Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здесь уже была история про "Молись и кайся!"("Малыш и Карлсон") Буквально вчера... Собираемся на отдых, я заказываю путевки, вроде не глухой сын 11 лет зовет меня зачем-то. Я: - Я сейчас не могу, я путевки заказываю! Тут же нарисовывается сын. - Покажи! - ??? - Ну, лепешки для Карлсона . Где тут связь-до сих пор поняять не могу. Или просто я не глухая?...
В каком-то журнале прочли как приколоться над близкими: в ответственный момент, когда человек может быть на совещании, поставить на его будильник что-то типа"Бурный секс с Олей". Причем, желательно, чтоб имя для этого человека ничего не значило. Мы такое сделали нашему папе. Вечером получаем по полной, но хохочем до упаду... Правда, имя у нас не поместилось... Утром сын вспоминая вчерашнюю шкоду, говорит: - А надо было написать "Бурный секс с Анфисой Чеховой" - Да не...-отмахиваюсь я.-Чехова не катит... - Что, так себе бабёнка?-спрашивает с легкой гримаской разочарования 13- летний отрок
едем по Крыму. По всей дороге в плане предвыборной агитации плакаты Януковича и Яценюка. Сидит мое дитя и рассуждает:"Про Яценюка ничего сказать не могу-и так все смешно нарисовано. А про Януковича...(на плакате надпись:"Ты услышан. Проблем а будет решена"). Вот представьте: звонит кто-то Януковичу и говорит:"Господин Янукович, у меня все в порядке...", а тот его перебивает:"Ты услышан. Проблема будет решена".
разговариваем с сыном о местной власти, о том как жилось при... скажем, Рабиновиче и как живется теперь, при-ну, пусть будет,-Райзмане. На вопрос сына: - Ну почему все складывается так?-Я отвечаю: - Видишь ли... У каждого времени свои песни. - Да нет,-возражает отрок.-У каждого времени свои ПЕЙСЫ
просто вспомнилось... У нас на факультете первый курс разительно отличался от остальных. Чем? Во время пьянок в общаге они обычно могли падать от возлияний прям в коридоре, на кухне. Второй курс хоть по стенке, но мог вертикально добраться в нужное место. С остальными курсами таких проблем уже не было. Я вот думаю: может, они в течение первого года дозу подбирали? Что за факультет был- не скажу-но наши люди сразу попадали в исполкомы, обкомы и пр. Сейчас партиями руководят...
сейчас. отправляем сына спать. у мужа есть такая присказка на капризы мальца("начало-ось-ария из оперы"Ой, не хочу! Ай, не буду"). Говорю:"Сынок, если сейчас не уляжешься, сам знаешь-рано утром начнется ария из оперы... Какой?" сын:"Драматической" Видать, достали мальца одной и той же песней-решил сменить пластинку!
Мужики мои обедают. Я уже встала из-за стола и говорюсыну:"Доешь, сходи вынеси мусор". Муж:"Что значит. вынеси? И выгреби за собой тоже. Вишь, сколько гречневой каши на столе, хоть гадай по зернам." Сын:"А хотите, погадаю? Судьба говорит, что мне сегодня мусор не выносить". Муж:"Всегда говорил, что гадания-это чепуха...". Диалектика природы.
