Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: A
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили мужики проверить, чьи студенты круче, МГУ или НГУ. Выбрали по одному самому крутому и дали задачу. Поцан из МГУ потеет, пишет дохрена, а пацан из НГУ руками чего-то представить пытается. За пять минут написал на листике несколько строк. Ну мужики собрали работы, проверили. Обе оказались правильными. Сложнее дали задачу. Поцан из МГУ опятьь пишет, пишет, а из НГУ опять чего-то представить пытается. За пять минут щпять написал на листике несколько строк. Ну мужики опять собрали работы, проверили. Обе оказались правильными. Дали им третью задачу охуительной сложности. Поцан из МГУ офигевая строчит,а нащ пишет, руками чего-то опять представить пытается. За пять минут написал на листике несколько строк. Мужики опять собрали работы, проверили. Пацан из МГУ не правильно решил, а наш правильно. Ну мужики думают, наверное новый метод открыл. Решили спросить. А он им и отвечает: - Да это все фигня, я вот понять не могу, как ежики ебутся.
Кто разбирается в программировании Windows, объясните мне, кто выводит диалоговые окна с сообщениями и стандартными (?) кнопками Yes, No, Cancel - Windows или приложение ?
В 94 году в нашей конторе стоял компьютер с русским Win3.11 и неким русскоязычным факсовым софтом. На нем работала секретарша, очень любившая на ночь выключать все устройства, находящиеся в ее ведении. Однажды утром прибегает она ко мне (зам.сисадмина)в ужасе, и говорит, что ее компьютер ругается МАТОМ!!!
Подхожу, смотрю. Замечаю, что девочка забыла включить внешний факсмодем и запустила факссервер. На экране окошко:
Не удается инициализировать модем.
Да Нет Похер
"Не удается..." - это явно слова факссервера, а кнопки-то чьи ? И что значит в этой ситуации, к примеру, "Да" ?
На машине со страшной скоростью едут два обкуренных мужика. Едут невероятно быстро, потому что им все время кажется, что они слишком медленно едут. На первом же посту им машет жезлом гаишник. Они его очень аккуратно объезжают и мчатся дальше. Гаишник передает по рации на следующий пост, и на следующем посту их уже три гаишника пытаются остановить, но они их тоже очень аккуратно объезжают и едут еще быстрее. На следующем посту двадцать ментов машут палками и свистят в свистки, ребята тормозят, но все же на полном ходу въезжают в самую толпу гаишников. Кругом гора трупов, кровь повсюду. Уцелевшие гаишники стоят остолбенев, на их глазах столько товарищей погибло. Тут из машины вылезает обкуреный водитель и говорит: "Не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек".
Чем отличается мужчина от мальчика? Мальчик разглядывает у женщины ноги, делая вид, что смотрит в глаза - Мужчина смотрит в глаза, делая вид, что разглядывает ноги...
Приходит женщина в аптеку и говорит - Дайте мне, пожалуйста, две пачки ацетилсалициловой кислоты - Вам Аспирин? - Да, да! Ну никак не могу запомнить это название!
Была тут как-то пару лет назад история о том, как один мужик не мог нарадоваться своей новенькой стиралке-автомату, да не потому, что сама стирает, а потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей воды с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто добывать (для купания, etc) горячую воду. И в моем случае после приобретения новенького пылесоса радость возникала не от того, что в доме стало как-то чище при том же уровне затраченных усилий, а от того, что обнаружилась удивительная легкость погони с помощью этого пылесоса за тараканами, мухами, комарами, пауками и другими нашими извечными соседями. Вскоре, как и следовало ожидать, благодаря моему пылесосу тараканы исчезли совсем (кстати, советую, вот только места знать надо), а вот охотничье предназначение моего пылесоса известно и поныне.
Теперь, собственно, сама история. Пару дней назад решаю я приобрести новый моющий пылесос, а старый (2 года) отдать родителям, о чем и сообщаю им по телефону. Реакция мамы была мгновенной:
- Ты ИХ теперь и КУПАТЬ собираешься???!!! Забота о братьях наших меньших, блин.
По телевизору показывали. Русскоязычный гид по Иерусалиму рассказывал, что однажды, водил он экскурсию туристов (ессно СНГовских)и, показывая с горы местные достопримечательности, говорит: - Вот над той мечетью Муххамед поднялся на землей, а вон там Иисус вознесся на небо... Находивший в составе экскурсии типичный браток, заметил по этому поводу: - Ну, у вас тут блин просто Байконур какой-то
Приснился мне сон Как забрался к тебе в жопу Сом, Затем два налима, Потом вся рыба повалила. А потом мааа-аа-ленький Карась - бац, и вся жопа порвалась.
Один приятель другому: -Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь что моя жена учудила? Она, понимаешь ли, уже хочет любовь втроем!!! -Ты не волнуйся. Ну и что ж, что втроем? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно - любовь втроем, новые ощущения... -ТАК МЕНЯ ДАЖЕ В ЭТИХ ТРОИХ НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!!!! >:-[ ]
Прихожу домой с работы. Голодный и усталый. Hастроение среднее. Телефонный звонок: - Алло, это диретор строительной фирмы им. Дядюшки Тыквы. Примите факс, пожалуйста. Говорю: - Слушайте, я конечно могу попищать в трубку на 2400, но не более... - Хорошо, стартую!
