Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хотите -- верьте, хотите -- нет
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поражаюсь, каким местом думают сотрудники нашей доблестной милиции. На Киевском центральном вокзале, слева от эскалаторов есть окошко милиции, обклеенное объявлениями класса "помогите найти/их разыскивает милиция". Так вот, среди прочих пропавших там есть фоторобот некоего взрывателя, который вот уже дважды что-то подрывал, но каждый раз смывался с места преступления. Но описание его было достаточно подробным, наряду с особыми приметами там был вывешен список предметов, которые у него могут оказаться с собой -- и это как раз самое интересное! Потому что на плакате перечислены ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САМОПАЛЬНОЙ БОМБЫ, ЕЩі И С КАРТИНКАМИ!!! Ну, там, будильник -- одна штука, пакетик серебрянки и т. д. Плюс прилагается изображение конечного результата... Сегодня минут сорок ждал на вокзале знакомого -- два раза какие-то пацаны с блокнотиками подбегали к окошку и что-то записывали. Печенью чую, стараниями нашей доблестной милиции количество взрывников-любителей в этом году поползло в гору... P.S. Плакатик висит, кажется, еще с июня. И, надо полагать, провисит еще столько же. Приезжайте к нам, узнаете, как динамитную шашку на коленке собрать...
Каждому современному человеку, пожалуй, известно такое явление как Свидетели Иеговы, звонящие по телефону, отлавливающие людей на улицах или даже бродящие по квартирам с целью просветить остальных об учениях Христа. И каждый борется с этим явлением по своему. Кто сходу отвечает ПНХ проходит мимо, кто не гнушается впечатать кулак в особо просвещенную рожу. Лично я, вместо того чтоб слушать их заунывное цитирование Библии, скоренько их перебиваю и начинаю рассказывать о Ктулху, что спит на дне океана в развалинах города Р'льеха, и когда он проснется, наступит полный карачун-бабай всем, а особенно тем, кто в него не верит. Некоторые ведутся, внимательно выслушивают - тут главное не дать им сказать им что-то в ответ. Обычно мои познания шумерской мифологии исчерпываются минут через десять, после чего следует приглашение на летнюю сходку Ктулхуистов в Пуще и вежливое, но очень настойчивое прощание. Но один мой знакомый, проживающий в частном секторе близ Нивок, пошел еще дальше. Видать сильно его допекли эти хреновы миссионеры, у которых каждую весну обостряется жажда деятельности. Едва углядев в окошко очередную парочку "свидетелей ДТП", он снял со стены массивное распятие, намочил веник и с криками "Изыдите нечистые!" гнал их этим мокрым веником через всю улицу под бурные аплодисменты соседей. Почему-то мне кажется, что к нему они больше никогда не заявятся. P.S. Я совсем не против христианского Бога, но его фан-клуб меня определенно раздражает.
Млин, юмор!!! Включены у меня какие-то новости... "Гарри Поттер в Америке выйдет под названием "Гарри Поттер и Магический камень". Маркетологи боятся, что американские дети не поймут слова "Философский".
Дожили Открываю холодильник -- там конверт! С маркой и нашим домашним адресом. Обычный, белый, с картинкой. Заглядываю в конверт, а там -- селедка! Кусками. Сижу и думаю, чо бы это могло значить. Вернутся родители -- обязательно спрошу. ХВХН
Для начала позвольте вам напомнить один старинный анекдот:
- Солдат, почему вы нарушили условия маскировки? - Понимаете, товарищ командир, был я замаскирован под пень. Подошла ко мне парочка, села на меня, начала целоваться. Я терплю. Разделись, занялись на мне сексом. Я терплю. Не выдержал я, когда они достали нож и принялись вырезать у меня на заднице свои инициалы.