они учились в соседних классах, но к прошлой неделе оба оказались холостяками. Возникла мысль сблизить этих хороших людей. Рыбалка, шашлычок, анекдоты, песни. Ни ее, ни его не предупредили о цели поездки. И вот, наконец, мальчик созрел- попросил у общей подружки номер телефончика. И позвонил так удачно-как раз в день рождения. Вся родня за столом. Меня минутой раньше о том, что звонок состоится предупредила та самая подруга, что дала телефон и попросила рассказать о реакции. Но видела бы она реакцию брата "невесты". Пьет чай с тортом, флегматично так... Потенциальная жертва(или все-таки, невеста?) беседует на кухне. А мой муж рассказывает о новом кавалере:"Да нормальный прень. Чемпиен по туалетной бумаге, правде, не помню, то ли производству, то ли сбыту..." И тут подает голос брат девушки:"На фига нам засранец?"Мы:"Почему -застранец?" Он:"Ну, вы же сами только что сказали-чемпион по использованию туалетной бумаги"
навеяло тупой историей. Летом 1990 мы поехали на археологическую практику. Как собирались-тот еще концерт. Одна из наших дам, памятуя, что едем в голую степь, решает привселюдно:"Возьму с собой утюг". Ей:"Куда? в степь? А втыкать куда будешь?" Дамочка:"Я так не могу. Я не буду чувствовать себя ухоженной женщиной. Ладно, хоть волосы-то должны быть в порядке-возьму плойку" Ночи в июле оказались неожиданно холодными и чтоб не замерзнуть, нам прищлось в 2-местной палатке спать втроем, в одноместной-вдвоем. короче, грелись. Без всякого тогда сексу. Но наша руководитель по утрам выходиа нас будить на средину лагеря, произносила громко фамилии дежурных, разворачивалась и сразу уходила. У каждого мысли свои-она, наверное, предполагала, что в этих ночевках все не так просто. А мы, дураки, прям не догадывались, что можно было погреться и методом трения, не зовя в палатку лишних свидетелей. Вот уж точно-"В СССР секса не было"
В Миргороде на грязях даме прописали укутывание до бедра-"чулки". Но приходится раздеваься донага и полностью ложиться в грязь. Комментарий одной рафинированной особы самой себе:"Боже, Ира, де ты только не валялась-но в такой грязи еще не валялась"
На Одноклассниках.ru: Если Вы хотите загрузить фотографию своего ребенка, выберите фотографию на которой вы изображены вместе со своим ребенком и укажите в комментарии кто именно Вы. Может, смешно только мне? Чтож с нашими детьми такое?
Мизансцена: зять-мужчина приятной наружности ближе к 50 годам. Его сын-студент-медик слегка за 20. Зять ходил в магазин в 200 метрах от дома. И вот уже на пути домой почувствовал неукротимое желание справить малую нужду. Неукротимое!!! У мужчин под 50 так, знаете ли, иногда бывает... Звонит сынуле на мобилку: - Сына, быстро освободи мне взлетную полосу. Умираю, хочу в туалет. Сын открывает дверь в подъезде, нажав кнопочки на домофоне. Залетев как буря домой и кинув покупки чуть ли не в морду домочадцам, зять промчался в заветную комнатку. Через минуту, уже когда смог говорить, упрекает сына: - Я же просил освободить взлетную полосу. Ты что, не мог лифт мне опустить? Сын, не отрываясь от компа: - Ты просил о взлетной полосе. О трапе к самолету ты на просил...
В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончить школу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу- штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыном пришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на который должны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашему вниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучит запись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал на пленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня на руках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойте ребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это еще не конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашки несут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песня затихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Он спрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громко петь, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал его поддержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...
О СТЕРЕОТИПНОСТИ МЫШЛЕНИЯ. Так случилось, что меня назначили руководителем на год позже, чем мужа. А он уже привык, что "он с руководящей работы, он устал". А тут надо как-то привыкать. Началось недовольство - "поназначают тут всяких, а борща дома нет". И в очередное выяснение отношений, спрашиваю: - Так ты считаешь, что двум тиграм в одном логове не ужиться? - Ой-ой... Можно подумать... Я до тигра...(мхатовская пауза) не дотягиваю, а уж ты-то... Посмеялась. Сказала, что отныне буду звать его Дотигра. И тут же вечером муж, приходя с работы, многозначительно хлопает дверью. И тишина... Я спрашиваю: - Кто там? - Это я (пауза не менее мхатовская). ТВОЙ ПЕРЕД-ЛЕВ. Ну. в общем-то да, смысл сохранил...
Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было невозможно. Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни. Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази. Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 - сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь, не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее. Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь. Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не знакомы"
Возмущается сын-подросток: - Да что там традиции? Какое там наследие? Что нам там осталось? От Содома - содомия, а от Гоморры - геморой? Чё-то не то у нас с наследием получилось...
Смотрим с сыном "Служебный роман". Алиса Фрейндлих как раз поет: "Пусть невредим вернётся вновь ко мне мой кто-то милый". Сына: - Да, капризная баба. - Почему? - Ну, ты слышишь о чем она поет? Пусть НЕ КРЕТИН вернется. А если в аварию попадет... Случится что-то? Что, назад дороги нет? Блин... 13 лет парню, а из-за своей глухоты за секунду уже такого пофантазировал!...
Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск. - Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье. Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился. - Вообще-то я Игорь, - говорит. Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал не признавался... И еще замполит, который всех своих должен знать... Он для меня уже 20 лет загадка..
Мама отожгла. На День Победы приходим к ней с подругой. Мама:"Доця. попробуй, там у меня грибочки со сметанкой в сковороде. Вкусно? Ешь-ешь... НЕ ВЫКИДЫВАТЬ ЖЕ". минут через 20..."Ну, как? грибы понравились? Я у мужика на рынке купила, нажарила, наелась от пуза, а потом думаю-а вдруг плохо станет? Пошла, вызвала у себя рвоту, очистилась... А тебе ничего? Нормально? Ну, и ладненько." вот думаю-экстремалка она у меня? Или еще какие варианты? Потом на концерте я все ждала реакции грибочков, ждала, что умру прям при всех. ВЫЖИЛА!
Поспорили сегодня с подругой, кому принадлежат хрестоматийные слова: "Рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Боже, чи довго тягти? З раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти..."("Руки немеют, и глазки слипаются. Боже, доколе тянуть? С раннего утра и до самой полночи иглами устлан мой путь" - ну, что-то примерно так) Стих называется "Швачка" (Швея). Чтоб определить автора, даю ссылку в Яндексе - первая ссылка - "Государственный комитет Украины по промышленной безопасности, охране труда сообщает".
Сынок читает физику. Что уж его натолкнуло на подобные размышления - осталось загадкой: - Алгоритм.... Алгоритм... А алкоритм - это цикл приёма алкогольных изделий?
Трехлетний сын выглядывает в окно и видит там на лавке свою тетушку, мирно беседующую с каким-то дядей. - Мама, а с кем тетя Наташа разговаривает? - Где? А... Это ее ухажер. У ребенка слезы и истерика. Оказывается, в его сознании смешались понятия "ухажер" и "людоед". Не находите, что очень похоже? Вот и жалел сынок свою тетушку. Как оказалось в последствии, ребенок-то прав был...
история эта произошла в Миргороде пару лет назад. Я с мой сыном получила назначение на грязи. Кто был на курорте, знает, что эти процедуры делятся на "мужские " и "женские" дни. Хожу с сыном в "мужские", т. к. он еще мал, сижу жду его под кабинетом. Вот и стала свидетелем того, как грузный дядечка лет 50 рассказывал соседу, что жена купила ему трусы-недельку и в одни зашила деньги. Строго-настрого приказала вскрыть только в случае острой денежной необходимости и женщин этими деньгами не баловать. Тут из кабины вышел мой сын и мы ушли. Но каково ж было мое удивление, что на следующий день я узнала про эти же трусы - продолжение истории. только меня намазали грязью и уложили на топчан, в еще не закрытую дверь врывается вчерашний дядечка и, обливаясь потом и мучительно краснея, высказывает свою просьбу:"Девушка, помогити мне мои трусы найти. Я их кажется, вчера у вас забыл. А если хоть одних не будет хватать, жинка сказала, что оторвет мне я.."Девушка флегматично кивает на посудину с хлорамином - там лежат шлепки, ну и до кучи скидывают на санобработку то, что забыто клиентами. Порывшись в тазике, мужик достает искомое. Минуту мучительно вглядывается в это нечто, но не узнает и горестно покачав головой, говорит:"Не, трусы не мои..."А через секунду -радость узнавания - "А якорек на них - МОЙ!"
Помните историю про шалящий правый динамик в машине? Где своей девушке парень поставил песню:"Мой малыш растет не по годам..."? Довел бедную до инфаркта... У меня похожая ситуация. Дня три назад муж рассказывает как попал впросак со своей молоденькой сотрудницей. Оказалось, что у нее есть сынуля, который и пришел к маме на работу. Муж ляпнул что-то о том, что она еще очень молода и он не мог бы подумать, что эта Наташа родила ребенка. Наташа и ответила, что не рожала, а вышла замуж за мужчину с ребёнком. Муж рассказывал, как ему было неудобно... Сегодня за ужином, что-то вспомнив, решает мне рассказать: - Кстати, сегодня Наташа заходила.. - Какая? - Ну, та... У которой ребенок... Ну, мой прокол, помнишь.. Ну, короче, у нее есть ребенок, а я не знал... За минуту я почувствовала, как на голове растут, седеют и шевелятся волосы... Алименты, признание отцовства, папа по воскресеньям... Все пронеслось у меня перед глазами. А как же 20 лет брака??7 - Ну, что ты глаза такие сделала? Помнишь, та Наташа, которая вышла замуж за мужика с дитём? Ф-фу, отлегло... А что бы вы подумали на моём месте?
Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек. Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь. Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском. Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю: "Что сказал папа? Как вообще дела?" Сын отвечает: "Камси-камса(так себе)". "А про игры на компе что сказал?" Тяжелый вздох: "Капцы-капца..." Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя). - Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять?(Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано) - Лизу, конечно. - А Вику? - Мам, Вика - это по умолчанию.
Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю, что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.
Приехали мы в Бердянск на дачу. Муж все садил, а теперь смотрит на результаты своего труда-то взошло, то потоптали родитела(Дорожку там сделали). Нарывается на комплименты-мол, каков я?... Как я вам тут все наагрономил? - Пока урожай не собрали, агронома хвалят,-продолжает выпрашивать похвалу муж. - А потом бьют,-мрачно добавляет сын.
в предверии грядущего лета... как-то пришлось нам отдыхать в славном городе Бердянске, на косе. А там есть(был?) такой ресторанчик-"Шатры". И по вечерам там показывали стриптиз. но это, я вам доложу, фигня, по сравнению с художественной самодеятельностью... Первые два отделения представления шли чередой друг за другом: скучные студенты и студентки культпросвета и физкультурных училищ отчитывались об усвовенном за год, вяло так демонстрировали свои умения. А фишка вся была в третьем отделении-а оно случалось через 40-50 минут после окончания второго акта. И тут после возлияний наши дамы были готовы сами рвануть в бой..."Да хто ж так показывает... Слабаки... Вот я могу... Ну-ка, подержите мою сумочку..."А дальше начиналось само действо-подогретые парами алкоголя, стараются одна лучше другом... а вы говорите,"не люблю самодеятельность..."
Приятель рассуждает о бесполезных вещах в его доме: - Я за всю жизнь купил только три бесполезные вещи: кофеварку, которая сама кофе молола. Продал ее потом Ваське Длинному. Вторая вещь - фритюрница. Купил, а картошку мы не едим... Тоже Ваське продал. Третья вещь - это штука для нарезки колбасы в ресторане. Никак сбыть не могу... Даже Васька не берёт... Ребята, а может, вы возьмете?
Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица женского пола этой семьи. Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет. Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать, домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и добрались до дома.
В догонку о нравах нашей общаги... может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят, что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз... В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица мокрая...", он направился к выходу. Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как сказать:"Привет, Серега!"
по поводу обсуждаемого тут обряда отъезда Ющенко из страны, мой муж сказал так:"А че? нормальный мужик-такой корпоратив всем устраивает! Сплачивает, видно, команду. Чтоб был спитый коллектив"
Просит муж вечером побаловать его массажем лица... Отчего ж не порадовать любимого? Делаю, стараюсь... На комплимент нарываюсь... Нарвалась... Со словами: - Ну, всё! Хватит-хватит!-муж вскакивает с дивана.-Тебе еще пару таких массажей для тренировок и братья Кличко будут тебя бояться Ну... Хоть душу отвела...
Интересуется наш сын историей войны 1812 года. Ведут с папой по вечерам умные беседы, так что старшему приходится по справочникам рыскать. Сидят они вчера обсуждают что-то на военную тематику... Муж: - Много слов русские, войдя в Париж подарили французам. Вот, например,"бистро". А они нам "шваль" от "шевалье","шаромыга" от "шер ами". - Шер ами? Дорогие друзья?-интересуется сын. - Ну да. Их гнали по старой Смоленской дороге. Зима, холод, и они, намотав всякие тряпки, и вызывая жалость, отвращение и презрение стучали в дома, попрошайничая хоть краюху хлеба. - Шер ами...-задумчиво.-То есть,"любі друзі"? P.S. Все в курсе, как наш Гарант обращается к народу???
