Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уразовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке Вовочка тянет руку: - Марьиванна, математически доказывается,что Владимир Путин больше не Президент России, а какой-то чужой дядя временно находящийся в кресле. Учительница: - И как ты это докажешь математически? Вовочка: - Методом от обратного на основе произнесенной им аксиомы: "пока я Президент, пенсионный возраст в России повышаться не будет".
Урок в школе. Учительница спрашивает учеников: - Итак, дети. Как вы себе улучшили жизнь после введённых Западом санкций? Маша отвечает первой: - Я перестала есть бургеры, что положительно сказалось на моём общем состоянии. Дима: - Я стал крепче засыпать, так как теперь не пью кока-колу. Вовочка тянет руку: - А я сейчас из ютуб не вылезаю, где только для России перестали показывать рекламу, за это Байдену отдельное спасибо.
Старый еврей, владеющий антикварной лавкой в Бердичеве, решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар с пола достаёт щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил: - Что это? - Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон! Верно, - кивнул антиквар. – Завтра жду тебя в моей лавке.
Согласитесь, что для программирования и IT всё-таки больше подходит английский язык. Как выглядели бы названия операционной системы и программ на русском языке: — операционная система «форточки» (windows); — программа по работе с таблицами, числами и формулами «табло» (excel); — программа по работе со слайдами «точка», или «чётко и точка» (power point).
— Деда, а какой самый крутой знак Зодиака? Львы? — Нет, внучок. Самый крутой знак Зодиака — это рыбы!! — Рыбы? И что в них крутого? — Мало того, что они шустренько передвигаются по течению и против течения, так среди них есть и АКУЛЫ.
По новостям: - Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца. Дед с дивана: - Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.
Учёные пришли к выводу, что спустя несколько месяцев после второй прививки от Covid-19 организм испытывает огромную потребность в сахаре. Ну вот нельзя было заранее предупредить продовольственные базы?
Не Кремль, а дом престарелых, которым очень не хватает внимания со стороны общественности, поэтому устроили покатушки на танчиках вжжжжж.... возле границ суверенных государств, в надежде, что им ещё кто-то позвонит.
Посмотрел вчера по новостям встречу Путина с Кадыровым. Такое ощущение сложилось, что докладывал не Кадыров Путину, а Путин Кадырову о том, что в России всё замечательно.
В 90е годы в Петербурге некий таксист Вовочка рассказал Марьиванне о своей мечте стать главой государства. Марьиванна долго хохотала, но через 10 лет (примерно в 2000 году) хохотала уже не Марьиванна, а гоготал Вовочка.
Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.
- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно? - Не понял. - Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.
Коммунзм и развитой социализм ещё можно встретить. На самом деле коммунизм на территории России можно увидеть в тюрьмах. Смотрите сами: бесплатное жильё; копеечное ЖКХ; бесперебойное обеспечение продовольствием и трёхразовое питание; бесплатное обучение рабочей специальности; работа на одном из участков по направлениям. А то, что нет жены, то как говорят в России "баба с возу...". Иной раз в современной России на свободе нет столько возможностей, сколько есть в тюрьмах. Как так получилось?
- Наш директор завода здесь не причем, здесь не причем, и здесь тоже не причем. - Вы сейчас выгораживаете, или оскорбляете своего директора? - В смысле? - Просто вы о нём, как об имбициле, который занимает пост, и по вашим словам, дескать, ни о чём не в курсе и никак на ситуацию повлиять не может.
Объявление: "Всем заинтересованным оппозиционным движениям, национальная община киргизов в г. Москве организует митинг, результат в течении суток "под ключ", +312 996 61".
Новичок, - произнёс на пресс-конференции токсиколог немецкой клиники, изучив первые результаты анализов Навального после сельской гулянки в Томской области.
- В СК объяснили, почему Фургала не посадили ещё 16 лет назад. - И почему же? - Потому что к выборам 2018 года на пост Губернатора Хабаровского края он уже был бы на свободе.
В январе 2020 года приглашал в офис своего известного ресторана одну известную провидицу. Она мне тогда посоветовала продать ресторан и все вырученные деньги вложить в гречку и туалетную бумагу. У меня тогда ресторан был на пике рыночной стоимости. В-общем, прогнал ведьму. Сейчас сижу и локти кусаю.
- Скажите зачем вам эти огромные баулы с туалетной бумагой, ведь сейчас же пандемия короновируса, а не кишечной инфекции? - Понимаете, каждое утро просматриваем СМИ, а там одна новость страшнее другой.
Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
- Да чтобы ты был жив-здоров, - громко произнес дед Макар, выходя из кабинета чиновника райсобеса. И только по громко хлопнутой двери стало понятно, что на самом деле означала эта фраза.
- Чем отличаются люди, которые лебезят перед девушками, пресмыкаясь перед ними, исполняя любые их прихоти, ради того, чтобы с ними переспать, от тех, кто целует сапог руководителям, чтобы быть поближе к государственной кормушке? - Неужели ты разузнал про хитрости кадрового отбора на самые ответственные посты в государстве?
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п. Один из сыновей подошел к маме и спрашивает: - Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами? Мама отвечает: - Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем. Маленький сын отвечает: - Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
В России совершили рывок в науке, открыт новый закон в статистике. Оказывается, если постоянно проявлять недовольство в отношении власти, то 5+5 будет равняться 9, а то и меньше.
Смотрю чемпионаты мира по ралли, как Российская команда "КамАЗ-Мастер" легко справлятся с любыми командами мира, и понимаю, что весь секрет кроется не в наших автомобилях, а в наших дорогах.
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом? - Дорогой друг, чтобы тебе легче было самому разобраться в этом вопросе, то попробуй ответить на следующий вопрос. Что лучше: быть потомком обезьян, или быть Богосозданным ?