Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: одинокий гармонист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Накануне майских праздников старшему коллеге позвонили из кадров ласковым женским голосом и попросили посидеть десять минут на месте. - Вам вручат важное письмо! - Коллега распустил галстук и слюни, стал ждать поздравления с наступающими. Приходит очаровательная длинноногая блондинка с конвертом и просит за письмо расписаться. Товарищ расписался, вскрыл конверт, воскликнул: Ё. Т. М. и грубо выругался. Показал мне. Я прочитал и заржал. Это было не поздравление, а уведомление о предстоящем увольнении. - Чего ржешь, идиёт? - А ты причину увольнения видел? Тут он прочитал внимательно и тоже заржал. На официальном бланке за подписью высокого начальника значится: - " Уважаемый ХХ, в связи с достижением пердельного возраста пребывания на госслужбе Вы уведомляетесь о предстоящем увольнении..." Долго мы сидели и пердели от смеха без всякого предела.
Надоело нам ракетом Угрожать чужим планетам. В назиданье пиздоболам Мы задавим их футболом. Навались, Святая Русь, С нами Хиддинк, русский Гусь! Он голландцев лучше знает, Где найдет, там и сношает.
Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри, который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее экранизированную Л. Гайдаем. В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала. Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост, растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня. Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует свежатинки. Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу. Утро в среду 8 октября. После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной. Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып. На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига! Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил, напоил. Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал. Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала. Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный! Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит. От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!
Мы устроились во ржи, Мягкая подстилка... -Техрегламент покажи-, Шепчет в ухо милка. Покопался я в штанах, А она послала НАХ. Оказалось, что не то, Не по нормам ВТО.
Звоню вчера Юльку одноклассницу поздравить с днем рождения. Телефон занят. Жму рыдаил целый день - постоянно занято. Ну понятно, звонили другие одноклассники: Жора, Миша, Вова, Анжела, Фидель, Батька и прочие. Тем не менее, Юля, с днем рождения! Долг платежом красен.
Есть у нас А. С. Михалков-Кончаловский, а скоро будет Н. Н Михалкова-Гигиенишвили. И все они будут счастливы, как Буратины под сенью Папы Карло Маркса.
Кризис пройден, но пока Хрен поломан у быка. Деньги есть у Грефа в банке, Есть коровы-лесбиянки. Потанцуем Хоппель в Поппель, Автогаз вольется в Опель, А Ренаулт в Пегеот. Там и черт не разберет.
В деревне коровы на биржу идут И Иж с АвтоВАЗОМ просели в п - ду. ГАЗПРОМ на экране совсем погрустнел И траурной рамкой рекламу одел. "Ищет милиция, ищут прохожие" Выход из кризиса. Нет, не похоже Чтобы Минфина сытая рожа Вывела посуху, нас Моисеем. Скоро пожнем, что сегодня посеем. Спички и мыло плюс керосин, Соли добавить, и хрен бы их с им. Может быть карточки где-то введут...
Моя милая подружка, даже не блондинка, раз в два года почитала газету и спрашивает: - Обещают к весне дефлорацию. Как думаешь, это не страшно? Блин, с девульвацией перепутала. Ей бы у Леши в Минетфине цены не было !
Поступил учиться в Императорское Техническое училище имени покойного Николая Эрнестовича Баумана (партийный псевдоним Грач). Первый семестр сачковал, больше занимался развратом. Кроме того Н. С. Х., сын которого, бывший наш доцент, принял кроме советской, еще и американскую присягу, велел нам помимо лекций(6 часов в день), работать на Первом государственном заводе подшипников в три смены тоже по 6 часов. Короче, к лету заработал гипертонию какой-то степени и был отправлен на месяц в профилакторий 20й больницы, что напротив военного госпиталя. Палата на 16 человек, народ простой, картишки, водочка, анекдоты. Доктора привыкшие: уколят чего прописано и к себе сматываются за сестричками ухаживать. Сосед - шоферюга уже пожилой, лет 20 работал в ночную и поимел г-ю второй степени. Но кобель отменный, вел исключительно ночной образ жизни в свободном плавании от супруги. Каждый вечер в 21 час мы вылезали в окно и разбегались до 8 утра. Он по своим барышням, а я домой отожраться, так как жил в соседнем квартале. Утром влезали (первый этаж) и делали вид, что спим. На четвертый день утром жена соседа пришла посетить болезного с авоськой домашней снеди. Из сада он вернулся без авоськи, но с фингалом и расцарапанной мордой. Оказалось, что она обнаружила на нем блондинистый волос, заподозрила и заставила спустить пижамные штаны. - Понимаешь, малец, у мужика шишка после сношения меняет цвет с синего на красный. Вот я и прокололся! -
"Есть билет и есть путевка. Самолет Москва-Париж. Отказаться ведь неловко, И не хочешь - полетишь". Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль. Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран. На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по Цельсию. Зашибись для 19 ноября! Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен! Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл. Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с символикой Евровалюты. Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а сам бросился в набежавшую волну. Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а, может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос. Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан, как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком. - Чего изволите? - Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2 раза). Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж. Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и синих плавках. Догадайтесь, чего они так быстро бегут.