сыну 11 лет. Спрашивает: - А у Сталина были живы родители, когда он к власти пришел? - Понятия не имею. Кажется, уже никого у него не было. Минута разумья. - Ну, тогда понятно, почему он проводил политику репрессий... Бедный грузинский сирота...
у меня хороший муж, но не романтик. и вот как-то, вспомнив о былых чувствах, в момент, когда отрока дома нет, мы решили заняться друг другом... В самый напряженный момент, когда впору кричать "Гооол""! ,мой муж с пафосом выдает:"Хочу постичь величие момента"! После таких слов я просто падаю на пол(видимо, от удивления). Правда, он потом клялся, что собирался сказать:"Остановись, мгновенье, ты прекрасно!", но хрен редьки не слаще... нервный стресс мне обеспечил
Отцы и дети.21 век. 31 августа прошу сына примерить костюм на завтра и обязательно одеть новые туфли. И походить в них по дому. Захожу в зал, а мой красавец исидит и смотрит телек. Прошу:"Пройдись"(подразумеваю-по комнате, чтоб так сказать, вся картинка видна была). Он мне:"Сама пройдись". И пульт в руки дает. Ну, думаю, до такого хамства мы еще не доживали. Ничего себе, лето у бабушки прошло! Я закипаю:"Пройдись, тебе что-тяжело?". Он мне опять:"Сама пройдись". И так раз пять. Я уже взрываюсь:"Тебе тяжело пройтись по комнате?". Море удивления в глазах..."По комнате? Так бы и сказала, А я думал, по каналам надо "пройтись"... А мы говорим, что иностранцам труден наш язык...
Семейство наше пополнилось и составило 10 человек в четырех поколениях. Сидим давеча завтракаем, а зять просит подать ему "вооон тот кусочек шашлычка". Свекровь и говорит: - Что-то мало мяса осталось. Влад, в нашей семье все любят мясо. - Как долго я вас искал,-отвечает зять. Посмеялись... - Височки выпьешь?-уже меня спрашивает деверь. - А чё ж? Не откажусь...-отвечаю я.-А ведь лет 10 назад я вообще ничего не пила... - В нашей семье от выпить никто не отказывается,-снова замечает свекровь. Что мне оставалось сказать? - Как долго я вас искала!
Милый что-то читает: - Зайка, что такое эсхатология? - Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света.. - А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей, Марк...
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?" Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а потом смех. P/S. Прочтите слова мужа быстро
невеяло историй о паспортном столе... у меня была подруга из Степанакерта. Так она утверждала, что ее двоюродные сестры от излишней грамотности их паспортистки носили разные отчества при одном отце: отца звали Иван, так одна была Ивановна, вторая Вановна, а третья-Ваняевна. Во фантазия у людей? Или просто, как творческому человеку, ей хотелось внести разнообразие?
принимаем вчера экзамен по истории Украины. на вопрос об украинских писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения:"Сосюра, Петлюра и Бандера" мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь... Болонская система начинает действовать
вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..." наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти чтоль правда, пазлы пособирать?...
Давеча муж вернулся из Египта. Как они летали - отдельная история: туда у самолета мотор заглох, назад - пол группы вернулось без чемоданов (привет, Борисполь!). Сегодня ему звонит коллега и спрашивает: - Ты нас в аэропорту фотографировал? - Не помню. А что, это важно? - Да как сказать... Просто я не помню, в свитере я был или без... Пришлось и правда лезть в фотоаппарат. До чего дошел прогресс...
Муж в Инете читает сообщение о том, что прибалты учат русский мат. Его реакция - это оговорка по Фрейду: - Ты посмотри, что ПРИПАДЛЫ придумали - в школах мат изучать!
Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим пациентом"
Раз в год на Рождество к нам приходит крестница. Пришла она с мамой и в этом году. Девушка еще а прошлом году весело играла с моим сыном, а сейчас совсем взрослая, учится в техникуме. И мой отрок тоже за год до метра восемьдесят вымахал. Мы повосхищались тем, как время летит, как детки выросли и сели за стол. Между детками разговоры на общие темы... Короче, разговор не очень клеится. И тут в тишине сцена. Сынуля берет Алинку за руку и поднося ее к губам произносит с придыханием: "Алиночка....(мхатовская пауза), а вы, простите, кто?"