Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей от 18 февраля про оговорку на телеканале Вести России. Рассказывали, что история произошла на самом деле, хотя больше похоже на анекдот. Действие происходило в Белоруссии. Прошу извинения за возможную неточность фраз, т. к. белорусским языком не владею. История. На белорусском телевидение идет отбор девушек - кандидатов в дикторы в новостную программу. Пришло много кандидаток, но идет сплошной отсев: то не фотогеничны, то очень скованы перед телекамерой, то что-то еще. Входит очередная кандидатка. Уставшая комиссия переглядывается - то, что надо. Все при ней. Вид в меру интеллигентный и в меру сексуальный, бойкая, не теряется. Ну, сажают ее перед камерой и дают читать текст. Кандидатка читает: "Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть педарачу про передовиков производства.." Комиссия:"Девушка, будьте повнимательнее. Не педарачу, а передачу. Давайте сначала" Кандидатка, начиная волноваться:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть педарачу про передовиков производства.." Комиссия:"Ну, девушка. Ну, опять, повнимательнее. Давайте еще раз". Кандидатка, вдохнув, читает сначала:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть передачу.." Комиссия облегченно вздыхает и ободряюще смотрит на девушку, а она продолжает: про педаровиков производства..". Финал.
В то время, как Владимир Путин говорил с австрийскими бизнесменами о благополучном инвестиционном климате в России, генеральная прокуратура в Москве попросила отделение одного из австрийских банков подготовится к выемке документов.
Почитываю я подобный этому раздел с http://anekdotov.net, и вот недавно прочитал: старый прикол о том как можно сделать 6 ошибок в трехбуквенном слове (кто не знает - "ЕЩЕ" написать как "ИСТЬЧО"), переделанный в историю "которая произошла с другом". Главный прикол этого прикола был в том, что в этом сообщении из 3 строк автор умудрился посадить 6 синтаксических ошибок. Грустно, господа...
Будучи студентом, довелось мне пару недель изучать язык в Америке, в славном городе Форт Лодердейл (что не далеко от Майами). Городок это хоть и курортный, но совершенно не испорченный нашими туристами, т. е. русских там кажется не было вообще. И вот, идем мы как то по улице с девушками-соотечественницами и взбрело мне в голову прикольнуться - громко так говорю идущим на встречу американцам мол: "Здорова, старые перд$ны". Старички улыбнулись, и приветливо ответили традиционное "Hi". Девченки смеядись долго и звонко. Второй раз решил я gприкоьнуться так же с одним пареньком и сказал ему типа "Ну что ты за козел такой?!". И тут паренек этот неожиданно спрашивает меня "Что такое козел?" - надо сказать что я очень сильно удивился... Окзалось это был студент из бывшей ГДР. P.S. Он немного понимал по-русски P.S.S Лишь несколько слов...
Наш Первый-первым выступил в Германии на чистом германском, наш Второй- вторым в Америке на чистом американском. А кто выступит в Малайзии-на малайском, а в Бразилии-на бразильском, а то ведь обидяться, Чечней умывать начнут, оружие не купят?
На доброжелательный вопрос журналистов Квашнину: "Как Вам удается так спешно служить государству, умело ликвидируя столь обременительные для бюджета Росии рода войск и военные базы за рубежом?", начальник Генштаба с гордой дрожью в голосе ответил:"Я потомок Пеньковского."
Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в оюществе сисадминов: "Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"... Свет. Занавес.
Прочитал историю от 31 мая №43 про Льюиса Кэрола и слово "защищающиеся". Симпатичная, кстати, историйка, автору респект. Так вот, помимо прочего там есть английское выражение "those who protect themselves". В ангельском языке я не силен, так что лезу на сайт translate.ru, дабы прибегнуть к помощи автоматического переводчика PROMT (есть у меня такая вредная привычка: всегда вникать в смысл прочитанного). Вставляю скопированную фразу в окошко, выбираю англо-русский перевод. Достопочтенный автомат, покряхтев, как положено, пару минут, выдает мне следующее: "thМsЖ whМ рrоtесt thЖmsЖlvЖs"... М-дя, оказывается, если в английском тексте буквы "o" и "e" заменить, соответственно, на "М" и "Ж" (намек на сортир?), то сразу становится намного понятнее! Повторяю попытку насколько раз с тем же результатом. Плюю на это дело, и напрягши остатки школьных знаний, соображаю, что выражение означает что-то вроде "те, кто защищает себя" (то-есть товарищ Кэрол просто записал буквальный перевод слова, что и так было, в общем-то, очевидно). Зуд познания удовлетворен. Однако, что же случилось с PROMTом? Вроде, раньше был хороший переводчик...
Тихоокеанская траулерная эпопея в самом разгаре. По телевизору диктор браво зачитывает очередное сообщение: "После первого предупредительного залпа наших пограничников на борту траулера-беглеца начался пожар. После второго залпа судно-нарушитель пошло ко дну." P.S. А если бы треляли "на поражение"?
Отсылаю для S H U R I K-а, владельца одного крупного сайта следующий рекламный баннер с изображением Иисуса Христа.
