Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anonimous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анамаличка Пакусяка Как можно в живого человека членом тыкать? Ответ:
Кабэтэ ... Если хозяин члена не некрофил, не зоофил, не гомосек, то он предпочитает тыкать членом в живую самку своего биологического вида, в наиболее приспособленные углубления. Вы же тычете ключами всё же в замочные скважины, а не в тесто, стены, кучи гов.на ...
Как хорошо быть очень богатым Красивым, спортивным и просто пиздатым Ходить в пиджаках по три тысячи евро И в Куршевеле лечить свои нервы Снобизмом страдать и тусить на тусовках Бабосы спускать очень быстро и ловко Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari! На красный сигнал чтоб проехать спокойно Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни И модные шмотки скупить все в Милане Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане И дом на рублевке иметь не мешало И чтоб косметолог подкрасил ебало Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали В газетах чтоб были с тобою скандалы Курить до утра, чтобы травка «вставляла» Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала И если ебать – только Бар Рафаэли Но не однократно, а 2-3 недели Все это – мечты для обычного быдла А мы – инженеры, нам за Рашу обидно! Мы можем построить большую ракету С которой устроить пиздец всему свету Ведь 250 килотонн в ней тротила И срут кирпичами от страха мудилы! На самом ведь деле круты не мажоры И не киношные «мадамы-сеньоры» Все лидеры партий круты понарошку Нефтяные магнаты – ну может немножко Певцы и певички ну просто достали А юмористы – ну вообще заебали! Круты в самом деле не эти придурки. Круты инженеры и нейрохирурги Конструкторы танков, офицеры спецназа Учителя, снайперы, скалолазы Крут также летчик, пожарный, спасатель Крут гомофоб – пидорасов каратель Крут и строитель, и чумазый шахтер Крут у ракеты ударной вахтер А те, что по телеку часто мелькают О крутости, блджад, ничего и не знают Такая вот правда известна народу А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!
Диалог шефа с секретарями: Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число? С (пожимают плечами) Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число, вы зачем это сделали? С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали... Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал? С (молчание) Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.
В подтверждение анекдота о езде новых русских - про въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Небольшое вступление. Итак, Москва, две улицы с односторонним движением Неглинная (от Кремля) и Петровка (к Кремлю), перпендикулярная им улица Кузнецкий мост и автомобиль с российским флажком (слуга народа) на номере а014ав. Машина едет по Неглинке от Кремля, резко поворачивает на Кузнецкий и по левой его стороне едет до Петровки, где пытается опять свернуть к Кремлю. Неожиданно принимается другое решение, машина сдает задом и сносит столбик ограждения, столбик цепляется и какое-то время едет уже в другом направлении. Затем машина останавливается, но из нее никто не выходит - не царское это дело. Столбик изымается ближайшим продавцом цветов. Освобожденная машина разворачивается и хрюкая крякалкой едет против движения по Петровке, разгоняя нехилый поток машин, и скрывается где-то вдалеке. Может и у Московской думы, конечно. Ну и кто там говорил про соблюдение законов в России.
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
На работе творческий застой. Начальник режется в "овец" (для тех, кто не знает -- пастух гонит отару овец каковых в пути ждет толпа опасностей типа катков и прочих комбайнов, а чтобы несколько ускорить зверушек на них можно пошуметь), остальной состав любобытствует. У начальника за пастуха песик, звук на компе отключен. В какой-то особо опасный момент секретарь Наташа сильно расчувствовавшись громко так восклицает: "Гавкайте, Петр Сергеевич, гавкайте", на что следует ответ "Да я гавкаю, гавкаю". Комичность ситуации была оценена минут через 3-5 после прохождения уровня.
Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/ Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания
Вот прикол недавно услышал : какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером , на котором будет установлен ... __WINDOWS 95__ !!! Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный az> двигатель... или :Лошадь.Или: (гнусавым синтезиpованным голосом)Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов.Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp!Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да,хочу/ Да,увеpен/Заткнись!/Да,вpучную/Да,знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать, ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания
Отправляется француженка в Россию по делам, ее знакомые консультируют: - шубу возьми, шапку, сапоги теплые, и ни в коем случае с русскими не пей - накачают до полусмерти и выебут всей толпой. Она в Россию приехала, месяц не пила ни скем, перед отьездом ей говорят: - ну давай хоть на посошок выпьем, уезжаешь ведь... она согласилась. На утро просыпается, голова гудит, в зеркале морда опухшая и ноги на раскоряку. Она вспоминает - "на посошок пили" Ищет в словаре - посошок - нету такго, см. Посох. Посох - палка в дорогу.
