Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: яволь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...на задуманный фильм "Борух и Леньчик" не смог найти подходящих русских с характерными рожами. Зато на фильм "Василий" нашлись еврейские лица для исполнения русских харь.
...и так начало: - малюсенькая капелька разорвалась из-за резонанса, устроенное волнами из теории струн - разлетающееся «оно» путаясь и меняясь образовало «кубит» на «хрен знает сколько лион» - разлет подразумевает гибель и вот было создано условие для того чтобы образовалось зарождение жизни (с последующими вариантами проб и ошибок и подбора констант для поддержания жизни) - пришлось убрать гигантов (много кушали и трудно выживать мелочи) путем простого изменения гравитации на Земле. Почти всё большое «приказало долго жить» - разлетающемуся «ОНО» требовалось создать точки регерации — так сказать, приемо-передающее устройство - опять не сразу, но всё-таки удалось создать модель, которая думает, что она мыслит. - управление созданным созданием осуществляется с помощью волн гравитации, которое и является подлинным разлетающимся «ОНО» - «прикнопить» Луну удалось с большими трудностями, но удалось - в разных местах Вселенной образовались «жизни», но на таких далеких «парсеках» между собой, что только в мыслях и в математических моделях можно пообщаться или пофантазировать. - но и разлетающийся «ОНО» не может победить второй закон термодинамики – «от горячего к холодному», так что финиш проглядывается без звезд и без элементов таблицы Менделеева. Даже «машина времени» не поможет изменить ситуацию. Время – будь она неладно, тоже пространство - еще есть темная энергия с темной же материей, но «об них в следующей «песне».
...нашёл выход - создаю "Партия русских украинцев". Эдакий тяни-толкай. Все "у кого воздуха нет - сюда навалятся". И будем строить новые отношения. Ку, или не ку?
ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ, У НАС БИДЕ СИНОПСИС (черный юмор) ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: - ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ – ПРЕЗИДЕНТ - ТРАМПИ БЭМС БИДЕ – ПРЕЗИДЕНТ - ВОЕВОДА – ПУРГА УЙГУРОВИЧ - ПЕНТОВОЗ – АФРО ДЖУС
Действия происходят в двух квадратных кабинетах по разные стороны океана
Сцена первая (в квадратном кабинете №1 стоят у карты двое) ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ: - если так пойдет, то до Войны недалеко ВОЕВОДА – время подлета до вас даже ихней фигни вообще копейки ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ – надо, надо что-то делать! Значит так – пишите: 1. Перенос столицы в город Томск. (И далеко и поближе к основной территории. Будем говорить, что осваивать просторы государства, пора, мол). 2. Назначить в крупных населенных образованиях смотрящего, тьфу ты, наместника. Пусть будет главным над Москвой и Подмосковьем (объединит производство и трудовые ресурсы). А то дороги строят для торговли и развлечения что ли? Ну и для Санкт-Петербурга и Ленинградской областью тоже назначить (соединим, так сказать, культуру и бескультурье) ВОЕВОДА – а кто где? ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ - не мешай. Сами разберутся. И пригласить из ОАЭ богатого шейха для нашего телевещания. У них порядок и спокойствие, а у нас…народу в телевизорах столько поубивало, у нас столько и нет. Пусть этот шейх причешет каналы. Попросит сотрудников в письменной форме описать «что такое ПОШЛОСТЬ». Меньше страницы, написанной вручную, ответ не принимать. 3. Опубликовать наши действия в случае начала Войны: А. Перерубить оптоволоконный кабель США -Интернет – Европа Б. Запустить термомагнитную бомбу для разрыва связи Спутник- Интернет – Европа В. Заложить супер ядерную бомбу в дно озера Байкал. Это, в крайнем случае, если сунуться. А в приложении отметить, что это приведет к разрыву континента «Азия», цунами, которое и большим «Потопом» можно назвать. Предупредить - русские не сдаются! И, кстати, в самом убийственном случае на той стороне - Йеллоустонский вулкан не захочет оставаться потухшим и жахнет на радость матушке природе и на горе живым существам. Отметьте, «не я это предложил» Г. В промежуточном варианте предлагается помочь природе по изменению климата – подогреть холодное северное течение, которое чуть поднявшись, запрет Гольфстрим и тот повернет на США и частично на Африку, что приведет к изменению климата в США. Температура будет соответствовать для проживания африканского народа (но не всех и не тех). Для поднятия духа нынешнего населения подготовить перевозку двух миллионов африканцев к своим собратьям в Америку, для перевоспитания (тех на этих). А такие подпевалы, как Норвегия, Швеция, Англия… завалит снегом и попросятся люди на землю, откуда сознательная жизнь пошла, где осталась надежда, чтобы жить. А в остальном будем надеяться на благоразумие президента БИДЕ. ВОЕВОДА – а «великий и ужасный» Китай, «мать итить»? ТОВАРИЩ ПРЕЗИДЕНТ – трудно сказать. Если в оптимальном варианте – пусть повоюет с Индией. Там еще много несогласных, работы хватит. Япония, сродственница на «потопляемом» авианосце, тоже чего-то хочет. Вот сценарий, если будет ВОЙНА. Но наши отцы и деды не хотели воевать, но… умели.