(клевый, кстати, баннер, по-моему, на zlobbin.ru - идеальный указатель) и прошу разместить его на первой странице:
В результате, у нас состоялся с ним следующий диалог: S H U R I K: Нет, нарисуй нормальный, чтобы он не пугал моих посетителей. Andy: ну вот... а этот что, пугает? лицо Иисуса их пугает? да что же у тебя за посетители в самом деле??? S H U R I K: богохульник хренов! Не повешу. Andy: а Люцифера повесишь? S H U R I K: нет! S H U R I K: Твою фотку легко. Andy: это все равно, что Иисуса, распугаешь посетителей...
На банках с тушенкой рисуют коров и свиней, реже птиц и коней. И меня всегда мучил вопрос почему на пакетах молока "Домик в деревне" нарисована бабушка. Только после последней рекламы, где пронырливые дети следят за старушкой и потом выдают: "Бабушка, мы поняли почему у тебя молоко такое вкусное!" все встало на свои места. А я то думал, что в ее возрасте лактация уже прекращается.
Навеяно дебильной рекламой пива "Клинское". Это когда чувак педерастическим голоском базарит про "общение без понтов". Лирическое отступление: не понимаю, как можно гордиться тем, что ты тупое быдло, которому ничего не интересно, кроме как жлоктать пиво из горлА! Конец лирического отступления. Так вот, логическим продолжением этой рекламной акции был бы девиз ("слоган" как у них принято говорить): "КЛИНСКОЕ" - БЕСПОНТОВОЕ ПИВО...
Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы
Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ, что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит: - А что случилось с самолетом? - Сдуло.
Недавно вдруг прислушался к тексту любимой группы Путина "ЛЮБЭ" и задумался - текст гласит "От Волги до Енисея Расея, моя Расея". А остальное что, я имею ввиду до Волги и за Енисеем, как называется?
В рамках проведения военной реформы и для еще большего укрепления обороноспособности страны Генштаб призвал из Госдумы сорок баранов и одну баронессу от КПРФ
Только что в новостях на sovsport.ru: "Прыжки в воду. Доброскок выходит в финал с восьмым временем..." Интересно, это что получается, кто быстрее долетит до воды, что ли :))))
Однажды у Гоголя разболелись зубы и распухла щека. Посмотрев в зеркало, Гоголь очень расстроился и со зла выкинул его в окошко. Зеркало попало в проходившего по улице Пушкина. Пушкин поднялся к Гоголю и, потирая ушибленную голову, произнес: - Неча, брат Гоголь, на зеркало пенять, коли рожа крива! Таким образом Пушкин подсказал Гоголю идею его знаменитого "Ревизора".
Прошел как-то слух, что объявился в лесу Вежливой лось и трахает все что движется. Ну, медведь испугался, озаботился и перед сном в задницу себе шишку еловую вставил на всякий случай. Уже стемнело, медведь заснул. Вдруг слышит шаги: Бум, бум, бум.... Чпок (звук открывающейся пробки)"Добрый ве-ечер!"
Диалог из аськи или совместное творчество PSm: (12:28 PM) Харе Кришна Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че там лысый под панамой? Харе кришна Харе рама... Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши... Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы - лучше:
вчера я был какой-то пьяный... Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM) достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на банану.... PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану... Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну? PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму... Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму? PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов. Короче блин такая драма... Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала
PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала. диалог очень занятых людей... не правда ли?
Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка - все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле) квитанцию вручить. Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать... Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.." записано - ГЕЙЦ. ...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...
Волки совсем обнаглели: таскают овец, ягнят, баранов даже... Пастухи ничего поделать не могут. Вот старый пастух говорит молодому: - Сходи в село за перевалом, там живет страшный пес БанданАс - гроза волков. Попроси хозяина одолжить его на недельку! Пошел молодой, приходит в село, спрашивает у людей: - Где, мол, у вас тут живет страшный пес Банданас? Ему показывают дом, он заходит, просит хозяина одолжить грозу волков. Хозяин не возражает, зовет пса... Вбегает шавка размером с половину помойного ведра. Пастух: - Это что, и есть страшный пес Банданас??? Хозяин: -Бери, бери, не сомневайся, осечки не будет, проверено!! Пастух берет "грозу волков", приносит в отару... Ночью приходят волки, страшный пес Банданас подает голос: "Тяф, тяф!" Заслышав эти звуки, старый опытный вожак разворачивается - и бежать! Стая, естественно, за ним. Бегут, бегут... Молодой волк спрашивает у вожака: -А чего это мы бежим? -Да ты что, не слышал? Это же подал голос страшный пес БАНДАНАС!! -Да ведь судя по этому голосу, все, что может сделать этот страшный пес Банданас - поцеловать меня в жопу! -Поцеловать-то он поцелует, - отвечает вожак. - А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕГО ГУБЫ???
И снова Эльдорадо. Знакомые купили стиральную машину и таки получили вторую. Системы "Малютка". Продолжаем наслаждаться акцией: "Купи че-те надо, а мы сольем тебя залежалый хлам!"
Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой
Я: мне там еще одна фразочка понравилась: Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." К: хмм...... Я: что сие "хмм" означает? К: в руках держу линейку:-D К: слуш...ну 21 это ж много..... Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения К: ну можт если с твоей))))))))) Я: пил воду когда ты ответила, подавился К: )))) посмотрела еще раз))) К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной фантазиееей))))))))))))))))))) К: эк меня циклит)))) Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить К: ))))))) Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в туалет...... К: :-D Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать...... К: не могу больше:-D К: сейчас приду.....
Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое - я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50 серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и, видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня: "Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит: "Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?" Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает: "Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу отмечали.