Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был такой период в жизни искала работу. В газете, наверное вы тоже видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали, пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях члены королевской фамилии и т. п. Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.
Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом опустил глаза ниже.
Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д. В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!
В Финляндии есть небольшой городок и там находится школа прапорщиков или что-то подобное, в общем военное. Я прочитала об одной истории, которая произошла в этой школе. Одна пожилая дама начала жаловаться начальнику школы, что слушатели данной школы купаются в озере в неподобающем виде и смущают ее нравственность. А жила она неподалеку от этого военного заведения. Не выдержав напора жалоб, начальник сам пришел к даме домой и попросил показать, что она там наблюдает. Его привели к окну кухни, он с недоумением сказал, что не видит ничего крамольного. На что дама заявила: "А вы встаньте на стул и высуньте голову из форточки".
Хорошая знакомая жила в маленьком городке, где было много воинских частей и была у нее соседка Катя разбитная бабенка, которая водила дружбу с командировочными офицерами. Они ее адрес передавали как эстафету отъезжающие вновь прибывшим, но все в общем-то было пристойно. Ну и вот как-то заходит Катя к моей знакомой, даме незамужней и предлагает посидеть вместе с ней, а то пришли два офицера, разбавь компанию. Знакомая пришла, говорит очень хорошо посидели, выпили, ну и договорились встретиться через какое-то время(дату и время оговорили заблаговременно и точно). Дальше рассказ Кати. Она естественно забыла про все даты и числа, к ней в гости пришел интересный военный и то се, короче любовь, мужчина уснул, Катя вышла на кухню и в это время звонок в дверь. Она зачем-то открывает, на пороге давешние военные в полной уверенности, что их ждут, ведь был договор! Входят, распаковывают пакеты, один перед зеркалом причесывается, в это время, привлеченный шумом из спальни выходит давешний ухажер и спрашивает у Кати:"Где мои штаны?". Немая сцена была почище, чем у Гоголя, тем более это оказался замполит данной части. Короче ушли все трое со словами, мол ноги их здесь не будет и т. д. А Катя потом все расстраивалась, зачем дверь открыла.
Я живу в приграничном городе, совсем рядом иностранное государство, ну и сексиндустрия процветает. Это прелюдия. Стою на автобусной остановке одна-одинешенька с двумя пакетами продуктов из магазина "Пятерочка", мысли о семье, чего приготовить и т. д. Вдруг возле меня останавливается машина с иностранными номерами, приоткрывается стекло и мне говорят:"СЕКС". Я не хохотала так давно, села на лавочку между двух пакетов в с едой и не могла остановиться от хохота. Терпеливо дождались, пока я давясь от хохота сказала:"Ноу секс". Так потом одна моя приятельница сказала, что это в нее вселило надежду, что не все потеряно, не подумайте плохо, просто и на женщин среднего возраста есть спрос.
Рассказала приятельница. Пошла в магазин за продуктами, на последние деньги купила продукты, вошла в темный подъезд, что-то рядом прошуршало и у нее в руках, оказались только ручки от пакета. Разозленная на следующий день пошла снова за продуктами, теперь решила ехать в лифте, чтоб уж наверняка довезти до семьи еду. Вошла опять же в темный подъезд, наощупь добралась до лифта, вроде никого, вошла и в момент уже отъезда видит перед собой шкафообразного мужчину, пытающегося влезть в лифт, она комплекцией маленькая и худенькая, но тут уж, говорит, зло взяло, вытолкала мужика руками и ногами из лифта с криками и матами, уехала одна. На следующий день идет днем по лестнице, встречает соседа и он у нее спрашивает: "А вы почему меня вчера в лифт не пустили?"
Одна моя приятельница пошла в лес за грибами и заблудилась. Пока брродила набралось еще несколько таких же бедолаг, ходит эта группа по лесУ, вроде и все знакомо, а выйти не могут. Уже вроде бы и паника начинается, вдруг мужчина из группы говорит: "Я тут где-то ведь машину оставил, а возле нее маманя престарелая находится, может покричать?" И кричит: "Маманя!" И тут же из-за кустов поблизости ему отвечают "Я здесь сыночек!". Потом она рассказала, что слышала неоднократно за кустами наши голоса и шаги, а на вопрос почЕму молчала, ответилА: Ну мой же сыночек меня не звал!
Мама рассказывала. На каком-то вокзале стояла в огромной очереди в женский туалет (никода не видела очередей в мужской). Ну и вдруг мимо всей очереди стремглав пробирается женщина в первые ряды, ей естественно кричат вслед, мол куда, здесь очередь, она повернув голову гордо всем заявила: "А я с острой болью!". Пропустили.
Рассказала приятельница. На даче копалась в огороде, вдруг останавливается джип и у забора нарисовывается детина из качков, ну как обычно в спортивных штанах, ну и лицо прям скажем "интеллигентное" и кричит ей: "Эй тетка где тут улица....." Ну она решила не реагировать на это хамло и продолжает работать дальше. Вдруг с грохотом распахивается ее калитка и оно с угрожающим видом идет к ней, причем вид ничего хорошего не сулит. Приятельница потом рассказывала, что не могла понять как она это сделала. Короче, когда он приблизился, она начала делать какие-то замысловатые пассы руками и мычать. Качок глянул на нее, буркнул: "О бля она еще и глухая!" и удалился.
Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине. Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка, я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись. Довез.
Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?" Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину, то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".
По телевизору разговор, что кризис и очень дорого с продуктами, надо экономно готовить дома и предлагают антикризисную кулинарию для семьи - 1 блюдо греческий салат, самое дорогое говорят в нем соус, но вы его сделайте дома из оливкового масла и лимона 2 блюдо лосось запеченый с зеленью и пюре к нему - а третье десерт из фруктов, можно замороженных или еще каких-то экзотических и вовсе говорят это недорого питайтесь дома!
История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою похоронили!!!"
ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает: "Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)
У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".
Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу, товарищ капитан!" Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.
Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!
Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир, она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!" А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...
О силе самовнушения Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......
Летом ехала в купе, так случилось, что вдвоем с попутчиком-мужчиной, жара стояла несусветная, мужчина предложил выпить за знакомство, отказалась. Он сбегал к проводнице, принес теплую водку, выпил пол-кружечки без закуски, через пару минут посмотрел на меня и сказал: "Какая вы красивая женщина!" На что я отвечала: "Мужчина, учтите, с каждой рюмкой я буду все краше и краше!"
Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз. Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль". Она: "И что, они на это купились??"
Сидим с приятельницей на лавочке, она армянка(это важно) и я шатенка. Проходит мужчина мимо и говорит:"Какие девушки сидят. одна блондинка, вторая брюнетка!" И я поняла, что блондинка очевидно я....
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все... Салат по-тихорецки
Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та, в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы сейчас крем от морщин предложим.... Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает: - Шашлыки будете жарить? - Ну, да - И водку небось пить? - Ну, да? - А чем вам дети помешают? - Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой искупаться, а тут вы, дети. - Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!
Наверно об этом уже анекдотов полно, но честно реально произошло вчера! У нас неплохая "япошка", но с правым рулем. Едем уже вечером, темновато, любимый (он читает этот сайт, ему будет приятно)муж за рулем, у меня тоже есть права, но машину я не вожу (боюсь). Останавливает работник ГИБДД, подходит с моей, левой, стороны, просит права, муж(любимый, конечно, Олежка, привет!)Олежон через меня передает свои права. Гаишник долго смотрит на меня, на права, затем строго так говорит "а где Ваши права?" Я по инерции "Дома, а зачем они мне". Инспектор в ауте. Потом, когда понял все, долго все смеялись. К стати, некоторые мои истории печатали с этого сайта в разных журналах. Как получить гонорар? лара
один мужчина спрашивает у своего друга:" Есть таблетки от голода?" "Есть."-отвечает тот, но у них есть недостаток - они большие Ну и пусть. Помогают? Как их название? Да помогают, конечно, зовутся - котлетами!!
Наверно так рождаются анекдоты. Вчера мой подросток-сыночка отмочил. Идет реклама по телеку про памперсы, которые дышат. Спрашивает:"Ма, а как ты мне памперсы выбирала?" Отвечаю:"В то время, когда ты писался во все кроме горшка, особого выбора подгузников не было, их, практически, вообще не было!" Его высказывание на полном серьезе:" А ты хоть знаешь, что дышащие памперсы не на голову одевают?!!!"
Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним
История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду: я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто (иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине, майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти нравственность наших мужчин.
История произошла с моей знакомой. Возвращалась она на поезде в свой родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью. Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо, совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты (исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам (вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала, что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной физиономии. Не спите в кустах на вокзале!
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В Волгограде родственники жили!
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор, удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно, фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме, охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной субстанцией.
"Татьяна Дерябина добавила, что за последние годы количество медведей, которые встречаются в Полесском государственном радиационно-экологическом заповеднике, заметно выросло. Так, если в 1992-м году здесь был зарегистрирован всего один медведь, то в 2007-м году - 5."
Предлагаю открыть новую-старую тему:"Двусмысленность в русском языке". Ведь это не язык, а какое-то издевательство, такое впечатление, что процентов на 25 в русских словах имеется по 2, а то и по три смысла. Приходиться постоянно себя контролировать, чтобы кто-нибудь не понял сказанное в каком-либо непристойном виде. Уже практически по этой причине огромный пласт слов не употребляется в обычной речи. Как в анекдоте: - Что-то спать хочется, пойду-ка я сосну - Ну на сосни. - Ну я в смысле полежать. - Ну на полижи. И уже из жизни. У моей знакомой, когда она в школе училась в старших классах, брат(взрослый уже), на банальное:"Можно Иру?", всегда интересовался:"В каком смысле?".
Подруга пошла с мужем в ночной клуб. Сидят культурно за столиком, выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D
Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер. "Путин за доступные цены..." Продолжаю читать. Глаз опять падает "Путин за доступные цены..." Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю "Путин за доступные цены на книги". Вот так все грустно, а мы-то думали...
фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г. "Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные социальные условия, одним из которых является предоставление работникам бесплатных обедов в собственной столовой."
Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже ежики спиваются. Ну, все посмеялись. А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют (много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")