Дрочит пулеметчик на синий платочек, И был весь штрафбат голубым... Начальник бригады эсэсовца хочет, А Штирлиц хохочет, И Тигра гребет броневым. Раскинулась Катя широко, Играючи Первый концерт. И где-то в Москве, охрененно далекой, Был Алексу полный п - ц. Начальник Чукотки проснулся И Челси купил за у.е. Однако на ем наепнулся, Манчестер его поиметь Подкрался, и все миллиарды Накрылися медным тазом. Я мог бы чуть-чуть еще больше нагадить, Да русские тут ни причем.
Снова замерло все на рассвете, Гусь обходит владенья свои. То ли светит, а то ли не светит, Хрен поймешь, мать голанску ети. Спит Аршавин и спит Павлюченко, Спит Билялин , акбар его так! Вот проснется Семак, чтоб об стенку Бить испанцам в свинцовый пятак. У начальства запор охрененный, У обслуги понятливый дрист: Рядом бродит с хреном охрененным Блин испанский простой гармонист.
"Eppus si muove!"* - Заметил тов. Галилеев в курилке после партсобрания инквизиторов, на котором его резко осудили за бытовой разврат с соседкой по подъезду.
* "А все-таки хорошо она вертится" (перевод с италиано-латинского).
Мне навстречу шел скинхед В черной шляпе с пейсами. Видно, принял марафет И орет мне "бессо ме". Я в натуре задрожал, Как обрезанный, бежал. Пусть целует ДПС Этих парней из СС!
Пришли на сеновал, разделись, подготовились, а она цитирует: - "Мы считаем, если система состоялась, внутри нее должно быть больше степеней свободы. Надо быть гибкими, надо вступать в коалиции!" Целую ее в пылающую щечку и цитирую: - "Демократия - это компромисс. Демократия - это процедура!" После бурного завершения она тихо цитирует, засыпая: - "Это нудная, но ПРОЦЕДУРА!"
Утро после бала. Полковник с хрустом отдирает от рояля заблеванную щеку и говорит: "Скукотища, азиатнища! А вот 50 лет назад мы ездили по поручению Его Величества в Африку на страуса охотиться." Корнет Оболенский позволил себе задать вопрос: "Ваше Превосходительство, это какже-с, ведь по Енциклопедии Брокгауза и Ефрона, том 49, страница 285, птица страус развивает скорость 50 верст в час!" - " Молодой члек, есь способ. Берецца лысый члек, закапывается в песок.
Страус видит лысину, думает, блин, что яйцо, и садится. Тут-то мы его и берем тепленьким."
Пр-к Ржевский немедленно командует: " Эскадрон, в ружье, на коня! Г-н полковник желают в Сахару на птису страус охотиться. Она развивает скорость 50 верст в час, но есть способ. Закапываем лысого в песок, чтоб токо яйца торчали. Птиса видит яйца, садится на них, а мы ее тепленькую на цугундер!" Корнет опять гундосит: "Г-н п-к, а зачем надо лысого закапывать?" "Вы идиет, к-т О. Неужели непонятно, что у лысого мужика яйцы больше!"
Дорогой Дедушка Мороз, Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут. У нее, между нами мужиками, зопа тоже холодная, хотя держит ее под одеялом. Жду ответа, как по ночам м-нета. Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
Осрамил я всю Европу, Посадил на якорь жопу. Моя милка Супер - б... С атомным реактором Зацепилась за хребет Своим гидролокатором. В Красном море мне теперя Наступил п...ц карьере.
Господа, я - паразит, Абсолютно не стоит У меня на Пенькина И Бусю Муисеева С прибамбасой всей его. Я бы вставил бы в очко Братьям N & N Хлячко. Но боюсь я до усеру, Что убьют меня боксеры.
Гремит гроза в конце июля. Европе хрен, а нам хоп-хуля! Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром Как долбанет, И нет сарая, И хрен опомнишься притом!
У России выбор есть: Все девчонки - лапочки. Предлагают нам подсесть На голубые лампочки. Не подсяду, не хочу, Лучше вставлю Фомичу. У Фомича в квартире Не горят четыре.
У нас в деревне нет уже два года электричества: заезжие инопланетяне не нашей национальности срезали 10 км проводов на металлолом. Газовую трубу депутаты обещают подтянуть к столетию Октябрьской Революции. То есть телевизора нет, а отопляемся как у Некрасова - "Отец отрубает, а я отвожу." Раз в две недели заводим трактор на березовых чурках и едем в райцентр за едой, письмами и пенсией. Вчера в центре на почте по телеку узнал про газовую историю с Европой и сильно удивился. Служил в свое время как положено нам, деревенским, ефрейтором в СА в ГСВГ в Н-ской Краснознаменной и многих орденов Отдельной ракетной части с прицелом то ли на Г-бург, то ли на Ф-фурт ( о настоящей цели только офицеры в папахах тогда знали). Сидел безвылазно два года в дремучем лесу, которого хватило бы на всю вражескую Германию отопиться лет на двадцать. Чего они визжат? Взяли бы у нас бензопилы б\у на валюту и валили свою тайгу на дрова. Рассказал мужикам в деревне про ихние проблемы, все трое ржали над глюпими фрицами. Потом один из них, обрусевший потомственный хохол, высказался в смысле, что хорошо бы не только трубу, но и провода спизить. Пусть проникнутся нашими проблемами, пивососы хреновы.