (В) - Ну помнишь, раньше учителя меня могли выгнать из класса за поведение? (П) - Да, было дело. (В) - Теперь я нанимаю тех учителей в репетиторы, и чуть что не так, то выгоняю их из своей квартиры.
Согласитесь, что для программирования и IT всё-таки больше подходит английский язык. Как выглядели бы названия операционной системы и программ на русском языке: — операционная система «форточки» (windows); — программа по работе с таблицами, числами и формулами «табло» (excel); — программа по работе со слайдами «точка», или «чётко и точка» (power point).
Коммунзм и развитой социализм ещё можно встретить. На самом деле коммунизм на территории России можно увидеть в тюрьмах. Смотрите сами: бесплатное жильё; копеечное ЖКХ; бесперебойное обеспечение продовольствием и трёхразовое питание; бесплатное обучение рабочей специальности; работа на одном из участков по направлениям. А то, что нет жены, то как говорят в России "баба с возу...". Иной раз в современной России на свободе нет столько возможностей, сколько есть в тюрьмах. Как так получилось?
Журналисты спрашивают Грудинина о впечатлениях по прошедшей избирательной компании 2018. Грудинин отвечает: - Как будто с шулерами в карты поиграл. Мало того, что не набрал даже 15 % голосов, так еще и без усов остался.
Во время ужина, муж с женой обсуждают новости. Жена мужу: - Милый, по новостям передают, что США в Афганистане взорвали "мать всех бомб". Малыш решил вмешаться в разговор: - Мам, получается теперь бомбы больше не будут появляться на свет?
Не Кремль, а дом престарелых, которым очень не хватает внимания со стороны общественности, поэтому устроили покатушки на танчиках вжжжжж.... возле границ суверенных государств, в надежде, что им ещё кто-то позвонит.
Вовочка поступил в первый класс. Учительница начинает первый урок: - Дети, сколько будет 2+2? Вовочка тянет руку: - 2+2= 8 бутылок. Учительница: - Неправильно... Вовочка выходит к доске: - Ну как неправильно, Марьиванна? Смотрите 2+2= 8 по 0,5.