Целую как-то недавно любимую в носик, и между нами случается маленький электрический разряд. У нас так довольно часто бывает - то ли одежда такая подобралась, то ли еще что. Ну, я нахожусь и поясняю, что настолько, мол, мы друг друга любим и желаем, что аж наэлектризованы. А она недавно ребенку одному объясняла основы электростатики, и спрашивает безо всякой задней мысли: - Интересно, а кто из нас ЭБОНИТОВАЯ ПАЛОЧКА?
Для Tzapa Забыл приписать к предыдущему. "Поставте бутылку из-под шампанского на стол (налитую до половины водой) и ОЧЕНЬ резко ударьте, ребром кисти, по границе воздуха с водой. Что будет?"
Работаю Я в одной компьютерной фирме. И есть у нас в eнтой фирме такая традиция: В начале каждого года мы пользуясь Инранетом заполняем форму по-поводу какие бы курсы мы хотели бы взять, что бы повысить нашу (компьютерную) квалификацию. Курс все равно потом не дадут, так как нет либо времени либо денег, но это уже другая история. Так вот в конце этой формы стоит имя моего начальника (Оно автоматически из дБ подгружается), а под ним кнопка, если компьютер ошибся: СМЕНИТь НАЧАЛьНИКА!!!!. Вот так это оказывается просто.
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, отрежьте мне член. - Что вы, как можно! - Нет, отрежьте! Уговорил. После операции лежит в палате, приходит доктор. - Голубчик, все-таки объясните, зачем вам было это надо? - Понимаете, доктор, я собираюсь жениться на еврейке и хочу сделать ей приятный сюрприз... - Так вы имели в виду обрезание! - А что, я как-то неправильно выразился?
Кто как, а я со своей работы никогда не уволюсь. По странному стечению обстоятельств в моей фирме работают совершенно уникальные люди. И, соответственно, случаются самые уникальные ситуации. Денек из жизни фирмы. Я с водителем поехала по делам. Пока бегала, у нашей стоячей машины снесли зеркальце. Вызвали гаев. Я звоню одной нашей чрезвычайно активной девушке с совершенно резонным вопросом: «Узнай, эта машина застрахована? » И добавляю: «Ничего страшного не случилось». После разбора полетов и «приятного общения» с доблестной и честной мы слегка на взводе возвращаемся в офис. Прим. : Здание 8-этажное. Около лифта на первом этаже бригадир сантехников смотрит на нас и так жалостливо говорит: «Ну, рассказывайте, легче же будет…». Полные самых ужасных предчувствий поднимаемся на родной пятый этаж. При звуках нашего голоса выскакивают ВСЕ и бросаются на наши груди, практически рыдая. Вопли стоят, как на похоронах и дне рождения одновременно. Оказывается, эта активная девушка прокрадывалась (как только одна она умеет) в кабинеты и очень трагическим голосом сообщала: «Звонили и просили узнать, не застрахована ли машина…». Соответственно, сарафанное радио работало безотказно и через 20 минут все здание знало, что нас с водителем покалечило в ДТП, практически убило, а мы, отстаивая имущественные интересы родной организации, по дороге в больницу интересовались только машиной. A.
рассказал вчера папа: приходит к нему коллега, немолодой уж мужчина, этак за 60... подходит и говорит: Володя, ты умеешь стирать ссылки из history? а то дипломницы мои придут, чего-нибудь не того насмотрятся. ну, папа отвечает: Борис Сергеевич, о чем речь, конечно, сделаем. идет, садится за его комп и смотрит чего ж там такого этакого. первая же ссылка выглядит так: www.eb.com е-мое, думает папа, однако же ;)) кликает по ссылке и... фиг! это - энциклопедия Британника :))))))))))))
рассказал вчера папа: приходит к нему коллега, немолодой уж мужчина, этак за 60... подходит и говорит: Володя, ты умеешь стирать ссылки из history? а то дипломницы мои придут, чего-нибудь не того насмотрятся. ну, папа отвечает: Борис Сергеевич, о чем речь, конечно, сделаем. идет, садится за его комп и смотрит чего ж там такого этакого. первая же ссылка выглядит так: www.eb.com е-мое, думает папа, однако же ;)) кликает по ссылке и... фиг! это - энциклопедия Британника :))))))))))))
Ничего нельзя утверждать с уверенностью. Например, мы до сих пор не знаем, действительно ли существовал композитор Глюк или он только примерещился своим современникам?
