Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: хахаха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тимошенко жалуется врачу: - Доктор, у меня после общения с Ющенко вдруг стало болеть вот здесь, здесь и здесь! - А здесь на голове, там где коса завязана? - Тут нет! - Сестра, Тимошенко молотком по голове, каждые полчаса!
- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут. - А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД. - Это как же? - Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: "Ваша проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ".
Пикировка двух дам: - Знаете милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств. - Ну, теперь то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.
- Геморрой замучил. - Сходи к доктору. - Ходил. - Он свечи прописал? - Да, но всего одну. - Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? - Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.
Звонок на MTV: "Я посмотрел сериал "Жестокие игры" и понял, что меня каждый день кто-то разыгрывает, но в этот не сознается! Прекратите это безобразие! ".
- Где работаешь? - В ТЭКе - Где? - В топливно-энергетическом комплексе. - Круто. - У меня между прочим и машина с мигалкой есть. - Зашибись. - Да-а. - Ну а в двух словах, кем работаешь? - В двух словах, я водитель бензовоза.
Продюссор на телевидении беседует с певцом: - Хотя телевидение, как вы знаете, у нас коммерческое, расценки нашего канала не высокие. Для вас, как для начинающего артиста, могу предложить специальные условия. Скажите, вас устроит скромные 1000 долларов за 3-х минутную песню? - Для первого раза да, но в дальнейшем хотелось бы 2 тысячи. - Вы не поняли, тысячу долларов за эфир вы должны нам, а не мы вам. - :-(
Два предпринимателя: - Ты НДС платишь? - Нет. - Есть льготы? - Нет, просто я подсказал своему бухгалтеру новую расшифровку слова НДС: Наше Дело Сторона.
Опечатка в некрологе: Черствость - не его черта характера. Он был весьма заботливым и душевным человеком. Все из нас подтвердят - он буквально каждого уделал своим вниманием.
- Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель! - Да шо вы говорите? - Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела вечный двигатель. - Тетя Моня торгует семечками. - Вам кажется что семечками. Кто сказал, что: товар-деньги-товар-деньги-товар... не вечный двигатель?
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". www.xaxaxa.ru
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!! Вдруг один из них жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! www.xaxaxa.ru