Так вот. В жизни бы не подумал, что мне когда-то придется на месте этого солдата, замаскированного под пень. К счастью, без ножа и инициалов обошлось, но это я забегаю вперед. Возвращались мы вчера с дня рождения одного, а вернее двух, товарищей. Компания у нас ужасно разномастная, ибо все интернетчики, познакомились на фанатском форуме одного журнала, и многие друг друга вообще впервые увидели и познакомились. И вот идет по лесу, ночному и чертовски темному, эдакая разношертная группа людей, разбившись на кучки (а нас человек 30-40 было) и подсвечивая себе фонариками. И два человека (пусть будут Леша и Лена, люди очень разных возрастов и направлений деятельности) сильно отстали, настолько, что я даже несколько обеспокоился и позвонил Лене на мобилку, мол, "где вы там?". Они ответили, мол, идут, и тут у меня в голове созрел дурацкий коварный план. Я решил затаиться у дороги, а потом ка-а-ак выскочить с громким воплем, чтоб, стало быть, хорошенько их напугать. Спрятаться в темнющем лесу проблемы не составило, я просто отошел на метр от и без того еле видной дороги и, грубо говоря, слился с темным фоном земли и пожухлых листьев. Принял позу низкого старта, чтобы в удобный момент сразу вскочить, не тратя времени на разбег (все-таки этот метр до дороги надо еще перепрыгнуть), я присел на пяточку и стал ждать. Ждал долго, минут пять, пока из темноты вообще начали доносится голоса. Они начали приближаться, но на расстоянии метров пяти-семи от меня остановились. Тут я заподозрил неладное, но пока только заподозрил и предпринимать не стал, терпеливо ожидая пока они пройдут мимо, чтобы атаковать их со спины. Через несколько секунд Лена с Лешей продолжили движение и на сей раз остановились, не доходя до меня какого-то полуметра. И принялись целоваться. От осознания одного только факта, что эта целующаяся пара -- это наши Леша и Лена я испытал отдельный шок, ибо они совершенно никак не вязались вместе, но это отдельная история и к этому повествованию отношения не имеет. Так вот, сижу я, значит, в неудобной позе и не дышу, а в полутора метрах от меня целуется парочка. Что делать? Вскакивать и вопить как-то сразу перехотелось, мало ли? Да и не такой я поц, чтобы портить момент интима. Так что я предпочел тихо отсидеться, подождать пока они пройдут мимо и тихонько выбраться из леса самому, сделав вид, что ничего и не было. И все бы так и случилось, если б этот момент интима не затянулся минут на двадцать. Уже через десять у меня начали затекать ноги, но я мужественно терпел. Потом по ногам забегали иголочки, затем левая просто немного онемела, а они все стояли и не прекращали ссвого занятия. А еще через минуту случилось страшное -- я просто упал, завалившись набок и упершись рукой в сухие листья. Шорох, при этом произведенный, заставил парочку отвлечься и громко спросить в ночь "Ну и кто это идет?". Хорошо хоть темень непроглядная, так что я затаился снова, уже полулежа. Несколько секунд они напряженно всматривались в темноту, а потом Лена высказала мудрую мысль: "Давай пойдем уже". У меня отлегло от сердца, но тут Лена все же что-то заметила (а может это я на радостях вздохнул или пошевелился), но она сказала "Слушай, по-моему тут кто-то сидит". Леша (герой, блин), с вытянутыми руками пошел проверять и, разумеется, наткнулся на меня. Тут я уже плюнул на все приличия, встал, отряхнулся и пошел по дороге прочь, мрачно отвечая на мчавшиеся мне вдогонку провокационные вопросы типа "и давно ты тут сидишь?" и "у тебя вообще совесть-то есть?". Впрочем, судя по тому, что я вышел из леса, а Лена с Лешей задержались там еще на полчаса, разоблачение ни на что особо не повлияло, и момент интима испортило не сильно. Такие вот дела. И не могли они хотя бы мимо пройти, или остановиться чуток пораньше, а не на расстоянии вытянутой руки? Ну или на худой конец, услышав шорох, просто уйти, а не искать его источник. Эх, блин, тяжело быть пеньком. ХВХН
Праздновали на днях день рождения мамин, где присутствовала вся родня. В том числе мой мелковозрастный (3 года) троюродный братец. Сначала он вел себя смирно, но в какой-то момент начал канючить, а потом вконец разревелся. Ну, второй мой братец (возраст 15 лет), двоюродный на сей раз, принялся его успокаивать и зачитал известнейший детский стишок. Правда, в конце немного оговорился, так что все присутствующие улышали следуюшее: - - Плакса-вакса, гуталин, на носу горячий БЛЯДЬ! Долго он потом еще краснел и извинялся...
Ну что, давно заглядывали в словарь русского языка? Зря... Столько нового узнать можно.
Итак, открываем на букву "Д" и что видим: ДРОЧИТЬ, драчивать что, вздымать, подымать, вздувать, подвысить; || кого, нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. Учен, жену бьет: а дрочен - мать. Печка дрочит, долги клочит, лакомая еда. Печка дрочит (нежит), а дорожка учит. -ся, страдат. и возвр. по смыслу речи. Ребенок дрочится, нежится или дурит, плачет из упрямства, чтоб приласкали. Подсолнечники дрочатся, идут в ствол, в стебель, а цвет мал. Скот дрочится, дурит, шалит, бесится с жиру, бегает и ревет в жары, от комара и мухи, от оводов; строчится, бзырит, бызует; пора и сост. это назыв. дроча ж. дрочи мн. дрок, строка, бызы, зык, бзык или дзык (с половины июня по третью неделю июля). Дроченье ср. длит, дрочка ж. об. действ. и сост. по глаг. || Дрочка об. также дрочень м. -ница ж. сев. и вост. баловень, изнеженное, дроченое дитя, закормленное, избалованное, говор. также о сытом скоте и птице. Дрочена ж. дрочень; || род сбитой с мукою и молоком яичницы; есть и икорная дрочена, и картофельная на яйцах и др. Дрочливый, охотник нежиться, дрочиться сибаритничать.
Особенно порадовало "дрочить дитя по головке" и "задроченое дитя"... Вот как оно в жизни бывает :) И только не надо говорить, что это пошло. Между нами говоря, "пошло" -- это не более чем "просто", "обыденно".