Сегодня имел контакты с населением. Это был Украинско-закрпатский паз - маленький автобус, в котором бесплатно возят ветеранов, а на окнах наклейки с изображением инвалидных каталок (полная чушь т. к. у автобуса очень высокая подвеска и без помощи гидравлического манипулятора "дизабилити" в автобус не попадет). Я пробую описать ментальную атмосферу в пазике. ФМ передавало музыку, потом сказало что стали модными арабские мотивы и запустило какойто бесконечный ремикс с ударником и восточным нытьем. БУШ МОЛОДЕЦ сказала русская бабуся (наверно была медсестрой в войну) - ОН ИМ ГАДАМ РОТ ЗАТКНЕТ (последнее наверно относилось к музыке). потом оживилась бабуся2. они долго и нелогично спорили (бабуся2 казалась выпившей но это не смущало оппонентку). победа в споре досталась бабусе2 - цитирую - БУШ ТВОЙ СУКА, ЕМУ МОНИКА НЕ ДАЛА, ОН СБЕСИЛСЯ И ВОЕВАТЬ ПОШЕЛ! ... потом в автобус зашли цыгане и все потонуло в гортанных воплях и вонизме (им по-иоему музыка очень нравилась)...
Итак, обычный рабочий день, рекламная фирма на просторах бывшего ЧЧЧП, звонок: - Добрый день, фирма... - Да. - Вы билборды печатаете? - Да.
Три дня спустя, у заказчика (100 км. от города, где дислоцируется рекламная фирма).2 билборда в рулоне принимаются, производится оплата, все рады. Заказчик оказывается спонсором дня города, все бегают как мурав`и, ночами доделываются улицы, дома, щиты под билборды, и т. д. В два часа дня работники рекламной фирмы уже дома, занимаются обычной работой. Звонок в пол-шестого, Заказчик: - Немедленно к нам, билборды имеют размер 5,80х3,20 вместо 6х3. Шок. Мат на весь офис. Тщетно ищут технолога-печатника. Находят бригадира поклейщиков, которого в качестве експерта везут к заказчику, предварительно выдернув из ванной. Десять вечера. У заказчика. - Посмотрите на это безобразие (показывает на билборд). По одному из логотипов проходит большой белый зазор, полоски внизу и вверху не помещаются, буквы не совпадают... У рекламщиков в голове пробегают шальные мысли о недописаном завещании и прочих главных недоделаных моментах. Едем к поклейщикам в соседний городишко - км. , приблизительно, 20. Бригада молодых парней пахнущих сеном, молоком, и сами знаете еще чем, бодренько клеит щиты из оракала. Главный - человек интелегентного вида, сильно выделяется на общем фоне. С рулеткой наперевес идем к непоклееному билборду. Меряем. 6х3 как не крути. Представитель заказчика медленно начинает улыбатся. Оч-чень по доброму. Главный поклейщик: - Н-да... (Обращаясь к рекламщикам)Что делать будем? Реплика из стана поклейщиков: - А как это он у нас 5,80х3,20 получился?
Мораль: билборды с белым фоном очень могут повредить здоровью поклейщиков. З. ы. Шампанское пили в офисе рекламщиков до утра.
Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. "Я женат", - отвечал Рылеев. "Так что же, сказал Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня".
В Москве появились рекламные щиты: ___________________________ ! ! ! Мы вместе ! ! ! ! юкос ! --------------------------- ! ! ! ! ! ! - Интересно, в каком это они месте?
>>Если же информация была не просто стерта, а многократно перезаписана (на секторы винта, содержащих стертую информацию, была несколько раз записана новая), восстановить данные гораздо сложнее, но тоже можно<<
1. То есть при форматировании стираются не сектора, а только каталог? Почему же тогда форматирование занимает столько времени?
2. Что мешает написать программу в 10 строчек, которая будет последовательно писать нули в каждый сектор диска. В этом случае восстановить исходную информацию должно быть невозможно. Правильно?
Вы все рассматриваете какой-то гипотетитеский случай, когда на новом диске записали информацию, потом перезаписали, и пытаются восстановить. В реальности, на любом диске в каждом секторе информациюя записана и перезаписана сотни раз. Какая тут остаточная намагниченность и сдвинутые штрих-коды?
Старый пидор горько плачет Запихнули в попу мячик Ты не плачь и не горюй! Мячик сдуется - надуй! Лопнет мячик - вынь скорей! И заплаточку наклей! Вставь потом обратно в попу И включай насос в работу!
В США еврей ето чисто религиозное понятие. Юридического понятия национальности тут вообще нет. В России юридически можно выбрать национальность отца или матери.
>Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам заблагорассудится.< Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не привлекают же они раввинов в качестве консультантов?
Есть такой известный анекдот про программиста, который ставил у кровати два стакана - один полный и один - пустой, полный - если захочется пить, пустой - если не захочется. Впрочем, наверное все знают. Пришел я тут как-то на работу (компы настраиваю в небольшой фирме), выгнал всех из-за рабочих мест (сеть настроить надо было) и сижу ковыряюсь. Народ в большинстве своем вышел в корридор покурить к окошку, и мне, хоть и приглушенно, но слышен их разговор. Слышу - рассказывают этот самый анекдот, я его уже слышал 10 раз к тому времени и, когда понял, что уже знаю, слушать перестал. Но я не ожидал, что в народе бытует совсем другой вариант! Оказалось, что второй стакан у программеров предназначен для малой нужды!!! Я чуть со стула не грохнулся :) Бывают же в жизни неожиданности...