Кто хочет продать свой старый холодильник в офис??? Приходите торговаться к Кате Петровой. 2.7.1999
Хочу продать свой старый холодильник в офис..., но не могу: очень уж привязываюсь к старым вещам, особенно холодильникам. Хотя, может быть продам часть антикварной коллекции холодильников настоящему ценителю. Максим. 6.8.1999
Надысь смотрел "Главне Песни О..." Вот вспомнилось ...
"..Так будьте здоровы, живите богато, Насколько позволит Вам Ваша зарплата. А если зарплата Вам жить не позволит, Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."
Наше правительство похоже знает и любит эту песню..
Встретились один раз пирожок и булочка, и булочка пригласила пирожка к ней в гости на блядки, но только попрасила, чтобы он пришел один. На следующий день пирожок подпекся, подрумянился и пошел к булочке. По дороге встретил он другого пирожка. Тот его спрашивает: -Куда идешь? -К булочке на блядки. Хочешь со мной? И пошли они вместе. По дороге они встретили третьего пирожка и тоже взяли с собой. Приходят все к булочке. Та открыла дверь, увидела вместо одного трех пирожков и говорит первому: -Я же говорила тебе одному приходить. А он ей и отвечает: -Да ты не переживай. Они все с копустой, один я с яйцами.
Так значит тонет "Титаник".Паника,крики,вобщем полный п@#$ец. Вдруг с верхней палубы душераздирающий крик одного из тонущих: - И вырубите вы на х@й эту Celine Dion!!!
Предлагаю создать отдельную категорию историй - Перлы перевода
Например такие: 1. X-Files: На экране белым по черному написано: 24 hours earlier. Закадровый перевод: 24 часа спустя; 2. Там же, но в другой серии: набирают пароль: trustno1. Перевод: верю-не верю-один; 3. Фильм "флаббер": диалог (почти дословно): - What was what? - I dont know. Probably a file name. и перевод за кадром: - Что это было? - Не знаю. Ерунда какая-то...
ЗЫ. Таких перлов наверное наберется весьма много. Делитесь с народом. Ударим юмором по безграмотному переводу!
Еще один пример в пользу теории относительности: Представим себе ситуацию: идет по пустыне человек, уставший, разбитый, во рту пересохло, и нет ни капли воды... И вдруг, перевалив через очередой бархан, он видит перед собой (о, нет, не мираж) огромный океан, совсем рядом, буквально в сотне метров... И вот (откуда только взялись силы), он бежит к этому океану с криком: "Вода!..". А из океана выбегает и падает на берег другой человек, с криком: "Земля!.."
Дело происходило в 198лохматом году. Отправили нас тогда на картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные бани, которые, соответственно, имели расписание: пн, ср, пт -- женский день вт, чт, сб -- мужской день вс -- день ИТР Я до сих пор пытаюсь расшифровать эту надпись... (неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим работником, к людям хочется...)
*Отрывок из поэмы "Протез"* * * * * * Чего ж протезу не стоять? На то он и протез, ебена мать, А жалить есть не функция хуя- Для дел других он предназначен, бля...
Сегодня на культурологии дело было: Хотел я фразу завернуть и в ней хотел сочетание "из анналов истории можно видеть..." а оговорился и сказал: "из анусов истории..."
Встречаются русская и американская подводные лодки. Американский инструктор предупреждает свою команду: - Ничего не говорите русским, их действия совершенно не предсказуемы, могут вспылить не за что ни про что. Ну ладно, проплывают лодки одна мимо другой, обе команды выстроились на палубах, и вдруг кто-то из американцев не выдерживает и кричит: - Hallo, Russian! Русский капитан говорит: - Что? Хуево покрашен?! Орудия к бою!
Встречаются Жираф (Ж) и Бегемот (Б). (Ж): Посмотри, Бегемот, на себя, какой ты толстый и некрасивый, у тебя, вон, и шеи-то почти нет, все жиром заплыло! (Б): А зачем мне шея? (Ж): Ну вот, допустим, пьешь ты хорошее вино. Пьешь - и чувствуешь, как оно у тебя по шее проходит, глоток за глотком, медленно - кайф... (Б) А блевать?