Сцена вторая (в квадратном кабинете №2 стоят у карты двое)
ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – ковер уберите. А-то свалившись, можно нечаянно на ядерную кнопку нажать ПЕНТОВОЗ – сделают. Псаки сделает. Пускай привыкает ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – так что у нас для русских припасено – Война чужими руками или жахнем! ПЕНТОВОЗ – по порядку: 1. Превентивный удар. Ихняя территория окружена. Подлет до центра управления – не успеют очухаться. 2. Остатки их армии не смогут завести моторы - «наши» люди указали цели, где хранится топливо для всех железяк вражеской армии, да и не продадут они им без денег ничего. Аэродромы и корабли на наших электронных дисплейных картах. ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – что это еще за карты. Они что со спутником связаны? А если электричество сбой даст? ПЕНТОВОЗ – до этого они не додумаются, а вообще-то надо подумать. А заодно подумать за Интернет. Вдруг…Н-да. Это что ж опять солдатами воевать? Дураков у нас все меньше. Очень деньги любят. ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – кто ж их не любит. Продумайте, чтобы чужими руками «за яблочко, за яблочко» их придушить. А то так жить нельзя. Маячат над головой, что-то там смеют предлагать. НАМ! Великой и непобедимой…Ладно, ладно. Лишнего загнул. А Китай что? Куда он смотрит. ПЕНТОВОЗ – думаю, отсидеться им не удастся. Нарастили мускулы, народу наплодили. Армия, опять же, большая. Двинуться на северо-запад. Но за кого? Не за нас, это точно! Их надо лбами с Индией стравить. Вот пусть там и бодаются. Две «великих и могучих» нации. ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ - второй вариант докладывай. Первый провальный. ПЕНТОВОЗ - самый, самый – это славян стравить на их территории. Одни считают себя русскими (население, что твое лоскутное одеяло, там и русские, и татары, кавказ, русские-украинцы…даже евреи есть) ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – у нас не лучше картина ПЕНТОВОЗ - я продолжу. Так вот считай бывшая Украина, распалилась и как русские говорят «кого-то хочу, а кого не знаю». Готова развалится для Польши, Венгрии и кто подсуетится отдать свои земли. А земли хорошие. Там нам базы понаделать, потом киндеров понаделать, потом поселение, а там и Штат можно организовать. ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – красиво излагаешь. Жаль не доживу. А покороче и чтоб я увидел. Сам же знаешь сколько мне лет. Кстати, сколько? ПЕНТОВОЗ – осьмнадцать. Все равно не запомните. Так вот славяне западные нападают на славян восточных и в результате мы въезжаем на коне – или белом или на тяжеловозе, чтобы вывозить чужое добро. ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – во-во. Тяжеловоз даже сподручнее. ПЕНТОВОЗ – но опять же, если «эти» будут сидеть смирно и чуток потерпят. ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – и что будет ПЕНТОВОЗ – развалиться должна. Все Империи разваливаются быстро и до конца. Возьмем Историю… ПРЕЗИДЕНТ БИДЕ – стоп. Давай подумаем, а если не начинать эту хреновину? Учебники мы переписали, людей своих заслали, телевидение отремонтировали так, как учил их товарищ «ленин». Пусть снова у них вернется лозунг - «экономика должна быть экономной». Устал я от тебя «пентовоз». Пощади. Пойду с собакой погуляю ПЕНТОВОЗ – палку захватите, а то не дай GOT, опять брякнетесь.
...настоящая беда украинского народа заключается в том, что на украинской мове говорить научились, а понимать, что буровят на ней с трибуны, оказалось невозможно
...обильно посыпаем реагентом дороги, а деревья этого, оказываются, не любят. Но своим падением, они отомстили не тем. И миллион ушедшим и миллионы за деревья, которые когда еще вырастут, явно маловато будет.
…ни горящей избы, ни скакуна на ходу! Не было и секса, а теперь вот маются без «оргий с пазмом». Но отольются слезы кошкам, мышкам и прочим гадам за всё. «Ми туу» как «ату» - теперь держись правые и неправые. А кто выскользнул - напорется на «харассмент». Воистину - «Над всей Испанией безоблачное небо». ???
если начальник любит ставить в электронных письмах восклицательный знак - это сигнал, что в деле, которое выполнено из-под палки, наконец-то поставлена точка.
...надо отменить уроки истории в школе. Пусть ученики читают художественную литературу. И тоже будем спорить что было Правдой? но тогда, уж, не до драки.
Фейковые новости: Дональд Трах в ознаменовании (хрен знает какой даты) годовщины подарил Канаде штат Аляску. На что следующий президент Бардак Алабама вернул залежные земли (которые уже шли не как штат Аляска), чтобы передать их по назначению. Теперь эти земли стали незалежными. Споры и ссоры приидут, а правда,она же кривда, поседев, посидит в уголочке географической карты.
Премудрость от знакомого "конфуция": - Бог снаружи, а Дьявол внутри. Бог для всех один, а Дьявол у каждого свой. Бог тычит радости наугад (нам не попадает), а Дьявол сжирает каждого изнутри не отвлекаясь. Бог равнодушен, а Дьявол заинтересован. Канал между Богом и дьяволом твоя совесть со всеми вытекающими и втекающими...